Анекдоты про сбербанк
Анекдоты про сбербанк
Вчера ходил в сбербанк. Во дворе много хороших машин, сплошь иномарки. И около двери стоит метла. Первая мысль: не все приезжают, кто-то прилетает…
***
Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 5 окон работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.
***
Операционист в сбербанке клиенту:— Назовите серию и номер паспорта.Клиент:— Моего?!Операционист:— Ну, если сможете, назовите моего!
Приходит клиент в сбербанк со стандартной просьбой:
***
Вызывает начальник отдела в Сбербанке сотрудника в кабинет:— (Начальник) Вы уволены!— (Работник) Уволен? Странно…, а я думал рабов продают!
***
Старый бухгалтер-пенсионер пришел в сбербанк и для проверки начисления процентов по вкладу достал из сумки свой старенький арифмометр «Феликс», но конца докрутить ручку машинки ему не дали пять вооруженных охранников в бронежилетах и сирена, завывшая в операционном зале банка.
***
Случай, услышанный мной в Сбербанке:женщина-клиент,стоя у окошка кассы, подписывает какие-то бумаги и подаёт их кассиру. Кассир проверяет и говорит отрешенно:» Без даты….. » и отдаёт их клиенту. Женщина поняла фразу по своему и отвечает: » Сама такая….»
***
Внимание. Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах
***
В Прощёное воскресенье звонил в Сбербанк… Кредит не простили.
***
Если на стене мелом написать «Сбербанк» у стены образуется очередь из 30 пенсионерок.
***
Маленькая старушка заходит в сбербанк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку это очень много денег!
***
— Алло! Я хотел бы получить в Сбербанке кредит!— Да-да, пожалуйста! Кредитный отдел к вашим услугам!— Нет, там я был! Мне нужен другой кредит!— Какой именно?— Наверное, льготный… или проблемный… в общем — безвозвратный…
***
В сберкассу заходит мужчина и просит снять с книжки большую сумму денег:— Прикупили что-нибудь? — участливо спрашивает кассирша.— Да. — сердито отвечает он. — Два туза на мизере.
— финансовые дела вести – не ж…. В Сбербанке трясти
***
Объявление в Сбербанке:Сдай сессию без проблем под 10% годовых
***
Реклама Сбербанка в клиентском зале ПЕНСИОННОГО фонда — «Такие БАБКИ мне давно не снились»…
Еще анекдоты про Сбербанк>>
Анекдоты про кассиров
Анекдоты про бухгалтеров
Статусы бухгалтеров
Статусы финансистов и экономистов
Анекдоты про финансистов и экономистов
Анекдоты про начальников и подчиненных
Веселый Анекдот про Сбербанк — Ёк-макарЁк
Горит здание Сбербанка.
Звонок в пожарную охрану:
— Срочно приезжайте!!! Пожар в здании Сбербанка!!!
— Одну минуту, я переключу вас на специалиста!
Играет бодрая музыка, затем слышатся радостные фразы:
— Если вы хотите узнать о наших новых услугах — нажмите «1».
— Если хотите заключить договор на монтаж противопожарного оборудования — нажмите «2».
Внимание! Пожарная охрана представляет вам совершенно новый способ тушения пожаров! Хотите узнать больше? Нажмите «3». Не услышали свой вариант? Оставайтесь на линии
Приготовьте кадастровый номер вашего объекта, а также паспортные данные его владельца. Ваш звонок очень важен для нас — оставайтесь на линии
Не услышали свой вариант? Оставайтесь на линии. Приготовьте кадастровый номер вашего объекта, а также паспортные данные его владельца. Ваш звонок очень важен для нас — оставайтесь на линии.
Хотите попробовать потушить пожар самостоятельно? Воспользуйтесь услугой «Продвинутый пожарный» Чтобы узнать, как подключить — нажмите «5»
**********
— Оператор пожарной охраны Сергей, чем я могу вам помочь?
— У нас пожар! Горит три помещения!
— Скажите, как я могу к вам обращаться?
— Вы идиот? У нас здание горит! Не надо ко мне обращаться, срочно выезжайте тушить!
— Подскажите кадастровый номер здания и ФИО владельца
— Да не знаю я никакого кадастрового номера, я назвал вам адрес! Этого недостаточно, чтобы выехать на тушение пожара?!
— Оставайтесь на линии, я переведу вас на специалиста по поддержке
Играет бодрая музыка
— Если вы хотите заказать монтаж противопожарной сигнализации — произнесите: «Монтаж сигнализации»
— Если вы хотите подключиться к услуге «Круглосуточный пожарный расчет» — произнесите: «Подключиться»
— Вы не выбрали подходящий вариант.
— Ваш звонок будет переведен на оператора.
— Здравствуйте, меня зовут Александр, чем могу помочь?!
— У нас здание горит! Сделайте что-нибудь!
— Подскажите, как я могу к вам обращаться?
— Б…!!! С….! …. ….! Пожар!!!
— Наши специалисты рассмотрят вашу проблему. Скажите, по какому номеру мы можем с вами связаться?
Источник vipstory.net
Анекдоты про Почту
Анекдоты про Почту
Идет суд. Судья обращается к обвиняемому:— Подсудимый, объясните — почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?!— А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит: «Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его не отдам».— И что же?— Станцевал… А это повестка в военкомат оказалась!
***
Муж после развода, решив мстить до конца, перечислял алименты через почту России.
Оказывается, в эпоху голубиной почты спам приходилось ещё и отстирывать.
***
Француженка в сибирской гостинице ищет почтовый ящик. Поскольку никто французский не знает, она заглянула в словарь и дергает швейцара за рукав:— Мсье, пись—мо? ПИССЬ—МО—О?Швейцар указывает на туалет:— Там!— Как?!— Тоже там!
Почтальон, принёсший корреспонденцию стриптизёрше, не смог удержаться от фразы: «Танцуйте, вам письмо!».
***
Если с утра вы разгрузили машину с почтой, а к вечеру уже разнесли извещения и письма по адресам, то работа в Почте России не для вас!
***
***
Брифинг Почты России:— А как вы письма доставляете?— Почтальон носит.— Я имел в виду – из города в город?— Почтальон носит.
***
Почта России — как много в этом звуке Для сердца русского слилось! Как много в нем отозвалось! Конкретный пример. Письмо. Адресовано получателю в том же городе, что и отправитель. Местное письмо. Так на нем при получении обнаруживаются штампы московских вокзалов и московских отделений почты. Письмо шло через всю страну в Москву, а потом обратно. Уровень долбо*бства зашкаливает. Слов нет.
***
Находчивый почтальон положил деньги в установленное инструкцией место и вышел на маршрут. Когда он подошел к речке, на него напали трое бандитов. Связали. Не обнаружив денег, начали пытать. Окунают голову в речку, достают:— Евро есть?— Нет.Снова окунают:— Доллары есть?— Нет.Снова окунают:— Рубли есть?— Мужики! Вы или глубже окунайте, или дольше держите. Я ж там ничего не вижу!
Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале — ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней:— Я бы хотел…Приемщица:— Мужчина, встаньте в очередь!И продолжает читать газету.— Простите, но здесь…— Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.Приемщица:— Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову!— А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!
Реклама пуленепробиваемых стекол на одной из остановок Канады. За стеклом 3 миллиона долларов…Первый же комментарий:— В России бы такой поставили, — в первую же ночь уволокли бы вместе с остановкой и отправили бы всё это «Почтой России»… Через полгода получили бы ящик с битым стеклом и тремя миллионами долларов.
***
Почтальон подходит к калитке и видит табличку: «ОСТОРОЖНО, СОБАКА!» Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и возмущенно кричит:— Ну вы все читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!
Звонил на почту России. Это жесть.— Давайте я вас на другой номер переключу?— Давайте.— Записывайте!
***
— Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова «повестка» и «военкомат» — уничтожьте его не открывая.— В нем содержится опасный вирус, который может надолго лишить вас Интернета и компьютера!
Еще анекдоты про Почту>>
Смешные стишки про Шоппинг
Анекдоты про Сбербанк
Анекдоты про социальные сети
Поздравления с Днем Почты
