Ребе, что мне делать: какой вопрос, такой и ответ
Действующие лица: еврей, мудрый ребе, Б-г
Ещё одна распространенная вариация еврейского анекдота — разговор еврея с Б-гом или раввином. Или раввина с Б-гом.
Посыл во всех таких анекдотах примерно одинаков: тот, к кому обращаются за советом, — тоже еврей. Еврейскому Б-гу не чуждо ничто человеческое: он играет в карты, ввязывается в пари, иногда действует в корыстных целях, а ещё очень переживает по поводу перехода сына — Иисуса Христа — в христианство.
Иисус, Моисей и Б-г-отец играют в гольф. Моисей бьет по шарику, тот попадает в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет второй раз, шарик попадает в лузу. Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и попадает в лузу. Бьет Б-г — в океан. Там шарик съела рыбка, рыбку подхватила чайка, на чайку напал коршун. Когда коршун пролетает над лузой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот, и шарик попадает в лузу.
Иисус:
— Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам!
Владимир Любаров. Часовщики, 2008
А если в анекдоте еврей беседует с раввином, значит, ответы и рекомендации ребе будут очень неожиданными. Например:
— Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?— Что будет? Останутся еще девять.— Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?— Вовсе нет! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?
Мама умней: что в жизни главное
Действующие лица: еврейская мама, Изя
Популярный дуэт в еврейском анекдоте — гиперопекающая еврейская родительница и её сын. Еврейская мама из анекдота предстает перед нами тревожной, но трогательной женщиной, чья забота выливается в тотальный контроль. Ее авторитет непоколебим — Сара Абрамовна всегда готова проконсультировать своего сына как при выборе невесты, так и при выборе галстука. Зачастую чаду уже за сорок, но это не мешает ему неукоснительно следовать маминым советам.
По улице идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?— Гинекологу шесть, а юристу четыре.
Секс, политика, расизм и мама: о чём шутят еврейские комики Читать дальше…
У англичанина есть жена и любовница. Англичанин любит жену. У француза есть жена и любовница. Француз любит любовницу. У еврея есть жена и любовница. Еврей любит маму.
История еврейского советского анекдота логичным образом подошла к концу после распада СССР, однако сами эти шутки вечны. В политических анекдотах часто бывает достаточно заменить одни фамилии и реалии на другие, а Хаима, Рабиновича, старого еврея, мудрого ребе и тем более еврейскую маму можно встретить и в первозданном виде, и в постмодернистском контексте — когда высмеивается не какая-то ситуация или стереотип, а уже сам анекдот.
Потому что, как известно, у еврея можно отнять всё — кроме чувства юмора.Записала Анастасия КостандоваКартина на обложке: Владимир Любаров
Вечные ценности: про любовь и деньги
Действующие лица: Сара, Хаим и Абрам
Еврея в русскоязычном анекдоте легко распознать: он либо имеет странное имя или комичную фамилию, либо отвечает вопросом на вопрос, либо торгуется на рынке за каждый рубль. Популярные архетипы тут — старый еврей, вздорная Сара и её незадачливый или, наоборот, хитрый муж Абрам. Или Хаим. Или, на худой конец, Мойша. Сюжеты же обыгрывают стереотипные «еврейские» черты: среди них предприимчивость, скопидомство и железобетонная логика.
Ночью в еврейский дом ворвались грабители и требуют, чтобы Абрам отдал им деньги и драгоценности. Абрам спрашивает: — А 80 килограммов золота вам подойдут?— Конечно, тащи! — Сара! Золотце! Вставай! За тобой пришли!
Владимир Любаров. Ветер, 1999
Сидят рядом двое нищих, у одного табличка «Подайте бедному еврею», у другого — «Подайте бедному русскому». Еврею, разумеется, никто не даёт ни копейки, а второму нищему деньги так и летят. Наконец жалостливый прохожий обращается к еврею:
— А ты тоже на своей табличке напиши, что ты русский, иначе тебе ничего не подадут!
Тот, смерив его уничижительным взглядом, оборачивается к «русскому»:
— Хаим! Этот гой будет учить нас коммерции!
Партия не дремлет: кругом одни евреи
Действующие лица: все партийные и Коган
Еврейские анекдоты на русском языке существовали, естественно, задолго до Советского союза. Придумывали их и евреи, и неевреи — в первом случае это чаще была самоирония, во втором — колкое высмеивание того, что считалось национальными еврейскими особенностями. После революции 1917 года анекдотов стало только больше: расцвела конспирология, народ подозревал, что новая власть большевиков — просто-напросто еврейские захватчики, приближающие приход «жидовского царства». Ну, ничего нового.
— Много ли евреев в партии?— Процентов шестьдесят.— А остальные?— Остальные — еврейки.
Почему «евреи» — самый виральный мем в истории человечества и как так вышло Читать дальше…
Тональность еврейских анекдотов менялась вместе с политической обстановкой: несмотря на заявленную дружбу народов, в СССР было несколько вполне одобряемых государством кампаний по дискриминации евреев. Первая проводилась под видом борьбы с космополитизмом в конце сороковых годов и вплоть до смерти Сталина; евреев клеймили как иностранных разведчиков, что допускало открытую травлю со стороны властей. Наиболее известными прецедентами стали «Дело врачей» и расстрел Еврейского антифашистского комитета. Вторая волна антисемитизма пришлась на 60-е и позже — из-за «пятого пункта», вернее, того, что было написано в паспортной графе «национальность», евреев не принимали в ведущие университеты и не брали на работу.
— Алло! Отдел кадров? Здравствуйте. Моя фамилия — Коган. Вам нужны такие специалисты?
Один сильно заикающийся еврей решил устроиться диктором на телевидение. Встречает его приятель.
— Ну как? Ходил? — спрашивает он.— Х-ходил, — отвечает тот.— Приняли?— Н-не приняли, — отвечает тот, — а-антис-семиты!
Портреты и памфлеты: как один человек Рабиновича изобретал
Действующие лица: Радек, Рабинович и Каганович
Первым настоящим трендсеттером в мире советского анекдота стал Карл Радек — профессиональный революционер, социал-демократ и беспринципный публицист, которого на самом деле звали Кароль Собельсон. Он был известен своим остроумием, пачками сочинял советские и антисоветские анекдоты, в том числе про евреев и про Сталина.
— Какая разница между Сталиным и Моисеем?— Моисей вывел евреев из Египта, а Сталин — из Политбюро.
Радек смеялся над всем сразу: над большевистской философией, стратегическими огрехами партии, разницей между желаемым и действительным. Его авторские сюжеты пересекаются с классическими «еврейскими» мотивами: так, например, роль еврейского наставника берет на себя анекдотический Лазарь Кагановича, а роль «маленького» еврея в опале — условный Рабинович.
Впоследствии Радек и сам стал появляться в анекдотах — как трикстер, который подначивает то партийных товарищей, то случайных собеседников.
Беседуют Радек и Сталин.
Радек:
— Очень странный у нас с вами логический спор:я вам посылку, вы мне следствие,я вам довод, вы мне заключение,я вам цитату, вы мне ссылку.
Анекдоты про евреев короткие и смешные
«Береженого Бог бережет», — подумал Мойша, когда у него закончились чернила в ручке во время регистрации в загсе.— Мама, не то шобы я не рад вас видеть, просто таки не успеваю за вами соскучиться…
— Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь! — Яков, я умный: я таки даже не возьмусь!
— Циля, у тебя хоть капля совести есть? — Тебе шо, таки накапать?
— Ой, Рабинович, заходите еще! Без вас потом так хорошо!
— Итак, Сара, ваша диета: одно яблоко, одно яйцо и творог. — Ясно, доктор, это до или после еды?
— Мария Исааковна Петрова, еврейка что ли? — Таки, по-вашему, выходит, Исаакиевский собор – синагога?
— Моня, Ви случайно не знаете, сколько тогда Иуда получил по нынешнему курсу?
— Изя, ты женился! Поздравляю! Ты, таки, счастлив? — А куда деваться?..
— Веня, вы еврей? — А шо, шо-то случилось?
— Яша, у тебе склероз? — Я умоляю, с чего ты это взял? — Если бы я взял, у тебя был бы таки инфаркт!
— Да, как вы можете дышать этим грязным воздухом? — Таки мы и не затягиваемся.
— Ви едите фиш из ложкой или из вилкой? — Ой, таки мине все равно, лишь бы да!
Проклятие в одесском трамвае: — Чтоб я тебя видел на одной ноге, а ты меня одним глазом!
— Сарочка, ви так хорошо виглядите! Прелесть! — А, то! И имею вам сказать шо ето я еще себя плохо чувствую!!!!!
— Абрам, хотел вас спросить за Москву. Дорого там стоит квартиру снять? — Сёма, я вас умоляю. Квартиру там снять можно только на фотокамеру!
Почему стоимость еврейских разводов такая дорогая?! Потому что они того стоят!
Тетя Соня в Одессе на пассажирской платформе: — Носильщик! Имейте меня первой!
— Сарочка, а ты слышала новость? ??? — В России больше нет олигархов! — Шо, передохли? — Нет, просто их теперь стали называть — социально-ответственные бизнесмены…
Ты слышала, Циля, наш сосед Моня вчера повесился. — Ой! И не жалко ему было тратить мыло на этот халоймыс* *Халоймыс — на одесском жаргоне означает «ерунда».
Беня, не морочьте мине то место, где спина заканчивает свое благородное название!
Яша, здесь Вам не тут — не забывайте где находитесь!
В автобусе: — Ребята продвигаемся в салон. — Куда? Там места нету. — Проходите, проходите там уже мертвая пустыня, там я прошла.
Диалог в мясной лавке. — А по чём у Вас этот говяжий ум? — Без установки – по семь!
Леня! Дай меня рубель я тебе что-то скажу! — А почему рубель? — Ну надо же с чего-то начать?
Один еврей выбирает двери в новую квартиру и торгуется с продавцом. Продавец ему говорит: — Ну некуда уже ниже, я и так уже на полу, земля уже! Еврей ему отвечает: — А ты лопату возьми и копай, копай.
— Назовите повелительное наклонение глагола молчать. — Ша!
— Сонечка, ты хочешь сказать, что я тебе порчу жизнь?! — Нет, Моня, ты мне ее удобряешь!
— Фима, и как вам ваша будущая жена? — Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне – нет.
— Откуда вы знаете, что Рабинович на корпоративчике был с женой? — Ну, шо я не визажист?! На его лице был изображен весь цорес* еврейского народа. *В одесском жаргоне — слово «цорес» означает беда, горе, несчастье.
Фима, я вас умоляю, не истерите на меня всю свою интеллигентность.
— Рая, тебе Арончик уже сделал предложение? — Что вы, тетя Песя, он ещё держится на честном слове.
— Самуил, вам лучше не жениться, но если приспичило, то чем мы с вами не пара?
— Сынок, не суй пальцы куда попало… особенно в обручальное кольцо!..
Проверка на Привозе: — У Вас есть документы на эту рыбу? — А шо Вам таки надо? Свидетельство о смерти?
— Изя, запомни! Молчание у меня — не знак согласия! Это предвестник беды!
— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы? — Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает.
Одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Деребасовской и ему на голову падает кирпич. Он посмотрел в небо и сказал: — Мама, Вы шо, уже там?
Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».
У еврейского мальчика на уроке спрашивают: — У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько яблок у тебя останется? — Таки пять с половиной.
— Софочка, вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше. — А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!
Одесса. Крик из окна во двор: — Изя, не бей Хаима, вспотеешь.
Бабушке Соне очень понравился скайп. — Нет, вы таки посмотрите, какая хорошая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша? — Конечно, Ефим. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.
— Абрам Самойлович, почему вы вернулись из Тель-Авива в Москву? — Да там выпить не с кем — кругом одни евреи!
Мойша, что у тебя дома так воняет! — Это, наверное, Роза. Что завяла? — Нет, переодевается.