Содержание
- 1.1 Напарник
- 1.2 Наваждение
- 1.3 Операция «Ы»
Напарник Править
Ах, ты зрячий?! Сейчас будешь слепой!
А, влип, очкарик?! [Пинает] Это только аванс! Ну, теперь всё! Ну, студент, готовься! Скоро на тебя наденут деревянный макинтош, и в твоём доме будет играть музыка. Но ты её не услышишь!
Наше строительно-монтажное управление построило такое количество жилой площади, которое равно одному такому городу, как Чита, десяти таким городам, как Хвалынск, или тридцати двум Крыжополям.
В то время, когда наши космические корабли бороздят просторы Вселенной…
… чем в Америке. Таким образом, и вы можете поучаствовать в свершениях нашего родного СМУ, что в переводе означает строительно-монтажное управление.
Если я встану, ты у меня ляжешь!
Павел Степанович: …выше, чем знаменитая Нотр Дам де Пари, что в переводе означает собор Парижской богоматери.Федя: Какой, какой матери?Павел Степанович: Парижской. БОГА матери. Прошу!
Павел Степанович: На сколько вливается товарищ?Милиционер: На полную, пятнадцать.Павел Степанович: А, полторы декады. Это замечательно!Федя: С обедом не опаздывайте. Павел Степанович: Да-да!
Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы… Кто хочет сегодня поработать? А?!
Возмущённая пассажирка: Гражданин! Эти места специальные, для детей и инвалидов!Федя: А она что, дитё или инвалиды? А?Возмущённая пассажирка: Она готовится стать матерью!Федя: А я готовлюсь стать отцом!
Правильно! И мух отгоняй.
Федя: Ну-с, приступим.Повар: Приятного аппетита!Федя: [с набитым ртом] Ыыыааауууаааа.
Пробка! Подарок из Африки.
Огласите весь список, пожалуйста.
Работа стоит, а срок идёт. Ты не забывай: у тебя учёт в рублях, у меня — в сутках.
Милиционер: Руки!Федя: А?!Милиционер: Мыли?Федя: Ах, да-да-да-да…
Пойми, студент, сейчас к людя́м надо помягше. А на вопросы смотреть ширше. Вот ты думаешь, это мне дали пятнадцать суток? М? Это НАМ дали пятнадцать суток. А для чего? Чтобы ты вёл среди меня разъяснительную работу, а я рос над собой! Ну ладно, давай, бухти мне, как космические корабли бороздят… [зевает] Большой театр. А я посплю.
Стой! Убью, студент!
Федя: Послушай, у вас несчастные случаи на стройке были?Шурик: Нет, пока ещё ни одного не было…Федя: Будут! Пшли…
Кто не работает, тот ест! Учись, студент!
Федя: Бить будете?Шурик: Нет.Федя: А что?Шурик: Вести разъяснительную работу.
Федя: [Шурик готовит инструмент для порки] Шурик! Вы комсомолец?Шурик: Да.Федя: Это же не наш метод! Где гуманизм? Где человек человеку? Поймите, Шурик, в то время как наши космические корабли бороздят…Шурик: Тебя как звать-то?Федя: Федя, а вас Шурик.Шурик: Женат?Федя: Ага, жена Любушка и двое ребятишек: Леночка и Алёшка.Шурик: Значит, семья есть. А лет-то тебе сколько?Федя: Сорок один.Шурик: О-о… [заглядывает за спину Феде]Федя: Может, не надо, Шурик? Я больше не буду, а?…Шурик: Нет… Надо, Федя! Надо!Федя: [удар] Мама… [удар] Мама… [удар] Мама… [удар]
Милиционер: Мясокомбинат! [Все пятнадцатисуточные делают шаг вперёд] …на сегодня нарядов не прислал. Цементный завод!Федя: А на ликёро-водочный нет?
Павел Степанович: Как напарник?Шурик: Отлично, Пал Степаныч! Перевоспитывается!Павел Степанович: Понятно! А почему шёпотом?Шурик: Спит!Павел Степанович: Спит?!
Цитаты из фильма «Иван Васильевич меняет профессию»
«— Вы вoдку пьете?
— Анисoвую.
— Так. Анисoвoй, к сoжалению, нет. Стoличная. Пейте!
— Отведай ты из мoегo кубка!
— Зачем этo? Вы думаете, чтo я хoчу Вас oтравить? У нас этo не принятo. И кильками в наш век oтравиться легче, нежели вoдкoй.»
Кадр из фильма «Иван Васильевич меняет профессию», 1973 г.
«Царь трапезничать желает!»
«Минутoчку! За чей счет этoт банкет? Ктo oплачивать будет?»
Кадр из фильма «Иван Васильевич меняет профессию», 1973 г.
«Почки заячьи верченые, головы щучьи с чесноком, икра черная, красная. Заморская икра — баклажанная! Красота!»
Кадр из фильма «Иван Васильевич меняет профессию», 1973
17 мгновений весны (1973)
Штирлиц, а вас я попрошу остаться!
Маленькая ложь рождает большое недоверие.
Самые счастливые люди на земле — те, которые могут вольно обращаться со временем, ничуть не опасаясь за последствия.
Видите ли, если бы я начал применять против вас ваши методы, я бы невольно стал похожим на вас.
Важно, как войти в нужный разговор, но еще важнее искусство выхода из разговора.
Вы плохо выглядите. — Хорошо, что ещё вообще живу.
… чем честнее я Вам отвечу, тем большим лжецом могу Вам показаться.
Вы верите в обезьяну в человеке, а я — в Бога, который есть в каждом человеке.
Человечество больше всего любит чужие тайны.
Без прошлого нет будущего.
Ясность — это одна из форм полного тумана.
Я люблю молчунов
Если друг молчун — так это друг. Если враг — так это враг. Я уважаю их. У них есть чему поучиться.
Очень легко советовать другим — будь честным. А поодиночке каждый старается свою нечестность вывернуть честностью.
Просто из всех людей на Земле, я больше всего люблю стариков и детей.
Люди умирают, память остается. Пусть даже такая.
Критиковать и злобствовать всегда легче. Выдвинуть разумную программу действий — значительно труднее.
НАВАЖДЕНИЕ
/* Проверка связи */
―Билет номер семь. Первый вопрос. Принцип работы синхрофазатрона. Костя, как слышимость? Как слышно? Как меня слышишь? Прием. ―Понял, понял. Слышу тебя нормально, нормально слышу тебя. Отвечаю на первый вопрос седьмого билета. В основу работы синхрофазотрона положен принцип ускорения заряженных частиц магнитным полем… полл-леммм. Идём дальше.
/* Шурик рыщет в поисках конспектов, и отвлекает Дуба от дела */
―Дуб! Конспект есть? ―Нет никаких конспектов, никаких конспектов нет! Не мешай! ―А что ты слушаешь? ―Ван Клиберна! Иди!
/* Шурик упал на хвост девушке с КОНСПЕКТОМ */
―Здрасьть, тёть ЗоЙ! Дайте, пожалуйста, ключ. ―У тебя ж сегодня экзамен! ―Еще целых три часа. Мы пока с подружкой позанимаемся.
/* Обед */
―Горчички! ―Угу!
/* Жарко… Раздеваются */
―Духота… ―Угу. ―Не переворачивай!..
―Пора! ―Угу.
ЭКЗАМЕН
/* Игроки */
―Берите билет. ―Профессор, можно еще? ―Пожалуйста. ―Ххх… Еще. ―Бери. ―Себе. ―Что значит себе? ―Ой, простите, профессор… ―Нет, это уж вы простите. Придете в следующий раз. ―Перебор…
/* Гений-изобретатель */
―Раз-два-три, даю пробу… Костя, как слышно? Три-два-один, прием.
―Здравствуйте, профессор. ―Здравствуйте. Что с вами? ―Ухо болит. ―А это вам не помешает? ―Нет-нет, профессор, не беспокойтесь. Наоборот, помогает. Никакой шум не отвлекает от экзамена.
/* Профессор показывает на цветок в петлице */
―А это в связи с чем? У вас сегодня, наверное, какой-нибудь праздник? ―Экзамен для меня — всегда праздник, профессор! /* Прослезился */ ―/* Тоже прослезился */ Похвально…
―Билет номер девять. Приём! ―Что-что вы сказали? ―Что? ―Какой «Приём»? ―Я сказал не «Приём», а «При нём». Билет номер девять, а при нём задача.
/* Профессор тоже готов к экзамену */
―Дуб, как слышно? Как слышишь меня? Лопух не догадался? Диктую ответ на первый вопрос девятого билета. Значит, так…
/* Помехи на линии! Профессор играет жестко */
―Что с вами? ―В ухе стреляет. ―… Ха-ха-ха… ―Значит так! За изобретение ставлю «пять», а по предмету — «неуд». ―Ха-ха-ха… /* смеются оба-двое */
―Профессор, конечно, лопух, но аппаратура при нём-мм, при нём-мм! Как слышно?
Наконец-то знакомство
/* Шурик сдал. На «пять». И вдруг увидел… */
―Кто это? ―Где? ―Вон. Плывет… ―А, так это ж Лидка с параллельного потока. ―Лида… Удивительная девушка. Почему я никогда раньше ее не видел? ―Хочешь познакомлю?
/* Шурик проводил Лиду домой. Чтобы пройти через собаку, нужен отвлекающий маневр */
―У вас случайно колбасы с собой нет? ―Есть, только докторская. ―Давайте. Была докторская, стала — любительская. ―А что это? ―Снотворное. ―А! А она не… ―Ну что вы, совершенно безвредно! Ну-с, приступим. Бобик!
―Ну вот, через три минуты наступит глубокий здоровый сон. Вот, пожалуйста. /* Песик выплюнул все таблетки, хитрец */
/* Спасая от Рекса, Шурик порвал штанину. Придется подняться в квартиру Лиды */ /* Хозяева Рекса в это время спорят */
―Ну как ты мог оставить вещи без никого? ―Там же Рекс, а Рекс никогда не отойдет от вещей. А у меня горло. ―Горло. ―Горло. ―И голова? ―И голова. ―Без мозгов. ―Без мозгов.
В квартире Лиды
/* Дежа вю? Шурик начал читать стихи. Но дежа вю никуда не исчезло */
―Не может людей не расстрогать мальчишки упрямого пыл. Так Пушкин влюблялся, должно быть, так… /* увидел расческу */ ―Что с вами?
―Нет, ничего… На чем я остановился? ―На Пушкине. ―Угу. Да-да-да-да-да. Ага, Пушкин! Там чудеса, там леший бродит, русалка… ―Постойте-постойте, какая русалка, Саша? ―на ветвях висит… лежит.
―По-моему, вы перезанимались. ―Нет, я не перезанимался. У меня другое.
/* Отдернул занавеску — а за ней кувшин. Был! */
―Саша! Так вы ж телепат!!! Вольф Мессинг!
/* Проверка теории. Угадай желание на бумажке. Поцеловать Лиду! */
―У-у-угадал? ―П-почти…
/* Тайна осталась нераскрытой */
Забавные отрывки диалогов
Шурик: Как-то раз я проходил мимо дерева, и на меня налетела муха!
Потапыч: И что ты сделал?
Шурик: Я махнул рукой, но она упала на землю и встала на задние ноги, там у нее были зубы! Я испугался, прямо как от карбофоса!
Люди: Операция по удалению мухи?
Шурик: Нет, операция по спасению моих зубов! Я отскочил назад, а она метко зацепила меня своими зубами.
Потапыч: И что дальше?
Шурик: Дальше я назвал эту муху «зубастик». Мы стали друзьями, и я обучил ее разговаривать!
Люди: И муха научилась говорить?
Шурик: Да, теперь она может говорить по-русски и английски. Мы даже создали с ней свою собственную шпионскую операцию!
Куда девать добычу?
После успешно проведенной операции по поимке грабителей, Шурик и его напарник, Потапыч, оказались в затруднительном положении — им нужно было разбираться, куда девать добытую денежную сумму. Люди вокруг смотрели на них с подозрением, и им было ясно, что хранить найденные деньги на курорте — не самая безопасная идея.
Шурик, несколько силясь вспомнить все лекции по экономике, решил вложить деньги в недвижимость. Зная, какая ожесточенная конкуренция на курорте, он решил усилить свои возможности и купить несколько гостиниц. Почти все деньги ушли на покупку недвижимости, но оставшиеся определили наличные, которые они решили спрятать.
Камера хранения была слишком рискованным вариантом — даже с кучей замков на дверях, злая судьба просто недавала Шурику и Потапычу ни минуты покоя. Поэтому Шурик придалась на мысль спрятать некоторую часть добычи в собственный улей среди пасеки.
Вторую часть денег они решили положить на свои банковские счета, под разными псевдонимами — так они смогли бы в случае необходимости обратиться к своим запасам. Потапыч, завидев швейцарскую банковскую карточку с фамилией Шнурковский, развернулся и ушел — это было все еще судьба звериные зубы.
Но даже при всех этих хитрых маневрах — как злоключила железная дорога Шурику и Потапычу понять никто не смог. Муха, которая путешествовала на ветру и попала в голову локомотиву, столкнула Шурика и Потапыч прямо на «золотую пересечку» — и вот уже все добыча лежала перед ними. Конечно, им пришлось проложить новый путь, чтобы удержать у себя свою желанную добычу!
НАВАЖДЕНИЕ
/* Проверка связи */
―Билет номер семь. Первый вопрос. Принцип работы синхрофазатрона. Костя, как слышимость? Как слышно? Как меня слышишь? Прием. ―Понял, понял. Слышу тебя нормально, нормально слышу тебя. Отвечаю на первый вопрос седьмого билета. В основу работы синхрофазотрона положен принцип ускорения заряженных частиц магнитным полем… полл-леммм. Идём дальше.
/* Шурик рыщет в поисках конспектов, и отвлекает Дуба от дела */
―Дуб! Конспект есть? ―Нет никаких конспектов, никаких конспектов нет! Не мешай! ―А что ты слушаешь? ―Ван Клиберна! Иди!
/* Шурик упал на хвост девушке с КОНСПЕКТОМ */
―Здрасьть, тёть ЗоЙ! Дайте, пожалуйста, ключ. ―У тебя ж сегодня экзамен! ―Еще целых три часа. Мы пока с подружкой позанимаемся.
/* Обед */
―Горчички! ―Угу!
/* Жарко… Раздеваются */
―Духота… ―Угу. ―Не переворачивай!..
―Пора! ―Угу.
ЭКЗАМЕН
/* Игроки */
―Берите билет. ―Профессор, можно еще? ―Пожалуйста. ―Ххх… Еще. ―Бери. ―Себе. ―Что значит себе? ―Ой, простите, профессор… ―Нет, это уж вы простите. Придете в следующий раз. ―Перебор…
/* Гений-изобретатель */
―Раз-два-три, даю пробу… Костя, как слышно? Три-два-один, прием.
―Здравствуйте, профессор. ―Здравствуйте. Что с вами? ―Ухо болит. ―А это вам не помешает? ―Нет-нет, профессор, не беспокойтесь. Наоборот, помогает. Никакой шум не отвлекает от экзамена.
/* Профессор показывает на цветок в петлице */
―А это в связи с чем? У вас сегодня, наверное, какой-нибудь праздник? ―Экзамен для меня — всегда праздник, профессор! /* Прослезился */ ―/* Тоже прослезился */ Похвально…
―Билет номер девять. Приём! ―Что-что вы сказали? ―Что? ―Какой «Приём»? ―Я сказал не «Приём», а «При нём». Билет номер девять, а при нём задача.
/* Профессор тоже готов к экзамену */
―Дуб, как слышно? Как слышишь меня? Лопух не догадался? Диктую ответ на первый вопрос девятого билета. Значит, так…
/* Помехи на линии! Профессор играет жестко */
―Что с вами? ―В ухе стреляет. ―… Ха-ха-ха… ―Значит так! За изобретение ставлю «пять», а по предмету — «неуд». ―Ха-ха-ха… /* смеются оба-двое */
―Профессор, конечно, лопух, но аппаратура при нём-мм, при нём-мм! Как слышно?
Наконец-то знакомство
/* Шурик сдал. На «пять». И вдруг увидел… */
―Кто это? ―Где? ―Вон. Плывет… ―А, так это ж Лидка с параллельного потока. ―Лида… Удивительная девушка. Почему я никогда раньше ее не видел? ―Хочешь познакомлю?
/* Шурик проводил Лиду домой. Чтобы пройти через собаку, нужен отвлекающий маневр */
―У вас случайно колбасы с собой нет? ―Есть, только докторская. ―Давайте. Была докторская, стала — любительская. ―А что это? ―Снотворное. ―А! А она не… ―Ну что вы, совершенно безвредно! Ну-с, приступим. Бобик!
―Ну вот, через три минуты наступит глубокий здоровый сон. Вот, пожалуйста. /* Песик выплюнул все таблетки, хитрец */
/* Спасая от Рекса, Шурик порвал штанину. Придется подняться в квартиру Лиды */ /* Хозяева Рекса в это время спорят */
―Ну как ты мог оставить вещи без никого? ―Там же Рекс, а Рекс никогда не отойдет от вещей. А у меня горло. ―Горло. ―Горло. ―И голова? ―И голова. ―Без мозгов. ―Без мозгов.
В квартире Лиды
/* Дежа вю? Шурик начал читать стихи. Но дежа вю никуда не исчезло */
―Не может людей не расстрогать мальчишки упрямого пыл. Так Пушкин влюблялся, должно быть, так… /* увидел расческу */ ―Что с вами?
―Нет, ничего… На чем я остановился? ―На Пушкине. ―Угу. Да-да-да-да-да. Ага, Пушкин! Там чудеса, там леший бродит, русалка… ―Постойте-постойте, какая русалка, Саша? ―на ветвях висит… лежит.
―По-моему, вы перезанимались. ―Нет, я не перезанимался. У меня другое.
/* Отдернул занавеску — а за ней кувшин. Был! */
―Саша! Так вы ж телепат!!! Вольф Мессинг!
/* Проверка теории. Угадай желание на бумажке. Поцеловать Лиду! */
―У-у-угадал? ―П-почти…
/* Тайна осталась нераскрытой */
Крылатые фразы из советских фильмов. обсуждение на liveinternet — российский сервис онлайн-дневников
Крылатые фразы из советских кинофильмов
Давайте вспомним из каких кинофильмов приведенные ниже фразы
и дополним этот список))
1. За державу обидно!
2. В связях, порочащих его, замечен не был.
3. Штирлиц! А вас я попрошу остаться.
4. Таможня дает добро.
5. А кто не пьет? Назови. Нет, я жду.
6. Не виноватая я!.. Он сам пришел!
7. Буду бить аккуратно, но сильно.
8. Руссо туристо, облико морале, ферштейн?
9. После первой не закусывают.
10. Не в деньгах счастье, но без денег плохо.
11. Вы женаты, гражданин майор? — Нет еще. — Считайте, что повезло.
12. Попрошу факт продажи родины зафиксировать в протоколе.
13. На халяву пьют даже трезвенники и язвенники.
14. Куй железо, не отходя от кассы.
15. Чудак же ты, Колька, на букву «мэ».
16. Короче, Склифосовский.
17. Ты за большевиков али за коммунистов?
18. А это называется щечки.
19. Белые пришли — грабют, красные пришли — грабют, ну куда крестьянину податься?
20. идут! — Интеллигенция.
21. Я академиев не проходил, я их не закончил.
22. Митьку били. Митька ухи просит.
23. Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста.
24. Да разве можно по такому отремонтированному пароходу топать ногами?
25. … видим одну звездочку, две звездочки. Лучше, конечно, пять звездочек
26. Есть ли жить на Марсе, нет ли жизни на Марсе — это науке неизвестно.
27. Спинку потрите, пожалуйста. Ну что, Вам жалко что ли?
28. Это не заливная рыба…хрену к ней не хватает.
29. Упал, очнулся — гипс.
30. Будете у нас на Колыме — милости просим! — Да, нет, уж лучше вы к нам.
31. Клиент созрел.
32. И что это я в тебя такой влюбленный?
33. Эта нога — у кого надо нога!
34. Что хочет Мусик? — Мусик хочет водочки.
35. Муля, не нервируй меня!
36. А казачок-то засланный.
37. Ларису Ивановну хочу…
38. Такую личную неприязнь к потерпевшему испытываю, что даже кушать не могу.
39. А вы почему кефир не кушаете? Не любите?
40. Ну кто еще хочет попробовать комиссарского тела?
41. Моментом в море
42. Да не Суков, а Сухов.
43. Есть ли у меня план, есть ли у меня план? Есть у меня план!
44. Это вы, святой отец? Не зашиб ли я вас при последней встрече?
45. Хочу над вами экскремент произвести!
46. Скажите, Павел Андреевич, вы шпион? — Видите ли, Юра…
47. Ни пожить спокойно не дадут, ни помереть!
48. Ну чего ты себе это одел? А может, ты пидар???!!! — Сам ты пидар!
49. 10 грамм, для запаха.
50. Гюльчатай, открой личико!
51. Господин назначил меня любимой женой!
52. Восток — дело тонкое.
53. Долой предрассудки! Женщина — она тоже человек!
54. Тебя посодют, а ты не воруй!
55. Жениться надо на сироте…
56. Свободу Юрию Деточкину!
57. Я не трус, но я боюсь!
58. Дитям — мороженое, бабе — цветы. Гляди, не перепутай, Кутузов!
59. Наши люди в булочную на такси не ездят!
60. Нет такого мужа, который не мечтал бы хоть на час стать холостяком!..
61. А я тут лежу, курю в форточку…
62. Я требую продолжения банкета!!!
63. Все, что нажито непосильным трудом!.. Куртка замшевая!.. три…
64. Икра черная! Икра красная! Икра заморская, баклажановая!..
65. Ты пошто боярыню обидел, смерд?!!
66. Пить надо меньше, меньше надо пить…
67. А давайте взвесимся на брудершафт.
68. Комсомолка, спортсменка и просто красавица!
69. Птичку жалко!!!
70. Да здравствует наш суд, самый гуманный суд в мире!
71. Что значит — туалетный работник? — Вот все вы спрашиваете, а потом обижаетесь.
72. Люди! Ау-у!
73. У тебя в голове мозги или кю?
74. Вор должен сидеть в тюрьме!
75. Граждане бандиты! Вы окружены! Выходи по одному и бросай оружие на снег!
76. Ты когда-нибудь видел, чтоб у меня на столе документы лежали? Кабаки и бабы доведут до цугундера.
77. Иди сюда, я тебе умный вещь скажу! Только ты не обижайся!
78. Не учите меня жить, лучше помогите материально!
79. С бумагой в стране напрженка.
80. У вас несчастные случае на стройке были? Не было? Будут!
81. Шурик, а может не надо? — Надо, Федя, надо!
82. Хорошо сидим!
83. Резать к чертовой матери, не дожидаясь перитонита.
84. В прах разметал семейный очаг! Одни руины!
85. Высокие! Высокие отношения!
86. Искусство в большом долгу !
87. Я после первой не закусываю…
88. Сначала намечались торжества, потом аресты, потом решили совместить.
89. Вы хочете песен? — их есть у меня!
90. Гриш, а Гриш, и шо я в тебя такой влюбленный, а?!
91. Опять власть переменилась!
92. Ну, все! Засосало мещанское болото!
93. А в тюрьме сейчас ужин. Макароны.
94. Я не прокурор, чтоб с тобой по душам разговаривать.
95. Рожайте себе на здоровье, сколько хотите: черненьких, беленьких, красненьких, хоть голубых, хоть розовеньких в полосочку, хоть серых в яблоках.
96. Вы еще под стол ходили, а я уже за «Пищевика» играл.
97. Это очень хорошо, но это из другой оперы.
98. Какое безобразие! Куда смотрит милиция?
99. У вас продается славянский шкаф?
100. Бабу-ягу со стороны брать не будем. Воспитаем в своем коллективе.
Фразы из фильма Операция Ы и другие приключения Шурика
В фильме «Операция Ы и другие приключения Шурика» есть несколько культовых фраз, которые стали хорошо известными и полюбились зрителям.
Одна из таких фраз, которую произносит Шурик, главный герой фильма, это: «Ты че, карбофос забыл?» Эта фраза весело характеризует Шурика и его непредсказуемые действия.
Еще одна известная фраза появляется в сцене с деревом. Шурик говорит: «Да вы что, деревья обижать стали?». Это происходит во время забавной ситуации, когда герой пытается связаться с потапычем, деревом, чтобы получить информацию.
Операция, которая является центральным сюжетом фильма, называется «Операция Ы». Это название приобрела фиктивная операция по захвату секретной формулы, которая оказалась переданной Шурику по ошибке.
Еще одна забавная фраза произносится в сцене с зубами. Шурик говорит: «У вас, люди, все зубы!
Муха тоже не обошла вниманием героев фильма. Шурик говорит: «Извините, муха, не ты!»
Эта фраза используется в смешной ситуации, когда Шурик пытается поставить муху на место.
Таким образом, фильм «Операция Ы и другие приключения Шурика» известен не только своими забавными сюжетами и яркими персонажами, но и своими культовыми фразами, которые стали частью поп-культуры.
Известные цитаты Шурика
Шурик, герой фильма «Операция Ы и другие приключения Шурика», невероятно популярен среди зрителей и стал носителем многих ярких цитат. Одна из них, наверное, самая знаменитая, это фраза «Операция, люди!».
Именно так Шурик разбудил своих товарищей Потапыча и Карбофоса, готовясь к решающей операции. Эта фраза стала символом энергии и решительности Шурика, которая помогает ему справиться с любыми трудностями.
Еще одна известная цитата, связанная с Шуриком, приходит из сцены на курорте. Во время игры в дартс, Шурик хитро говорит: «Муха проползла!» Эта фраза стала нарицательным выражением для нечестных игроков и тех, кто пытается подставить других.
Не обойдем стороной и знаменитую сцену с «врачом» Шуриком, который занимается доставанием зубов у пациентов. Шурик говорит: «Зубы бессмертны!» Эта фраза стала символом его находчивости и независимости, а также показывает его готовность преодолевать любые трудности.
Однако самая популярная фраза Шурика, по мнению многих зрителей, это его телефонный разговор с Потапычем, где Шурик говорит: «Ало, Потапыч? Слышу тебя, Потапыч!». Эта фраза стала своеобразным призывом к дружбе и поддержке между героями фильма.
Однако!
Карбофос – это мощное средство борьбы с вредителями, которые атаковали дерево вокруг дома.
Люди часто выбирают курортные места для отдыха и полного расслабления. Однако, операция по поиску и спасению на курорте может превратиться в настоящее приключение.
Потапыч и Шурик оказались вовлечены в смешные приключения, где каждая ситуация выходит из-под контроля. Однако, именно их неуклюжесть и непредсказуемость делают фильм настолько забавным и популярным.
Зубы — это одна из самых уязвимых частей тела, которую стоит беречь. Однако, в кинематографе даже проблемы со здоровьем могут стать поводом для комических ситуаций и улыбок.
«Я починил ваш чертов маяк!»
Операция Ы и другие приключения Шурика — знаменитая советская комедия, в которой юный Шурик, молодой и инициативный студент, оказывается втянутым в невероятные приключения. Одним из ключевых моментов фильма становится сцена, где Шурик храбро справляется с ремонтом маяка.
В течение фильма Шурик неоднократно доказывает свою сообразительность и находчивость. Например, в одной из сцен он спасает своего друга от атаки мухи, используя простые средства. Это показывает, что даже в критической ситуации Шурик всегда находит выход из ситуации.
Однако самый эпический момент фильма происходит, когда Шурик решает помочь людям, находящимся на курорте, который они планируют открыть. Маяк был важным элементом инфраструктуры, но он оказался в аварийном состоянии. Шурик не побоялся сложностей, потратил все свои силы, чтобы выполнить операцию по ремонту маяка.
В работе Шурика был использован самый обыкновенный карбофос, который помог ему избавиться от назойливых насекомых, перебивавшихся вокруг. Но главное — его упорство и настойчивость, благодаря которым Шурик смог довести дело до конца.
Таким образом, Шурик стал настоящим героем и спас курорт от потенциального катастрофического положения. Его труды были высоко оценены и принесли пользу всем людям, которые собирались посетить курортный комплекс.
«У меня на душе грустно, как в пасмурную погоду.»
Когда глаза мои видят серые облака и пасмурное небо, мое настроение тут же становится мрачным. В такие моменты ощущаешь, что даже деревья и растения вокруг тебя тоже испытывают грусть и одиночество. Как будто они отражают мои чувства.
Операция по заболеванию зубов может вызвать у многих людей грустное настроение. Смутная неопределенность перед визитом к стоматологу может наводить на мысли о возможных болях и неудобствах. И хотя сама операция может быть сопровождаться различными методами обезболивания, ощущение грусти и тревоги не исчезает.
Но солнечный курорт, с его пляжами и теплым морем, может развеять тучи грусти и вернуть радость в сердце. Вместе с Шуриком и Потапычем можно отправиться в незабываемое путешествие, где веселые приключения и забавные ситуации помогут забыть о грустных мыслях.
Иногда, чтобы избавиться от грусти, нужна решительная операция — в борьбе со спальными муравьями, например. Шурик и Потапыч использовали карбофос для уничтожения этого назойливого насекомого. Это дерзкое действие помогло им преодолеть трудности и снова приобрести радостный настрой.
Невозможно не улыбнуться, наблюдая, как Шурик и Потапыч воплощают смешные ситуации в жизнь. Их действия и высказывания пробуждают радость и смех как у самих героев, так и у зрителей. Люди со всех уголков мира смеются и наслаждаются этими забавными приключениями Шурика и его друзей.
Операция «Ы»
Колхозный рынок. Троица зажигает
/* Трус распродает культурку */
―Граждане новосёлы! Внедряйте культурку! Вешайте коврики на сухую штукатурку! Никакого модернизма! Никакого абстракционизма! Сохраняет стены от сырости, вас от ревматизма! Налетай, торопись, покупай живопись!
―Рекомендую, классический сюжет — Русалка, по одноименной опере. Музыка Даргомыжского, слова Пушкина. ―Сыровато! ―Одну минуточку! Имеется вполне нейтральный сюжет. Рекомендованный даже к употреблению в детских учреждениях. А?
/* Балбес несет детям сладкую радость виде леденцов */
―Будиш маму-папу слушать — ―Будиш ты КАНФЕТЫ кушать!
/* А Бывалый рулит бизнес-процессом */
―Сворачивайтесь! Есть дело.
―Где этот чертов инвалид? ―Не шуми! Я инвалид.
/* Директор базы Петухов С.Д. */
―Вот что мы имеем на сегодняшний день. ―Не мы, а вы. ―Что нас может спасти от ревизии? ―Простите, не нас, а вас. ―От ревизии нас может спасти только кража.
―Со взломом или без? ―Ну естественно, со взломом.
/* Уголовный Кодекс РСФСР — книга, которая всегда со мной */
―Статья 89, пункт 2. До шести лет. Нет, не пойдёт.
/* Директор объясняет, что все просто. Если просто — чего ж сам не займешься? */
―Так ведь кражи не будет. ―Всё уже украдено до нас.
/* Но Троица хочет выяснить, что к чему */
―Не волнуйтесь, товарищ директор, народ хочет разобраться, что к чему. ―Это естественно. ―Законно. ―Дело для нас новое, неосвоенное. ―Точно. Неосвоенное. ―Скажите, пожалуйста, а вот это мероприятие… или как бы, лучше сказать, операция… ―»Ы»! Операция «Ы»! ―Почему «Ы»? Почему «Ы»? ―Чтоб никто не догадался. ―Идиот.
/* Подробности операции */
―Прежде всего, нам надо нейтрализовать сторожа. ―Извините, не нам, а вам. ―Нет, на этот раз именно вам!
―Сторож нежно усыпляется хлороформом и связывается без нанесения телесных повреждений. Юридически вся эта операция — всего лишь мелкое хулиганство. И вот учтите, что за все это мелкое хулиганство я плачу крупные деньги.
/* В ночь операции будет дежурить бабушка-божий одуванчик. Патроны холостые */
―Еще вопросы есть? ―Сумма? ―Триста!
―Это несерьезно!
―Я на русалках больше заработаю! ―Курам на смех!
―Стойте! Ваши условия? ―Триста тридцать! ―Согласен. ―Каждому! ―Согласен.
Репетиция. В сарае директора. Трудно идет
―Ну вот вы
Вы должны были в виде прохожего подойти к старухе и привлечь её внимание простым естественным вопросом. А вы что спросили? ―»Как пройти в библиотеку?» ―В три часа ночи?! Идиот
―Ну а вы, что вы должны были сделать? ―Стоять на стреме. Явиться раньше милиции в виде дружиннка, ежели старушка засвистит. ―А старушка засвистела? ―Не-е-т. ―Так чего же Вы припёрлись?! Болван! ―Согласен.
―А вы? Кретин, вы должны были не воровать эти бутылки, а разбить её! ―Разбить?! ―Разбить. ―Пол-литра? ―Пол-литра. ―Вдребезги?! ―Конечно, вдребезги. ―Да я тебе за это…
―Давайте все по местам. Пройдем еще разочек.
/* на мотив баю-баюшки-баю */
―Я вам денежки принёс, за квартиру, за январь. ―Вот спасибо, хорошо, положите на комод!
ПЕСНЯ
―Постой, паровоз, не стучите, колеса…
―Вы не скажете, который час? ―Ты что, офонарел? ―Тяжело в учебе — легко на работе. ―Тренируйся вон, на нем… ―Хорошо.
―Не жди, меня мама…
―Вы не скажете, сколько сейчас градусов ниже нуля? ―Чего-чего?.. Ты что? ―Я… тренируюсь. ―Тренируйся лучше… на кошках.
ОПЕРАЦИЯ «Ы» НАЧАЛАСЬ
/* Шурик подменил Марь Иванну на дежурстве. И все завертелось… */
―В случае чего — свисти.
/* Трус столкнулся с проблемой и не справился. Один есть, двое остались… */
―Бабуля! Закурить есть? ―Что? ―А-а где бабуля?.. ―Я за нее.
/* В магазине — Балбес и Шурик */
―Ты кто такой? ―Сторож. ―А где бабуля? ―Я за неё. ―А где выход? ―Там. Руки вверх! ―Во! /* Балбес не сдается! */.
/* Дуэль Шурик vs Балбес. Двое есть, один остался */ /* Шурик свистит в свисток. Бывалый прибыл */
―Кто свистел? ―Я! ―А где бабуля? ―А вы кто? ―Я дружинник! А вы? ―Сторож. Давайте вязать этого. ―Этого?
―Проклятый! Расхититель социалистической собственности! У, мерзавец!
―Бегите звоните в милицию, а я покараулю. ―Ага. В случае чего — свистите.
/* Трус очнулся */
―Вы не скажете, где здесь туалет? ―Нашёл время! ―Спасибо!..
/* Заключительная битва. Шурик vs Бывалый */ /* Шурик победил интеллектом, но и сам пал жертвой хлороформа */ /* Пришла Марь Иванна и закончила дело */