Смешные шутки про водителей такси
– Доктор, помогите мне! Я так громко храплю, что пугаю всех, кого вожу в своем такси.
***
Таксист:
– Мне нравится моя работа. Сам себе начальник, никто мне не указ.
Пассажир:
– Здесь налево!
***
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Таксисту, нашедшему в своей машине документы
с грифом “СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО”, предлагается
застрелиться самому…
***
Вчера вызвал такси. Время ожидания вышло — такси нет. Звоню диспетчеру для уточнения. Получаю ответ:
— Не морочьте голову! Он вас уже забрал и увез!
***
Наблюдение из жизни: если таксист делает музыку потише, значит, он не знает куда дальше ехать.
***
Женщина садится в такси и говорит:
— В роддом. Да не гоните так, я просто там работаю!
***
Мужик садится в такси.
– Гони на Чехова!
Водила:
– Чехов – гад, сук@ и сволочь!
***
Водитель “Бла-бла-кара” предложил остановиться и сп*здить арбуз с поля. Оценил поездку на 10 из 10.
***
Еду в такси домой, вижу муж идет с остановки. Прошу таксиста притормозить около того парня. Таксист притормаживает, опускаю окно и кричу: “Красавчик, у меня мужа дома нет, поехали ко мне, покувыркаемся!”. Муж улыбается, садится в машину. Едем молча. Таксист в шоке.
***
Как жаль, что все, кто знает, как управлять государством, уже работают таксистами или парикмахерами.
Анекдот про таксиста и сотрудника МТС
Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси. — Сколько будет стоить? — У нас безлимит за сто рублей. Приезжают на место, таксист говорит: — С вас 2700 рублей. — Вы же сказали 100? — Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость — 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит «дорого»? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная — дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т. к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!
Анекдот про монашку и таксиста
Монашка вызвала такси. Приезжает машина, она садится на переднее сиденье возле водителя. Спустя несколько минут езды монахиня замечает краем глаза, что таксист как-то подозрительно на неё посматривает — бросает явно неоднозначные взгляды. Заметив удивлённое выражение лица пассажирки, водитель признаётся:
— Вы только не обижайтесь, пожалуйста. Просто я всю жизнь мечтал хотя бы поцеловаться с настоящей монашкой.
— Хм, ну что ж, давай осуществим твою мечту. Только ты для начала скажи: холост ли ты и православную ли веру исповедуешь?
Водитель утвердительно закивал головой, и монашка буквально накинулась на мужика со страстным поцелуем. Тот пришёл в полный восторг, а потом немного погрустнел:
— Вы знаете, мне очень стыдно, но я вас обманул. У меня есть жена, к тому же, я еврей.
Монахиня ухмыльнулась и ответила:
— Не беда, мой друг. Меня вообще Серёжей зовут, и я на костюмированную вечеринки еду.
Самые угарные анекдоты про таксистов
Хитрый мужик, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
– Фу ты, черт, кажется в машине сто баксов выронил…
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
***
Гаишник, улыбаясь, говорит таксисту:
– Ну, вот и договорились, можете ехать и ни гвоздя вам, ни жезла!
– И вам успехов, и ни стыда, и ни совести!
***
Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос:
— Женское такси вызывали?
— Да, вызывали.
— А зачем? Ехать или поржать?
— Да, в общем-то, если честно, поржать.
— Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
***
По городу с сумасшедшей скоростью несется такси. Его пассажир
трясется от страха.
– Не бойтесь, я тоже не хочу снова попасть в больницу,- говорит
водитель.
– А что, вы сильно пострадали в аварии? – спрашивает пассажир.
– Нет, я лежал в психиатрии.
***
— Мужики, такси вызывали?
— Да.
— Понимаете, у меня машина сломалась, давайте я вас пешком домой провожу.
***
Мужик с женой останавливают такси.
Мужик:
– Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
– 500 рублей.
Мужик:
– А если вместе с женой?
Таксист:
– 500 рублей.
Мужик поворачивается к жене:
– Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!!!
***
Два пьяных мужика подходят к таксисту:
– Шеф, троих до вокзала не подбросишь?
– Но вас же двое?
– А ты, что ли с нами не поедешь?
***
Таксиста, намотавшего сотни тысяч километров по городу и проводящего по 10 часов за рулем спросили, когда ты почувствовал себя настоящим профессионалом?
— Когда садясь на унитаз, я начал пристегивать ремень безопасности и только отмотав полрулона понял, что что—то тут не правильно…
Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по
плечу.
Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в
автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины
магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист
хрипло произнес:
– Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался…
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий
хлопок по плечу так напугает водителя.
На что последний заметил:
– Да в общем-то твоей вины здесь нет… Просто сегодня я первый день
работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!
***
Мужик садится в такси:
— Шеф, на вокзал!
— Так мы уже на вокзале…
— На тебе стольник, и в следующий раз так быстро не гони!
***
Диспетчер такси:
– Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
– Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
– Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
– Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
– Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
– Так я пилота этого самолета везу.
***
Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
— Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил.
— Ну так у него папа — миллионер, а я — сирота.
***
Задолбаный второй сменой таксист проезжает место “дежурства” девушек легкого поведения. Одна из них поднимает руку, таксист останавливается и открывает окно.
Девушка:
— Оральный — 50.
Таксист:
— Оральный 50… Оральный 50… а где это?!?
***
– Ты уже полдня мешок картошки везешь! Где тебя носит?
– У меня проблема. Звоню в такси, называю адрес, объясняю, что стою около банка, что понадобится багажник…
– И что?
– Никто не едет, блин!
***
Подвыпивший молодой человек ловит такси:
— Шеф, свободен?
— Свободен!
— Выходи, потанцуем!
Пошлый анекдот про таксиста и монашку
Монашка садится в такси. По дороге таксист, все время поглядывающий на нее в зеркало заднего вида, наконец ей говорит: — Простите меня, сестра, за то что я постоянно на вас поглядываю. Понимаете, мне бы хотелось вам кое-что сказать, но мне не хотелось бы вас оскорбить. — Не бойтесь, говорите, мы ведь не все время живем в монастыре, закрывая глаза и затыкая уши ватой. Мы все можем понять. — Ну, в общем… у меня есть такая сексуальная фантазия… я всегда мечтал… о, как мне неловко!… всегда мечтал, чтобы монахиня сделала мне ми..ет! Монашка краснеет, но не сердится, а задает ему такой вопрос: — Ну что ж, посмотрим, что можно для вас сделать. Вы женаты? — Нет, я холостяк. — А вы католик? — Да, я католик. — Тогда найдите у трассы какое-нибудь укромное местечко. Таксист сворачивает в лес и там получает то, о чем он так всю жизнь мечтал. Затем они снова выезжают на дорогу, и через некоторое время таксист начинает заливаться слезами. — Почему вы так горько плачете? — спрашивает монашка. — О сестра, простите меня, пожалуйста. Это великий грех — я вас обманул: на самом деле я женат и исповедую ислам. — В этом нет ничего страшного, каждый любит приврать. Я тоже не монашка и меня, зовут Билл, я — гей и сейчас еду на бал-маскарад.
Анекдоты про таксиста и Константина Эрнста
Константин Львович Эрнст сел в такси. — Останкино! — бросил он таксисту. — Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира. — А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст. — Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду. — Договорились. Поехали — Эрнст торопился. — Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом! — Мы поедем или нет? — Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО! — Мы поедем сегодня или нет? — Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!! — Вы издеветесь надо мной? — Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!! — Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!! — Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!
