Анекдоты про сисадминов

Следующий анекдот

— У меня не открывается папка!Админ:- Нажмите Enter.Юзер:- Нажал. Все равно не открывается. Админ:- Отожмите Enter.

Ездил в одну фирму помогать с сеткой. Приехал, посмотрел– оказалось, что компы в разных зданиях. Чтоб не бегать туда-сюда,есессно, ставлю RAdmin’а и предупреждаю местных теток-секретаршна предмет «не пугаться».- Если мышка будет ползать, вы не волнуйтесь — это я работаю,просто подождите пока перестанет.- А по столу она не будет ползать?

Со слов юзера:- Комп не работал. Пришел админ, воздел руки к небу, пробормоталкакие-то заклинания, прокрутил мой стул 3 раза вокруг своей оси,пнул компьютер — и случилось чудо — он заработал. Со слов админа:- Звонок. Бегу к юзеру. Этот долбень так вертелся на новом стуле,что кабель питания намотался на ножку и выдернулся из блока.Увидев это, возношу руки к небу, произношу несколькотрехэтажных ругательств, разматываю кабель, запихиваюкомп ногой подальше под стол и включаю.Юзер смотрит квадратными глазами.

Идут стрельбы.Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая.Командир:- . Админ, проверяя автомат:- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас.

Судят сисадмина за убийство. Судья:- Итак, за что вы убили человека?Сисадмин:- Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама,выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает:»Хочешь пенис увеличить?»

Увольняют сисадмина. Директор говорит ему, мол, сдай системныйпароль, и подает бумажку, админ записывает следующее *******,немного подумав, «а нет, еще одна снежинка».

Однажды молодой системный администратор, открыв свой почтовыйящик, нашел там повестку в райвоенкомат.- Опять этот чертов спам, — прорычал он, нервно разрывая повесткув клочья.

Умирает сисадмин. Все чинно — тоннель, свет в конце, встречаетархангел Гавриил. Вводит его в огромный зал, сидят люди за компами,Гавриил:- Здесь у нас компы с процессщрами в миллионы Mh,памяти террабайты, харды в эксабайтах меряем, интернэт навсю вселенную — Рай.Идут дальше, заходят в комнату — до горизонта все заставленостилажами и огромными шкафами с оборудованием, везде провода,все работает, мигает, гудит.Сисадмин:- А здесь что?Гавриил:- А это комната серверов, тут будешь работать ты, здесь у нас Ад.

Приходит админ и жалуется: мне сегодня во сне приснилось, чторасплачивался купюрами по 512 рублей. В отпуск пора.

Небольшой офис, сотрудница подходит к сисадмину:- Извините, а можно мне лучевой монитор на жидкий поменять?Сисадмин:- Вам сколько литров: 15, 17, 19.

Сисадмин домой приходит, подходит сынишка:- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке,а садится на западе?- Ты это проверял?- Проверял.- Хорошо проверял?- Хорошо.- Работает?- Работает.- Каждый день работает?- Да, каждый день.- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

Незаменимых людей нет — любил поговаривать директор.Все боялись — и только один сисадмин не мог спрятать кривую улыбку.

Стоят два сервера в стойке, один другому:- У тебя что?- Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя?- Сайт Оболони, Немирова, Шустова и Колбасной фабрики.- Так это, с меня девочки и приколы, и зависнем до утра?

• Шутки про саратов квн

    

• Анекдот про ставки на спорт

    

• Известный юморист который рассказывал анекдоты

    

• Не того негра разбудили анекдот

    

• Шутки про курящих людей

Анекдоты про компьютеры, системных администраторов, программистов

Подробности —> 12.12.2009 0 11790

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит: — Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

— Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!

— По селектору? — Нет, через «Одноклассников», так быстрей будет.

Коврик для мышки выполнил недопустимую операцию и будет свернут.

Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего — оба боpмpчyт непонятные слова, совеpшают непонятные действия и не могyт объяснить, как оно pаботает.

Объявление в Интернете: Куплю винчестер. Жёсткие диски не предлагать!

Кликуха — это не то, что вы подумали, а компьютеpная мышь!

— Чем отличается программист от политика?

— Программисту платят деньги за работающие программы.

Переустановка Windows — как разморозка холодильника. Помогает, но ненадолго..

Хотите превратить свой Pentium IV в Pentium II?

Поставьте себе на машину антивирус Касперского

Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.

Депрессия — это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.

Пришел на работу, включил компьутер, к интернету подключиться не удалось. пришлось работать.

Компьютерный магазин. Продали принтер. Звонок через несколько часов.

— Я у вас принтер купил, не могу установить его накомпьютер.

— А вы руководство по эксплуатации читали?

— Нет конечно, я что идиот?

«Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев чёрного петуха, двух скорпионов и зуб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы.» — Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера.

Жена сисадмина спрашивает мужа:

— Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?

— Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел.

— Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB).

Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безинтернетия. Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска

В поезде едут 3 юзера и 3 программиста.

У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер.

Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше.

На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контролер.

Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программистызабирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда.

Вывод — не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.

Microsoft заявляет, что Windows Vista совмещает в себе возможности Unix с традиционными преимуществамиWindows.

И действительно, от Unix/Linux там несовместимость с распространённым железом и софтом, а от Windows — тормоза и глюки!

1) Со слов менеджера:

-Hе включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинаеткомпьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.

2) Со слов сисадмина

-Прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу.

Приказ министра обороны по русификации сообщенийWindows:

Pause — Можно оправиться и закурить.

Ignore — Выполнить любой ценой!

Login — Стой, кто идет?

Password — Предъявите пропуск!

Access denied — Hе положено!

Exception — Hештатная ситуация

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”.

Сюжет фильма Терминатор 4:

Для устранения ошибок и сбоев в системе Скай-Нет в прошлое посылают терминатора, чтобы убить Билла Гейтса.

Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается:

— Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросёнка резали!

— Нет, это я антивирус Касперского запускал.

Популярные анекдоты

1. Дети на съемках рекламы сока: — А я — вишенка. . — А я — яблочко… — А я — томат… — А я — долбо%б… Режиссер: — Мальчик! Повторяю, ты — баклажан! Дети: — А я — вишенка. . — А я — яблочко. . — А я — баклажан! Режиссер: — Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат! Дети: — Я слива лиловая, спелая, садовая! — А я абрикос, на юге рос! — А я томат! Вместе мы фруктовый сад! Вбегает девочка: — Фруктов нету ни х%я, пейте сок «моя семья» Режиссер: — Девочка, сколько можно повторять? «А я фейхуя, пейте сок «моя семья» Девочка вбегает снова: — А я фея без х%я, пейте сок «моя семья» Режиссер: — Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя! Вбегает еще раз: — А я просто без х%я, пейте сок «моя семья»
2. Приходит мужик на прием к сексопатологу. Говорит, что с женой у него ничего не получается: «вот прихожу я домой с работы,а на поле ТАК упахаюсь, что возвращаясь ну ничего уже не хочу… ни жену, ни кого-то там…» Доктор говорит: » И что же Вам вообще никогда не хочется?» Мужик: «А, знаете, доктор, бывает! Бывает, вот прямо в поле как прихватит… вот прямо так хочется, аж сил нет!!! :-О Доктор: «А вот в следующий раз возьмите вы с собой ружье..» Мужик: «Зачем?» Доктор: «А как Вам захочется женщину, так в воздух и стреляйте, а она уж пусть к Вам и бежит.» Прошло какое-то время. И как-то встречает мужик этого самого врача. Доктор: «О! Здравствуйте!!! И как же ваши дела?» Мужик: » Да, вот, доктор, сначала было всё нормально — как только мне захочется, я стреляю, и она сразу прибегает. А теперь вот наступил охотничий сезон, так я её и найти не могу…!

Если бы сисадмины работали в МЧС Алло! Приезжайте

• Если бы сисадмины работали в МЧС: — Алло! Приезжайте, здесь жёлтая двенадцатиэтажка горит! — Ну, не знаю, у меня напротив такая же жёлтая двенадцатиэтажка,…
• Если бы сисадмины работали в МЧС: ? Алло! Приезжайте, здесь желтая двенадцатиэтажка горит! ? Ну, не знаю, у меня напротив такая же желтая двенадцатиэтажка,…
• Если бы сисадмины работали в МЧС: ? Алло! Приезжайте, здесь желтая двенадцатиэтажка горит! ? Ну, не знаю, у меня напротив такая же желтая двенадцатиэтажка…
• Посетитель:
  — Бармен, быстрее, у меня горит!
  — Подождите, здесь у всех горит!
  — Я не могу ждать — я пожарный!
  …
• — В Челябинске горит огромная свалка в черте города. — Пускай горит, Прямая линия с президентом уже кончилась, а следующая будет не скоро.
  …
• Новый год! Дети собрались на празднике водят хороводы вокруг елки. Тут приходит ДЕД МОРОЗ со снегурочкой:
  — Здравствуйте дети, здравствуйте, чего у нас не…
• Джо Байден на 26-й конференции ООН по изменению климата, которая проходит в шотландском Глазго, раскрыл тайну загадочного тумана в Москве:- У Путина пробле…
• Горит здание Сбербанка.Звонок в пожарную охрану:- Срочно приезжайте!!! Пожар в здании Сбербанка!!!- Одну минуту, я переключу вас на специалистаиграет бодра…
• Едет грузин в машине с русским пасажиром со скоростью 200 КМ, вдруг передними перекресток, красный свет горит. Водитель даже не снизил скорость,пролетел …
• Горит больница. Долго горит. Но все-таки пожарные справились. Подходит командир пожарной бригады к главврачу и говорит: ? Уж извиняйте. Семерых мы откачали…