Свежие и очень смешные анекдоты для взрослых
— Девушка, что это вы себе позволяете, наденьте трусы немедленно! — По-моему, гинеколог вы так себе.
— Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками? — Конечно нет! Нельзя! — Вот и я говорю жене — нельзя, а она — можно, можно!
Председатель колхоза вызывает доярку: — Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать. — А что это такое? — Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.
Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к гадалке-колдунье. И нагадала она ему: — семейного счастья, красавицу жену, кучу детей… Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться. — Вот пи@орас! — крикнула в след Моисееву колдунья.
Мужик с женой в магазине на кассе. Он вертит презервативы в руке: — 70 рублей за три раза! Дорого! Она: — Я не поняла, тебе кто-то дешевле дает?
Приходит Чарльз к королеве Елизавете и спрашивает: — Почему мне ты запрещала на разведенке жениться, а Гарри не запрещаешь? — Потому что ты — сын принца, а он — сын конюха.
— Дорогой, я нашла 2 способа похудеть: первое, это пройти пешком от Москвы до Тулы. — Да ты что, это же далеко!!!! — А второй какой? — Второй,- каждый день по 2 часа секса. — Дорогая, да тут до Тулы- рукой подать!
Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т.д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке: — Слышь, Михалыч, чего пишут: «За 25 лет половой жизни женская вагина изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!» — Дааа… Вот бы нам такие подшипники!
Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента: — Какова функция musculus cremaster (мышца, поднимаящая яичко)? — Поднимает яичко. — А еще? — Hу, я не уверен… но если яичко зажать дверью, то она еще выпучивает глаза, высовывает язык и заставляет голосовые связки кричать.
Когда Маша наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина.
Угарные анекдоты самые смешные
***
Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
Муж: – Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена: – Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж: – Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Жена: – Ну-у… в общем… подушка безопасности работает…
***
Глубокая ночь. Звонок в дверь.
– Кто там?
– Откройте, милиция!
– Дома никого нет!
– А кто говорит?
– Вам послышалось.
– А почему свет горит?
– Сейчас выключу.
***
Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке .
Жена это заметив:
– Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
– Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.
***
Из крысиного хвоста получается отменное рвотное: надо высушить его, истолочь в ступке, развести тремя частями воды и дать больному выпить, а потом сказать, что это было.
***
В ювелирный магазин, заходит мужчина.
– Сколько стоит это колье?
-100 тысяч!
– Кошмар! А вон то колье?
– Два кошмара….
***
– Добрый вечер, почтенный господин. Не будет ли вам угодно передать мне все имеющиеся у вас в наличии денежные средства?
– Это что, ограбление?
– О, нет-нет, ни в коем разе. Я лишь предлагаю выгодное капиталовложение в сохранение вашего здоровья. Что-то вроде страхования – вы платите немного сейчас, чтобы не платить потом за лечение, которое может статься гораздо дороже.
***
— Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы ее получаете.
— Так и на работу я, все-таки, пришел.
Самые ржачные анекдоты
В купе сидят двое. Один дремлет, другой с карандашом в руках разгадывает кроссворд. Тот, что разгадывает кроссворд, спрашивает: – Извините, Вы не знаете твердого цилиндрического продолговатого предмета из трех букв, заканчивающегося на ..й? – Конечно знаю, это кий. – Извините, а у Вас резиночки не найдется?
*******
— Решил уволить секретаршу, — говорит начальник инженеру. — Почему? — спрашивает инженер. — Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе. — Так это же хорошо! — Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня туда позовет. — Ну это же прекрасно! — Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы. — Так это же здорово! — Но, представляешь, в каком виде я туда зашел?
********
Василий сам себя сегодня сводил в кино, в ресторан, купил себе подарок и, конечно, теперь надеется на секс.
*******
Мужик бежит за автобусом. Кричит, руками размахивает. Люди из автобуса орут: — Чувак, хорош бежать мы сейчас описаемся от смеха! — Вы ща обделаетесь — я водитель…
*******
– Святой отец, я согрешила… – Ну согрешила и согрешила. Что ходишь всем рассказываешь?
Самые ржачные анекдоты до слез
— Ну что? К тебе или ко мне? — Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь? — Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
*******
Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает: — А вот тут у нас находятся только автолюбители. — Но почему же здесь никого нет? — удивляться новичок. — Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.
*******
— Сынок, скажи, а ты покуриваешь травку? — Папа, да я же твоя дочь!
*******
На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца — желтые, зеленые, синие… К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит: — Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.
*******
Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены: — Пи@орасы! Муж жене: — Включи телик, совсем забыл, там же наши в футбол играют!
Анекдоты ржачные и прикольные
— Что Вы делаете доктор? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб! — Успокойтесь, уважаемый, постепенно я и до него доберусь!
*******
Идет колобок из бани. Вдруг останавливается, стукает себя по-лбу и говорит: — Вот блин! А голову-то забыл помыть!
*******
— Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня!» — И что? — Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: «Приходи — помою!».
*******
Учитель спрашивает: — Дети, кто из вас спас жизнь кому- нибудь? Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука. — Ну, скажи нам, Вовочка. — Я спас жизнь своему племяннику. — Очень интересно! Расскажи как? — Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины.
*******
Чешется нос — к пьянке. Чешется в паху — к врачу. Чешется *опа — к приключениям!
*******
Весна. Хочется в лес. Найти берлогу, разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга…
*******
Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать. — Ну, вы даете! Говорит врач. — Надо всегда держать мотор рабочим! Гордо ответил дед. Через год опять привозит жену рожать. — Ну, дедуля, ты можешь! Удивился врач. — Мотор надо держать рабочим! Гордо ответил дед. Через год снова жена рожает. Врач деду шепчет на ухо: — Дедуля смени масло, черненький родился!
*******
Еще больше анекдотов вы найдете здесь.
Новенькое
Раздел: Картинки
| Добавил: Александр (Lesst) |
Раздел: Картинки
| Добавил: Александр (Lesst) |
Раздел: Картинки
| Добавил: Александр (Lesst) |
Раздел: Картинки
| Добавил: Александр (Lesst) |
Раздел: Картинки
| Добавил: Александр (Lesst) |
Раздел: Картинки
| Добавил: Александр (Lesst) |
Раздел: Картинки
| Добавил: Александр (Lesst) |
Раздел: Анекдоты
Прыгнули как-то оптимист и пессимист с парашютами. Оптимист летел, а пессимист падал.
| Добавил: Алексей (Alex) |
Раздел: Анекдоты
Обезболивающее — это просто настройка «Отключить уведомления» для твоего организма.
| Добавил: Алексей (Alex) |
Раздел: Цитаты
Взбешенный менеджер позвонил в ИТ-отдел, вопя, что проектор отображает только половину экрана. Я вошёл в зал, полный менеджеров, и отодвинул бутылку с водой от проектора. Наступила гробовая тишина. Вот так выглядит работа в ИТ.
| Добавил: Алексей (Alex) |
Раздел: Картинки
| Добавил: Александр (Lesst) |
Раздел: Картинки
| Добавил: Александр (Lesst) |
Раздел: Картинки
| Добавил: Алексей (Alex) |
Раздел: Картинки
| Добавил: Алексей (Alex) |
Раздел: Картинки
| Добавил: Алексей (Alex) |
Раздел: Анекдоты
Пара поженилась. До этого у него и у нее уже было по ребенку. Со временем заделали общего. Дети подросли, играют во дворе. Муж подзывает жену к окну:
— Маш, гляди — твой и мой нашего херачат!
| Добавил: Александр (Lesst) |
Раздел: Анекдоты
На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит:
— Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто быстрее встанет, того и утка.
— Давай!
Ну один как даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
— Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ:
— Да не надо, забирай утку.
| Добавил: Александр (Lesst) |
Раздел: Анекдоты
Заходит парень в ресторан. Заказывает еду и говорит:
— Можно мне немного соуса чили?
Официант ему:
— Извините, но это японский ресторан.
Парень: *растягивает глаза*
— Мозьня мне нимнога соуся цили??
Официант: *растягивая глаза»
— Неть низя
| Добавил: Александр (Lesst) |
Раздел: Картинки
| Добавил: Алексей (Alex) |
Раздел: Картинки
| Добавил: Александр (Lesst) |
Раздел: Картинки
| Добавил: Александр (Lesst) |
Раздел: Картинки
| Добавил: Александр (Lesst) |
Раздел: Картинки
| Добавил: Александр (Lesst) |
Раздел: Анекдоты
Сегодня решил, что пора что-то менять в своей жизни. И на вопрос в парикмахерской ответил «косые».
| Добавил: Алексей (Alex) |
Раздел: Картинки
| Добавил: Александр (Lesst) |
Раздел: Картинки
| Добавил: Александр (Lesst) |
Раздел: Картинки
| Добавил: Александр (Lesst) |
Раздел: Картинки
| Добавил: Александр (Lesst) |
Раздел: Картинки
| Добавил: Алексей (Alex) |
Раздел: Картинки
| Добавил: Александр (Lesst) |
Раздел: Анекдоты
— Никогда и ни у кого не просите кабачки, патиссоны и яблоки! Сами предложат и сами всё дадут! (Августовская огородная мудрость)
| Добавил: Алексей (Alex) |
Раздел: Анекдоты
На слова жены «Всё, я от тебя ухожу!» молодой муж начинает просить прощения, опытный молча пережидает истерику, а бывалый, грустно покачивая головой, скажет: «Ты только обещаешь…»
| Добавил: Алексей (Alex) |
Раздел: Картинки
| Добавил: Александр (Lesst) |
Раздел: Картинки
| Добавил: Александр (Lesst) |
Раздел: Картинки
| Добавил: Александр (Lesst) |
Раздел: Афоризмы
Забавно, как работа становится в несколько раз интереснее, если за нее предлагают в несколько раз больше денег.
| Добавил: Алексей (Alex) |
Раздел: Картинки
| Добавил: Александр (Lesst) |
Раздел: Картинки
| Добавил: Александр (Lesst) |
Раздел: Картинки
| Добавил: Александр (Lesst) |
Раздел: Картинки
| Добавил: Александр (Lesst) |
Раздел: Картинки
| Добавил: Александр (Lesst) |
Раздел: Картинки
| Добавил: Александр (Lesst) |
Раздел: Картинки
| Добавил: Александр (Lesst) |
Раздел: Анекдоты
После окончания курсов пекарей выдаётся корочка.
| Добавил: Алексей (Alex) |
Раздел: Картинки
| Добавил: Александр (Lesst) |
Раздел: Картинки
| Добавил: Александр (Lesst) |
Раздел: Картинки
| Добавил: Александр (Lesst) |
Раздел: Картинки
| Добавил: Александр (Lesst) |
Раздел: Картинки
| Добавил: Александр (Lesst) |
Раздел: Картинки
| Добавил: Александр (Lesst) |
TikTok как источник всех бед
TikTok уже давно не является просто платформой для просмотра коротких видеороликов. Это настоящий феномен. Проект был запущен в 2016 году, и с тех пор он становится все популярнее с каждым днем. «Да что там в вашем Тики Токе делать-то? Больше во всем Интернете нет мест для того, чтобы смешные видео смотреть? Я взрослый человек! Не буду я его скачивать! И не уговаривайте!» – именно так многие из нас реагировали на увещевания друзей, в красках раписывающих все достоинства этого приложения. Но все ли выстояли в этой битве?
На самом деле, «ТикТок» – это огромная коллекция действительно достойного контента на любой вкус. Чем бы ни интересовался пользователь, он обязательно найдет здесь что-то на свой вкус и встретит людей, близких ему по духу. Любишь готовить? Вот тебе десяток-другой авторов, публикующих видео с рецептами, уровню монтажа которых позавидует любой профессионал. Любишь научпоп? Историю? Вот тебе еще добрая сотня интересных коротких роликов. Увлекаешься психологией? Тут этого добра целая тонна – только успевай подписываться.
«Ну не знаю. Я когда заходил в этот ваш ТикТок, мне попадались только глупые видео ни о чем и ролики, где тиктокеры рот под музыку открывают», – возразишь ты. Твоя правда! Роликов с популярными танцами и «липсинков» (lipsync) на платформе действительно очень много. И зачастую они набирают куда больше лайков и просмотров, чем тиктоки с полезной информацией. Почему? Все просто – многие пользователи открывают TikTok для того, чтобы расслабиться. Разгрузить голову, не напрягаясь и «убить время». Вот и все.
7000
Незамысловатые ролики особенно хорошо «заходят» тогда, когда их автором выступает красивый парень или красивая девушка – в TikTok можно набрать миллионы просмотров, просто танцуя и «кривляясь» на камеру. Большой популярностью также пользуются различные «повы» (от англ. POV – point of view, «точка зрения») – ролики, в которых автор изображает некую жизненную ситуацию. Также на просторах «ТикиТока» можно увидеть много забавных и пошлых «подкатов» (как к парню, так и к девушке) и шуток – зачастую совсем не детских. Как, например, в нашей подборке.
С другой стороны, это отличный способ покинуть вечеринку, на которой тебе стало скучно – рассказываешь шутку и красиво удаляешься, пока остальные гости стоят в ступоре. Так тебя точно запомнят.
Угарные анекдоты до слез короткие
***
До нас были предки. После нас будут потомки. Получается, что мы теперьки?
***
Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым
***
– Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод!
– А глядя на тебя, можно подумать, что голод по твоей вине.
***
Звонок в дверь. Мужик открывает:
– Вы кто?
– Я смерть.
– И что?
– Да вот собственно и всё.
***
– У меня кошка птиц на улице ловит, а вот домашнего попугая почему-то не трогает.
***
Один петух спрашивает у второго. — Почему мои куры несут маленькие яйца, а твои такие большие? В чем секрет? — Никакого секрета здесь нет, но индюк трындей получит!
***
Долго искал в доме сосиски. Не нашел. Но, посмотрев на сытую и довольную морду тестя, понял: сосиски в тесте.
***
Ученые скрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.
– Заначка…
Неприличные анекдоты для взрослых — без цензуры
Когда гинеколог в поликлинике спросил Сару Марковну, в какой позе она предпочитает заниматься любовью, та ответила: — Таки в очень-очень бистрой, потому шо там Сёмочка ждёт в коридоре!
Стюардесса: «Наш самолет приземляется в столице Непала — Катманду, где 50% населения больны СПИДом, а 50% населения больны туберкулезом. Будьте предусмотрительны в ваших развлечениях!» — Миша, что она только сказала? — Зайка, она сказала, т@ахать можно только тех, кто кашляет!
— Вашу голову посещают мысли о сексе? — Почему посещают?! Они там живут!
Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело: — Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня первое апреля!
Первая брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна! Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена задремала, а муж, шатаясь, идет в туалет. Пять минут его нет, пятнадцать Жена просыпается и идет его искать. Видит, как тот в туалете шарит в трусах и шепчет: — Ну, давай, вылезай, я честно тебе говорю — СПИТ ОНА УЖЕ!
Выловил как-то мужик прекрасную русалку. А та возьми и говорит ему бархатным голоском: — Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания. Посмотрел мужик на красавицу с хвостом и отвечает с ухмылкой: — Желание у меня-то одно, но исполнишь ты его три раза…
Сегодня увидела кукушку у себя на огороде… Спросила: — Кукушка-кукушка, сколько любовников у меня будет? Та как начала куковать, как начала! Пришлось её камнем сбить… Нашла, блин, шалаву…
— Ты когда-нибудь проститутку вызывал? — Один раз… — И как? — Ну, посидели, пообщались… вспомнили, как 2 года назад развелись…
Оказывается, ”Камасутра” изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось…
Тест на внимательность: одна полоска — внимательный, две полоски — где-то зазевался.
Муж-жене: — Слушай,а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты же даже готовить не умеешь?! Жена(с улыбкой): — Ну ты же порнуху смотришь!…
Длинный, пошлый, но смешной анекдот про старого грузина (18+)
Послала как-то одна американская газета своего корреспондента в Грузию. Чтобы описал местную жизнь и обычаи. Нашел он старика в горном селение и начал его расспрашивать, что ему больше всего запомнилось в долгой жизни. — Ну, как-то помню потерялся мой ишак, — начал старик, — мы с моим соседом взяли с собой вина и пошли искать. Долго искали, но нашли в конце концов. Мы выпили вино и потом по очереди т@рахнули ишака. Никогда это не забуду!!! Кореспондент поразмыслил и решил, что о таком неприлично писать в солидной газете. — А еще чего-нибудь можете вспомнить? — обратился он к старику. — Ну…, как-то у моего соседа жена заблудилась в горах. Мы взяли с собой вина и пошли ее искать. Долго искали, но нашли в конце концов. Мы выпили вино и потом по очереди т@ахнули ее. Никогда это не забуду!!! Корреспондент, уже начиная злиться, сказал старику, что о таком он не может писать в уважаемой газете, и попросил старика вспомнить о чем-то, что было не столь приятным, но тем не менее запомнилось ему на всю жизнь. Старик немного подумал и говорит: — Ну…, помню, как-то я сам заблудился в горах…
Анекдот про робота Лелика (18+)
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: — Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота. Жена: — Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом! Муж: — Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает. Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: — Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит? Жена решается: — …ЛЁЛИК, КО МНЕ! ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: — Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» Михалыч, не долго думая: — ЛЁЛИК, КО МНЕ!… Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами, штаны рваные…. Муж: — Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ?… Михалыч: — Тихо, БЛ@ДЬ!!!… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ,… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!
Очень угарные анекдоты
***
Мужик приходит к доктору:
Мужик:
– Вы знаете, доктор, такое странное дело, я все время беззвучно пукаю. На работе, дома, в транспорте само–собою беззвучно получается. Бывает очень даже, но всегда тихо. Даже вот сейчас, с Вами разговаривая, я 3 раза беззвучно пукнул. Что мне делать?
Доктор:
– Для начала займемся вашими проблемами со слухом.
***
Сидят два помидора в холодильнике. Один говорит другому:
– Дзззззз, как холодно!!
Второй:
– Ааааа, говорящий помидор!!
***
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
– Еврей?
– Таки да.
– Лучше зажарь.
***
Сержант, ещё раз проверьте личное дело новобранца Петрова. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии.
***
-Алло? Это служба защиты животных? -Да. -Срочно приезжайте! У нас на дереве сидит почтальон и нецензурно оскорбляет моего бультерьера!
***
Седовласый мужик покупает сигареты. Кассирша говорит ему:
— Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
— Я не себе, это папа просил купить.
Шутка про любовь
* * *Все давали Люсе разные советы,А ей всего лишь надо было дать подзатыльник и сказать:— Ты что, дура что ли?!
* * *Как отличить гриб от ягоды?— Попробуйте его сварить.Если получится суп, то это гриб,— если же компот, то это ягода.
* * *Парень с девушкой приходят в кафе.Девушка:— Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.Парень:— Ни чего себе ты разбогатела, а я буду кофе!
* * *Дорогая выходи за меня замуж! — А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?Да, ловко ты меня на хрен послала.
* * *Муж шепчет засыпающей супруге:— Милая, я уже без труселей.Ладно, отвечает жена, завтра постираю.
* * *Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?— Ну, например, женщина на кровати, мужчина на диване.
* * *Почему ты за собой не следишь?— А я себя ни в чем не подозреваю.
* * *Мать ругает ребенка:— Ты настоящий поросенок, весь замарался!Ты знаешь, что такое поросенок?— Да, мама, поросенок, это сын свиньи.
* * *Сын спрашивает у отца:— Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям?Блондинки? Шатенки? Или рыжие?Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать.Только седые волосы.
* * *Приходит Красная Шапочка к бабушке и говорит:— Бабушка, кушай быстрей пирожки, пока горячие!Не могу внученька, ещё волк не переварился!
* * *У меня получилось!— Конечно, у тебя жопа то больше.Что?!— Говорю, у тебя ж опыта больше!
* * *Маленький мальчик говорит отцу:— Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься.Хватит ныть. Вези давай.
* * *Дорогой, ты с чем картошку будешь на ужин?— С мясом.Я как знала и купила чипсы с беконом.
* * *Девушка должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:— Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.Она родила и спрашивает мужа:— Как спал?Плохо. Сосед всю ночь орал как будто рожает.
* * *Я хочу тебя!Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель,Хочу, чтобы тебе было жарко,Хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю.С нетерпением жду встречи с тобой.— Твой Грипп.
* * *Змей горыныч прилетел в деревню,Все пожег, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал.Отлетел, разлегся недалеко на горке и смущено так говорит:— Вот такой я забавный зверек!
* * *Два приведения прогуливаются по замку.Вдруг раздается скрип двери.Одно из привидений вздрагивает.Второе говорит:— Неужели ты веришь в эти истории о живых?
* * ** * *Врач спрашивает пациента:— Итак, ваша память улучшилась?Конечно, улучшилась!— А кто вы такой, и почему, собственно, вас это интересует?!У тебя внутри говно, но ты гордо называешь это характером.
* * *Два мужика выкатываются из кабака.— Едем по бабам!Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая.— Окей! Понял. Едем к тебе.
* * *Сержант говорит майору:— Нужно изучите прошлое рядового Иванова.Он после занятия по стрельбе тщательно стирает свои отпечатки с оружия.
* * *Встречаются два грузина.Один говорит:— Слюшай, дарагой, я вчера вот такую рыбину поймал!— И показывает на руке выше локтя.Второй отвечает:— Да не бивает такой рибы.Клянусь, поймал такую рибу.— А я гаварю, не бивает такой валасатой рибы!
Смешные шутки до слез короткие
* * *Хронический неудачник приходит к психотерапевту:— Доктор, дело тронулось!Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:— Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.
* * *Муж ждет жену из салона красоты.Когда она вышла к нему, он посмотрел и вздохнув, произнес:— Ну, ничего. Во всяком случае, ты хоть попыталась.
* * *У травматолога.— Что вас беспокоит?Доктор! Меня бросила девушка!— Вам не ко мне, а к психотерапевту.Но я пролетел десять метров и ударился головой о стену.
* * *Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:— Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки,Вплоть до мельчайших подробностей!— Ну и что?Многие жены ведут дневники! В этом нет ничего необычного.— Да, но моя ведет его на неделю вперед!
* * *Одна женщина говорит приятельнице:— Никогда не бери мужа на показ мод.Это невыгодно для обоих, я начинаю мечтать о новом платье, а он о новой жене.
* * *Пьяный мужик звонит в дверь.Емy открывает жена.Он заходит, медленно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:— Мне на третий!
* * *Пап ты мне можешь дать денег?— На что?На память!
* * *Почему женщины выходят замуж?— Недостаток опыта.А почему разводятся?— Недостаток терпения.А почему вновь идут под венец?— Недостаток памяти.
* * *В семье рецидивиста.— Вовочка, если ты будешь хорошо учиться, папа украдет тебе велосипед.
* * *Жена звонит мужу.— Дорогой, у меня сломалась машина!Сильно?— Пополам.
