Забавные отрывки диалогов
Шурик: Как-то раз я проходил мимо дерева, и на меня налетела муха!
Потапыч: И что ты сделал?
Шурик: Я махнул рукой, но она упала на землю и встала на задние ноги, там у нее были зубы! Я испугался, прямо как от карбофоса!
Люди: Операция по удалению мухи?
Шурик: Нет, операция по спасению моих зубов! Я отскочил назад, а она метко зацепила меня своими зубами.
Потапыч: И что дальше?
Шурик: Дальше я назвал эту муху «зубастик». Мы стали друзьями, и я обучил ее разговаривать!
Люди: И муха научилась говорить?
Шурик: Да, теперь она может говорить по-русски и английски. Мы даже создали с ней свою собственную шпионскую операцию!
Куда девать добычу?
После успешно проведенной операции по поимке грабителей, Шурик и его напарник, Потапыч, оказались в затруднительном положении — им нужно было разбираться, куда девать добытую денежную сумму. Люди вокруг смотрели на них с подозрением, и им было ясно, что хранить найденные деньги на курорте — не самая безопасная идея.
Шурик, несколько силясь вспомнить все лекции по экономике, решил вложить деньги в недвижимость. Зная, какая ожесточенная конкуренция на курорте, он решил усилить свои возможности и купить несколько гостиниц. Почти все деньги ушли на покупку недвижимости, но оставшиеся определили наличные, которые они решили спрятать.
Камера хранения была слишком рискованным вариантом — даже с кучей замков на дверях, злая судьба просто недавала Шурику и Потапычу ни минуты покоя. Поэтому Шурик придалась на мысль спрятать некоторую часть добычи в собственный улей среди пасеки.
Вторую часть денег они решили положить на свои банковские счета, под разными псевдонимами — так они смогли бы в случае необходимости обратиться к своим запасам. Потапыч, завидев швейцарскую банковскую карточку с фамилией Шнурковский, развернулся и ушел — это было все еще судьба звериные зубы.
Но даже при всех этих хитрых маневрах — как злоключила железная дорога Шурику и Потапычу понять никто не смог. Муха, которая путешествовала на ветру и попала в голову локомотиву, столкнула Шурика и Потапыч прямо на «золотую пересечку» — и вот уже все добыча лежала перед ними. Конечно, им пришлось проложить новый путь, чтобы удержать у себя свою желанную добычу!
Операция «Ы»
Колхозный рынок. Троица зажигает
/* Трус распродает культурку */
―Граждане новосёлы! Внедряйте культурку! Вешайте коврики на сухую штукатурку! Никакого модернизма! Никакого абстракционизма! Сохраняет стены от сырости, вас от ревматизма! Налетай, торопись, покупай живопись!
―Рекомендую, классический сюжет — Русалка, по одноименной опере. Музыка Даргомыжского, слова Пушкина. ―Сыровато! ―Одну минуточку! Имеется вполне нейтральный сюжет. Рекомендованный даже к употреблению в детских учреждениях. А?
/* Балбес несет детям сладкую радость виде леденцов */
―Будиш маму-папу слушать — ―Будиш ты КАНФЕТЫ кушать!
/* А Бывалый рулит бизнес-процессом */
―Сворачивайтесь! Есть дело.
―Где этот чертов инвалид? ―Не шуми! Я инвалид.
/* Директор базы Петухов С.Д. */
―Вот что мы имеем на сегодняшний день. ―Не мы, а вы. ―Что нас может спасти от ревизии? ―Простите, не нас, а вас. ―От ревизии нас может спасти только кража.
―Со взломом или без? ―Ну естественно, со взломом.
/* Уголовный Кодекс РСФСР — книга, которая всегда со мной */
―Статья 89, пункт 2. До шести лет. Нет, не пойдёт.
/* Директор объясняет, что все просто. Если просто — чего ж сам не займешься? */
―Так ведь кражи не будет. ―Всё уже украдено до нас.
/* Но Троица хочет выяснить, что к чему */
―Не волнуйтесь, товарищ директор, народ хочет разобраться, что к чему. ―Это естественно. ―Законно. ―Дело для нас новое, неосвоенное. ―Точно. Неосвоенное. ―Скажите, пожалуйста, а вот это мероприятие… или как бы, лучше сказать, операция… ―»Ы»! Операция «Ы»! ―Почему «Ы»? Почему «Ы»? ―Чтоб никто не догадался. ―Идиот.
/* Подробности операции */
―Прежде всего, нам надо нейтрализовать сторожа. ―Извините, не нам, а вам. ―Нет, на этот раз именно вам!
―Сторож нежно усыпляется хлороформом и связывается без нанесения телесных повреждений. Юридически вся эта операция — всего лишь мелкое хулиганство. И вот учтите, что за все это мелкое хулиганство я плачу крупные деньги.
/* В ночь операции будет дежурить бабушка-божий одуванчик. Патроны холостые */
―Еще вопросы есть? ―Сумма? ―Триста!
―Это несерьезно!
―Я на русалках больше заработаю! ―Курам на смех!
―Стойте! Ваши условия? ―Триста тридцать! ―Согласен. ―Каждому! ―Согласен.
Репетиция. В сарае директора. Трудно идет
―Ну вот вы
Вы должны были в виде прохожего подойти к старухе и привлечь её внимание простым естественным вопросом. А вы что спросили? ―»Как пройти в библиотеку?» ―В три часа ночи?! Идиот
―Ну а вы, что вы должны были сделать? ―Стоять на стреме. Явиться раньше милиции в виде дружиннка, ежели старушка засвистит. ―А старушка засвистела? ―Не-е-т. ―Так чего же Вы припёрлись?! Болван! ―Согласен.
―А вы? Кретин, вы должны были не воровать эти бутылки, а разбить её! ―Разбить?! ―Разбить. ―Пол-литра? ―Пол-литра. ―Вдребезги?! ―Конечно, вдребезги. ―Да я тебе за это…
―Давайте все по местам. Пройдем еще разочек.
/* на мотив баю-баюшки-баю */
―Я вам денежки принёс, за квартиру, за январь. ―Вот спасибо, хорошо, положите на комод!
ПЕСНЯ
―Постой, паровоз, не стучите, колеса…
―Вы не скажете, который час? ―Ты что, офонарел? ―Тяжело в учебе — легко на работе. ―Тренируйся вон, на нем… ―Хорошо.
―Не жди, меня мама…
―Вы не скажете, сколько сейчас градусов ниже нуля? ―Чего-чего?.. Ты что? ―Я… тренируюсь. ―Тренируйся лучше… на кошках.
ОПЕРАЦИЯ «Ы» НАЧАЛАСЬ
/* Шурик подменил Марь Иванну на дежурстве. И все завертелось… */
―В случае чего — свисти.
/* Трус столкнулся с проблемой и не справился. Один есть, двое остались… */
―Бабуля! Закурить есть? ―Что? ―А-а где бабуля?.. ―Я за нее.
/* В магазине — Балбес и Шурик */
―Ты кто такой? ―Сторож. ―А где бабуля? ―Я за неё. ―А где выход? ―Там. Руки вверх! ―Во! /* Балбес не сдается! */.
/* Дуэль Шурик vs Балбес. Двое есть, один остался */ /* Шурик свистит в свисток. Бывалый прибыл */
―Кто свистел? ―Я! ―А где бабуля? ―А вы кто? ―Я дружинник! А вы? ―Сторож. Давайте вязать этого. ―Этого?
―Проклятый! Расхититель социалистической собственности! У, мерзавец!
―Бегите звоните в милицию, а я покараулю. ―Ага. В случае чего — свистите.
/* Трус очнулся */
―Вы не скажете, где здесь туалет? ―Нашёл время! ―Спасибо!..
/* Заключительная битва. Шурик vs Бывалый */ /* Шурик победил интеллектом, но и сам пал жертвой хлороформа */ /* Пришла Марь Иванна и закончила дело */
Цитаты из фильма «Кавказская пленница, или Новые приключения Шурика»
Будьте добры помедленнее, я записываю
Слова сильно опьяневшего Шурика (актер Александр Демьяненко), который записывает в блокнот выступление товарища Саахова (актер Владимир Этуш) на церемонии открытия дворца бракосочетания.
Мы здесь имеем дело с несчастным случаем на производстве
Слова милиционера, который обсуждает с Шуриком (актер Александр Демьяненко) и товарищем Сааховым (актер Владимир Этуш) скандал, который устроил в пьяном виде Шурик на церемонии открытия дворца бракосочетания.
Небольшое, но ответственное поручение
Слова товарища Саахова (актер Владимир Этуш), который предложил Нине (актиса Наталья Варлей) участвовать в церемонии открытия дворца бракосочетания.
Отдай рог
Слова сильно опьяневшего Шурика (актер Александр Демьяненко), который, на церемонии открытия дворца бракосочетания, решил еще выпить вина и перепутал рог коровы с рогом для питься вина.
Простите, часовню тоже я развалил?
Слова Шурика (актер Александр Демьяненко), которого задержали за скандал в пьяном виде на церемонии открытия дворца бракосочетания, в разговоре с милиционером.
Так выпьем же за кибернетиков!
Слова из тоста, который произнес шашлычник в компании с Шуриком (актер Александр Демьяненко) и администратором гостиницы (актер Михаил Глузский).
Так выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями
Слова из тоста, который произнес администратор гостиницы (актер Михаил Глузский) в компании с Шуриком (актер Александр Демьяненко).
Я совершенно не пью. Понимаете? Не имею физической возможности.
Слова Шурика (актер Александр Демьяненко), который отказывается от предложения администратора гостиницы (актер Михаил Глузский) выпить вина.
НАВАЖДЕНИЕ
/* Проверка связи */
―Билет номер семь. Первый вопрос. Принцип работы синхрофазатрона. Костя, как слышимость? Как слышно? Как меня слышишь? Прием. ―Понял, понял. Слышу тебя нормально, нормально слышу тебя. Отвечаю на первый вопрос седьмого билета. В основу работы синхрофазотрона положен принцип ускорения заряженных частиц магнитным полем… полл-леммм. Идём дальше.
/* Шурик рыщет в поисках конспектов, и отвлекает Дуба от дела */
―Дуб! Конспект есть? ―Нет никаких конспектов, никаких конспектов нет! Не мешай! ―А что ты слушаешь? ―Ван Клиберна! Иди!
/* Шурик упал на хвост девушке с КОНСПЕКТОМ */
―Здрасьть, тёть ЗоЙ! Дайте, пожалуйста, ключ. ―У тебя ж сегодня экзамен! ―Еще целых три часа. Мы пока с подружкой позанимаемся.
/* Обед */
―Горчички! ―Угу!
/* Жарко… Раздеваются */
―Духота… ―Угу. ―Не переворачивай!..
―Пора! ―Угу.
ЭКЗАМЕН
/* Игроки */
―Берите билет. ―Профессор, можно еще? ―Пожалуйста. ―Ххх… Еще. ―Бери. ―Себе. ―Что значит себе? ―Ой, простите, профессор… ―Нет, это уж вы простите. Придете в следующий раз. ―Перебор…
/* Гений-изобретатель */
―Раз-два-три, даю пробу… Костя, как слышно? Три-два-один, прием.
―Здравствуйте, профессор. ―Здравствуйте. Что с вами? ―Ухо болит. ―А это вам не помешает? ―Нет-нет, профессор, не беспокойтесь. Наоборот, помогает. Никакой шум не отвлекает от экзамена.
/* Профессор показывает на цветок в петлице */
―А это в связи с чем? У вас сегодня, наверное, какой-нибудь праздник? ―Экзамен для меня — всегда праздник, профессор! /* Прослезился */ ―/* Тоже прослезился */ Похвально…
―Билет номер девять. Приём! ―Что-что вы сказали? ―Что? ―Какой «Приём»? ―Я сказал не «Приём», а «При нём». Билет номер девять, а при нём задача.
/* Профессор тоже готов к экзамену */
―Дуб, как слышно? Как слышишь меня? Лопух не догадался? Диктую ответ на первый вопрос девятого билета. Значит, так…
/* Помехи на линии! Профессор играет жестко */
―Что с вами? ―В ухе стреляет. ―… Ха-ха-ха… ―Значит так! За изобретение ставлю «пять», а по предмету — «неуд». ―Ха-ха-ха… /* смеются оба-двое */
―Профессор, конечно, лопух, но аппаратура при нём-мм, при нём-мм! Как слышно?
Наконец-то знакомство
/* Шурик сдал. На «пять». И вдруг увидел… */
―Кто это? ―Где? ―Вон. Плывет… ―А, так это ж Лидка с параллельного потока. ―Лида… Удивительная девушка. Почему я никогда раньше ее не видел? ―Хочешь познакомлю?
/* Шурик проводил Лиду домой. Чтобы пройти через собаку, нужен отвлекающий маневр */
―У вас случайно колбасы с собой нет? ―Есть, только докторская. ―Давайте. Была докторская, стала — любительская. ―А что это? ―Снотворное. ―А! А она не… ―Ну что вы, совершенно безвредно! Ну-с, приступим. Бобик!
―Ну вот, через три минуты наступит глубокий здоровый сон. Вот, пожалуйста. /* Песик выплюнул все таблетки, хитрец */
/* Спасая от Рекса, Шурик порвал штанину. Придется подняться в квартиру Лиды */ /* Хозяева Рекса в это время спорят */
―Ну как ты мог оставить вещи без никого? ―Там же Рекс, а Рекс никогда не отойдет от вещей. А у меня горло. ―Горло. ―Горло. ―И голова? ―И голова. ―Без мозгов. ―Без мозгов.
В квартире Лиды
/* Дежа вю? Шурик начал читать стихи. Но дежа вю никуда не исчезло */
―Не может людей не расстрогать мальчишки упрямого пыл. Так Пушкин влюблялся, должно быть, так… /* увидел расческу */ ―Что с вами?
―Нет, ничего… На чем я остановился? ―На Пушкине. ―Угу. Да-да-да-да-да. Ага, Пушкин! Там чудеса, там леший бродит, русалка… ―Постойте-постойте, какая русалка, Саша? ―на ветвях висит… лежит.
―По-моему, вы перезанимались. ―Нет, я не перезанимался. У меня другое.
/* Отдернул занавеску — а за ней кувшин. Был! */
―Саша! Так вы ж телепат!!! Вольф Мессинг!
/* Проверка теории. Угадай желание на бумажке. Поцеловать Лиду! */
―У-у-угадал? ―П-почти…
/* Тайна осталась нераскрытой */
НАВАЖДЕНИЕ
/* Проверка связи */
―Билет номер семь. Первый вопрос. Принцип работы синхрофазатрона. Костя, как слышимость? Как слышно? Как меня слышишь? Прием. ―Понял, понял. Слышу тебя нормально, нормально слышу тебя. Отвечаю на первый вопрос седьмого билета. В основу работы синхрофазотрона положен принцип ускорения заряженных частиц магнитным полем… полл-леммм. Идём дальше.
/* Шурик рыщет в поисках конспектов, и отвлекает Дуба от дела */
―Дуб! Конспект есть? ―Нет никаких конспектов, никаких конспектов нет! Не мешай! ―А что ты слушаешь? ―Ван Клиберна! Иди!
/* Шурик упал на хвост девушке с КОНСПЕКТОМ */
―Здрасьть, тёть ЗоЙ! Дайте, пожалуйста, ключ. ―У тебя ж сегодня экзамен! ―Еще целых три часа. Мы пока с подружкой позанимаемся.
/* Обед */
―Горчички! ―Угу!
/* Жарко… Раздеваются */
―Духота… ―Угу. ―Не переворачивай!..
―Пора! ―Угу.
ЭКЗАМЕН
/* Игроки */
―Берите билет. ―Профессор, можно еще? ―Пожалуйста. ―Ххх… Еще. ―Бери. ―Себе. ―Что значит себе? ―Ой, простите, профессор… ―Нет, это уж вы простите. Придете в следующий раз. ―Перебор…
/* Гений-изобретатель */
―Раз-два-три, даю пробу… Костя, как слышно? Три-два-один, прием.
―Здравствуйте, профессор. ―Здравствуйте. Что с вами? ―Ухо болит. ―А это вам не помешает? ―Нет-нет, профессор, не беспокойтесь. Наоборот, помогает. Никакой шум не отвлекает от экзамена.
/* Профессор показывает на цветок в петлице */
―А это в связи с чем? У вас сегодня, наверное, какой-нибудь праздник? ―Экзамен для меня — всегда праздник, профессор! /* Прослезился */ ―/* Тоже прослезился */ Похвально…
―Билет номер девять. Приём! ―Что-что вы сказали? ―Что? ―Какой «Приём»? ―Я сказал не «Приём», а «При нём». Билет номер девять, а при нём задача.
/* Профессор тоже готов к экзамену */
―Дуб, как слышно? Как слышишь меня? Лопух не догадался? Диктую ответ на первый вопрос девятого билета. Значит, так…
/* Помехи на линии! Профессор играет жестко */
―Что с вами? ―В ухе стреляет. ―… Ха-ха-ха… ―Значит так! За изобретение ставлю «пять», а по предмету — «неуд». ―Ха-ха-ха… /* смеются оба-двое */
―Профессор, конечно, лопух, но аппаратура при нём-мм, при нём-мм! Как слышно?
Наконец-то знакомство
/* Шурик сдал. На «пять». И вдруг увидел… */
―Кто это? ―Где? ―Вон. Плывет… ―А, так это ж Лидка с параллельного потока. ―Лида… Удивительная девушка. Почему я никогда раньше ее не видел? ―Хочешь познакомлю?
/* Шурик проводил Лиду домой. Чтобы пройти через собаку, нужен отвлекающий маневр */
―У вас случайно колбасы с собой нет? ―Есть, только докторская. ―Давайте. Была докторская, стала — любительская. ―А что это? ―Снотворное. ―А! А она не… ―Ну что вы, совершенно безвредно! Ну-с, приступим. Бобик!
―Ну вот, через три минуты наступит глубокий здоровый сон. Вот, пожалуйста. /* Песик выплюнул все таблетки, хитрец */
/* Спасая от Рекса, Шурик порвал штанину. Придется подняться в квартиру Лиды */ /* Хозяева Рекса в это время спорят */
―Ну как ты мог оставить вещи без никого? ―Там же Рекс, а Рекс никогда не отойдет от вещей. А у меня горло. ―Горло. ―Горло. ―И голова? ―И голова. ―Без мозгов. ―Без мозгов.
В квартире Лиды
/* Дежа вю? Шурик начал читать стихи. Но дежа вю никуда не исчезло */
―Не может людей не расстрогать мальчишки упрямого пыл. Так Пушкин влюблялся, должно быть, так… /* увидел расческу */ ―Что с вами?
―Нет, ничего… На чем я остановился? ―На Пушкине. ―Угу. Да-да-да-да-да. Ага, Пушкин! Там чудеса, там леший бродит, русалка… ―Постойте-постойте, какая русалка, Саша? ―на ветвях висит… лежит.
―По-моему, вы перезанимались. ―Нет, я не перезанимался. У меня другое.
/* Отдернул занавеску — а за ней кувшин. Был! */
―Саша! Так вы ж телепат!!! Вольф Мессинг!
/* Проверка теории. Угадай желание на бумажке. Поцеловать Лиду! */
―У-у-угадал? ―П-почти…
/* Тайна осталась нераскрытой */
17 мгновений весны (1973)
Штирлиц, а вас я попрошу остаться!
Маленькая ложь рождает большое недоверие.
Самые счастливые люди на земле — те, которые могут вольно обращаться со временем, ничуть не опасаясь за последствия.
Видите ли, если бы я начал применять против вас ваши методы, я бы невольно стал похожим на вас.
Важно, как войти в нужный разговор, но еще важнее искусство выхода из разговора.
Вы плохо выглядите. — Хорошо, что ещё вообще живу.
… чем честнее я Вам отвечу, тем большим лжецом могу Вам показаться.
Вы верите в обезьяну в человеке, а я — в Бога, который есть в каждом человеке.
Человечество больше всего любит чужие тайны.
Без прошлого нет будущего.
Ясность — это одна из форм полного тумана.
Я люблю молчунов
Если друг молчун — так это друг. Если враг — так это враг. Я уважаю их. У них есть чему поучиться.
Очень легко советовать другим — будь честным. А поодиночке каждый старается свою нечестность вывернуть честностью.
Просто из всех людей на Земле, я больше всего люблю стариков и детей.
Люди умирают, память остается. Пусть даже такая.
Критиковать и злобствовать всегда легче. Выдвинуть разумную программу действий — значительно труднее.
Кавказская пленница, или новые приключения Шурика
|
♪ А он не может сесть! ♫ (Юрий Никулин) ♪ А ты не путай свою личную шерсть с государственной! ♫ (Фрунзик Мкртчян) ♪ А хорошо жить — еще лучше! ♫♪ А чо я сказал? ♫♪ А я пью? ♫♪ А я, между прочим, товарищ Аджабраил, сюда и поставлен, чтобы блюсти государственные интересы! ♫ (Владимир Этуш) ♪ Аполитично рассуждаешь, аполитично рассуждаешь, клянусь, честное слово. Не понимаешь политической ситуации. Ты жизнь видишь только из окна моего персонального автомобиля, клянусь, честное слово! ♫ (Владимир Этуш) ♪ Бамбармия кергуду! ♫ (Юрий Никулин) ♪ Бардавары кузал! ♫ (Евгений Моргунов) ♪ Будьте добры — помедленнее, я запис-сую! ♫ (Александр Демьяненко) ♪ В моём доме не выражаться! ♫ (Фрунзик Мкртчян) ♪ Вступление ♫♪ Грешно смеяться над больными людьми ♫♪ Да здравствует наш суд — самый гуманный суд в мире! ♫ (Георгий Вицин) ♪ Да отсохнет его карбюратор во веки веков! ♫ (Руслан Ахметов) ♪ Даже смешно торговаться! ♫ (Фрунзик Мкртчян) ♪ девушке, которая оцили… олицетворяет собой новую судьбу женщины гор, понимает ли! ♫ (Владимир Этуш) ♪ Е-е-ей хали-гали! ♫ (Юрий Никулин) ♪ Жить хорошо (вся сцена) ♫♪ Жить, как говорится, хорошо! ♫♪ Жить, как говорится, хорошо. — А хорошо жить — еще лучше! — Точно! ♫ (Юрий Никулин, Евгений Моргунов, Георгий Вицин) ♪ Или я ее веду в ЗАГС, либо она меня ведет к прокурору ♫ (Владимир Этуш) ♪ Имею желание купить дом, но не имею возможности. Имею возможность купить козу, но не имею желания. Так выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями ♫♪ Какой капризная, слушай, хулиганка! ♫ (Владимир Этуш) ♪ Молодая еще! Капризная! ♫ (Фрунзик Мкртчян) ♪ Носком правой ноги вы давите окурок, вот так: оп-оп-оп-оп! ♫ (Евгений Моргунов) ♪ Один Аллах ведает, куда девается искра у этого недостойного выродка в славной семье двигателей у-нутреннего изгорания! ♫ (Руслан Ахметов) ♪ Он говорит, если вы откажетесь, они вас зарежут ♫ (Фрунзик Мкртчян) ♪ Они совершенно не говорят по-русски, но все понимают ♫ (Фрунзик Мкртчян) ♪ Птичку жалко! ♫ (Александр Демьяненко) ♪ Садитесь пока ♫♪ Скажите, а у вас диаметр… а-а-а… уже, да? ♫ (Георгий Вицин) ♪ Скажите, а это не больно? ♫ (Георгий Вицин) ♪ Слушай, обидно, клянусь, обидно, ну. Ничего не сделал, да ♫♪ Сообразим на троих? ♫♪♫♪ Спирт? ♫ (Юрий Никулин) ♪ Спортсменка, красавица! И за все это я прошу 25 баранов! ♫ (Фрунзик Мкртчян) ♪ Так выпьем же за то, чтобы никто из нас, как бы высоко он не летал, никогда не отрывался бы от коллектива ♫♪ Тебе нужен тост? ♫♪ Точно! ♫ (Евгений Моргунов) ♪ Чей туфля? ♫ (Георгий Вицин) ♪ Что он говорит? ♫♪ Шляпу сними! — Что -Шляпу сними! ♫ (Владимир Этуш) ♪ Шутка! ♫ (Юрий Никулин) ♪ Это же вам не лезгинка, а твист! ♫ (Евгений Моргунов) ♪ Это как его — волюнтаризьм! ♫ (Юрий Никулин) ♪ Это студентка, комсомолка, спортсменка, наконец, она просто красавица! ♫ (Владимир Этуш) ♪ Я ж не пью! ♫ (Александр Демьяненко) ♪ Я ж не пью. — А я пью?! ♫♪ Я согласен! ♫ (Александр Демьяненко) |
|
Цитаты из фильма «Иван Васильевич меняет профессию»
«— Вы вoдку пьете?
— Анисoвую.
— Так. Анисoвoй, к сoжалению, нет. Стoличная. Пейте!
— Отведай ты из мoегo кубка!
— Зачем этo? Вы думаете, чтo я хoчу Вас oтравить? У нас этo не принятo. И кильками в наш век oтравиться легче, нежели вoдкoй.»
Кадр из фильма «Иван Васильевич меняет профессию», 1973 г.
«Царь трапезничать желает!»
«Минутoчку! За чей счет этoт банкет? Ктo oплачивать будет?»
Кадр из фильма «Иван Васильевич меняет профессию», 1973 г.
«Почки заячьи верченые, головы щучьи с чесноком, икра черная, красная. Заморская икра — баклажанная! Красота!»
Кадр из фильма «Иван Васильевич меняет профессию», 1973
Золушка (1947)
- Я не волшебник, я только учусь.
- Дружба помогает нам делать настоящие чудеса!
- Какое сказочное свинство!
- Ухожу в монастырь!
- Связи связями, но надо же и совесть иметь.
- Не осуждайте меня. Жена моя — женщина особенная. Её родную сестру (точно такую же, как она) съел людоед, отравился и умер. Видите, какие в этой семье ядовитые характеры. А вы сердитесь на меня.
- Если вы бедная, незнатная девушка, то я только обрадуюсь этому. Принцессы все ломаки.
- Когда-нибудь спросят: а что вы, собственно говоря, можете предъявить? И никакие связи не помогут сделать ножку маленькой, душу – большой, а сердце – справедливым.
- Горе старит нас, а радость молодит.
- Натирая пол, я научилась танцевать. Терпя напрасные обиды, я научилась думать. И слушая, как мурлыкает кот — я научилась петь песенки.
- Ведь это очень вредно — не ездить на бал, когда ты этого заслуживаешь.
Крылатые фразы из советских фильмов. обсуждение на liveinternet — российский сервис онлайн-дневников
Крылатые фразы из советских кинофильмов
Давайте вспомним из каких кинофильмов приведенные ниже фразы
и дополним этот список))
1. За державу обидно!
2. В связях, порочащих его, замечен не был.
3. Штирлиц! А вас я попрошу остаться.
4. Таможня дает добро.
5. А кто не пьет? Назови. Нет, я жду.
6. Не виноватая я!.. Он сам пришел!
7. Буду бить аккуратно, но сильно.
8. Руссо туристо, облико морале, ферштейн?
9. После первой не закусывают.
10. Не в деньгах счастье, но без денег плохо.
11. Вы женаты, гражданин майор? — Нет еще. — Считайте, что повезло.
12. Попрошу факт продажи родины зафиксировать в протоколе.
13. На халяву пьют даже трезвенники и язвенники.
14. Куй железо, не отходя от кассы.
15. Чудак же ты, Колька, на букву «мэ».
16. Короче, Склифосовский.
17. Ты за большевиков али за коммунистов?
18. А это называется щечки.
19. Белые пришли — грабют, красные пришли — грабют, ну куда крестьянину податься?
20. идут! — Интеллигенция.
21. Я академиев не проходил, я их не закончил.
22. Митьку били. Митька ухи просит.
23. Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста.
24. Да разве можно по такому отремонтированному пароходу топать ногами?
25. … видим одну звездочку, две звездочки. Лучше, конечно, пять звездочек
26. Есть ли жить на Марсе, нет ли жизни на Марсе — это науке неизвестно.
27. Спинку потрите, пожалуйста. Ну что, Вам жалко что ли?
28. Это не заливная рыба…хрену к ней не хватает.
29. Упал, очнулся — гипс.
30. Будете у нас на Колыме — милости просим! — Да, нет, уж лучше вы к нам.
31. Клиент созрел.
32. И что это я в тебя такой влюбленный?
33. Эта нога — у кого надо нога!
34. Что хочет Мусик? — Мусик хочет водочки.
35. Муля, не нервируй меня!
36. А казачок-то засланный.
37. Ларису Ивановну хочу…
38. Такую личную неприязнь к потерпевшему испытываю, что даже кушать не могу.
39. А вы почему кефир не кушаете? Не любите?
40. Ну кто еще хочет попробовать комиссарского тела?
41. Моментом в море
42. Да не Суков, а Сухов.
43. Есть ли у меня план, есть ли у меня план? Есть у меня план!
44. Это вы, святой отец? Не зашиб ли я вас при последней встрече?
45. Хочу над вами экскремент произвести!
46. Скажите, Павел Андреевич, вы шпион? — Видите ли, Юра…
47. Ни пожить спокойно не дадут, ни помереть!
48. Ну чего ты себе это одел? А может, ты пидар???!!! — Сам ты пидар!
49. 10 грамм, для запаха.
50. Гюльчатай, открой личико!
51. Господин назначил меня любимой женой!
52. Восток — дело тонкое.
53. Долой предрассудки! Женщина — она тоже человек!
54. Тебя посодют, а ты не воруй!
55. Жениться надо на сироте…
56. Свободу Юрию Деточкину!
57. Я не трус, но я боюсь!
58. Дитям — мороженое, бабе — цветы. Гляди, не перепутай, Кутузов!
59. Наши люди в булочную на такси не ездят!
60. Нет такого мужа, который не мечтал бы хоть на час стать холостяком!..
61. А я тут лежу, курю в форточку…
62. Я требую продолжения банкета!!!
63. Все, что нажито непосильным трудом!.. Куртка замшевая!.. три…
64. Икра черная! Икра красная! Икра заморская, баклажановая!..
65. Ты пошто боярыню обидел, смерд?!!
66. Пить надо меньше, меньше надо пить…
67. А давайте взвесимся на брудершафт.
68. Комсомолка, спортсменка и просто красавица!
69. Птичку жалко!!!
70. Да здравствует наш суд, самый гуманный суд в мире!
71. Что значит — туалетный работник? — Вот все вы спрашиваете, а потом обижаетесь.
72. Люди! Ау-у!
73. У тебя в голове мозги или кю?
74. Вор должен сидеть в тюрьме!
75. Граждане бандиты! Вы окружены! Выходи по одному и бросай оружие на снег!
76. Ты когда-нибудь видел, чтоб у меня на столе документы лежали? Кабаки и бабы доведут до цугундера.
77. Иди сюда, я тебе умный вещь скажу! Только ты не обижайся!
78. Не учите меня жить, лучше помогите материально!
79. С бумагой в стране напрженка.
80. У вас несчастные случае на стройке были? Не было? Будут!
81. Шурик, а может не надо? — Надо, Федя, надо!
82. Хорошо сидим!
83. Резать к чертовой матери, не дожидаясь перитонита.
84. В прах разметал семейный очаг! Одни руины!
85. Высокие! Высокие отношения!
86. Искусство в большом долгу !
87. Я после первой не закусываю…
88. Сначала намечались торжества, потом аресты, потом решили совместить.
89. Вы хочете песен? — их есть у меня!
90. Гриш, а Гриш, и шо я в тебя такой влюбленный, а?!
91. Опять власть переменилась!
92. Ну, все! Засосало мещанское болото!
93. А в тюрьме сейчас ужин. Макароны.
94. Я не прокурор, чтоб с тобой по душам разговаривать.
95. Рожайте себе на здоровье, сколько хотите: черненьких, беленьких, красненьких, хоть голубых, хоть розовеньких в полосочку, хоть серых в яблоках.
96. Вы еще под стол ходили, а я уже за «Пищевика» играл.
97. Это очень хорошо, но это из другой оперы.
98. Какое безобразие! Куда смотрит милиция?
99. У вас продается славянский шкаф?
100. Бабу-ягу со стороны брать не будем. Воспитаем в своем коллективе.
Операция «Ы»
Колхозный рынок. Троица зажигает
/* Трус распродает культурку */
―Граждане новосёлы! Внедряйте культурку! Вешайте коврики на сухую штукатурку! Никакого модернизма! Никакого абстракционизма! Сохраняет стены от сырости, вас от ревматизма! Налетай, торопись, покупай живопись!
―Рекомендую, классический сюжет — Русалка, по одноименной опере. Музыка Даргомыжского, слова Пушкина. ―Сыровато! ―Одну минуточку! Имеется вполне нейтральный сюжет. Рекомендованный даже к употреблению в детских учреждениях. А?
/* Балбес несет детям сладкую радость виде леденцов */
―Будиш маму-папу слушать — ―Будиш ты КАНФЕТЫ кушать!
/* А Бывалый рулит бизнес-процессом */
―Сворачивайтесь! Есть дело.
―Где этот чертов инвалид? ―Не шуми! Я инвалид.
/* Директор базы Петухов С.Д. */
―Вот что мы имеем на сегодняшний день. ―Не мы, а вы. ―Что нас может спасти от ревизии? ―Простите, не нас, а вас. ―От ревизии нас может спасти только кража.
―Со взломом или без? ―Ну естественно, со взломом.
/* Уголовный Кодекс РСФСР — книга, которая всегда со мной */
―Статья 89, пункт 2. До шести лет. Нет, не пойдёт.
/* Директор объясняет, что все просто. Если просто — чего ж сам не займешься? */
―Так ведь кражи не будет. ―Всё уже украдено до нас.
/* Но Троица хочет выяснить, что к чему */
―Не волнуйтесь, товарищ директор, народ хочет разобраться, что к чему. ―Это естественно. ―Законно. ―Дело для нас новое, неосвоенное. ―Точно. Неосвоенное. ―Скажите, пожалуйста, а вот это мероприятие… или как бы, лучше сказать, операция… ―»Ы»! Операция «Ы»! ―Почему «Ы»? Почему «Ы»? ―Чтоб никто не догадался. ―Идиот.
/* Подробности операции */
―Прежде всего, нам надо нейтрализовать сторожа. ―Извините, не нам, а вам. ―Нет, на этот раз именно вам!
―Сторож нежно усыпляется хлороформом и связывается без нанесения телесных повреждений. Юридически вся эта операция — всего лишь мелкое хулиганство. И вот учтите, что за все это мелкое хулиганство я плачу крупные деньги.
/* В ночь операции будет дежурить бабушка-божий одуванчик. Патроны холостые */
―Еще вопросы есть? ―Сумма? ―Триста!
―Это несерьезно!
―Я на русалках больше заработаю! ―Курам на смех!
―Стойте! Ваши условия? ―Триста тридцать! ―Согласен. ―Каждому! ―Согласен.
Репетиция. В сарае директора. Трудно идет
―Ну вот вы
Вы должны были в виде прохожего подойти к старухе и привлечь её внимание простым естественным вопросом. А вы что спросили? ―»Как пройти в библиотеку?» ―В три часа ночи?! Идиот
―Ну а вы, что вы должны были сделать? ―Стоять на стреме. Явиться раньше милиции в виде дружиннка, ежели старушка засвистит. ―А старушка засвистела? ―Не-е-т. ―Так чего же Вы припёрлись?! Болван! ―Согласен.
―А вы? Кретин, вы должны были не воровать эти бутылки, а разбить её! ―Разбить?! ―Разбить. ―Пол-литра? ―Пол-литра. ―Вдребезги?! ―Конечно, вдребезги. ―Да я тебе за это…
―Давайте все по местам. Пройдем еще разочек.
/* на мотив баю-баюшки-баю */
―Я вам денежки принёс, за квартиру, за январь. ―Вот спасибо, хорошо, положите на комод!
ПЕСНЯ
―Постой, паровоз, не стучите, колеса…
―Вы не скажете, который час? ―Ты что, офонарел? ―Тяжело в учебе — легко на работе. ―Тренируйся вон, на нем… ―Хорошо.
―Не жди, меня мама…
―Вы не скажете, сколько сейчас градусов ниже нуля? ―Чего-чего?.. Ты что? ―Я… тренируюсь. ―Тренируйся лучше… на кошках.
ОПЕРАЦИЯ «Ы» НАЧАЛАСЬ
/* Шурик подменил Марь Иванну на дежурстве. И все завертелось… */
―В случае чего — свисти.
/* Трус столкнулся с проблемой и не справился. Один есть, двое остались… */
―Бабуля! Закурить есть? ―Что? ―А-а где бабуля?.. ―Я за нее.
/* В магазине — Балбес и Шурик */
―Ты кто такой? ―Сторож. ―А где бабуля? ―Я за неё. ―А где выход? ―Там. Руки вверх! ―Во! /* Балбес не сдается! */.
/* Дуэль Шурик vs Балбес. Двое есть, один остался */ /* Шурик свистит в свисток. Бывалый прибыл */
―Кто свистел? ―Я! ―А где бабуля? ―А вы кто? ―Я дружинник! А вы? ―Сторож. Давайте вязать этого. ―Этого?
―Проклятый! Расхититель социалистической собственности! У, мерзавец!
―Бегите звоните в милицию, а я покараулю. ―Ага. В случае чего — свистите.
/* Трус очнулся */
―Вы не скажете, где здесь туалет? ―Нашёл время! ―Спасибо!..
/* Заключительная битва. Шурик vs Бывалый */ /* Шурик победил интеллектом, но и сам пал жертвой хлороформа */ /* Пришла Марь Иванна и закончила дело */