Крылатые смешные фразы из отечественных фильмов и мультиков
Губит не пиво, губит людей вода!
Это даже хорошо, что пока нам плохо!
Пустите доброго человека! Пустите доброго человека, а не то он выломает дверь!
Нормальные герои всегда идут в обход…
Какие мы все хорошие! Давайте все дружить, а?
Я же вам говорил, что я всегда бываю прав.
Аристарх! Договорись с таможней…
Вот что ребята… Пулемёта я вам не дам.
…и встать!.. Когда с тобой разговаривает подпоручик!!!
Ты как здесь оказался? Стреляли…
Опять ты мне эту икру поставила! Не могу я её каждый день, проклятую, есть. Хоть бы хлеба достала!..
Господин назначил меня любимой женой!
У них гранаты не той системы.
Гюльчатай, открой личико!
Это нога… у того, у кого надо… нога
Тебя посодют, а ты не воруй!
Твой дом тюрма!
Свободу Юрию Деточкину!!!
Он, конечно, виноват, но он… не виноват…
Положь птичку
Как говорил один мой знакомый — покойник — я слишком много знал!
Лёлик, но это же не эстетично… Зато дёшево, надёжно и практично!
Начинаю действовать бэз шуму и пыли по вновь утверждённому плану!
Поскользнулся, упал, закрытый перелом, потерял сознание, очнулся — гипс!
Дальше следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений
Я не трус — но я боюсь…
Цигель-цигель ай-лю-лю!
Шампанское по утрам пьют только аристократы и дегенераты!
Руссо туристо — облико морале, ферштейн?!
Наши люди в булочную на такси не ездят!
Чтоб ты жил на одну зарплату!
И в тот же миг влюблённое созданье, включив форсаж,умчалось на свиданье!
Молчу,молчу,не то по шее получу, и подвиг свой не совершу!
Арфы нет, возьмите бубен!!!
О деревня, а?.. Ну ты даёшь! Кто ж его посадит?! Он же памятник!
Какая отвратительная рожа!
«Бодры» надо говорить бодрее, а «веселы» — веселее.
А чой-то вы здесь делаете-то? Кино-то уже кончилось!
Ты главное на жидкость налегай. В жидкости самая сила.
Пилите, Шура, пилите!
Вы, я вижу, бескорыстно любите деньги.
Прошу нервных покинуть зал.
Я идейный борец за знаки.
Оставь меня, старушка — я в печали…
А меня же, Зинаида Михайловна, обокрали… Собака с милицией обещала прийти…
Скажите — у вас нет от-дельного кабинета?
Ты пошто боярыню обидел, смерд!
Минуточку! Будьте добры, помедленнее!.. Я записываю…
Нэ беспокойся. В морге тебя переоденут.
Это студентка, комсомолка, спортсменка, наконец, она просто красавица!
Ви не оправдали оказанного вам високого доверия!
Вообще-то я не специалист по этим гравицаппам…
Вор — должен сидеть в тюрьме!
Выражайся при даме поприличнее, а то я тебя огорчу… до невозможности.
Дырку ты от бублика получишь, а не Шарапова!
Есть у нас сомнение, что ты, мил-человек, стукачёк!
Кабаки и бабы доведут до цугундера
Теперь Горбатый! Я сказал — Горбатый!
Алё… Ларису Ивановну хачу.
Алла, пойдём ресторан, туда-сюда потанцуем…
Садитесь, пожалуйста. Спасибо, я пешком постою…
Я вам один умный вещь скажу — но только вы не обижайтесь…
Кто не работает, тот ест! Учись, студент!
Тренируйся лучше… на кошках!
Если я встану, ты у меня ляжешь..
А компот?!
А! Влип, очкарик!..
— Огласите весь список, пожалc-ста….
— Надо, Федя, надо!
Да… Жить захочешь — не так раскорячишься…
Ну вы, блин, даете!
Пьёте, да? И пьёте, и пьёте… И пьёте, и пьёте… Всё пропили… Думаете, что, кончилась Россия, да? Во!!! Во!!! Вот тебе! Боитесь чего-то, да?! Спасения в ней ищете?! Что вы в ней нашли? Злой яд…
Ну — всё, что знал, рассказал.
Тост должен быть краткий и содержательный, как выстрел!
Да, Семёнов, делай что хочешь… Но баркас мой со дна достань!!!
Да… На Руси, слава Богу… дураков лет на 100 припасено.
Заткнись, балласт!
Спасибо не булькает…
дежурный инженер по борьбе с клиентами
Он спал глубоко и спокойно, но ровно через 20 минут он проснется. Это тоже одна из привычек выработанная годами.
Нет, ничего, валяйте, со мной можно, с другими не советую.
Нет, нет. Ну, что знают двое, то знает свинья.
А вас я попрошу остаться…
Cейчас верить нельзя никому. Даже себе. Мне можно.
Я не господин, господа все в Париже!
Абырвалг!
Желаю, чтобы все!
Билли! Заряжай!..
Джек! Что ты можешь сделать за деньги? За деньги… я могу сделать… всё!
Запомните, джентльмены: эту страну погубит коррупция.
Никогда не пей эту гадость… Привыкнешь — и жизнь твоя не будет стоить ломаного цента.
Отредактировано sentaus (08-10-2006 11:00:45)
Крылатые фразы из советских фильмов. обсуждение на liveinternet — российский сервис онлайн-дневников
Крылатые фразы из советских кинофильмов
Давайте вспомним из каких кинофильмов приведенные ниже фразы
и дополним этот список))
1. За державу обидно!
2. В связях, порочащих его, замечен не был.
3. Штирлиц! А вас я попрошу остаться.
4. Таможня дает добро.
5. А кто не пьет? Назови. Нет, я жду.
6. Не виноватая я!.. Он сам пришел!
7. Буду бить аккуратно, но сильно.
8. Руссо туристо, облико морале, ферштейн?
9. После первой не закусывают.
10. Не в деньгах счастье, но без денег плохо.
11. Вы женаты, гражданин майор? — Нет еще. — Считайте, что повезло.
12. Попрошу факт продажи родины зафиксировать в протоколе.
13. На халяву пьют даже трезвенники и язвенники.
14. Куй железо, не отходя от кассы.
15. Чудак же ты, Колька, на букву «мэ».
16. Короче, Склифосовский.
17. Ты за большевиков али за коммунистов?
18. А это называется щечки.
19. Белые пришли — грабют, красные пришли — грабют, ну куда крестьянину податься?
20. идут! — Интеллигенция.
21. Я академиев не проходил, я их не закончил.
22. Митьку били. Митька ухи просит.
23. Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста.
24. Да разве можно по такому отремонтированному пароходу топать ногами?
25. … видим одну звездочку, две звездочки. Лучше, конечно, пять звездочек
26. Есть ли жить на Марсе, нет ли жизни на Марсе — это науке неизвестно.
27. Спинку потрите, пожалуйста. Ну что, Вам жалко что ли?
28. Это не заливная рыба…хрену к ней не хватает.
29. Упал, очнулся — гипс.
30. Будете у нас на Колыме — милости просим! — Да, нет, уж лучше вы к нам.
31. Клиент созрел.
32. И что это я в тебя такой влюбленный?
33. Эта нога — у кого надо нога!
34. Что хочет Мусик? — Мусик хочет водочки.
35. Муля, не нервируй меня!
36. А казачок-то засланный.
37. Ларису Ивановну хочу…
38. Такую личную неприязнь к потерпевшему испытываю, что даже кушать не могу.
39. А вы почему кефир не кушаете? Не любите?
40. Ну кто еще хочет попробовать комиссарского тела?
41. Моментом в море
42. Да не Суков, а Сухов.
43. Есть ли у меня план, есть ли у меня план? Есть у меня план!
44. Это вы, святой отец? Не зашиб ли я вас при последней встрече?
45. Хочу над вами экскремент произвести!
46. Скажите, Павел Андреевич, вы шпион? — Видите ли, Юра…
47. Ни пожить спокойно не дадут, ни помереть!
48. Ну чего ты себе это одел? А может, ты пидар???!!! — Сам ты пидар!
49. 10 грамм, для запаха.
50. Гюльчатай, открой личико!
51. Господин назначил меня любимой женой!
52. Восток — дело тонкое.
53. Долой предрассудки! Женщина — она тоже человек!
54. Тебя посодют, а ты не воруй!
55. Жениться надо на сироте…
56. Свободу Юрию Деточкину!
57. Я не трус, но я боюсь!
58. Дитям — мороженое, бабе — цветы. Гляди, не перепутай, Кутузов!
59. Наши люди в булочную на такси не ездят!
60. Нет такого мужа, который не мечтал бы хоть на час стать холостяком!..
61. А я тут лежу, курю в форточку…
62. Я требую продолжения банкета!!!
63. Все, что нажито непосильным трудом!.. Куртка замшевая!.. три…
64. Икра черная! Икра красная! Икра заморская, баклажановая!..
65. Ты пошто боярыню обидел, смерд?!!
66. Пить надо меньше, меньше надо пить…
67. А давайте взвесимся на брудершафт.
68. Комсомолка, спортсменка и просто красавица!
69. Птичку жалко!!!
70. Да здравствует наш суд, самый гуманный суд в мире!
71. Что значит — туалетный работник? — Вот все вы спрашиваете, а потом обижаетесь.
72. Люди! Ау-у!
73. У тебя в голове мозги или кю?
74. Вор должен сидеть в тюрьме!
75. Граждане бандиты! Вы окружены! Выходи по одному и бросай оружие на снег!
76. Ты когда-нибудь видел, чтоб у меня на столе документы лежали? Кабаки и бабы доведут до цугундера.
77. Иди сюда, я тебе умный вещь скажу! Только ты не обижайся!
78. Не учите меня жить, лучше помогите материально!
79. С бумагой в стране напрженка.
80. У вас несчастные случае на стройке были? Не было? Будут!
81. Шурик, а может не надо? — Надо, Федя, надо!
82. Хорошо сидим!
83. Резать к чертовой матери, не дожидаясь перитонита.
84. В прах разметал семейный очаг! Одни руины!
85. Высокие! Высокие отношения!
86. Искусство в большом долгу !
87. Я после первой не закусываю…
88. Сначала намечались торжества, потом аресты, потом решили совместить.
89. Вы хочете песен? — их есть у меня!
90. Гриш, а Гриш, и шо я в тебя такой влюбленный, а?!
91. Опять власть переменилась!
92. Ну, все! Засосало мещанское болото!
93. А в тюрьме сейчас ужин. Макароны.
94. Я не прокурор, чтоб с тобой по душам разговаривать.
95. Рожайте себе на здоровье, сколько хотите: черненьких, беленьких, красненьких, хоть голубых, хоть розовеньких в полосочку, хоть серых в яблоках.
96. Вы еще под стол ходили, а я уже за «Пищевика» играл.
97. Это очень хорошо, но это из другой оперы.
98. Какое безобразие! Куда смотрит милиция?
99. У вас продается славянский шкаф?
100. Бабу-ягу со стороны брать не будем. Воспитаем в своем коллективе.
17 мгновений весны (1973)
Штирлиц, а вас я попрошу остаться!
Маленькая ложь рождает большое недоверие.
Самые счастливые люди на земле — те, которые могут вольно обращаться со временем, ничуть не опасаясь за последствия.
Видите ли, если бы я начал применять против вас ваши методы, я бы невольно стал похожим на вас.
Важно, как войти в нужный разговор, но еще важнее искусство выхода из разговора.
Вы плохо выглядите. — Хорошо, что ещё вообще живу.
… чем честнее я Вам отвечу, тем большим лжецом могу Вам показаться.
Вы верите в обезьяну в человеке, а я — в Бога, который есть в каждом человеке.
Человечество больше всего любит чужие тайны.
Без прошлого нет будущего.
Ясность — это одна из форм полного тумана.
Я люблю молчунов
Если друг молчун — так это друг. Если враг — так это враг. Я уважаю их. У них есть чему поучиться.
Очень легко советовать другим — будь честным. А поодиночке каждый старается свою нечестность вывернуть честностью.
Просто из всех людей на Земле, я больше всего люблю стариков и детей.
Люди умирают, память остается. Пусть даже такая.
Критиковать и злобствовать всегда легче. Выдвинуть разумную программу действий — значительно труднее.
Иван Васильевич меняет профессию
|
♪ А вы — очень темпераментный человек! ♫ (Наталья Селезнева) ♪ А что вы так на меня смотрите, отец родной? ♫ (Леонид Куравлев) ♪ Алло, Анюта? Ты себе не представляешь! Я сейчас улетаю в Гагры. С самим Якиным! ♫♪ Алло, Галочка? Ты сейчас умрешь! Потрясающая новость! Якин бросил свою кикимору, ну, и уговорил меня лететь с ним в Гагры ♫♪ Анисовую! ♫ (Юрий Яковлев) ♪ Ах, боярыня красотою лепа, червлёна губами, бровьми союзна ♫ (Юрий Яковлев) ♪ Боже мой, Иннокентий Смоктуновский! Кеша! ♫ (Михаил Пуговкин) ♪ Боже мой, ну, и домик у нас! То обворовывают, то обзываются ♫ (Владимир Этуш) ♪ В чём дело? ♫ (Леонид Куравлев) ♪ Все, все, шо нажил непосильным трудом, все же погибло ♫ (Владимир Этуш) ♪ Вы водку пьете? ♫ (Александр Демьяненко) ♪ Да ты, я вижу, холоп, не уймешься! ♫ (Юрий Яковлев) ♪ Да, заморская икра -— баклажанная! ♫ (Савелий Крамаров) ♪ Добрый ты человек! ♫♪ Если бы вы были моей женой, я бы повесился ♫ (Александр Демьяненко) ♪ Житие мое! ♫♪ Житие мое! — Какое «житие твое», пес смердячий! Ты посмотри на себя! ♫♪ Здравствуйте, царь, очень приятно. Царь, очень приятно. Царь ♫ (Юрий Яковлев) ♪ Здравы будем, боярин! ♫ (Юрий Яковлев) ♪ И все-то ты в трудах, все в трудах, великий государь, аки пчела ♫♪ И меня вылечат ♫ (Наталья Крачковская) ♪ И они еще борятся за почетное звание дома высокой культуры быта ♫ (Владимир Этуш) ♪ Казань брал, Астрахань брал, Ревель брал… Шпака не брал ♫♪ Как же это так, батюшка? Ведь Казань-то наша! ♫♪ Как поймают, Якина на кол посадить, — это первое дело, а уж опосля… ♫ (Юрий Яковлев) ♪ Как-то даже вот тянет устроить скандал! ♫ (Наталья Селезнева) ♪ Какое житие твое, пес смердящий, ты посмотри на себя! ♫ (Юрий Яковлев) ♪ Лепота! ♫ (Юрий Яковлев) ♪ Лжешь, собака! Аз есмь царь! ♫ (Юрий Яковлев) ♪ Меня опять терзают смутные сомнения ♫ (Юрий Яковлев) ♪ Минуточку! За чей счет этот банкет? ♫ (Юрий Яковлев) ♪ Натурально как вы играете. И царь какой-то такой типичный ♫ (Владимир Этуш) ♪ Ну, царь, вздрогнули! ♫ (Леонид Куравлев) ♪ Оставь меня, старушка, я в печали! ♫ (Юрий Яковлев) ♪ От смерда слышу! ♫ (Владимир Этуш) ♪ Отведай ты из моего кубка ♫ (Юрий Яковлев) ♪ Послать войско, выбить крымского хана с Изюмского шляха ♫ (Леонид Куравлев) ♪ Пусть на обратном пути Казань возьмут. Ну, чтоб два раза не ездить ♫ (Леонид Куравлев) ♪ Рабочий день у нас ненор-рмированный ♫ (Юрий Яковлев) ♪ Скажите, пожалуйста, у вас нет отдельного кабинета? ♫ (Юрий Яковлев) ♪ Слушайте, я не узнаю вас в гриме. Кто вы такой? ♫ (Михаил Пуговкин) ♪ Три магнитофона… Три кинокамеры заграничных. Три портсигара отечественных. Куртка замшевая. Три. ♫ (Владимир Этуш) ♪ Ты на что намекаешь? Я тебя спрашиваю, ты на что, царская морда, намекаешь? ♫ (Леонид Куравлев) ♪ Ты не молчи, как пень, я ж не могу один работать ♫ (Леонид Куравлев) ♪ Ты чьих будешь? ♫ (Юрий Яковлев) ♪ У-у, добрый ты человек! ♫♪ Уйти в прошлое? ♫ (Александр Демьяненко) ♪ Ух, красота-то какая! Лепота! ♫ (Юрий Яковлев) ♪ Фу, да ты, Ваше благородие, нарезался! ♫ (Леонид Куравлев) ♪ Хам! ♫ (Наталья Крачковская) ♪ Царь тут! ♫♪ Чего ж тебе еще надо, собака? — Ничего не надо, ничего! — Ну, так женись, хороняка! ♫ (Юрий Яковлев) ♪ Чей холоп, спрашиваю? ♫ (Юрий Яковлев) ♪ Что же это: я — тут, а там у меня шведы Кемь взяли! ♫ (Юрий Яковлев) ♪ Что, вас уже выпустили из сумасшедшего дома? ♫♪ Это вы поспешили! ♫ (Леонид Куравлев) ♪ Эх, Марфуша, нам ли быть в печали! ♫ (Юрий Яковлев) ♪ Я говорю, анисовой, к сожалению, нет. «Столичная»! ♫ (Александр Демьяненко) ♪ Я-я не имею права подписывать такие исторические документы! ♫ (Юрий Яковлев) |
|
Весьма популярное: «Это я хорошо зашел!» (Леонид Куравлев). |
| Таня | email спрятан | 07 декабря, 2012 09:54 |
| Тома | email спрятан | 04 декабря, 2012 04:17 |
| Вика | email спрятан | 22 ноября, 2012 15:20 |
| Sergey | E-mail: cuula@mail.ru | 07 октября, 2012 17:41 |
| Георгий | email спрятан | 18 января, 2014 13:01 |
| Да, согласен! |
| Георгий | email спрятан | 18 января, 2014 13:01 |
| Спасибо, вырежем и вставим! |
| Илья | (пусто) | 18 января, 2014 13:01 |
| Точно! Нужно вставить. |
|
Всего 21 запись. Страницы: 2 |
| Имя: | E-mail: ( спрятать) | |
| Текст: | ||
|
Золушка (1947)
- Я не волшебник, я только учусь.
- Дружба помогает нам делать настоящие чудеса!
- Какое сказочное свинство!
- Ухожу в монастырь!
- Связи связями, но надо же и совесть иметь.
- Не осуждайте меня. Жена моя — женщина особенная. Её родную сестру (точно такую же, как она) съел людоед, отравился и умер. Видите, какие в этой семье ядовитые характеры. А вы сердитесь на меня.
- Если вы бедная, незнатная девушка, то я только обрадуюсь этому. Принцессы все ломаки.
- Когда-нибудь спросят: а что вы, собственно говоря, можете предъявить? И никакие связи не помогут сделать ножку маленькой, душу – большой, а сердце – справедливым.
- Горе старит нас, а радость молодит.
- Натирая пол, я научилась танцевать. Терпя напрасные обиды, я научилась думать. И слушая, как мурлыкает кот — я научилась петь песенки.
- Ведь это очень вредно — не ездить на бал, когда ты этого заслуживаешь.
Ирония судьбы, или С лёгким паром (1975)
Внимание! Родился нежный и лирический тост.
Господи, как скучно мы живем! В нас пропадает дух авантюризма! Мы перестали лазить в окна к любимым женщинам…
Да, я хирург. Мне часто приходится делать людям больно, чтобы потом им жилось хорошо.
Ещё одно слово — и следующая тарелка полетит вам в голову!
За такой короткий срок старое разрушить можно, а создать новое — очень трудно
Нельзя…
Какая же гадость эта ваша заливная рыба!
Поёте вы действительно прекрасно, а вот готовить вы не умеете.
Разве может быть запрограммированное, ожидаемое, запланированное счастье?
Такие, как вы, всегда правы, во всём, потому что живёте как положено, как предписано, но в этом и ваша слабость — вы не способны на безумство. Великое вам не по плечу, а жизнь нельзя подогнать под вымеренную схему…
Что вы меня поливаете?! Я же не клумба!
Я не проходимец, как будто вы этого не видите. Я несчастный человек.
[править] Сюжет
Тот самый кадр: «И меня вылечат» Желание царя — закон Капитан Пикард уделан Александр Сергеевич Тимофеев (тот самый Шурик) уже давно закончил институт и работает инженером-изобретателем. За это время создал машину времени. Жену, соответственно, не удовлетворяет, и та решает свалить к режиссёру Якину. Однажды, вдохновившись просмотром оперы «Борис Годунов» по зомбоящику, Шурик решает открыть портал в прошлое. Но отправляется туда не сам, а засылает двух лохов: надоевшего всем жителям подъезда управдома Ивана Васильевича Буншу и квартирного воришку, «друга Антона Семёныча Шпака» — Жоржа Милославского.
Однако прогулка оказалась недолгой: происходит поломка (сгорают транзисторы), вызванная воткнувшимся в машину бердышом. (В пьесе Милославского и Буншу выкидывает в прошлое после необдуманных действий управдома, который, пытаясь выключить машину, тычет наугад кнопки и вытаскивает из машины ключ запуска. Таким образом, Тимофееву приходится искать слесаря, чтобы сделать новый ключ). Герои путаются местами: царь оказывается в нашем времени, а засланцы — в XVI веке. Пока беглецы скрываются от расправы и перевоплощаются в царя и князя, Грозный с Шуриком пинают хуи, пьют водку и рассуждают о научных открытиях.
Поскольку характеры Бунши и Грозного абсолютно противоположны, инициативу взял на себя Жорж. Он приказывает выбить крымского хана с Изюмского шляха, а Бунша подписывает его указ как «и. о. царя» (учитывая, что впоследствии «войско взбунтовалось. Говорят, царь — ненастоящий!», можно сделать логический вывод, что именно подпись смутила верных воевод). Жорж вправляет мозги Бунше, когда тот хочет отдать Кемскую волость шведам, троллит дьяка Феофана за его приверженность режыму, пиздит у шведского посла нагрудный орден и с устатку трапезничает по-царски с боярами. Лжецарь Бунша, опрокинув пару кубков и попробовав простой черной икры, начинает фривольничать и пускается в пляс с сенными девками царицы. Парочка ведёт себя просто и неманерно, но на взгляд предков, слишком современно, тем самым вызывая подозрение у караула и толпящегося под окнами простого Русского народа, что настоящего царя похитили демоны.
А тем временем Шурик бегает по магазинам радиотехники 1970-ых годов в поисках этих гребаных транзисторов для машины, где всегда, по закону подлости, переучёты, ремонты и дефициты. Царь сидит в его «хоромах», ест кильку, запивая воткой «Столичной», слушает Высоцкого, суппортит за «Динамо» и любуется с балкона Москвой без пробок. Внезапно возращается Зина с чемоданом Якина, вслед за ней сам Якин, и начинается драма. Все бы обошлось, но Якин приплел какого-то хрена Годунова (Бориса-царя). Тут из-за занавески по простому выходит царь и прописывает Якину посохом царских пиздюлей за неуважительное к себе отношение, за Годунова и за нелюбовь к боярыне Зине! Якин, резко поменяв политическую ориентацию и став патриотом и монархистом, изучает древнеславянский язык насухую. После истязаний Якина Царь отмечает, что Зина бровьми союзна, а Якину говорит: «пес смердящий», даёт им свое благословение и отправляет в эти самые Гагры. К сожалению, Грозного палит жена Бунши, конченная стерва и эмансипатка. Она с соседнего балкона объявляет царя Ивана Грозного алкоголиком и вызывает наряд милиции вместе с людьми в белых халатах.
Спасаясь от набигающих стрельцов, Милославский и Бунша сваливают обратно в свою эпоху, пользуясь тем, что Шурик уже починил машину времени. Менты быстро, решительно вяжут сначала одного, потом второго царя. Жорж под видом медика ускользает из квартиры Тимофеева, а сам изобретатель таки успевает вернуть Грозного в XVI век.
(А на самом деле:
все события фильма — это лишь сон Шурика. Дело в том, что он повысил напряжение в машине и та взорвалась, да так, что Шурик потерял сознание (у Булгакова же в оригинале это были реальные события, а в цензурной редакции Тимофеев настолько измотался, отлаживая свой аппарат, что попросту заснул). Зина к Якину не уходила, кошку он по царским палатам не ловил и никакого Жоржа Милославского не было. Хотя пизды за вылетевшие пробки от четы Бунша он таки получил…)
Царь заносит посох: убивал ли Иван Грозный своего сына?
С 1963 года исследователей эпохи Ивана Грозного озадачивает один факт: почему концентрация ртути в останках царя и его сына не просто велика, но еще и практически одинакова? Можно предположить, что оба они подверглись отравлению, ведшемуся систематически, длительно и планомерно — из-за кулис. Возможно и другое: Рюриковичи принимали яды в малых дозах сами. В традициях медицины своего времени царь и его сын могли рассматривать небольшие дозы пагубных соединений как противоядие и надеялись обезопасить себя на случай казавшегося неизбежным отравления. В этом случае Иван Грозный действительно мог погубить наследника престола… просто дав ему самоубийственный врачебный совет.
Однако сторонников этой точки зрения — немного. При вскрытии останков годовалой дочери царя Ивана Марии обнаружили рекордное для всех поздних Рюриковичей содержание ртути. Малышка могла стать жертвой заговора, но от самолечения в кругу семьи пострадала едва ли.
Проблема усугубляется еще и тем, что даже высокая концентрация ртути сама по себе не гарантирует смерти: принявшие опасное соединение царь и его сын умерли далеко не одновременно, а более ослабленный и пожилой Иван IV прожил на три года дольше своего крепкого сына. Речь могла идти о параллельно протекавших событиях: отравлении и убийстве, и даже преступники могли быть разными. Это значит, классическую версию Антонио Поссевино о размолвке между отцом и сыном, завершившейся расправой, ни в коем случае нельзя сбрасывать со счетов.
По просьбе ТАСС доктор исторических наук Дмитрий Володихин прокомментировал трагедию династии московских Рюриковичей. «Основания самые серьезные — показания целого ряда не зависящих друг от друга источников, как иностранных, так и русских. Удар был совершен острием посоха в голову, так что особенной физической мощи для нанесения раны не требовалось. Рана, полученная царевичем, и не была смертельной: он вовсе не умер мгновенно, а прожил еще около десяти суток, но, видимо, произошло заражение, оно-то его и убило. Сам царь горевал о наследнике, долгое время пребывал в трауре. Он не желал сыну смерти, готовил его к царствованию, но в пылу спора не сдержал чувств и нанес гибельный удар. Что же касается останков, то действительно обнаружено превышение норм естественной концентрации тяжелых металлов. Однако причин для этого помимо отравления может быть множество, и мне приходилось слышать от ученых, профессионально занимающихся подобными проблемами, что самая прозаическая причина — переход частиц тяжелых металлов в останки из строительного материала самих погребений. Итог: этот вопрос неясен», — заключает специалист.
… Картина «Иван Грозный убивает своего сына» продолжает вызывать острые эмоции и в наши дни. В 2021 году безработный Игорь Подпорин нанес полотну, экспонированному в Третьяковской галерее, несколько ударов стойкой металлического заграждения. Причина: предполагаемая историческая недостоверность и оскорбление чувств верующих.
Игорь Гашков
Интересные факты о фильме «Иван Васильевич меняет профессию», которые не все знают
- В основу комедии легла пьеса «Иван Васильевич», написанная Михаилом Булгаковым в 1936 г. для театральной постановки. После генеральной репетиции пьесу запретили, а разрешили ее лишь в 1965 г.
- Сценарий фильма создавался для одного из любимых актеров Леонида Гайдая, Юрия Никулина, однако тот отказался от съемок. Никулин узнал, что пьеса была среди запрещенных, и решил, что фильму грозит та же судьба, поэтому сниматься не захотел.
- Кто не помнит фрагмент про баклажанную икру! В реальности на съемках использовалась не баклажанная, а кабачковая икра, столь популярная в советское время. Кстати, как утверждают историки, во времена, о которых идет речь в фильме, ни о баклажанной икре, ни о самих баклажанах на Руси еще не было известно.
- Композиция «Поговори хоть ты со мной…», звучащая из магнитофона, на который случайно приземлился Иван Васильевич, специально была записана Владимиром Высоцким для этого кинофильма.
- Обокрали не по сценарию. Помните Шпака, квартиру которого обнес Милославский? К сожалению, и сам актер Владимир Этуш, сыгравший невезучего стоматолога, попал точно в такую же ситуацию — в 2007 г. его квартиру тоже обокрали. Но у этой истории был счастливый конец. Ходят легенды, что когда воры узнали, кому принадлежит квартира, из которой они вынесли добро, они повинились и… вернули народному артисту почти все имущество.