Анекдоты про бабушек

Анекдоты про деда и бабку

— Дед, что ты все молчишь, ну расскажи что-нибудь… — Да чо тебе рассказывать то, ты ж глухая, как пробка. — Интересная история, и что же с ними было дальше?

Бабка спрашивает деда: — Слышь дед, ты не помнишь, у кого из нас склероз?

Отдыхают на рыбалке два деда, о бабках разговаривают… Один говорит: — Я уже свою бабку уж года четыре не смотрю. Другой облегченно: — А я всего пару лет, тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьет ложкой бабке по лбу. — За что? — Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед сидел, сидел через некоторое время как треснет бабу ложкой по лбу. — А за что сейчас то? — Как вспомню, аж бесит.

Помирает дед, диктует завещание: — Бабке своей завещаю 300 тысяч, дочери — 200, внучке — 150… Родственники в душе радуются. Тут старик замолкает, задумывается… — Блин, где же я возьму столько денег то?…

Внук спрашивает у деда: — Дед, дай фонарик? — А зачем тебе фонарь? — На свидание с девушкой пойду. Дед бурчит: — Я, внуча, в твое время на свидание без фонарика ходил. — Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте нашел.

Спорят две бабки: — Ты дура! — Сама, ты дура! Подходит дед: — Да не спорьте! Вы обе правы!

Говорил старухе дед: — Помнишь, бабка, в 20 лет Как ты прыгала козою, Увидавши мой букет?…. Отвечала бабка деду: -Что козёл ты- спору нет. Свой единственный букет Помнишь восемьдесят лет!!!!

Случай в Америке. Пара в возрасте едет по шоссе на авто. За рулем бабка. Их тормозит коп. — Мадам, вы превысили скорость! Бабка деду: — Что, что он сказал? Дед бабке громко в ухо: — Скорость превысила!!! Коп: — Ваше водительское удостоверение! Бабка деду: — Что он сказал? Дед бабке орет в ухо: — Права давай!!! Бабка дает. Коп посмотрел и говорит: — А, так вы из Арканзаса. Помню, бывал я как-то там и был там у меня самый препаршивейший сe@с в своей жизни! Бабка деду: — Что, что он сказал! Дед ей в ухо: — Кажется, он тебя знает!!!

Ходит дед по базару, ищет живую рыбу. Спрашивает у продавца: — Рыба свежая? — Видишь — живая, значит свежая. — Да у меня баба тоже живая…

Решил дед бросить бабку и жениться на молодой девушке. Приводит ее в загс, а ему говорят: — Ты что, дед, обалдел? — Надоела мне жена, всю ночь то ей жарко, то холодно, то таблетку дай, то форточку закрой! А эта вечером ушла, а утром пришла — никаких проблем, сплю спокойно!

Празднуют дед с бабкой 75 лет совместной жизни. Ну и по этому поводу приехал к ним корреспондент местной газеты и задает вопрос деду: — Вот вы прожили бок о бок 75 лет. Неужели за все это время не было желания развестись? — Развестись нет, вот убить — да!

Дед всю ночь мучился от зубной боли, а утром собрался к врачу. — Пойду, пусть вырвут хоть все до единого, сил нет терпеть. Дед пошел к врачу, сел в кресло. Двери зубного кабинета открылись, и появилась голова бабы. — Вы, доктор, все зубы ему не рвите, хотя бы один оставьте! — Почему? — поинтересовался врач. — А как же! У меня будут болеть, а у него нет? Хоть один оставьте этому ироду.

Бабка ложится спать, а дед что-то долго задержался в ванной. Бабка: — Дед, ты что там делаешь? — Зубы чищу. — Тогда почисти и мои заодно.

Сидят дед с бабкой зимним вечером дома. Дед говорит: — Давай, бабка, хоть разок молодость вспомним. — Давай, — соглашается бабка. — Иди за околицу к сараю и жди меня, как в молодости. Дед ждет час, два, продрог насквозь, так что зуб на зуб не попадает. Вернулся злой: — Ты чего, старая, не пришла? — А меня мама не пустила.

Жили-были старик со старухой. Старуха говорит деду: — Дед, у нас, кажется, будут дети… — Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем!

Читайте на эту же тему:

Статусы о старости

Прикольные статусы о возрасте

Статусы когда веселое настроение

Сидят три бабушки Одна поёт миллион миллион Вторая поёт из

Сидят три бабушки.

Одна поёт :миллион, миллион. Вторая поёт :из окна , из окна. Третья поёт :нас не догонят.

Подходит почтальон. Спрашивает : а мож…
Песня Пугачевой о Китае: Миллион, миллион, миллион жёлтых рожИз окна, из окна, из окна видишь ты……
Идёт чукча и поёт: — Миллион, миллион, миллион алых роз. Красный , жёлтый , зелёный.Другой чукча спрашивает: — Что такое «Красный, жёлтый, зелёный &…
Миллион, миллион, миллион всяких поз. У плиты, на столе, а потом на окне ? Кто влюблен, кто влюблен, кто влюблен и всерьез. То ему, то ему, то ему по хрен …
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит: — Хочешь, фокус покажу?Та говорит: — Мол, давай!Первая: — Видишь свет горит?Вторая: …
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит: — Хочешь, фокус покажу?Та говорит: — Мол, давай!Первая: — Видишь свет горит?Вторая: &…
Женщинам обещают миллион рублей за третьего ребенка, а мужчинам обещали миллион долларов за первого.И вы ещё спрашиваете, зачем нужен феминизм?!…
Два грузина смотрят фильм. На экране альпинисты карабкаются по отвесной скале. Один грузин: — Этот сейчас сорвется! — Нет, не сорвется! — Спорим на милли…
Звонок в гостинице дежурному по этажу: ? Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна! ? Это частный случай, к н…
Звонок в гостинице дежурному по этажу: ? Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна! ? Это частный случай, к на…

Шутки про старушек

Бабушка поняла, что компот забродил, Когда дед подошел к ней и спросил: “Красавица, ты в отношениях?”

Приходит бабушка в поликлинику и говорит: — Доченька, я на днях мочу на анализ приносила, результат готов? Бабуля, вы же подсолнечное масло принесли, а не мочу. — Вона чаво, а я все думаю, почему это у меня картошка пригорает и пригорает.

Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда—то направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой так спокойно: — О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет.

У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашёл разговор о семьях. Внучки и спрашивают: — Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать? — А вы как думаете? Первая внучка: — Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал? — Нет, внученька. Вторая внучка: — Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло? — Нет, внученька. Третья внучка: — Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти? — Нет, внученька! Все три внучки: — А как же, бабушка? Кормить скотину надобно!

Бабушки заказали себе на лавочку проститутку. Анджела целый час добросовестно выслушивала, что она проститутка, Потом забрала деньги и уехала.

Парочка проходит мимо торгующей цветами бабульки, из серии за 80, божий одуванчик. Парень достаёт кошелёк, подруга тянет его за рукав, ну что ты, ну зачем. Реплика бабушки: — Девушка, это не тот случай, когда надо сопротивляться!

Пётр Петрович! А у моей бабушки Клавы какое полное имя? — Клавдия. Жаль, а то я с Колькой поспорил, что Клавиатура!

Смешные анекдоты про бабушку

Многоэтажка. Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. — Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

10.

В автобусе. Бабушка говорит парню с длинными волосами: — Девочка, передай за проезд. Я не девочка! — Нашла, чем гордиться!

11.

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает: — Как меня зовут? Другая долго думает и спрашивает: — Тебе срочно?

12.

Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь? — Да задыхаюсь я. А когда? — Когда автобус догнать не могу.

13.

Бабушка на ночь поет колыбельные для внучка. Час поет, два поет, три, четыре. Устала. Решила отдохнуть. Тут внучек открывает глаза и спрашивает: — Бабушка, можно я теперь посплю.

14.

Сидит бабушка с внучкой. Не капризничай, — а то домой отведу. — Чем вы ее пугаете? — спрашивает ее другая бабушка—няня. Обоями.

15.

Испекла бабушка колобка и говорит ему: — В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!

16.

2020 год. Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.

Шутки про бабушек и внуков

Сидит парень в трамвае, заходит бабушка и говорит: — Молодой человек встаньте пожалуйста, А он говорит: я знаю этот развод, я встану ты сядешь.

18.

Бабушка! Сколько километров до соседнего села? — Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты — гадызысты, меряли меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ходим.

19.

Бабушка, а ты где в молодости сидела: — Вконтакте или в Одноклассниках? В обезьяннике из—за контакта с одноклассником.

20.

В автобусе едет весьма упитанный мальчик, сидит у окошка. Вдруг на остановке входит бабушка с клюкой. Мальчик встает: — Садитесь бабушка. Бабулька, кряхтя, медленно садится и ласково так говорит: — Какой хороший мальчик! Ну что вы, бабушка, просто так положено… — Нет, ну какой хороший мальчик, жирненький такой.

21.

Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, И пошла говорить с президентом по телевизору.

22.

Приходит бабушка в Сбербанк, Снимает все деньги со счёта, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет всё на счёт. — Зачем? — спрашивает служащий. Да я, сынок, пересчитала только.