Шутки о зрении, которые являются роговицей
В этом списке вы найдете несколько шуток о глазных яблоках, шутки о проверке зрения и некоторые из самых грубых шуток о глазах, которые даже заставят ваш глаз сказать, может ли это быть какая-то роговица ?!
46. Что сказал своему новому клиенту человек, который снимает шутки с людьми? Он сказал: «Я сегодня шучу о сетчатке и роговице. Если тебе нужно что-то в этом роде, линзы-конусы тебе «.
47. Как бы это называлось, если бы вы ткнули глазом, когда надевали защитные очки? Это было бы зрелищно.
48. Что заставляет наши глаза чувствовать себя одинокими? Это утешение для глаз.
49. Какой фильм они сняли о жизни человека, который с детства плохо видит? Это была близорукость.
50. Как бы вы назвали инопланетянина, у которого отсутствовал глаз? Его бы назвали Ален.
51. Что ты шпионишь своими глазками? Ничего. Потому что у меня два глаза нормального размера.
52. Что вам нужно сделать, чтобы стать известным дизайнером очков? Сосредоточьтесь на последней моде и следите за новинками.
53. Каково это просыпаться каждое утро? Это потрясающий опыт.
54
Почему наши глаза, несомненно, являются самой важной частью тела? Наверное, потому, что они всегда сосредотачиваются на главном
55. Вы слышали о человеке, у которого в глазах была соль? Теперь стало нафиг.
56. Что такое глазные капли с технической точки зрения? Жидкость мигалки.
57. Как чудесный плотник вырезал кусок дерева, глядя на него? Ну, он видел это своими глазами.
58. Вы слышали о парне, который встречался с девушкой с ленивыми глазами? Оказывается, она встречалась с кем-то другим.
59. Почему мужчина решил, что наконец-то сделает лазерную операцию на глазу? Потому что он всегда хотел видеть 2020 год.
60. Что сказал этот человек, когда позвонил в офис и сказал, что не может войти, так как у него проблемы с глазами? Он сказал: «Я не могу представить себя сегодня на работе».
61. Вы знаете врача, у которого есть кабинет в торговом центре? Думаю, он специалист по теплогидравлике.
62. Как бы вы назвали свинью, если бы у нее было три глаза? Его бы назвали Piiig.
63. Вы видели фильм про свинью, у которой нет глаз? Это был PG.
64. Кого бы вы назвали окулистом в короткой рубашке? Она была бы кроп-топтометром
65. Что сказал комик, который только каламбур показывает плохие глаза? Он сказал: «Плохая игра слов — это закатывает глаза».
66. Вы слышали о кассире, который сканировал глаза одного грубого покупателя своим сканером штрих-кода? Что ж, выражение лица покупателя было бесценным.
Смешные шутки, которые привлекают внимание
Это одни из самых смешных шуток про глаза, шутки про очки и шутки про солнцезащитные очки, которые наполнят ваши глаза и сердце смехом.
24. Почему ученик решил прекратить дружбу с ресницей? Потому что у нее была привычка набрасываться.
25. В чем сходство оптометриста и учителя? Они оба любят проверять учеников.
26. Почему веко и брови всегда боролись? Потому что они просто не могли смотреть в глаза.
27. Почему глаза не любят носить очки? Потому что ему всегда приходилось копить немного денег на объектив.
28. Почему окулист захотел пойти в кинотеатр? Потому что она слышала, что они смотрели несколько фильмов, которые были приятными для глаз.
29. Почему учителю пришлось носить солнцезащитные очки? Наверное, потому, что его ученики были умными.
30. О чем ледяная жена спросила мужа? Она сказала: «Расскажи мне что-нибудь о моих глазах».
31. Почему девушка всегда теряла контактные линзы? Потому что она никогда не могла смотреть на них.
32. Что сказала роговица, когда бровь и ресница снова начали бороться? Он сказал: «У меня сетчатка, это будет продолжаться какое-то время».
33. Что произошло, когда мужчина смог ясно видеть через долгое время? Он был очень взволнован, увидев.
34. Что произошло, когда мужчина случайно натер глаза кетчупом? Он пожалел об этом в Heinzsight.
35. Что сказал глаз после первого вкуса чизкейка? Он сказал: «Вау! Это на глаз «.
36. Почему каламбуры глазами не каламбур? Потому что они оптические намеки.
37. Что муж-оптометрист сказал жене? Он сказал: «Глаза действительно склеры о тебе много».
38. Что глаз сказал окулисту, когда он не смог решить проблему с его помощью? Он сказал: «Ну, все в порядке. Вы старались изо всех сил «.
39. Что окулист сказал глазу, который какое-то время болел? Он сказал: «Око, надеюсь, ты скоро почувствуешь себя лучше».
40. Вы когда-нибудь занимались серфингом в Интернете? Немного, но когда я делаю, брови.
41. Что произошло, когда этому человеку в глаз воткнули палку? С тех пор у него был упорный матизм.
42. Если человек держит в руке пчелу, что у него в глазу? Пчела-ауты.
43. Почему учительница на днях решила уволиться с работы? Наверное, потому, что она не могла контролировать своих учеников.
44. Почему на телефоне стали носить очки? Наверное, потому, что потерял все контакты.
45. Что учитель сказал начинающим студентам-окулистам? Он сказал: «Глаз скажет, у вас, ученики, нет ничего плохого».
Папа шутит про глаза, достойные Эйеролла
Наконец, это список отцовских шуток о солнцезащитных очках, глазах и всем, что связано с этим, что мы можем сказать, что это может просто вызвать глаза.
89. Как бы вы назвали глазное яблоко того, кто только что получил лицензию пилота? Его бы назвали Небесным Глазом.
90. Вы слышали об ученых, которые нашли способ сделать всех дельфинов невидимыми для всех человеческих глаз? Ну, я не вижу морской свиньи.
91. Почему снайперы закрывают один глаз, когда прицеливаются? Это потому, что если они закроют оба глаза, они не смогут видеть.
92. Почему глаз был уверен, что он действительно умен? Наверное, потому, что у него диплом глазного врача.
93. Что судья сказал о плохом слове слов в суде? Он сказал: «Глаз позволит».
94. Как заставить чьи-то глаза мигать? Ну, ты просто посвети им в глаза.
95. Какой день недели у офтальмологов самый любимый? Странный глаз-день.
96. Что произойдет, если у вас сердце льва и глаз тигра? Вас вызовут в цирк.
98. Что сказал снеговик своему сыну? Он сказал: «Я сказал тебе не скосить глаза, потому что они так замерзнут».
99. Как оптик решил назвать свой новый магазин очков? Она назвала это «Для глаз».
100. Как уличные глаза каждый раз приветствуют всех? Он говорит: «Эй, чело!»
101. Вы слышали о веб-страницах, предназначенных для людей, страдающих любой формой хронической боли в глазах? Думаю, это сайт для больных глаз.
102. Как бы вы назвали это, если бы пользователь яблока посмотрел вам в глаза? iContact.
103. Как бы вы назвали рыбу, которая не видит? Его бы назвали инвалидом.
104. Как бы вы назвали динозавра без глаз? Это был бы ты думаешь, он заурус.
105. Что зомби едят на десерт на школьных обедах? Крем для глаз.
106. Почему циклоп не мог перестать плакать? Потому что у них были хорошие увлажнители для глаз.
107. Куда уходят все кролики каждый раз, когда им нужно проверять глаза? Хмельникам.
108. Как видит ураган? Он видит глазами.
109. Почему врачи говорят, что морковь полезна для глаз? Это потому, что никто никогда не видел кролика в очках.
110. Что носят призраки с плохим зрением? Призрачные щупальца.
Здесь, в Kidadl, мы тщательно создали множество отличных шуток для всей семьи / для всеобщего удовольствия! Если вам понравились наши предложения для 110+ глазных шуток, почему бы не взглянуть на костяные каламбуры, или каламбуры?
Анекдоты про врачей смешные и пикантные
В травматологический пункт приходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте. Доктор травматолог долго смотрит ухмыляясь, затем изрекает: Простите, уважаемый, но у нас всё-таки травмпункт, а не кукольный театр!
***
Молодая женщина приходит на прием к врачу и жалуется: — Доктор, меня все раздражает: эти автобусы, трамваи, троллейбусы, эти люди, вечно куда-то спешащие, эта бестолковая городская суета! — А вы не пробовали выехать за город, на природу? — Да выезжала я! Там меня тоже все раздражает: эти деревья, эта дурацкая зеленая трава, эти несмолкающие птицы! — А вы не пробовали заниматься любовью? — Нет… Вы думаете, доктор, поможет? — Ну давайте сейчас попробуем… Уложил врач женщину на койку и начал… Через некоторое время она ему заявляет: — Доктор, вы либо туда, либо сюда, а то туда-сюда так раздражает!..
***
— Регистратура? — Да. — Можно записаться на приём к урологу? — На полшестого? — Нет, просто покраснел…
***
Приходит баба домой, заходит в комнату и видит: сидит на полу ее муж и членом бутылку открывает. Та вытаращила глаза и никак не может слова вымолвить. А муж виновато улыбнулся и говорит: — Дорогая, ты не подумай ничего дурного. У меня просто неприятности на работе. Понятное дело, бабу это не успокоило, и она сразу же помчалась к психиатру. Забегает в кабинет и говорит: — Доктор, что мне делать, у меня муж сумасшедший. — А почему вы так решили? — Он членом бутылки открывает. — А разбить им бутылку он не пытается? — Не-ет, я не видела. — Ну тогда какой же он сумасшедший? Это у него так неприятности на работе!
***
Из пункта диагностики на СПИД выходит мужик: — Все! СПИД! Жизнь кончена… За ним выбегает другой. Смеется, радостно целует справку: — Ура! Сифилис! Сифилис!
***
Пациент приходит к врачу: — Доктор, у моего сексуального партнера СПИД. Что мне делать? — Сдайте анализы и приходите через три дня. Проходит три дня — Плохо дело! Все тесты дали положительный результат. Пациент в панике — Но, так как у вас самая начальная стадия, то еще не поздно помочь. Есть одно стопроцентное средство. Берется три литра молока, туда мелко крошится селедка, добавляется чеснок, уксус и все это хорошо перемеши- вается. Выпить все залпом. Через неделю лечения все пройдет. Пациент радостный убегает. К врачу подходит медсестра и спрашивает: — Зачем вы так с ним, у него же все тесты отрицательные? — Пускай знает, для чего мужику задница!
***
К проктологу заходит больной и говорит: — Доктор у меня в заднем проходе лягушка! Врач вводит ректоскоп, смотрит и говорит: — Да у Вас здесь кирпич! — Вот — вот, доктор, под кирпичем она и сидит!
***
— Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко! — А здесь есть другой уролог?
***
У доктора в кабинете. — Доктор, у меня не стоит? Доктор с опаской оглядывается по сторонам. — А кого это ты здесь т@ахать собрался?
Шутки о глазных врачах, которые стоит проверить
Здесь вы найдете анекдоты окулистов и анекдоты оптиков о глазах, которые заставят вас смеяться так сильно, что вы будете кататься по полу.
67. Как бы вы назвали глаз, обладающий способностью летать? Взгляд взлетает.
68. Что случилось, когда мужчины прошлой ночью пытались заснуть с одним открытым глазом? Они не могли уснуть и подмигнуть.
69. Вы слышали о новом виде лошадей с одним рогом и одним глазом? Это называется единорог.
70. Какая любимая музыкальная группа глаза? The Black Eyed Peas.
71. Как глазное яблоко поздравляет всех с успехом? Это дает им пятерку.
72. Что левый глаз сказал правому глазу? Он сказал: «Ну, ты хорошо выглядишь».
73. Что муж сказал жене на их свадьбе? Он сказал: «Твои глаза такие синие, я теряюсь при виде».
74. Почему глазные яблоки любят покупать и использовать новую электронику? Наверное, потому, что все они очень технологичны.
75. Какое устройство глаза обычно используют для прослушивания музыки? Они используют наглазники.
76. Что глаза используют каждый раз, чтобы общаться друг с другом? Они используют наглазники.
77. Что сделал муж, когда сказал жене, что хочет зажечь ей глаза? Он решил зажечь фейерверк.
78. Почему учитель посоветовал своим ученикам надевать очки на экзамене по математике? Потому что он сказал, что это улучшит их зрение.
79. Почему глазное яблоко решило прекратить свои отношения с локтем? Наверное, потому, что глазное яблоко нашло уколы плечевой кости локтя вовсе не гул-радужную оболочку.
80. Почему глазное яблоко относительно быстро училось новому? Потому что у нее был высокий глаз-Q.
81. Что делать с синяком под глазом? Наденьте маску для глаз.
82. Что оптометрист сказал о болезненной игре слов под глазами? Он сказал: «Я не ожидал этого».
83. Какая любимая песня голубого глазного яблока? «Ты — глазное солнце».
84. Что правый глаз упомянул левому, когда они ссорились? Он говорит: «Я вижу, что вы все еще неправы».
85. Почему вы никогда не должны класть в глаза авокадо? Это для того, чтобы не получить гуакому.
86. Кто может вам помочь с кейсом, если вы потеряете стеклянное глазное яблоко? A P Eye.
87. Почему терапевт посоветовал глазам управлять гневом? Потому что он сказал ей: «Выбирайте ресницы всякий раз, когда Око злится».
88. Что пело глазное яблоко, когда смотрело на Пайкс Пик? Он пел: «Не хватит горного ока».
Свежие анекдоты про врача
Запись в истории болезни:
— Клизму переносит хорошо, матерится шепотом.
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову.
Кричит женщине в окне:
— Маша! Ну, кто?!
Немцы, Четыре ноль! Я чуть не родила!
Доктор! Мы его теряем!
— Да не волнуйтесь вы так!
У нас их целая палата.
Доктор, мы его потеряли!
— Идиоты, ищите!
Пациент не мог просто так исчезнуть.
Из разговора двух хирургов:
— Ну как прошла операция?
Да ерунда, с наркозом скучно.
Доктор, у меня надежда есть?
— Надежда есть.
Шансов нет.
В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос:
— Кому звонить в случае крайней необходимости?
Я написал:
— Более квалифицированному хирургу.
Звонок в реанимацию:
— Скажите, а больной Сидоров жив еще?
Еще нет.
Операционная.
— Доктор! Мне больно!!!
Тихо, у нас экзамен.
Приходит женщина к врачу и жалуется:
— Мол, муж охладел.
Врач ей и говорит:
— Вот вам таблеточки новейшие, еще испытания до конца не прошли, дадите парочку, а потом придете и расскажете.
Прибегает через пару дней:
— Доктор, доктор, помогло и еще как!
Только принял и сразу два раза, потом еще вечером трижды, ночью два раза просыпался,
Утром перед работой, с работы пришел и сразу разок,
Потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды.
Доктор!
— Ваше лекарство мне не помогает!
Пью его пью, а эффекта нет!
— Вполне возможно,
Тем более, что я прописал вам его для растирания.
В новой редакции клятва Гиппократа начинается словами:
— Только при наличии страхового полиса.
Анекдоты про хирургов
Как прошла операция, доктор?
Как мой муж?
— Прекрасно!
Спит без задних ног.
Доктор, я умираю?
— Нет конечно.
Вы у меня еще поживете!
— Круто, я буду жить у доктора!
Врач:
— Как ваше самoчувствие?
Пациент:
— Великолепно!
А что вы мне дали?
— Мы дали вам выспаться.
Сколько вам лет, больной?
— Да вот, летом сорок стукнет.
Не стукнет!
Доктор, мне откусила руку акула!
— Да, они это могут.
На приеме у психиатра:
— Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
Понимаете, у многих моих пациентов тараканы в голове.
А как найти хорошего стоматолога?
— Опытным путем,
Но у вас, лишь тридцать две попытки!
Смиритесь, сердцу не прикажешь.
— Простите,
А вы точно кардиолог?
У психиатра:
— Да, голубчик, у вас клептомания — тяга к воровству.
Доктор, какое лечение вы мне назначите?
— Сейчас выпишу рецепт, только верните мою ручку!
Доктор, как прошла операция?
— Еще никак,
Но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.
В больнице разразился жуткий скандал:
— Пульмонолог потребовал повысить ему вдвое зарплату на том основании, что легких — два.
ЛОР поддержал его и потребовал увеличить ему зарплату в три раза!
Но больше всех возмущался стоматолог.
Доктор, у меня голова длинная и вытянутая.
— Это вам к акушеру вашему надо было обратиться лет 30 назад.
Так я ему орал, орал.
Мне психолог сказал:
— Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его.
А с письмом что делать?
Здравствуйте доктор, как мои анализы?
— Не могу вас порадовать голубчик, помрете скоро.
Так сколько же мне осталось?
— 10.
Чего 10? Месяцев или недель?
— 9, 8, 7.
У психолога:
— Что у вас за проблема?
Я слышу мерзкие голоса.
— Какие?
Ну, вот опять.
Доктор, у меня голова кружится!
— Спокойно, спокойно, я все вижу.
В чем разница между начинающим и опытным врачом?
— Первый думает, что лечит ту болезнь, которая у вас есть,
А второй думает, что у вас есть та болезнь, которую он лечит.
Разговор двух психиатров:
— Как вы думаете коллега,
Разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем?
— Это не паранойя.
Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
Пришёл мужик к психиатру:
— Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.
— Ну, батенька, сейчас мы это поправим.
Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной:
— У меня всё хорошо, я здоров, богат и благополучен, я люблю и любим.
Мужик, не открывая глаз:
— Я рад за вас, доктор. А у меня всё плохо:
Здоровья нет, денег нет.
Доктор, что меня теперь ждет?
Операция и ампутация?
— Больной, я не могу вам всего рассказать.
Вам же самому потом будет неинтересно.
Доктор, мы теряем пациента!
— Пульс не прощупывается, а эта артерия совсем сонная!
Доктор, а это вы будете меня оперировать?
— Да. А как вы узнали?
А у вас кровь на руках.
— Не беспокойтесь, больной, это не кровь.
Это мы только что с друзьями неудачно бутылку портвейна открыли.
Медицинский юмор
Доктор, пульса нет!
— Чур, кроссовки мне!
Пристрелите его, чтоб не мучился.
— Доктор, у нас частная клиника, а не государственная.
Здесь так не принято.
Доктор, у меня проблема:
— Я постоянно грызу ногти.
Это решается просто:
Я удалю вам зубы!
Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
— Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
— Ну, что вы хотите, все таки 80 лет.
А бабушка отвечает:
— Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит!
Анекдоты про врачей — самые смешные и ржачные
— Доктор, у меня что-то в попе колет. — Раздевайтесь, наклоняйтесь…О Господи! Да у вас же там роза! — Это вам, доктор!
***********
— Доктор, приезжайте скорее! У моей жены приступ аппендицита! — Вздор! Я удалил его вашей жене в прошлом году! Никогда не слышал, что у человека может быть второй аппендицит. — А о том, что у человека может быть вторая жена, вы слышали?
***********
-Тот порошок, что я вам прописал, принимайте за пятнадцать минут до головной боли.
***********
— Доктор у меня стул. — Ну и хорошо. У всех стул. — Но у меня каждое утро в шесть тридцать. — Это же прекрасно! Ваш организм работает, как часы. — Да, но просыпаюсь то я только в семь.
***********
На приёме у гинеколога: — Доктор, у меня «там» мышка. — Давайте посмотрим. Боже, да у вас там кирпич! — Вот-вот, а за кирпичом мышка!
***********
— Я прописал вам выкуривать по одной сигарете в день, результат на лицо! Отлично выглядите, заметно набрали форму. — Конечно! Теперь есть приходится по десять раз в день!
***********
В кабинет заходят мать со взрослой дочерью. — Раздевайтесь — обращается доктор к девушке. — Но больна не она, а я! — отвечает женщина. — Тога покажите язык.
***********
— Доктор, мне жена изменяет, а рога почему-то не растут. Может у меня кальция не хватает?
Самые смешные анекдоты про врачей до слез
— Отказавшись от алкоголя, вы тем самым продлите себе жизнь. — Верно, доктор! Я как-то один день не пил, так этот день длился бесконечно!
***********
— Доктор, вы послушали, посмотрели, но ни разу не спросили, как я себя чувствую. — Как вы себя чувствуете? — Ой, лучше и не спрашивайте!
***********
Операционная. Хирург даёт распоряжение: — Спирт, ещё спирт. Огурчик!
***********
В советском мединституте идет госэкзамен. Студенту показывают мужской и женский скелет. — Кто это, объясните Студент молчит — Как вы и этого не знаете? Студент робко: — Маркс и Энгельс что-ли?
************
На приёме у гинеколога: — Доктор, а в какой позе я буду рожать? — В той же, в которой зачали ребёнка. — Какой кошмар! Рожать на заднем сиденье автомобиля, с вытянутой в окно ногой!
***********
Гуляют два пожилых доктора. Впереди них идёт парень, переплетая ноги. Завязался спор: — Я убеждён, что это последствия травмы! — Да нет же! Это врождённая патология! Решили спросить парня. — Вы оба ошибаетесь! Я просто обделался.
***********
— Доктор,может быть есть таблетки, чтобы можно было родить знаменитость?Например, как Челентано. — Вам повезло! Примите прямо сейчас. Даёт таблетку, женщина засыпает. Доктор, раздевая её: — Знаменитость, Челентано! Что уж получится!
***********
В украинской больнице беседуют два врача: — Черножопенко, смотри, какая смешная фамилия — Зайцев!
Шутки и афоризмы про врачей
Медицинская мудрость: Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается
***
Существуют три основных правила сохранения ваших зубов в хорошей форме: 1. Чистите их два раза в день. 2. Посещайте своего дантиста не реже двух раз в год. 3. Не суйте нос не в свои дела.
***
В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов: «Только при наличии страхового полиса».
***
Хорошо зафиксированному больному наркоз не нужен.
***
– В какой институт принимают без экзаменов? – В Институт Склифосовского.
***
Шило в заднице — одна из основных причин черепно-мозговых травм…
***
Наркоз — средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
***
В нашей палате все капитаны. У каждого свое судно.
***
В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов «Только при наличии страхового полиса».
***
Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую!
Мужик приходит к окулисту:
– Доктор, у меня болит глаз. Что делать?Окулист спокойно отвечает:– Знаете что, любезный, у меня недавно болел зуб – так я его вырвал, и всех делов!
– Доктор, когда я пью кофе, я чувствую боль в глазу.– Попробуйте в следующий раз вынимать ложечку.
Пациент жалуется доктору, что когда он пьет чай у него болит глаз. Доктор:– А Вы ложку из стакана снимаете?
Перед тем как войти в палату буйных Наполеонов, доктор надевал на один глаз черную повязку…
Доктор обычной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех женских болезней – стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах…
– Доктор мне что-то в глаз попало!– Да? А где глаз?
– Доктор, помогите, у меня перед глазами зеленые круги!– А вы какой цвет предпочитаете?
В больнице:– Доктор, а почему, когда я хочу спать, я не засыпаю?– А вы не пробовали закрыть глаза?
Доктор, у меня перед глазами все время какие-то пятна!– И очки не помогли?– Почему же, теперь пятна видны гораздо отчетливее!
Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит:– Доктор, скажите честно, Ваша мать знает чем Вы тут занимаетесь?
В кабинет хирурга вбегает человек с вилкой в животе:– Доктор! Помогите!– Не могу. Уже 5 часов. Мой рабочий день закончился.– Ну сделайте же что-нибудь!Доктор вынимает вилку из живота и втыкает в глаз:– Идите к окулисту, он принимает до семи.
– Доктор, у меня болят глаза.– Медсестра, инструменты!
— Доктор, ну что?!— Ничего не попишешь! Будем закапывать?— ЗАКАПЫВАТЬ???— Закапывать!— МЕНЯ???— Вас!— ЖИВОГО??? !!!— Ну конечно живого, не мертвого же!— И что, ПРЯМО В ЗЕМЛЮ??? !!!— Нет, в глаза и уши!
– Доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то.– Это лицо.
Блондинка прибегает к доктору:– Доктор, помогите! Меня укусил шмель!– Ничего, сейчас намажем мазью.– Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!– Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.– А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.Доктор, закатывая глаза:– Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.– Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.– Какой именно?– Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые.
На приеме у врача.– Доктор, я, когда чай пью, у меня правый глаз шибко болит.– Бабушка, а вы ложку из стакана вытаскивайте.
– Доктор, что меня ждет?– Будем закапывать…– В землю? А-а-а!– Да нет, капли в глаза.
– Доктор, после работы прихожу с работы как чумной, голова гудит, ночью бессонница, хоть глаза выколи.– Это наверное от переутомления, такое бывает. А где вы работаете?– Пожарником.– А, нет, это от пересыпа…
Женщина приводит дочку на прием к врачу:– Доктор, я уже и не знаю, что делать. У моей дочки все время глаза навыкате и улыбка с лица не сходит…Врач:– А вы не хотите попробовать… косичку послабее заплетать?
Пациент на приеме у невролога:– Закройте глаза и выпрямите вперед руки!– Хорошо, доктор!– Дотроньтесь поочередно указательным пальцем кончика!– Не могу, доктор!– Почему?– Ширинка застегнута…
– Доктор, каждый раз, когда я просыпаюсь утром после корпоративной вечеринки, у меня какие-то круги под глазами. Из-за чего это?– Дайте-ка посмотреть… Это у вас аллергия.– На что?– На побои.
Приходит блондинка к врачу:– Доктор, у меня глаза слезятся.Врач:– Щас посмотрим.Начал тока что-то писать, смотрит блондинка сняла трусы и раком к нему на стол и жопу ему под нос… Врач:– Вы что делаете???Блондинка:– Доктор, видите там у меня дырочка маленькая, ну в попе?– Вижу.– Вокруг маленькие волосики.– Вижу…– Так вот, доктор, я когда эти волосики выдергиваю, у меня очень сильно слезятся глаза.
Старый дед приходит к доктору:– Доктор у меня с бабкой беда, уж месяц лежит на кровати, не встает, то стонет то рычит. Не ест не пьет, помирает. Что делать?– Ну, дед, случай тяжелый. Но лечение надо начать с секса.– Дохтор, милок, ты чего? Я старый партиец, на моих руках Ленин умер, не могу я.– Дед, другого способа нет.Дед пришел домой покурил, покряхтел, бахнул жменю виагры, запил соточкой, и полез на бабку. Раз? другой, устал? заснул. Просыпается – бабуля на кухне хлопочет, песенки напевает, губки накрасила, глаза подвела, аж пританцовывает. Дед сел закурил, опустил низко голову.– Дед ты чего?– Дык я ж мог, тогда в 24–м и Ленина спасти.
В кабинет психиатра заходит мужчина, под глазом у него синяк, с одежды и волос стекают остатки борща и сам весь такой груустный… Психиатр, жизнерадостно:– Так, и что нас беспокоит?– Доктор, меня очень беспокоит душевное состояние моей жены…
– Доктор, у меня дергается глаз.– Это дискотека века.
Смешные анекдоты про врачей и пациентов
– Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Смолина из шестой палаты. – Минуточку, – отвечает дежурная медсестра, – я посмотрю в его карточке… вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы. – Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении? – Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры. – И когда его выпишут из больницы? – В эту пятницу. Вы кто, родственник Смолина? – Нет, я сам Смолин и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!
* * *
«Слушай Вась!» — говорит один врач другому — «у меня какая-то хрень непонятная!Лечу от одного,а умирают от другого!» — Не, ну у меня, Миша, с этим порядок — от чего лечу, от того и дохнут!
* * *
– Доктор, у меня нос заложен… – Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены! А вы тут со своими соплями!
* * *
– Доктор, у меня что-то болит! – Вот вам какая-то таблетка!
* * *
Инспектор ГАИ у врача: – А шо, доктор, может можно, как-нибудь, без клизмы? – Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?
* * *
Врачи вышли на улицы на акцию протеста. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.
* * *
Специальное предложение от курортных врачей — рентген с обезьянкой.
* * *
Приходит мужик ко врачу и жалуется: – Вы знаете, у меня такая вот проблема. Я, когда сплю, храплю. Причем очень громко. – И что, вам это мешает? – Да нет. – А вашей жене? – Я не женат. – Тогда в чем же проблема? – Просто меня из-за этого уже пять раз с работы выгоняли.
* * *
К проктологу заходит больной и говорит: — Доктор у меня в заднем проходе лягушка! Врач вводит ректоскоп, смотрит и говорит: — Да у Вас здесь кирпич! — Вот — вот, доктор, под кирпичем она и сидит!
* * *
Пациент: — Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги? Доктор: — Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?