Блондинка на экзамене по вождению
Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак «стоянка запрещена».
Девушка послушно остановилась… НО! Включила аварийку, вышла — поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
— Вам плохо?
***
Блондинке в автошколе задают вопрос:
— Как работает двигатель?
— Можно своими словами?
— Конечно!
— Вжжжж, ввжжж, вжжж.
***
Блондинка-подруге:
— Вчера сдавала экзамен на права. Завалила.
— Практику или теорию?
— Пешехода.
***
В мужском туалете автошколы инструктор бьётся головой об стену. Коллеги его спрашивают:
— Михалыч, ты чего?
— Вам не понять. У меня четыре блондинки в группе.
***
Блондинка въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и спрашивает :
— Вы хоть экзамен по вождению сдавали ?
— Конечно, козел! И в отличие от тебя много раз!!
***
Разговаривают две блондинки:
— На экзамене по вождению мне сказали, что я педальтоник.
— Это как?
– Я педали газа и тормоза не различаю.
***
Инструктор по вождению — блондинке:
— Для начала неплохо — но в следующий раз имейте ввиду, что ручка переключения скоростей находится левее.
***
Инструктор ведет урок в автошколе: «Сегодня мы изучаем запрещающие знаки. Вот этот круглый знак с красной каймой и двумя машинками внутри означает то, что обгон запрещен.
Специально для блондинок подчеркиваю — запрещен обгон всех машин, а не только красненьких и черненьких!!!»
***
Одна блондинка другой:
— Вчера сдавала на права. Прикольно. В машине столько зеркал, но все заднего вида.
— Да враки все это. Это они так просто называются. Сколько раз я в них не смотрелась, ни разу сзади себя не увидела !
***
На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит: — Девятнадцать женщин… Пауза. — Из них восемнадцать блондинок… пауза. — Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома…
Блондинка спрашивает: — Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
Встречаются две блондинки.
— Ты наконец сдала на права?
— Да я толком не поняла: сдала — не сдала… Инструктор погиб.
***
Две подруги:
— Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила?
— Водила!
— И задом сдавала?
— Да весь экзамен только задом и сдавала!
***
— Теорию в нашей группе все сдали, а вот на вождении одну блондинку выгнали, — попалась со шпаргалкой! На ладошке подсказку написала и все время челку убирала!
— Интересно, что же у нее было написано?
— Педаль тормоза посередине!
***
Блондинка спрашивает:
— Доктор, доктор, кaк он?
— Вы знaете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфaркт, переломы!
— Я могу с ним поговорить?
— Нет, к сожaлению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему скaзaть, скaжите мне, я передaм!
— Спросите у него, сдaлa ли я нa прaвa?
***
Экзамен в автошколе. Инструктор и три блондинки.
— Какого цвета белая «Таврия»?
— Может, черного?
— А вы что скажете? — обращаясь к другой.
— Может, красного?
— Ну, а вы как думаете? — говорит он третьей.
— Наверное, белого?
— Правильно! Следующий вопрос: сколько дверей у пятидверной «Таврии»?
— Может, три? — говорит первая.
— Может, две? — отвечает вторая.
— А что скажет третья?
— Наверное, белого?
***
Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.
— Благодарю Вас, вы не сдали — говорит экзаменатор.
— Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
— Вы сели на заднее сидение.
Анекдот про блондинку и люк
Блондинка купила автомобиль, едет довольная такая… Вдруг слышит лязг под днищем. Останавливается, смотрит: е-мое… Половина деталей на асфальте валяется. Кое-как покидала все в багажник и приехала в автосервис. Механик осмотрел машину и говорит: «С машиной все в порядке, а вот канализационный люк надо отвезти на место!»
Анекдот про блондинку и мерседес
Блондинка получила в подарок от своего поклонника новехонький «Мерседес SL650». Днем машина ездила прекрасно, однако с наступлением темноты ездить отказывалась напрочь. Промучившись неделю, она привезла его обратно в салон. Механик проверил все, что можно и нельзя, но не нашел никаких неполадок
Он осторожно спросил: «Простите, а вы правильно переключаете передачу?» Блондинка «взорвалась»: «Вы что, считаете меня идиоткой? Днем я включаю D, а N — ночью!»
Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!
Лучшие анекдоты про блондинки
№ 50622
25 февраля 2012 г.
от aistetscom
-Ты не одолжишь мне простой карандаш?
— На возьми.
-Это же красный.
-А что, красный для тебя уже слишком сложно?
№ 50013
4 августа 2011 г.
от Гость
Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
— Почему спереди и сзади разные номера?
— Спереди — сотовый, а сзади — домашний.
№ 48291
29 октября 2010 г.
от Конфетка
У блондинки при приёме на работу спрашивают:
— Скажите, а как у вас обстоят дела с EXCEL?
— Вы знаете, мне XL великоват, обычно я ношу L.
№ 48172
20 октября 2010 г.
Блондинка тормозит перед перекрёстком и стоит. За ней собирается пробка.
Из одной машины выходит водитель, чтобы разобраться в происходящем.
Подходит он к машине блондинки и спрашивает:
— Что случилось? Машина заглохла?
— Нет. Не знаю как проехать. Там одиннадцать сплошных.
Водитель смотрит на дорогу и сообщает:
— Это зебра!
№ 47849
7 сентября 2010 г.
Блондинка говорит подруге:
— А я выхожу замуж за капитана!
— А почему ты думаешь, что он капитан?
— Как же — у него на погонах буква «К»!
№ 47814
29 августа 2010 г.
от lastrada
Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на №23.
Шар выпал на №23, она опять все выигранное ставит на №23, крупье ей говорит:
— Только что выпало №23, очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила,.. разорила все казино свим №23,
подходит к ней администрация и говорит:
— Скажите, как Вам так везет.
А она:
— Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостинницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался и в конце концов остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
Администрация:
— А причем здесь №23 ?!!!!!!
Она (удивленно):
— А разве семью три не двадцать три ?
№ 47813
29 августа 2010 г.
от lastrada
Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
— Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
— А откуда я знаю, куда вы поедете?
— ???
— У вас и направо поворотник работает и налево!
№ 47811
29 августа 2010 г.
от lastrada
Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
— Ваши права, пожалуйста.
— Чего?
— Права, пожалуйста.
— А что такое права?
— Это такая вещица с вашей фотографией.
— А-а-а-а. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
Милиционер смотрит в зеркальце:
— Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.
№ 47810
29 августа 2010 г.
от lastrada
Идут две блондинки, видят зеркальце лежит. Поднимают. Одна смотрит:
— Что-то лицо знакомое.
Вторая выхватывает и смотрит:
— Дура, это же я.
№ 47809
29 августа 2010 г.
от lastrada
Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка:
— Головой работать надо!
Предыдущий 1 Следующий
Проблемы автоледи
Расскажи о том, с какими приходится сталкиваться проблема во время вождения. Одна и та же шутка, повторённая дважды – уже перестаёт быть шуткой, а тебе с этим каждый день приходится иметь дело! Статусы и цитаты для автоледи.
- Когда я за рулём, то у меня только одна проблема – мой муж на соседнем кресле!
- Идёшь сдавать практику на права? Девочка, не повторяй моих ошибок – не заигрывай с инструктором во время вождения!
- Итак, я это сделала! Я сдала на права! Берегитесь, сучки, я выезжаю на большую дорогу!
- Девушки очень странно устроены… они могут заметить маленький волосок чужого цвета на твоём плече, но не замечают мусорного бака, когда паркуют машину…
- Автоледи? Девушка за рулём? Женщина с правами? Нет, обезьяна в танке!
- Иногда, когда я еду, соблюдаю все правила, не превышаю, а из соседних машин на меня смотрят угрюмые мужики, во взгляде которых читается всё презрение мира к девушкам за рулём… тогда во мне просыпается ярость!
- Знаете, что самое страшное я видел в своей жизни? Женщину-инструктора, которая принимала экзамен на права у девушки-ученика…
- Эта идиотка была настолько безумной, что приехала в ГИБДД за своими правами на своём, мать его, автомобиле…
- Девушки, не учитесь водить машину… ибо вместе с умением водить – меняется и лексикон с русского на матерный!
- Так-с. Господа, у меня для вас две новости… Ну, во-первых, подушка безопасности была выше всяких похвал!
- У девушек за рулём тоже есть свой кодекс чести – они не обливают друг друга из луж на обочине!
- Знаете, как научить свою девушку быть аккуратней на дороге? Расскажите ей, что в новостях о ДТП всегда упоминается возраст водителей…
- Девушки за рулём, конечно, вызывают, некоторые опасения… зато какое это блаженство, когда ты можешь с чистой совестью набраться, а твоя женщина тебя отвезёт!
- Баба за рулём – автомобиль сам по себе!
Не виноватая я!
Всякое бывает! Неприятности случаются с каждым, но зачем же из парочки погнутых бамперов делать проблему! Статусы про автоледи, у которых что-то пошло не так.
Ох, кажется, я немного перебрала… если что, то ищите меня на штраф стоянке.
Ой, я вас умоляю, водить машину легко! На красный – стоим, на зелёный – едем! На испуганные морды пешеходов и пассажиров – не обращаем внимания
Что может быть проще?
Мне кажется, что моей девушке просто нравится ощущать себя богиней, когда она за рулём… она едет, а я молюсь.
Бабы за рулём бывают двух типов: первые истерично цепляются за руль и смотрят ошалело вперёд, а вторые – болтают по мобильнику и стреляют глазками по прохожим.
Поговорку о том, что красота это страшная сила, понимаешь только тогда, когда сталкиваешься с девушкой за рулём…
Свершилось! Сегодня я впервые сама ездила! По итогу оказалось, что 19 раз была дурой и несколько раз сукой… а один мужичок, педоватого вида, даже назвал меня сучкой!
Знаете, что делают девушки за рулём, когда сталкиваются с неприятностями на дороге? Вот и я не знаю, ведь неприятности на дороге обычно случаются именно по их вине!
Если ваша женщина учится водить, то ни в коем случае не стойте у неё на пути… буквально!
Почему бабы за рулём не думают о размерах своего авто, пока не услышат хруст бампера?
Из свода правил для женщин за рулём: показывать средний палец нужно той рукой, которая не держит в руках мобильник!
Самый опасный водитель – девушка! Эти безответственные создания попросту не умеют координировать движения рук!
Женщины-автомобилисты… только у них все три зеркала заднего вида направлены на них.
Что такое, сногсшибательная девушка? Легко, это баба за рулём!
Ой, девушки, главное чтобы человек был хороший! А уж какого у него цвета Бентли – совершенно неважно!
Немного истории
В России женщины освоили автомобиль давно. И не только автомобиль, но и самую разнообразную подобную ему технику. Так, например, мама моей подруги проработала сорок лет в порту на погрузчике. По ее словам, там работали и мужчины, и женщины, никакой конкуренции не было. Про общественный транспорт уже говорили. Помните у Михалкова? «Всех важней, сказала Ната, мама – вагоновожатый…»
Почему же женщина за рулем личного автомобиля стала объектом шуток вроде этой — «женщина за рулем — богиня, прохожие начинают креститься, водители — читать молитвы»? На самом деле, ответ на этот вопрос известен. Напомним, что женщины, хоть и осваивали успешно разнообразную технику, настоящими участниками дорожного движения стали не так давно. В СССР личный автомобиль был далеко не в каждой семье. Кто сидел за рулем этого предмета роскоши? Конечно, глава семьи — муж, отец, сын. Женщина скромно занимала место рядом.
Анекдоты про блондинок: очень смешные до слез
Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней… Бюстгальтер: — За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя — меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки… Тебе, наверное, тоже досталось? Трусики: — Ничего подобного! Четыре дня полного покоя! — Не может быть! Как это, на мне они доходили до полного помешательства — а тебя вовсе не трогали?! — Именно так… Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!
Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки. Садится за стойку, сидит значит и говорит одной: — Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу? — Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка — мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95кг, на сцене блондинка — инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках. Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать? Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит: — Не-е-а, не хочу, за@бусь шесть раз объяснять…
Блондинка врывается в казино и ставит все деньги на 22. Ее отговаривают, не советуют так рисковать, но она не слушает и… выигрывает огромную сумму. Поздравления, аплодисменты, корреспонденты вездесущие: — Почему вдруг вся сумма на 22? — Я прилетела в Лас-Вегас рейсом №7, до гостиницы ехала в автобусе на 7-м месте, и номер мой на 7-м этаже. — Ну и? — Бестолковые вы что ли? Семь ю три — это же 22!
Блондинка и обычная женщина. Обычная: — Утром всегда варю мужу кофе. Блондинка: — Ну, и как? Ест?
Доктор — блондинке: — Не дышите. — А вы что, пукнули?
Гаишник тормозит машину. За рулем блондинка. Гаишник заподозрив что она под «шафе» дает ей дунуть в трубочку. Цвет трубочки изменился. Блондинка: — Боже, я беременна!!!
Разговор трех блондинок: — Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит. — А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется. — А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.
— Кто сочиняет анекдоты про блондинок? — Одинокие и завистливые брюнетки!
Переписка двух блондинок в аське: — Привет! Как выходные? Удались? — Сама удались, дура!
Профессор: — Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день? — Блондинок
Смешные анекдоты про блондинок до слез
Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в «Волгу». Из нее выходит пожилой мужчина и грустно так спрашивает:
— Девушка, вы на права-то экзамен вообще сдавали?
— Да-а-а! И в отличие от тебя, дед — много раз!
Встречаются две подружки.
— Я беременна.
— С чего ты взяла?
— Доктор сказал.
— А кто отец?
— Не знаю, доктор не сказал…
Блондинка в магазине: «Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?»
Продавец: «Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат».
Блондинка в роддоме плачет.
Медсестра спрашивает:
— Почему вы плачете?
— У меня двойня, — всхлипывая, отвечает блондинка.
— И что?
— Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?
Блондинка забирает из ремонта ЖК телевизор. Спрашивает:
— А как вы его ремонтировали?
— Да в подсветке лампу заменили.
— Как, он на лампах?!
Блондинка парню:
— Вот напишу я над своей кроватью, что ты — дурак! Пусть весь город узнает!
Самые смешные анекдоты про блондинок
Встречаются две подруги-блондинки:
— Ты знаешь, мой вибратор бьется током.
— Дорогая моя, бьет — значит любит!
Блондинка (громко):
— Мне, пожалуйста, кофе и картофель фри.
— Девушка вы в библиотеке.
Блондинка (шепотом):
— А, извините, мне, пожалуйста, кофе и картофель фри…
Гинеколог поставил блондинке спираль. Блондинка оделась и спрашивает:
— А «Калгон» вы мне дадите?
— А зачем вам «Калгон»?
— Вы что, не знаете, что без «Калгона» на спирали накипь образуется?!
Две подруги-блондинки разговаривают по телефону:
— Ну, а что сейчас делает твой муж?
— Лежит в постели. У него — тридцать семь с половиной.
— Ух, ты! Завидую тебе, подруга!
— Так, больная, откройте рот! Шире! Скажите «Аааааа!»… а вот на колени-то не надо вставать…
— АЛЛО… Такси? Я уже полчаса жду машину АПЕЛЬСИННОГО цвета!!!…
— Девушка, вы блондинка что ли !!! Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета !!!
— Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском…
Одна блондинка рассказывает другой:
— Я сделала себе тест на интеллект.
— Ну и как результат?
— Все отлично, результат отрицательный.
Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса номер 2, а вторая автобуса номер 7. Подходит автобус номер 27. Одна из блондинок:
— О, классно! Вместе поедем.
Шла блондинка по рынку и увидела, что мужик торгует семечками от яблок. Она подошла к нему и, улыбаясь, спросила:
— Мужчина, у вас кто-то покупает семечки от яблок?
Торговец в ответ серьёзно:
— Конечно! Знаете, какой спрос? Ведь они повышают умственные способности!
— Правда?
— Правда!
— Ну, дайте мне десять штук, я попробую.
— С вас 500 рублей!
Блондинка расплатилась и съела прямо у прилавка семечки. Потом подумала и с досадой сказала:
— Вот, блин! Я же на 500 рублей могла десять килограммов настоящих яблок купить!
Мужик в ответ:
— Видите, уже поумнели!
Блондинка задумчиво:
— Действительно… Так, дайте мне ещё два десятка!
Кто хозяин в доме?
Сегодня, большей части сидящих за рулем мужчинам от 30 до 60 лет. И в них еще очень сильно то, что когда-то было правилом, заложенным и впитанным с детства — за рулем сидит глава семьи. Дама за рулем в глазах мужчины – вовсе не вызов дорожному движению или мужским способностям справляться с любой техникой, а вызов тем «прошлым» устоям и правилам, еще имеющим немалый вес в нашем обществе. Правила просты: глава семьи, хозяин, добытчик — мужчина.
Женщины, освоившие личный автомобиль, вторглись в то личное мужское пространство, которое раньше считалось неприкосновенным. Вот откуда презрительные ухмылки в сторону женщин за рулем.
Кстати, в европейских странах, где женщины стали владелицами личного транспорта примерно на 20 лет раньше, пренебрежительного отношения к автоледи либо нет совсем, либо оно присутствует совсем незначительно. Так что, еще лет двадцать нам нужно подождать, чтобы ни у кого даже мыслей не было о том, что «автоледи уверена в себе только тогда, когда видит своё отражение в трёх зеркалах автомобиля».
Осторожно: девушка за рулём!
Смех смехом, но шутки на пустом месте не рождаются. Однако ты-то знаешь, что ты не такая. В конце-то концов, ты же не виновата в грехах всех остальных женщин! Статусы для девушек за рулём, которые не боятся показаться кому-то глупыми, а берут и учатся!
- У леди, которая знает себе цену – непременно должно быть 4 зверя: припаркованный во дворе ягуар, висящий в шкафу песец, мурлыкающий в доме котёнок и козёл, который за всё заплатил!
- Логика? Женская логика? Они боятся безобидных крысок, но бесстрашно садятся за руль автомобилей…
- Мужики думают, что женщины не умеют водить… обычно так думают те мужики, которые не могут позволить себе автомобиль!
- Меня дико поражают эти безумные русские. Они умеют водить автомобили, как заправские гонщики, но при этом совершенно наплевательски относятся к ПДД! А их женщины, это нечто, они и водить-то не умеют при этом!
- Свежи ещё в памяти те времена, когда парень на дорогой иномарке считался крутым, но теперь стоит проявлять осмотрительность… на таких «крутых» парнях могут висеть кредиты на десяток лет.
- Девушки за рулём? Да, девушки за рулём это такие особенные девушки, которые могут не только стоять в пробках, но и быть причинами пробок…
- Женская логика… особенно коварна, когда девушка за рулём. Включить правый поворотник, чтобы повернуть налево? Легко. Женская логика…
- Как же я обожаю троллить парней тем, что езжу на личном автомобиле, а они трясутся в маршрутках!
- Уважаемые девушки, не забывайте о своих ближних – отключайте дальний свет!
- Девушки за рулём – как звёзды! Вы можете смотреть на них, даже пытаться разговаривать с ними, но им наплевать, они ничего вокруг себя не видят…
- Получил смску от любимой: «Не могу говорить, я за рулём!» Женская логика…
- Ну ладно, я могу понять, что он там поворотник не включил, ну ладно, подрезал… но он имел наглость, не посмотреть на то, что я ему показываю!
Как поступить блондинке, севший за руль
Если позарез нужно куда-то ехать, для светловолосых обладательниц прилагается интересная памятка:
1. Предположим, у вас ощущение присутствия в своем авто. Но при попытке завести машину вдруг обнаруживаете, что руля нет. Не наблюдается и панель управления, отсутствуют педали. Ко всему этому в придачу передний обзор закрыт посторонними вещами. Выход один – пересесть вперед, скорей всего вы находитесь на заднем сиденье.
2. Во время движения все встречные машины сигналят вам. Ваши действия: можно посигналить в ответ, поддержав их. Также стоит включить дальние фары. В случае, если это не помогает и симптомы продолжаются, лучше остановиться перед патрулем и поинтересоваться, вдруг вы на туманном Альбионе?
3. Если вы не в Англии, рекомендуется принять правее и ехать дальше. Заметив, проезжая часть заполнена пешеходами, необходимо принять немного левее, скорей всего вы передвигаетесь по тротуару. С помощью поворотов руля в правую или левую сторону, можно выбирать оптимальную траекторию.
4. Вы едите и вдруг замечаете, что постоянно обгоняют другие водители. Желательно открыть дверь своей машины и выйти, чтобы убедиться в том, что вы не стоите на месте. А вдруг движению мешают посторонние предметы. Удостоверившись в отсутствии простоя автомобиля, попробуйте догнать ее попутным транспортом.
5. В ситуации с пробитым колесом лучше прекратить движение, открыть багажник и отыскать запаску с насосом. Может случится, что вместо этих важных деталей там только виднеются странные металлические предметы, напоминающие мотор. Значит вы владелица «Запорожца».
6. Многообразие правил дорожного движения страшно пугают. Не беда. Выбирая себе новенькую модель автомобиля, придерживайтесь правила: от габаритов вашей машины будут зависеть ПДД. Чем авто больше, тем меньше для вас существует этих коварных правил.
7. Предположим, вы хорошенько отдохнули или отметили какое-нибудь событие, сев за руль слегка подшофе. Вот вы едите и на пути резко появляется инспектор, пытаясь остановить машину. Не медлите, перелезьте на заднее кресло, стараясь быстрее уснуть. По истечение суток можно спокойно продолжить свой путь.
8. Ой, что делать, если вдруг сломался прикуриватель авто? Выход один – избавиться от этой груды металла, как от бесполезной вещи.
9. Двигаясь себе по дороге вдруг замечаете, как навстречу едет транспортное средство с наклейкой «У» на лобовом стекле. Включите неожиданно световую и звуковую сигнализацию. Потом наблюдайте, как от испуга машина прыгнет в кювет. Весело ведь, правда?
10. Если вас покинула уверенность в собственных силах, запомните негласное действующее правило: «Размышляй за дураков!». Поэтому вам не придется напрягать свои извилины, предоставьте это другим. Пусть теперь они за вас думают.
К сожалению, таких уникальных созданий становится все больше на дорогах. Можете представить себе роскошную даму в ярко-красном облегающем платье, подчеркивающем привлекательный силуэт, идеальный макияж, прическа, высоченная шпилька и все это дополняет автомобиль. Стоп! За руль на каблуках?
Не зря ведь говорится, выбирать обувь для вождения нужно тщательно со всей серьезностью. Ботинки или сапоги должны быть полностью удобными достаточной жесткости, легкости, при этом немного свободными. Теперь ответьте: неужели женские туфельки соответствуют описанию? Однозначно – нет!
Как же тогда поступить любительницам шпилек, если срочно надо садиться за руль, а сменной обуви вдруг не оказалось в данный момент? Можно конечно вызвать такси. Как вариант – пересилить себя, спуститься в метро. Вот и получается, что большинство поступают иначе, придерживаясь мнения «Та ладно, поеду так, была не была»?