Я самая привлекательная, осталось еще постройнеть…
Какой человек не хочет быть красивым и стройным? Каждый, особенно это касается женщин – причем в любом возрасте. Тогда они садятся на диету, и убеждают себя, что это единственное, что может им помочь стать стройной. Выдерживают не все. Но в любом случае появляются статусы про диету – с разными оттенками настроения:
- Так хотелось похудеть к лету, ладно, отложим на зиму.
- Вес набирается быстро – за неделю, а сбрасывать его – настоящие пытки, которые длятся годами.
- Не жрите на ночь! Да и днем тоже не стоит.
- Когда у меня было ожирение 1-й степени, как назло, моему мужику нравились пышки и я не старалась похудеть. Сейчас – 3-я степень, мужику уже ничего не нравится.
- Лишний вес – начало болезней.
- Красота красотой, а диета еще и для здоровья нужна.
- Ну зачем я опять съела пирожок после 6-ти? Ладно, тогда и бутерброд съем – разницы уже не будет.
- Сила есть, воля есть, а силы воли, чтобы не жрать, нет.
- Как утомительны в России вечера – так хочется поесть, а есть нельзя.
- Я ненавижу мужа, когда он есть все мои любимые блюда – жареную картошку с жареной свининкой, а я в это время делаю себя отбивные из моркови.
- Нет ничего опасней женщины, сидящей на диете – такая и в морду может зарядить просто так, потому что ей нельзя пирожок, а я его только что ел.
- Не столько страшны женщины в гневе, как на диете.
- Когда встал передо мной выбор диеты: английская, французская, ирландская… – я выбрала чисто русскую – не буду есть, пока не приспичит. Приспичило уже через час – сожрала все, что было в холодильнике.
- Поняла, что силы воли не хватит, чтобы не есть ночью, поэтому перестала затаривать на ночь холодильник. Но и это не остановило – рядом же круглосуточный магазин.
- Обжорство – защитная реакция организма перед страхом сесть на диету.
- Не изменяйте себе, даже в форме своей фигуры.
- Вы хороши, какие есть… Успокаивает, но ненадолго – надо все-таки худеть.
Волшебные фразы для потери веса
Не есть на ночь – значит, думать о тех, кто будет носить тебя на руках. Но прикольные статусы о похудении свидетельствуют о том, что думать нужно только о себе!
- Почитала новомодную диету: то кефир весь день, то яблоки. Сколько ж жареной картошки ты после такого сожрёшь, красотка!
- Знаете, есть такие передачи, где люди за неделю по пару килограмм скидывают. Так вот, сморишь на них и думаешь: «А я ещё и ничего»…
- На фразу «Ты поправилась» с ухмылкой отвечаю, что как бы и они не три килограмма весят.
- Решила переходить на ПП постепенно. Теперь вот думаю, что съесть с картошечкой – сырую капусту или отварную грудку.
- Нет, я не сорвалась с диеты, просто решила что нужно вовремя с неё встать.
- «Да я бы похудела без проблем, только вот грудь жалко». Знакомо?
- Кефир нашептывает взять к нему батона, варёная свёкла намекает на чеснок и майонезик.
- От алкоголя уж точно не похудеешь, разве что если подлить его парню. Тогда и похудеешь, и похорошеешь, и помолодеешь!
Желая произвести впечатление на свою девушку, молодой человек повел ее в шикарный итальянский ресторан.
Отведав превосходного вина, он взял меню и сделал заказ.
– Нам Джузеппе Спомдалуччи, – сказал он.
– Извините, сэр, – ответил официант, – но это наш владелец!
* * *
Врач говорит пациентке:
– Вам нельзя мучное и мясное.
– Ой, доктор, а пельмени можно?
* * *
– Официант у меня в супе плавает муха!
– Но сэр, если муха не будет плавать, она ведь утонет!
* * *
– По моему, у меня в холодильнике кто-то живет.
– С чего ты взял?
– Ты знаешь, как дверь не открою, все время горит свет.
* * *
Благодаря удачной рекламе, большая половина страны пробовала сок «Я».
Благодаря удачному названию, никто из пробовавших его, не сказал:
– «Я» – Д…МО!
* * *
Если нечего есть на завтрак, то на обед можно сходить к другу – он поделится, а на ужин лучше сходить к врагу – он все отдаст.
* * *
Врач:
– Это лекарство будете принимать 3 раза в день после еды.
Пациент:
– Где же мне взять столько еды, доктор?
* * *
Сидят двое новых русских в ресторане. У одного стол уставлен яствами: свинина, вино, торты, а другой ест овсяную кашу. Первый спрашивает второго:
– Ты, почему ничего не ешь?
– Мой врач мне запретил.
– Ха, мне мой вначале тоже все запретил, я ему дал $500, он мне все разрешил.
* * *
– Как у вас с аппетитом?
– То есть, то нет его.
– А когда его нет?
– Ну, когда плотно поем.
* * *
– Вам не следует пить крепкий кофе. От него вы приходите в возбуждение, начинаете нервничать.
– Вы не знаете, доктор, как я нервничаю, когда мне подают жидкий кофе!
* * *
– Как прожить до 100 лет?
– Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 62 400 недель.
* * *
– Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем.
– А как она ест?
– Ах, я чувствовала, что мы что-то забываем!
* * *
К психиатру пришла женщина.
– Доктор, с моим мужем происходит что-то странное. Он каждое утро пьет кофе…
– Что ж здесь странного?
– Да, но потом он съедает чашку.
– Как, целиком?
– Нет, ручку почему-то оставляет.
– Действительно странно, – задумчиво говорит доктор, – ведь самое вкусное – это как раз ручка…
* * *
Муж у смертного одра, жена зашла проститься.
– Я вот-вот умру, – еле дыша, говорит муж. – Мне хотелось бы напоследок кусок шоколадного торта, я чувствую, я слышу его запах.
– Нет, нет! Я готовлю его для твоих поминок.
* * *
– Мне нужен горчичный пластырь.
– Горчичного к сожалению нет, может вас устроит с майонезом?
* * *
Генерал инспектирует состояние питания войск. Спрашивает солдата:
– Еды хватает?
– Так точно, даже остается.
– Куда же девается то, что остается?
– Доедаем и даже не хватает!
* * *
Кондрату было шесть лет. Несмотря на свой возраст, он не произнес ни единого слова. Родители водили его к психиатру, но безрезультатно. Однажды за ужином Кондрат посмотрел в свою тарелку и произнес:
– Уберите эту гадость, у нее отвратительный вкус!
Родители обрадовались и расплакались от счастья:
– Ты можешь говорить! – воскликнула мать. – Почему же ты до сих пор молчал?
– До сих пор меня все устраивало! – ответил Кондрат.
* * *
Толстяки живут меньше, зато едят больше.
* * *
Если вы хотите завтрак в постели – спите на кухне.
* * *
Внутри каждого яблока, как правило, лежит огрызок.
* * *
Ничто так не красит стол, как петарда в «Оливье»!
* * *
Голод не тетка – в лес не убежит.
* * *
О вкусе цианистого калия вам сообщат на том свете…
* * *
Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен…
* * *
Как один мужик двух каннибалов прокормил…
* * *
На ярмарке ковбой тренируется в стрельбе в тире. Он выиграл, ему дают приз – маленькую живую черепашку. Через некоторое время ковбой возвращается в тир и играет снова. Он опять выиграл, но на этот раз ему дают большого плюшевого мишку. Ковбой озадачен:
– Простите, а можно, как в тот раз, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?
Когда полнота – не порок
Некоторые девушки совсем не стесняются недостатков фигуры. В этом случае им стоит установить статусы, которые покажут, что вы не беспокоитесь о своем весе.
- Сказала парню, что потолстела. Он рассмеялся и сказал, что я теперь в тренде.
- Нужно ценить то, что тебе дал Бог: женщины не бывают полными – они аппетитные. Они не длинные, а статные, не короткие, а миниатюрные.
- Встала утром на весы, а они сломались подо мной. Так и не определила: полная я или нет.
- И все-таки после 20 вырастать из лифчика приятно.
- У женщин лишнего веса не бывает – это дополнительные места для поцелуев.
- Почти все женщины недовольны собой: худые мечтают поправиться, полные похудеть, а идеальные и то, и другое одновременно, но в разных частях тела.
- Больше всего людей без лишнего веса на кладбище.
- Дед моего парня сказал про меня: «Эта больно худая – долго не протянет».
- Все, что мне нравится – противозаконно, безнравственно или ведет к полноте.
- Голова – не болит, глаза – блестят, фигура – идеальная.
- У меня не идеальная фигура, но зато есть душа. А самое главное – есть тот, кому нравится во мне все.
- Красивая фигура может быть и у низенькой, полной девушки. Ведь не обязательно для счастья иметь плоский живот, широкие бедра и шикарную грудь.
- Ну и пусть у нее фигура лучше, чем у меня. Целлюлит и до нее доберется.
- Любящий мужчина любит свою женщину полностью: и с истериками, и с толстыми ляшками.
- Среди полных девушек есть очень красивые.
- Быть полной – не плохо, страшнее всего быть пустой.
- 80% женщин мечтает похудеть, 15% – набрать вес, а 5% – еще не взвешивались.
- В масштабах этой удивительной Вселенной нельзя назвать меня полной.
Не стоит так зацикливаться!
Не бойтесь того, что вы не будете наедаться на какой-то диете. Сидите сразу на двоих, и выбирайте подходящие статусы про похудение.
- Перемерила летний гардероб после зимы, ни во что не влезаю. Надо же, оказывается, платья могут усыхать!
- Весы показали минус 2 килограмма. Тренер говорит, ушла вода. Подруга говорит, ушли мозги…
- Спорт полезен для похудения, если после занятий у вас трясутся руки. Растёт вероятность, что вы не донесёте еду до рта.
- Счастливая женщина – счастлива в любом весе. И не нужно придумывать себе ничего лишнего, всё у вас нормально!
- Ляжки шептали мне, тихо свисая: «Ешь сколько хочешь, не переживая»…
- Не знаю как вы, а я всё ещё верю в эффект диетической колы.
- Заходишь в интернет, и видишь та на ПП, та на ЗОЖе, та на массе. Как будто не их я каждый день возле дома в Макдональдсе вижу.
- Я убью тебя лично, если ты ноешь, что жирная, и при этом весишь 45 килограмм!
Похудение: цитаты, высказывания, афоризмы
перлы женских форумов
Слышала от подруг, что обыкновенные куры, чтобы не поправляться, глотают небольшие камни. Я стала тоже глотать щебень и гальку. Уже проглотила около 1 кг. Странно, внешне я осунулась, а вес увеличился где-то на 1 кг… Цыпа
Долго не могла похудеть, и мне помог мой партнёр (я балерина). Он пристегнул меня наручником к батарее, и я неделю питалась, слизывая конденсат с окна. За неделю сбросила вес с 90 кг до 65 и вылезла из наручников… Балерина Елеволочкова
Хотела убрать…
§
перлы женских форумов
Слышала от подруг, что обыкновенные куры, чтобы не поправляться, глотают небольшие камни. Я стала тоже глотать щебень и гальку. Уже проглотила около 1 кг. Странно, внешне я осунулась, а вес увеличился где-то на 1 кг… Цыпа
Долго не могла похудеть, и мне помог мой партнёр (я балерина). Он пристегнул меня наручником к батарее, и я неделю питалась, слизывая конденсат с окна. За неделю сбросила вес с 90 кг до 65 и вылезла из наручников… Балерина Елеволочкова
Хотела убрать…
§
§
§
перлы женских форумов
Слышала от подруг, что обыкновенные куры, чтобы не поправляться, глотают небольшие камни. Я стала тоже глотать щебень и гальку. Уже проглотила около 1 кг. Странно, внешне я осунулась, а вес увеличился где-то на 1 кг… Цыпа
Долго не могла похудеть, и мне помог мой партнёр (я балерина). Он пристегнул меня наручником к батарее, и я неделю питалась, слизывая конденсат с окна. За неделю сбросила вес с 90 кг до 65 и вылезла из наручников… Балерина Елеволочкова
Хотела убрать…
Не в худобе дело, а в душе
Смешные статусы про диету ставят те, кто не пробовал на нее садиться или не смог полностью справиться с диетическим рационом. Тогда хочется посмеяться – и над собой, и над теми, кто худеет, во что бы то ни стало:
- «Ешьте на здоровье все, на здоровье кушайте» – пел Вилли Токарев, а сам, кстати, на диете сидел.
- Села на углеводную диету: утром каша, днем кисель, вечером – фрукты. Через день начала блеять и поняла, что превращаюсь в настоящую козу. Пошла и купила себе кусок мяса – все, я пришла в себя.
- Ну что эти тощие мартышки? То ли дело пышная дама со взором горящим.
- Диета помогла сбросить вес на 5 кг и привнесла в мой характер ненужные черты: злость, ненависть к худым, нервозность и беспричинные слезы. Нет, на фиг мне это надо…
- Говорите, диета укрепляет здоровье, да я после недели на диете последнее потеряла – перестала вообще радоваться жизни и все заболело.
- Кому-то, может и помогает диета, а мне только вредит – срываюсь на мужа, и на работе все летают.
- Так лучше голодать, чем что попало есть, или лучше есть вкусно и сытно, чем иметь голодный взор? Никак не могу разобраться…
- Слово «диета» вызывает у меня прилив повышенного аппетита. Может заменить это слово на «давай-ка пожри от души».
- Чего я только ни пробовала в борьбе с лишним весом – и холодильник на замок закрывала, и мужу ночью жрать запрещала, и хлеба в дом не покупала. Все оказалось бесполезно – ведь у меня всегда в прикроватной тумбочке заначка – булочки с мясом и фруктами.
- Как хочется стать стройной и красивой, но в жертву свой аппетит отдавать не стану. Ведь еще бабушка говорила: «Полезно все, что в рот полезло».
- Сижу на диете, раздражает даже кот, который постоянно жрет свой корм.
- Оказалось, что все мои любимые продукты – вредные – это копчености, жирное мясо, жареные овощи, шоколадки и конфетки, булочки и пироженки. Так зачем такая жизнь, когда лишаешь себя единственного удовольствия – хорошо и вкусно поесть?
- Просидела на диете 2 дня, а потом подумала: «А вдруг завтра война, а я такая злая и голодная». Пошла и съела все, что душе угодно.
- Лишать себя одного из немногих удовольствий в жизни – вкусно покушать – считаю настоящим преступлением перед человечеством.
- Пришла к диетологу. И когда после перечня запрещенных для меня продуктов он задал мне вопрос: «А вы точно хотите похудеть?». Я решительно ответила – «уже нет» и быстро ушла от него.
- Начала работать с диетологом и поняла что в ближайший месяц я буду есть все несоленое, несладкое, безвкусное и пресное – меня чуть не вырвало прямо у него в кабинете. Какая диета? Полюблю себя такой, какая есть.
Для мечтающих похудеть
- Лишние килограммы откладываются там, где их легче заметить.
- Жаловаться, что у тебя нет парня и пора худеть – глупо! Нужно оторвать зад от дивана и начать действовать!
- Подарите мне на День рождения «похудеть»!
- Мое желание пожрать пока сильнее, чем похудеть (((.
- Поддержите меня: мечтаю встать с дивана, начать заниматься спортом и наконец-то похудеть.
- Почему мне в ВК так активно предлагают похудеть? Намекают, что в соцсетях одни жирухи сидят?
- Весна затянулась, чтобы мы успели похудеть к лету.
- Не спорьте с девушкой, решившей похудеть, только хуже сделаете.
- Всем, кто читает этот статус: Я ХУДЕЮ!
- Ученые доказали, что аромат бананов и яблок помогает сбросить лишние кило. Главное их не есть.
- Если почитать классику, то есть надо всего один раз, но целый день.
- Загадка природы, как я с килограммового торта могут растолстеть на 5 кило?!
- Хочу быть пандой! Она, чем толще – тем милее.
- Я точно знаю, что у меня ситуация стабилизировалась: неделю назад, позавчера и вчера была – полная задница, и сегодня также.
- Полнота меня может порадовать только в двух случаях: когда я забеременею или растолстеет подруга.
- Если бы не было в этом мире мужчин, то полные и счастливые женщины жили бы спокойно.
ПараФраз о разном
Бабы шоу танцевали И вертели попами, Громко ржали мужики И ушами хлопали.
Говорил ты про любовь, я сидела, слушала… Всё, что было на столе, ненароком скушала.
Для любимого худею, На диете пятый год… А смотрю — он сайт «Толстушки» Посещает… Вот урод!
Если у Наталии Появилась талия, То глядишь — а далее Нет самой Наталии!
Задурили девкам бошки Похудеть они должны Мужики ведь не собаки И нам кости не нужны
Лучше снова буду есть Вкусный борщик с хлебом, Буду пухленькой опять, И любимой Глебом!
Мне гадалка нагадала: Сколько хочешь — столько ешь! Знай, на каждую кастрюльку В магазине крышка есть!
Мне портниха платье шила, сантиметр достала, от коленок до ушей талию искала…
Муж калории считает, Мне заглядывает в рот. А себя не обижает — Отрастил пивной живот!
Муженек, наверно, сдуру Стал блюсти мою фигуру. Только ляжет на диван, Я с соседом — в ресторан!
Мы пошли в одно кафе, АВВУ там включали, Мы решили танцевать,- Стаканы застучали.
Потом стали на весы, Изумлённо ахнули — Килограмма мы по три На той АВВЕ жахнули.
Мы худели этим летом С душкой без сомнения. Ей же лучшая диета — Метод вытеснения!
На диете целый год Пробыла девица. Врач теперь не попадёт Шприцем в ягодицу!
На меня бы не глядел ты, Чтоб те было пусто! У меня на похуделки Пироги с капустой!
Ничего не накопила, Только полные бока, Толстые все юморные, А худышки — глыба льда.
Ох, диета, ты диета, До чего ж ты довела, Нет газеты без рецептов, А вот талия одна!
От души меня, видать, маменька растила — скульптор стал меня ваять, глины не хватило.
Ох когда? Ох когда? Праздники закончатся? От застолья отдохнуть Мне ужасно хочется.
Пойду «треники» надену И кроссовки натяну. Что же делать мне с фигурой — Ничего я не пойму!
Помогите! Помогите, От стола подняться. Не пора ли, не пора Фитносом заняться?
Пригрозил мне мой милаха — Ты, Маруська, не худей, А не то… сбегу к Натахе — Зад в три раза здоровей!
Принимаю по три раза Я уж месяц «Гербалайф». Ну, ТАК слабит он, зараза, На свиданьи «сломал» кайф!
Сколько пробовала я разные диеты, а худею от любви — вот и все секреты..
Опять села на диету, Чтоб здоровье укрепить. Похудею в попе к лету, Будет Коленька любить.
Худосочный ухажёр — маечка да брюки. Для меня таких, как ты, надобно три штуки.
Эх, когда ж я похудею? Чтобы сало растопить, Надоело батарею, На себе весь день носить!!!
Я вчера на пляже в Ницце Захотела порезвиться, А сегодня на Майами Затопило всё цунами!
Я жену себе нашел На Кольском полуострове: Грудь и все другое ессть, Слава тебе Господи!
Я могу конфеты есть с ночи до рассвета. Мой дружок меня зовет сладенькой за это.
Я на празднике была Тортика поела, Все на талию смотрели, Им какое дело?
Я не ужинать решила, Быть хочу тростинкой, Ничего не получилось — Торт пришел с Мариночкой!
Я присела на скамейку, а луна светила… Почему-то для миленка места не хватило.
Я себе купила платье, глазом не моргнула. А подружка мерять стала, вся в нем утонула!
Частушки для толстушек
Мы толстушки-веселушки, Стать моделями хотим, Целый день поем частушки, Калорийно не едим.
Нам и то нельзя, и это. Чтоб быстрее похудеть, Прописал доктор диету: Ежедневно песни петь!
Соблюдая ту диету, Мы не кушаем конфет. Вреден очень хлеб с котлетой: Хлеб полнит, котлета- нет!
Колбасу категорично Доктор кушать запретил. Раз нельзя — ну и отлично! Просто мясо мы едим!
Торт бисквитный с шоколадом Нам нельзя — он нас полнит. Ну нельзя, так и не надо, Мы едим один бисквит!
И на бутерброды тоже Запрещает врач смотреть. С ветчиною без батона Нам приходится худеть!
Пироги в обед с вареньем Тоже очень вредны нам. Мы теперь их с наслажденьем Кушаем по вечерам!
Сладкий чай, кисель и кашу Нам нельзя употреблять. Сыр приходится, колбасы Нам сметаной запивать!
Ах, диета ты, диета, До чего ж ты довела: Узки новые штиблеты, Юбка новая мала!
Все худеем, хорошеем, Стать моделями хотим — Целый месяц на диете Мы с подругою сидим!
Подошла пора прощаться, Мы устали песни петь. По хот-догу на дорогу — И опять пойдем худеть!
1 НРАВИТСЯ
- Толстушки, диеты, еда — тематическая подборка
- Женские тосты на 8 марта в стихах
- Блинные частушки на Масленицу
- «Ах, мамочка» — оригинал и переделки песни
- За окошком дождь и град… (Путин) — сатирические стихи
- Стрелы Амура — сценка на День влюбленных
- «Так же, как все» — оригинал и переделки песни
- 8 марта — тематическая коллекция
1667
Пухленькие щечки или впалые скулы?
Прикольные статусы про диету ставятся людьми, которые вообще не видят смысла в издевательстве над собой под названием «диета». Они уверены, что похудеть можно и иными способами. Тогда высказывания могут быть такими:
- Хотите похудеть – родите ребенка, а лучше двух. Тогда через год себя не узнаете, будете стройной, как кипарис, – просто есть некогда.
- Я до 6-ти успеваю съесть все, что есть в холодильнике. Поэтому всегда подругам с гордостью говорю, что не ем после 6-ти, они почему-то не верят.
- Чем попа толще, тем приключений больше!
- Когда диетолог сказал, что все продукты надо взвешивать и еще смотреть постоянно на таблицу калорийности и высчитывать калории, я поняла, что это не про меня. У меня по математике в школе очень плохо было – боюсь ошибиться в расчетах.
- «Займись своей фигурой» – если вам так говорит ваш муж, на фиг он и нужен.
- Полюбите нас толстенькими, худыми нас полюбит каждый.
- Да, пословица, что мужик не собака и на кости не бросается, не оправдывает себя в жизни – постоянно глазеют на худеньких, но в жены-то выбирают нас – пышечек.
- Боюсь, что вместе с потерей веса потеряю свою индивидуальность.
- Диету соблюдать легко, я лично уже раз 50 на ней сидела, правда, дня по 2, не больше.
- Муж в два ночи застал жену на кухне, плотно сидящую на диете.
- Чтоб ты жила на одну зарплату и вечно сидела на диете – хуже проклятия не придумаешь.
- Я люблю мечтать о диете, но только после сытного обеда.
- За 3 недели сидения на диете потеряла не килограммы, а это бесценное время моей жизни.
Приколы про диету | (73 фото)
Ни одну особу прекрасного пола диета не обошла стороной, потому что заморачиваются своим весом и красотой обычно женщины. А вот мужчины считают, что они прекрасны в любой весовой категории. =) «Я ль на свете всех стройнее?» – вот он, постоянный женский комплекс. Нужно скинуть несколько килограмм к отпуску на море, Новому году или свадьбе. Пробуются одна диета за другой, срывы, поиск мотивации, группы поддержки. И постоянный выбор: ты худая, злая и голодная или ты, счастливая, с пятью лишними килограммами трескаешь вкусняшки на диване и смотришь сериалы. Каждая решает сама, ну, а мы предлагаем посмотреть подборку приколов про диету.
§
§
26/07/2021 |Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное, не пить пиво с рыбкой – морда становится меньше, но грустнее
диета
,
цитаты
,
приколы
,
жир уходи
,
похудеть
,
Фаина Раневская
,
хлеб
,
пиво
,
сахар
,
грусть
метод похудения, если бить ей человека, который жрет.
14/11/2021 |Скакалка — проверенный и быстрый
Смешные анекдоты года
Дул такой сильный ветер,
— Что сигареты вырывало вместе с зубами.
Полицейский патруль останавливает подвыпившего мужчину.
— Куда это вы так спешите?
Hа лекцию.
— Кто же в такой поздний час читает лекции?
Моя жена.
В больницу доставляют мужика с топором в спине.
Врач спрашивает.
— Вам не больно?
Нет доктор, только когда смеюсь.
На женском форуме одна дама дает совет:
— Насыпьте своему в трусы немного горчичного порошка.
Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет.
И первый комментарий:
— Гори ты в аду, сука!
Мой ни в чем не признался!
Cначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу.
Собрал лев-царь зверей всех и говорит:
— Завтра конец света, так что разрешаю всем трахаться кто с кем хочет!
Что тут началось:
Слон прет жирафа, волк зайца, петух обезьяну.
И вдруг жираф говорит слону:
— А ты чего меня в презервативе трахаешь, ведь завтра все равно конец света?
А слон ему:
— А это не презерватив, это мне удав мин@т делает.
Муж показывает жене видео с хомячком.
Жена:
— И че?! Ну хомяк кукурузину прячет за щеку.
Муж:
— Учись! Целиком.
Мама, я порезал яйца.
— Семочка, не вгоняй маму в гроб!
Ты в ванной или на кухне?!
У меня жуткая депрессия:
Я такая толстая и одинокая!
— Да шо ви говорите Сарочка,
Ви — толстая?! Не может быть, где? Покажите!
— Ой, Моня, я вас умоляю,
Может вам еще показать где я одинокая?
Вовочка говорит матери:
— Мама, дай мороженое.
Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
— Там нет никого. Дай мороженое.
Не дам. Дома, значит, играй.
— Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
— Вот я пришел с работы.
Ну, хрена ли ты расселась?
Подними наконец-то жопу и дай ребенку мороженое.
Батюшка спрашивает у прихожанина:
– Молишься ли перед едой, сын мой?
Нет батюшка.
У меня жена хорошо готовит.
Девчонки, мой вчера пришёл в четыре утра,
— А я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю.
Он берет стул, садится передо мной и наблюдает.
Ну я, естественно, не выдерживаю и спрашиваю:
– А что ты делаешь?
И знаете, что он мне в ответ сказал?
– Хочу любимая, сидеть в первом ряду, когда концерт начнется!
Михаил Соломонович, вы случайно не шахтер?
– Нет, я не случайно,
Я принципиально не шахтер!
Сидят два деда в кустах, нужду справляют.
Один другому, мечтательно,
– Михалыч, вот раньше время было хозяйство аж до земли доставало.
Другой, задумчиво:
– Да, осела земля, сильно.
Анекдоты недели
Жизнь, как апельсин.
– Почему?
Не знаю, я не философ.
Врач у старушки спрашивает:
— На что жалуетесь?
Ой, сынок, голова болит, ноги не ходят, спину ломит, руки не сгибаются!
— Хорошо, так и запишем: ушиб всей бабки!
Разговор приятелей.
Слушай, а у тебя время отдыха в середине дня есть?
— Да. У меня жена спит не меньше часа после обеда.
А при чем тут твоя жена? Я же про тебя спрашиваю.
— Вот когда она спит, то у меня наступает время отдыха.
Звонок в компанию мобильной связи.
— До меня не доходят сообщения,
Жалуется клиент.
— Попробуйте перечитать их еще раз,
Советует оператор.
Звонок дочери отцу.
— Папуля! Можешь меня поздравить, я замуж вышла!
Ничего не знаю! Как стемнеет, сразу домой!
Выпьешь со мной?
— Рад бы, но мне врач запретил.
Побольше бы таких прекрасных врачей!
Тогда бы и водка подешевела из-за резкого падения покупательского спроса.
Мама говорит Вовочки
— Сынок, пойдем, я тебе перед сном пипирку помою.
Не, я с тобой не пойду.
— А с кем же ты пойдешь?
Я лучше с бабушкой пойду.
— Это почему с ней?
А у нее руки трясутся.
Отец шлет сыну телеграмму.
— Как прошел экзамен? Срочно сообщи!
Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге.
Просят повторить осенью.
Разговор двух наркоманов.
Прикинь вчера в портфеле у сына наркоту нашел.
— Десять лет пацану, а он уже из дому тащит!
А как Вас зовут?
— Роза.
А где вы работаете?
— В банке.
Как романтично, роза в банке!
Генерал спрашивает солдат.
— Ну, как вас кормят?
Солдаты молчат.
— Стало быть, хорошо?
Солдаты молчат.
— Или выходит, плохо?
Выходит товарищ генерал хорошо, вот входит плохо.
Свежие анекдоты дня
Плывет дед Мазай с зайцами на лодке.
Вдруг один выхватывает у деда ружье и кричит.
— А ну ка, старый без глупостей,
Разворачивай и греби в Чебоксары!
Женщины, удивительные существа,
— Они могут есть соленые огурцы без водки.
А я наполовину антисемит.
— Это как?
Евреев не люблю, а еврейки мне нравятся.
Сейчас я засуну свой язык между этих податливых булок.
— Блин, Петрович, задолбал,
Жри быстрее свой чизбургер, мы опаздываем!
Пацан на первом свидании
Говорит девушке.
— Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев.
И отдохнем и интимом займемся.
На лице девушки отразилось полное негодование:
— Я не против интима, а зайцев убивать не буду!
Два кума разговаривают
— Кум, а не выпить ли нам?
Не, сейчас не хочу.
Недолгое молчание.
— А сейчас?
Диета, диета, спрячь все конфеты…
Смешные статусы про похудение помогут вам справиться со всеми внутренними демонами. Особенно – с теми, которые утверждают, что счастье – оно не в еде.
- Когда хочется кушать – и животик кажется плоским, и третий подбородок не заметен.
- Когда фразу «Ты похудела» слышишь слишком часто, невольно задумываешься, когда же ты успеваешь толстеть…
- Взрослая – это когда какой-то праздник воспринимаешь, как стимул похудеть.
- Бывает, худеешь, худеешь, даже похудеешь, а счастья-то всё равно нету.
- Вот в детстве было хорошо, ходишь голиком по пляжу и радуешься. А теперь думай, какой купальник выбрать чтоб «визуально уменьшить фигуру».
- Подумала, если похудею, бывший с ума сойдёт от злости. Сижу, ем пирожное: жалко стало человека.
- Как говорит моя бабушка, если на животик нельзя поставить тарелку с супом, значит, можно скушать ещё порцию…
- «Не в стройности счастье», говорили они. «Внутренний мир важнее», говорили они.