Смешные анекдоты про мужа и жену в картинках
Маленькая дочь подходит к маме — Мам, а что такое оргазм? Не знаю, поди лучше у отца своего спроси, он должен знать.
Одна женщина приходит на работу с подбитым глазом. Ее спрашивают: — Кто это Вас так? Муж. — А мы думали, что он в командировке. Я тоже так думала.
Девушка, а вашей маме зять не нужен? — Нет. — А папе собутыльник?
Жена приходит домой и говорит мужу: — Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Померила, мой размер. Муж: — Да-а-а, и правда повезло. Через пару дней жена опять рассказывает: — Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила — мой размер. Муж со вздохом: — Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы мужские из-под подушки не мой размер!
Встречаются два приятеля, один в очень дорогом костюме. — Классный у тебя костюм! Это мне жена подарила. — Что, на день рождения? Да нет, просто прихожу раз домой пораньше, смотрю, пиджак с брюками на стуле висят.
Муж с женой смотрят передачу про животных, показывают сайгаков. Муж: — Дорогая, посмотри, какая у этого животного противная морда! Жена: — Зато какие рога! Муж: — Дорогая, если у меня будут такие рога, у тебя будет такая же морда!
Отец-портной зовет в мастерскую своего сына. — Сынок, нам предстоит мужской разговор. Когда сын ты окончил школу и сказал, что хочешь учиться наукам, мы с твоей мамой послали тебя в Кэмбридж и дали денег на учебу. Потом ты поступил в Оксфорд. Ты был лучшим, и после тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это так, но ты уже вырос, и тебе пора наконец- то определиться. Каким ты все-таки, хочешь быть женским портным или мужским?
Анекдоты про мужа и жену
Серега, и чем же окончилась ваша очередная ссора с женой? — Как это — чем? Она на коленях ко мне приползла! — Да ты что! И что она при этом сказала? Вылазь из-под кровати животное, я уже успокоилась!
В суде: — Скажите, почему Вы хотите развестись с мужем? У нас с ним разные религиозные взгляды. — А если поконкретнее? Он не хочет признавать меня богиней!
Пьяный муж возвращается поздно с работы с синяком, грязный. Жена: — Что с тобой случилось? Мужик один побил. — Ну ты хоть как-то прореагировал? Да. Я упал.
Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает: — Люся, не улетай! Это было в последний раз!
На капоте дорогой машины нацарапано: — Костя, зайди в Одноклассники. Наташа. — Наташа, больше так не делай. Костя. — Наташа и Костя вам пипец! Хозяин машины.
Переполненный автобус. В него втискивается очень толстый мужик с рюкзаком. Женщина делает ему замечание: — Вы бы рюкзак сняли и появится место, где стоять. Может ещё и штаны снять, появится место, за что держаться.
Детей интересует, — Откуда все берется?, А взрослых, — Куда все девается?
Разговор двух в дупель пьяных алкашей, Один лежит в луже, другой рядом еле стоит, опираясь на стену. Тот который стоит у стены, спрашивает у лежачего. — Ты меня уважаешь? Лежащий в луже, приподнимая голову отвечает. — Я горжусь тобой!
Муж возвращается из командировки. Жена спрашивает: — Женщин, надеюсь, игнорировал? Да, дорогая, три раза.
Отец с дочерью в пивной: — Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили. Фу, какая гадость. — Вот, а вы с матерью думаете, что я тут варенье ем.
Алло, скорая! Мой ребёнок ручку проглотил. — Что мне делать? Попишите пока карандашом, а мы скоро приедем.
Муж приходит домой пьяный. Открывает ему жена дверь, Мужик заплетающимся языком: — Жена, это я. Она в ответ. — Нет, жена это я!
Алло, а Машу можно? — А кто ее спрашивает? Действительно, кто ее спрашивать будет.
Жена говорит мужу: — Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил.
Одна блондинка жалуется другой. Я узнала, что мой муж мне изменяет! — Как ты думаешь, сказать ему об этом? Зачем? Ему наверняка об этом известно.
В кабинете у врача. Врач долго осматривает пациента, После с глубокомысленным видом ставит диагноз: — Милейший, вам нужно удалить правое легкое. Но доктор, оно же у меня не болит! — Надо голубчик, надо. Иначе печень не поместится.
Муж купает ребенка, Кричит из ванной: — Маша, а он ест пену! Через пару минут: — Машка, она реально вкусная!
Разговор двух евреев. — Понимаете Сема, если вам налили чай доверху. То это не от щедрости. — А от чего? Штобы вы не смогли, таки положить туда сахар!
Собираются жена и муж в театр. Жена: — Обязательно смени носки. Пришли в театр, смотрят спектакль, Жена принюхивается и начинает шипеть на мужа: — Я же просила тебя сменить носки. Муж: — Я так и знал, что ты не поверишь, Вот в доказательство принес их с собой.
Жена пришла домой с новым колечком. Муж: — Где взяла? Жена: — Выиграла. Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла. Так же появились новая машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. Муж: — Выходи, лотерейку застудишь.
Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами. Жена спрашивает: — Кто, та женщина, в красном платье? Муж отвечает: — Любовница шефа. — А та, полная брюнетка? — Любовница главного бухгалтера. — А в жёлтом платье в цветочек? — Любовница начальника отдела. — А эта, стройная блондинка? Муж забылся, вошёл в раж и говорит: — А это, моя любовница! Жена с гордостью: — Наша лучше всех!
Смешные анекдоты про мужа и жену в картинках
Маленькая дочь подходит к маме — Мам, а что такое оргазм? Не знаю, поди лучше у отца своего спроси, он должен знать.
Одна женщина приходит на работу с подбитым глазом. Ее спрашивают: — Кто это Вас так? Муж. — А мы думали, что он в командировке. Я тоже так думала.
Девушка, а вашей маме зять не нужен? — Нет. — А папе собутыльник?
Жена приходит домой и говорит мужу: — Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Померила, мой размер. Муж: — Да-а-а, и правда повезло. Через пару дней жена опять рассказывает: — Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила — мой размер. Муж со вздохом: — Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы мужские из-под подушки не мой размер!
Встречаются два приятеля, один в очень дорогом костюме. — Классный у тебя костюм! Это мне жена подарила. — Что, на день рождения? Да нет, просто прихожу раз домой пораньше, смотрю, пиджак с брюками на стуле висят.
Муж с женой смотрят передачу про животных, показывают сайгаков. Муж: — Дорогая, посмотри, какая у этого животного противная морда! Жена: — Зато какие рога! Муж: — Дорогая, если у меня будут такие рога, у тебя будет такая же морда!
Отец-портной зовет в мастерскую своего сына. — Сынок, нам предстоит мужской разговор. Когда сын ты окончил школу и сказал, что хочешь учиться наукам, мы с твоей мамой послали тебя в Кэмбридж и дали денег на учебу. Потом ты поступил в Оксфорд. Ты был лучшим, и после тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это так, но ты уже вырос, и тебе пора наконец- то определиться. Каким ты все-таки, хочешь быть женским портным или мужским?
Анекдоты про мужа и жену смешные до слез
Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку. На экране баба стягивает с мужика трусы. Жена: — Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?
*******
Мужчина снимает телефонную трубку: — Это ты дорогая? — Нет, это я, — отвечает жена.
*******
— Слышала новость? Коля в больнице. — Как в больнице? Я же его вчера видела. Он обнимался с одной блондинкой. — Не ты одна. Его жена тоже видела.
*******
Муж — жене: — На чужом несчастье — счастье не построишь! — Да не брала я твою бутылку!!!
********
Купила мужу костюм-тройку: трусы и два носка. Люблю его, заразу, балую!!!
Жена — мужу: — Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день! — И сейчас тоже — бормочет муж.
*******
Роза после душа смотрит в зеркало: — Семочка, скажи честно, я страшная без косметики? — Розочка, если честно, я тебя и с косметикой побаиваюсь.
*******
Жена-мужу: — Ой, мне столько денег надо! И на эпиляцию, педикюр, маникюр, еще мелирование… Муж: — Блин, а мне повезло! Я сразу красивым родился.
*******
Жена мужу: — Ты меня любишь? Муж: — Как тебе сказать… Люблю-то я водку и бл@дей, а с тобой у нас всё серьезно.
Смешные и пошлые анекдоты про мужа и жену
Гражданин Сидоров, который обещал своей невесте, что женится на ней, как только выиграет миллион рублей в «Русское лото», на всякий случай перестал покупать лотерейные билеты.
— Почему ваша жена уже полчаса прыгает на стуле? — Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать.
Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.
Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка. — Дайте мне средство от бессоницы! — Вам какое? — Тест на беременность…
Приходит женщина к хирургу: — Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может! — Нет проблем! Приводите мужа. В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина: — Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может! — Интересно! Приводите мужа. Привела. — Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает? — Да что вы, доктор! Утром секретаршу, в обед кого-нибудь из сотрудниц, вечером жену друга… — Гм… А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить? — Да мне не жалко, просто у меня барьер! — Какой такой барьер? ! — Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом!
Жена мужу: — Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?! Муж: — Дура ревнивая, во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты «случайно» посмотрела мой телефон — молись, а во-вторых, — GENA — это ЖЕНА!!!
Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок. Она: — Ты все еще хочешь завести ребенка? Он: — Да, я хочу отомстить!..
Женщину может довести до истерики любой пустяк. Мужчину — только женщина.
Если у вас не хватает денег на «Виагру», покупайте «Несквик». Энергия кролика вам поможет!
Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь? — Я позову дедушку. — А если я тебя поцелую? — Я позову дедушку. — А если я тебя раздену? — Я позову дедушку. — Но почему все именно дедушку? — Потому что он глухой!
Мужчины должны уступать место женщинам в трамвае и ехать рядом на джипе.
Глубокой ночью жена будит мужа. — Что случилось? — испуганно кричит он. — Да так, ничего, — говорит жена, — просто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.
Интересно, сколько женщин устояли перед соблазнением, избежали морального падения и нравственных ошибок благодаря вовремя непобритым ногам?
В тёмном переулке мужик в маске и с ножем в руке заставляет делать минет даму, после недолгого сопротивления всё произошло… Мужик, снимая маску: — Ну, вот, Галя, ничё страшного… А то дома мы не можем… Дома мы рыгаем…
Жена выговаривает мужу: — Ты, почему не подошел, когда я тебя позвала. — Но ты же сама сказала: «Иди отсюда» — Дурак. Я сказала: «Идиот, сюда!»
Муж: — Какого тёща приезжает? Жена: — Числа или х^я?
Когда мужчина зевает, широко разинув рот, он показывает свою некультурность. Когда женщина зевает, широко разинув рот, она показывает свои возможности.
Купил наш администратор новый телефон, Моторолла-раскладушка. И решил это дело благополоучно обмыть. К вечеру наобмывался так, что уже не мог связно говорить. Но это все так сказать преамбула. Амбула следом-Захожу я к нему в кабинет и наблюдаю картину как дражайший начальник ругается со своей женой, по новому телефону, причем по громкой связи. Видно налюбоваться не может.Она его укоряет-мол ты пьешь постоянно, обо мне не думаешь и т.д. и т.п. А он ей отвечает-Ты мол заколебала меня упрекать, и вообще не мешай мне работать. И в гневе закрывает телефон-а затем кладет в карман рубахи. Тут вваливается в кабинет толпа пьяных сотрудников, принимавших непосредственное участие в обмывке телефона.. Наливается водка, произносится тост, водка выпивается, обсуждаются последние новости.Опять наливается водка и в наступившей тишине из кармана рубахи нашего героя раздается голос его жены-«Я смотрю тебе там оxyенно работается». Занавес. Лежали все. Ну не знали же мы, что когда Мотороллку закрываешь то громкая связь продолжает работать. Поделиться
Хороший юмор
Женa говорит мужу:— Видишь этого мальчика на фото?Да.— В шесть вечерa заберешь его из детского сада!
Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.— А ты её кормила?Нет.— Значит, готовит что-то.
А почему Вы не замужем?— Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный.Чтобы его не интересовало ни моё тело, ни мои деньги, ни мои связи.А интересовала моя душа!— Вы понимаете, что хотите дьявола?
Парень говорит отцу девушки:— Ваша дочь только что согласилась стать моей женой.Сам виноват, нефиг было ходить сюда каждый вечер!
Значит Вы видели, как преступник задушил вашу тещу?– Видел, господин судья.Почему же вы не бросились на помощь?– Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться.
Интересуюсь утром у сына:— Сынок, а у вас в садике уже топят?Нет, папа, пока только в угол ставят!
Еду в маршрутке.Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:— Что упало, то мое.Старушка отвечает:— Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
Мам, давай возьмем котёнка!— Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!А тигрёнка?— Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.
Прикольные анекдоты свежие
Царь батюшка, дракон проголодался!— А что он ест?Девушек невинных.— Жаль зверюшку, сдохнет он у нас.
Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:— Дорогой, вынеси мусор!Муж со вздохом— Я только сел!Жена с пониманием и сочувствием.— А что же ты делал?Муж:— Лежал!
Это ваша крыса тут бегала?— Это не крыса, а карликовая такса!Кот сожрал, значит крыса.
Стою на балконе, курю любуюсь звездами.Мимо идет пьяный мужик чихает.Я ему сверху громко басом:— Будь здоров!Мужик падает на колени, подымает руки:— Спасибо, Господи!
Приходит Вовочка в первый класс.— А ты считать умеешь?Спрашивает его учительница.— Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь.Отвечает Вовочка.— А дальше знаешь?Восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.
Анекдот про мужа и жену
Приходит муж с работы и кричит:— Где мой сладкий зайчик?Жена:— Я тут.Муж.— Ты злобный кролик, я вообще-то дочку звал!
Hа стройку собирается приехать инспекция.Прораб инструктирует рабочих:— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.Инспектора приехали ходят все осматривают.Вдруг pухнула одна стена.Один из рабочих, посмотрел на часы:И обращается к прорабу.Петрович.— Десять тридцать пять. Точно по графику!
Звонок друга.Привет! Что жена родила?— Родила.Кого?— Двух близнецов.Поздравляю! На кого похожи?— Друг на друга.
Увидела в магазине парня,Одет стильно, фигура супер, решила вот она судьба.Приосанилась, прическу поправила, подхожу.Сука манекен!
Почему вы хотите развестись с мужем?— У нас разные религиозные взгляды.А конкретнее?— Он не признает меня богиней!
Сын обращается к отцу.Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела.Отец молча отсчитывать деньги.Сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче.На следующий день:Папа, у меня проблемы! Сгорела дача.Отец молча отчитывает лаве.И добавляет:— Сынок, тебе блин, осталось только дерево выкопать.
Отслужив в армии, парень вернулся в родное село.Все обступили его и давай вопросами засыпать.— Что там, где там, как там.Он рассказывает:— Армия это дебилизм!Это почему же?Удивились односельчане.— Завтра узнаете.В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон.Все сельчане сбежались.Стоят в исподнем, сонные, ругаются.Выходит солдат и говорит:— Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным разойтись!
Гаишник останавливает машину:— Ваши права?Вот, пожалуйста.— У вас с фотографией что-то не в порядке.Как так не в порядке?— Вот он я, третий справа.
На допросе:— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?Нашел на дороге!— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя?Совершенно верно!— И как вы обьясните такое совпадение?Это не совпадение.Просто паспорт на это имя я купил после.Анекдоты про женщин и мужчин самые смешные
Анекдоты самые смешные и короткие про мужа и жену
Идет бpакоpазводный пpоцесс. Судья: – Почему вы pазводитесь со своей женой? Мужик: – Hу понимаете.. ну, в общем, мне неудобно… ну, она беpет в pот! Судья: – Hо это ж замечательно! Мужик: – Hо она беpет вилкой.. Муж, вечером приходит домой, объясняется перед супругой: – Понимаешь, милая, у нас в кафе сегодня был конкурс “Кто много выпьет пивка”. – Интересно! – говорит жена. – А кто был на втором месте? Муж: – Жена, у меня к тебе 3 вопроса… Жена: – В жопу не дам. Муж: – Тогда два… Жена: – В рот не возьму. Муж: – Тогда один: И нахрен ты мне нужна? Жена (игриво): – Вот и зима наступила, птички полетели на юг, зайки меняют шубки… Дорогой, а я у тебя птичка или зайка? Муж: – Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели, и все время что-то сосут.
См. также: Анекдоты пошлые про жену
Женский анекдотик
Семейная пара ложится спать.
Муж шепчет на ухо жене:
— А помнишь дорогая, как мы с тобой были счастливы пять лет назад?
Но мы же тогда еще даже не были знакомы!
Отвечает жена.
— Вот-вот, именно поэтому.
А это правда череп Клеопатры,
Спрашивает турист в музее у смотрителя.
— Конечно, отвечает тот.
А тот рядом, что поменьше, чей?
— Тоже Клеопатры, но детский!
Hа приеме у врача.
— У меня беда, доктор.
Каждое утро в шесть утра у меня бывает стул.
Доктор
— Это же нормально!
Да, но я раньше восьми не просыпаюсь.
У женщин не бывает лишнего веса, это дополнительные места для поцелуев.Официант!
— Почему у вас такие салфетки жирные?
Это не салфетки, это блины.
Секретарша вбегает в кабинет начальника.
— Петр Борисович, вашу машину только что угнали!
А вы успели разглядеть угонщиков?
— Нет, я записывала номер машины.
Девочка, ты отличница?
— Нет.
Хорошистка?
— Нет, я удовлетварительница!
Коллега по работе спрашивает у жениха,
– У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
Конечно нет!
– Хочешь несколько?
Спрашивают моряка
– Был ли у вас случай, чтоб бы вам было реально страшно?
– Перевозили мы как то груз, сто тысяч детских кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился и все эти куклы хором сказали,
— Мама!
Вот тут то я по настоящему обделался.
Соседка спрашивает соседку.
— Тяжело наверное, без мужика?
Нет, мне ваших хватает.
Дайте рулон туалетной бумаги.
— Вам какого цвета?
Давайте белого, я ее сам раскрашу.
Жена приносит домой ливерную колбасу.
— Зачем ты ее купила, спрашивает ее муж.
Этой колбасой теперь кормят только домашних животных.
— Знаешь, дорогой, не гавкай!
Жена говорит мужу.
— Я уже не знаю, как штопать твои носки, дырка на дырке.
Муж советует.
— А ты их к туфлям пришей.
Парень влюбленно говорит девушке.
— Ты, самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка удивленно.
— Так ведь мы с тобой еще не случались.
Встречаются две пр0ститутки.
Одна у другой спрашивает:
— Как твои дела?
И не спрашивай, забот полон рот.
Двое в купе.
— Простите, куда вы едете?
В Астрахань.
— А, если не секрет, что вас туда тянет?
Электровоз.
Отец с дочерью в пивной:
— Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
Фу, какая гадость.
— Вот, а вы с матерью думаете, что я тут варенье ем.
Самые смешные анекдоты про жен и мужей
Жена говорит мужу.
Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
– А ты ее кормила?
Нет.
– Значит, готовит что-то.
Разговор двух старушек:
— У тебя, говорят, внучек приехал?
Да, уж неделю гостит.
— Ну и как, деду помогает?
Да, помогает.
— Вот вчера вместе пенсию пропили.
Разговаривают приятели.
Ты куда этим летом собираешься?
— Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
Тебе что, делать нечего?
— Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!
Муж с женой лежат в постели.
— Дорогая, уже поздно, надо спать.
Сначала надо, а потом спать.
Сидят Гена и Чебурашка в полиции.
Чебурашка трясется от страха и пристает к Гене:
— Ген, а Ген! Нас бить не будут?
Гена говорит:
— Не будут, отстань!
Чебурашка не унимается:
— Ну, Ген, не будут бить а?
Тут выходит из кабинета жираф.
Чебурашка заплакал и говорит:
— Смотри, что они с лошадью сделали.
А ты кто такой?
— Не видишь, что ли, Ангел я!
А почему такой маленький, зелененький и с рожками?
— Так, хватит языком чесать.
Налива лучше следующую!
Что это у тебя с лицом?
— Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю.
— Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
Тебе на лицо?
— Нет! Себе на ногу!
А лицо?
— А мое лицо решило, что это смешно.
Вовочка пристает к матери.
Мам, купи собачку!
— Нет!
Ну купи.
— Я же сказала, нет!
Продай ее кому-нибудь другому!
Анекдоты про мужа и жену очень смешные до слез
Бракоразводный процесс. Судья: — Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой? Муж: — Да холодная она. Тепла в ней нету! Вскакивает жена: — Да есть у меня тепло, есть! Только он до него не достает!
Жена — мужу: — Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день! — И сейчас тоже — бормочет муж.
Муж спрашивает: — Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе? — На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне! На что он спокойно сказал: — То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?
Дама жалуется адвокату: — У меня с мужем нет никакой жизни! — Так разводитесь! — советует адвокат. — Ну уж нет! Я 20 лет из-за него страдала, а вы мне предлагаете взять и осчастливить его в один миг!
Мужик пришел исповедоваться к батюшке. Батюшка: — Небось, сын мой, мясцо в пост кушаешь? Мужик: — Да нет, батюшка, не грешен. Батюшка: — Ну, значит, выпиваешь много? Мужик: — Нет, батюшка, и тут не грешен. Батюшка, удивленно: — Ну, хоть по бабенкам-то замужним бегаешь? Мужик: — Да, батюшка, тут я грешен… Батюшка, с облегчением: — Ну, слава богу! А то я уж грешным делом подумал, что ты совсем дурак.
Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:
— Фу, я выгляжу как свинья.
— Ага, еще и борщом облилась.
Вечером муж с женой лежат на диване, он читает свежую газетку, она скучает.
— Вася, а ты меня любишь?
— Люблю Зина, как нашу Родину
— А плакать будешь, когда помру?
— Рыдать буду Зинуля, крокодильими слезами!
— А ну-ка покажи, как ты рыдать будешь!?
— Ты Зинуля сначала умри, потом и увидишь!
Жена мужу: — Всё, теперь я дома всё делаю за деньги: — Сварить поесть — 50 р., — полы помыть — 50 р. и т. д. секс 100 р. Вечером он ей: — Давай сексом займёмся. — 100 р. Он пошарил по карманам, нашёл 70р. Она: — Не хватает. Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке. Он: — Ты чё ищешь? Она: — 30 рублей тебе занять.
— Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
— Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова! ! !
Анекдоты свежие смешные до слез
В сковородке осталось масло, кусочки котлет и лука.Я всё это залила водой и налила моющее средство.В комнате зазвонил телефон,захожу обратно в кухню,муж стоит возле этой сковородки и хлебушком макает в масло.— Минут 15 пузырями ругался!
Муж с женой занимаются контрабандой животных.Муж говорит жене:– Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.Жена:– А как же запах?Муж:– Ну, сдохнет так сдохнет.
Дорогая, у нас есть что пожрать?– Ешь все, что найдешь в холодильнике.Ах ты, хозяюшка моя!— Сама лед приготовила?
Что такое девальвация?— Это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный член соседа.
Муж с женой поругались.— Жена сидит и мечтает:Вот стану птичкой – улечу от тебя.Вот стану рыбкой – уплыву от тебя.Муж говорит:– Вот как станешь ракомТак и поговорим.
Вернувшись из командировки раньше, муж— Застает в своей квартире постороннего мужчину:Тань, что это за тип?– Да, действительно,Отвечает жена и поворачиваясь к мужчине,– А как вас зовут?
Свежие анекдоты смешные до слез короткие в картинках
Муж в постели назвал меня другим именем.– И что ты?Сказала ему, что он не угадал,— Поэтому в финал вышел другой участник.
Она в магазине:– Ой милый, смотри какая шубка.Это песцовый мех.Слушай, купим, а?!Он потрогал шубу:– Да, точно, это песец.Посмотрел на цену и добавил:– Причём полный!
Жена говорит мужу:– Дорогой, за всю жизнь у меня было только двое настоящих мужчин!А кто второй?– Да ты и первого не знаешь!
Бабушка с дедушкой.Застукали внука за просмотром взрослых фильмов.Досмотрев эпизод, дед отвешивает бабуле подзатыльник.– За что?!Я те говорил, что так можно, а ты– Сдохну, сдохну!
Жена заходит на кухнюСмотрит, а муж сидит в самом центре кухни и дрочит.Она подходит к нему и начинает делать м4нет.Сделала, пошла в ванную через минуту возвращается.Охреневший муж:– Чего это ты мне минет сделала?– Да я лучше за минуту рот сполосну,Чем буду потом полдня кухню отмывать!
Доченька, послушай меня,— Он тебе не пара.Мама, отдай мой торт!
Бабушка:– Не дай Бог в гарем попасть!Мама:– Во-во!Ещё я за хр4ном в очереди не стояла!
Дорогая, ты хотела непредсказуемости?Да!– Так вот через час мы с тобой едем автостопом в Кению,Возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам.
Что же ты делаешь, изверг?!На тебя же смотрят дети!– А зачем же ты привела детей в душ?
Муж с женой едут на машине и ссорятся.Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней.Жена:– Твои родственники?Ага, тесть с тещей.
Анекдоты про мужа и жену смешные, пошлые
Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы. Муж: — Какого черта ты мне на часы тычешь? Я у тебя идеальный муж! Моя матушка бате вообще календарем перед лицом махала!
Идут жена с мужем поздно по улице. Муж захотел пописать. Остановился, между делом смотрит на небо. Глядя на молодой месяц, муж достает денежку и показывая месяцу приговаривает:» Как ты растешь, так пусть и денежка растет». Жена видя это, говорит мужу: «Ты больше ни чего месяцу показать не хочешь?»
Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку. На экране баба стягивает с мужика трусы. Жена: — Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?
Муж – жене: – Слушай, а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь! . . Жена(с улыбкой): – Ну ты же порнуху смотришь! . .
Жена с мужем в магазине: Жена: — Не забудь презервативов купить! Муж: — Блин! Целых 300 рублей только за 3 раза! Жена (озадаченно): — Тебе кто-то дешевле дает!?
Мужчина снимает телефонную трубку: — Это ты дорогая? — Нет, это я, — отвечает жена.
Муж с женой лежат в постели. Муж плюнул в потолок и слюна упала жене на лоб — Ты предупреждай хотя бы в следующий раз. Через 5 минут муж: — Предупреждаю. Жена залезла с головой под одеяло. Муж пернул.
— Дорогой, а я вот слышала что человек каждый раз когда врет, у него член уменьшается! — По твоей логике получается, что если врать много то член станет расти внутрь? — Выходит так! — Ну тогда я таких людей знаю… — И кто же это, расскажи! — Это ЖЕНЩИНЫ!
— Слышала новость? Коля в больнице. — Как в больнице? Я же его вчера видела. Он обнимался с одной блондинкой. — Не ты одна. Его жена тоже видела.
Муж на кухне говорит раздраженно жене: – Опять курица! У меня скоро перья начнут расти! Жена: – А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?
Смешные анекдоты до слез короткие новые
На капоте дорогой машины нацарапано: — Костя, зайди в Одноклассники. Наташа. Наташа, больше так не делай. Костя. Наташа и Костя вы покойники! Хозяин машины.
Экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор: — Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый? Экзаменуемый: — Таксист. Экзаменатор: — Почему таксист? Откуда там взялся таксист? Экзаменуемый: — Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.
Блондинка говорит подруге: — А я вчера у окулиста была. Что сказал? — Сказал, чтобы я азбуку учила.
Муж возвращается домой. Говорит жене: — Прости за всё, я больше не буду тебе изменять. Что, уже и там не стоит?
Вовочка с папой идут по колбасному цеху, Отец показывает ему на колбасный автомат: — Вот смотри, сюда кидаешь барана, а выходят палки колбасы. Вовочка спрашивает: — Папа, а есть такой автомат, Чтобы туда кинуть палку, а оттуда баран? — Есть сынок, это твоя мама!
Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель говорит: — Если бы молодые люди на задних рядах, Вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, То те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.
Усталый муж возвращается домой, Говорит жене: — Кто бы ни звонил, меня нет дома! Раздается звонок. Жена берет трубку: — Муж дома! Муж срывается с кресла и подбегает: — Я же просил! Не сердись, дорогой, звонили не тебе!
Смешные анекдоты про жену и мужа
Наемник возвращается с очередной войнушки. Вышибает дверь с ноги, перекатом через комнату, очередь под кровать, очередь по шкафу, очередь по шторам, везде заглядывает — пусто. Подходит к сидящей на кухне жене, похлопывает её по плечу: -Стареем мать, стареем…
*******
Жена с мужем в магазине: Жена: — Не забудь презервативов купить! Муж: — Блин! Целых 300 рублей только за 3 раза! Жена (озадаченно): — Тебе кто-то дешевле дает?
*******
Муж пошёл в поликлинику сдавать анализы: моча в баночке, кал в спичечном коробке. Возвращается домой: фонарь под глазом, губы разбиты, нос лепёшкой. Жена: — Ой Ванечка, и где же ты был, что стряслось? — Клава, не помню ничего, только помню, что спичек попросили!
*******
На даче. Муж кричит жене: — Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что еще надо сделать? Жена, задумчиво: — Кажется, у виагры какое-то другое предназначение…
*******
Жена красуется перед зеркалом и рассказывает мужу: – Я сегодня была у доктора, он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки… – А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил? – Нет, о тебе мы вообще не разговаривали.
*******
Встретились два старых приятеля, не видевшиеся около 30 лет. Первый с удивлением насчитал в доме у второго 16 детей. — Ты должно быть очень счастлив со своей женой! — Да что ты! — возразил второй, маленький смирный человек лет 40 — Она постоянно ворчит и пыняет меня. По правде говоря я ее как огня боюсь… — Тогда зачем же ты столько детей настрогал? — А в толпе легче затеряться…
*******
Еще больше смешных до слез анекдотов вы найдете в этой рубрике.
Самые свежие и смешные анекдоты про мужа и жену
Жена спрашивает мужа. — Скажи, если я уйду от тебя к другому мужчине, Ты будешь жалеть? — Жалеть незнакомого мужчину?!
* * *
Возвращается муж как-то поздно вечером домой из интернета, жена ему: «Ну что, опять, скотина, налайкался.»
* * *
Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет. Муж: — Ну попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие. Жена: — Ну как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки: компьютер и муж — играют друг с другом?
* * *
— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает. — Почему? — А такое было условие…
* * *
— Дорогая, ты когда-нибудь изменяла мне в своих фантазиях? — В фантазиях? Ни разу!
* * *
Бракоразводный процесс. Судья: — Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой? Муж: — Да холодная она. Тепла в ней нету! Вскакивает жена: — Да есть у меня тепло, есть! Только он до него не достает!