Веселые анекдоты про водителей и пешеходов
***
Недалекое будущее. Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу:
— Уважаемый, проходите пожалуйста, я подожду!
Пешеход:
— Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху!
Бабушки на скамейке:
— Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием!
***
Водители! Всегда пропускайте людей с белой тростью — они плохо видят! Людей с палкой для селфи пропускайте тем более — эти вообще н*хрена не видят!
***
Еду в маршрутке. Дорогу перебегает жирная тетка. Водитель пропускает её с комментарием: — Такую за раз не переедешь.
***
Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени.
***
Из речи комментатора.
— Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель “девятки”…
***
Когда я стал водителем, то стал совершенно другим пешеходом.
***
– Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
– А что вы хотите? Двести лошадей!
***
Девушка-водитель сбивает пешехода, выходит из авто и говорит ему:
– Я уже 7 лет вожу автомобиль, а вот вам нужно было идти осторожнее.
Пешеход:
– Да! Ну тогда ко мне не может быть никаких претензий, так как я хожу уже 45 лет…
Анекдоты про водителей смешные очень
Девушка врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из своего «Ягуара», она возмущенно кричит: — Да что это со всеми происходит? Будьте внимательнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь…
Абрам и Сара едут в автомобиле, Сара за рулем. Впереди светофор. Вдруг Сара кричит: – Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться! Абрам спокойно: – Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем справа!
Пять лет за рулём не была… все сигналят… фарами моргают, руками машут, даже по встречной полосе дорогу уступают!… Видать, соскучились.
А я вот наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может посоветуешь, какая для девушки лучше всего? – Стиральная!
Да ездил бы я на метро, но туда с машиной не пускают!
Разговаривают два приятеля: — Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась? — Да нет. Понимаешь, я так хорошо ее припарковал, что боюсь уеду и кто нибудь место займет.
В нашей стране яма любой глубины и размера на дороге считается не существующей, если перед ней поставлен знак «Дорожные работы».
Выпивают трое мужиков, у всех жены автолюбители. После очередной рюмки один жалуется: – Моя совсем мне спать не дает, всю ночь бредит, красный желтый зеленый. Второй говорит: – Ерунда, моя меня посреди ночи за чл@н хватает, дергает и орет первая вторая третья. Третий, грустно так: – Повезло вам, моя берет чл@н втыкает себе между ног и говорит 30 литров 92-го.
Тихо-спокойно перебегаю дорогу, никого не трогаю… …кто ж знал, что между двумя машинами трос…
Анекдоты про автомобилистов
Абрам и Сара едут в автомобиле, Сара за рулем. Впереди светофор. Вдруг Сара кричит: – Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться! Абрам спокойно: – Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем справа!
А я вот наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может посоветуешь, какая для девушки лучше всего? – Стиральная!
Разговаривают два приятеля: — Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась? — Да нет. Понимаешь, я так хорошо ее припарковал, что боюсь уеду и кто нибудь место займет.
Выпивают трое мужиков, у всех жены автолюбители. После очередной рюмки один жалуется: – Моя совсем мне спать не дает, всю ночь бредит, красный желтый зеленый. Второй говорит: – Ерунда, моя меня посреди ночи за чл@н хватает, дергает и орет первая вторая третья. Третий, грустно так: – Повезло вам, моя берет чл@н втыкает себе между ног и говорит 30 литров 92-го.
Смешные анекдоты про водителей и автомобилистов
Попав в аварию не пристёгнутым, я понял, почему переднее стекло автомобиля называют Лобовое!
***
Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованых машин. Один прохожий увидел и говорит: — Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит. — Отвали! На моей — мигалка.
***
— Ура, я поступил в автошколу, скоро будет на одного пешехода меньше! — А может, и не на одного…
***
Двое у подъезда. Он: — Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом! Она: — Ха, какая-то б***ь насосала! Он: — Милая, это тебе…
***
— Я тебя прошу, посиди минутку молча, обращается муж к жене в автомобиле. — А то никак не понять, завелся двигатель или нет.
***
— А что ты мне такие неприличные вопросы задаёшь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно! — Нет, для меня это не вариант. Стёкла не тонированные. — Да ты не бойся, через две минуты стёкла запотевают, ничего не видно…
***
Когда я заправляю полный бак бензина — моя машина дорожает в два раза!
***
Прошлой ночью меня лишили прав за вождение в пьяном виде. В оправдание могу сказать, что я даже не знал, что был в тот момент за рулем.
***
Наблюдал картину: зима, выходит из подъезда мой сосед с двумя тяжёлыми сумками. Поскальзывается, больно падает и по скользким ступенькам съезжает наполовину под внедорожник, припаркованный практически вплотную к подъезду. Сердобольная старушка, оказавшаяся рядом, помогает мужику вылезти из-под авто, попутно ругая сволочей, припарковавших тут машину. Мужик выглядит очень смущённым и молчит. Я его знаю, это его внедорожник. Этот урод всегда так паркуется.
***
— Пошёл ты в ж*пу!.. — раздражённо сказал водитель «Запорожца» мигавшему ему сзади фарами «Мерседесу» и резко дал по тормозам…
Следующий анекдот
Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет: — Следующая остановка “Пятого декабря”. Кто то из салона: — Ни фига себе пробка!
На таможне: Откройте багажник. — Слушай, дам тебе 20 тысяч и не буду открывать. Немедленно открывайте багажник! — Дам 50 тысяч и не буду открывать. Безобразие! Зову начальство! Собралось начальство. — Слушай, каждому по 100 тысяч и не буду открывать. Немедленно открывайте! Водитель открывает багажник, а в нём пусто. — Что ж ты нам голову морочишь?! А я с вами в “Поле чудес” играл!
А почему гаишники все толстые? — Не толстые, а крупные. Для удобства водителей. Чтобы их видно было издалека.
Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость. — Но, сэр, я могу все объяснить! — восклицает водитель. Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере! — Но я хочу сказать. Заткнись. Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит. — Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении! И не рассчитывайте — я жених.
-
Лучшая шутка сломанный компьютер картинка
-
Шутки про бузову и коньяк
-
Шутки про корейцев и собак
-
Ты можешь рассказать шутку
- Когда от меня ушла жена анекдот
Анекдоты про гаишников
Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, Из нее выползает пьяная дама, выплёвывает шоколадную конфетку и говорит гаишнику: — Представляешь, сука с ликером попалась!
Гаишник останавливает на перекрестке автомобиль. Спрашивает у водителя: – Вы любите водить машину? Люблю. – Так а почему не научитесь?
Встречаются два ГИБЭДэдэшника. Первый делится со вторым: — Вот, решил усы отращивать. Второй спокойно соглашается: — Ну да, правильно, надо же хоть чем-нибудь заниматься.
Инспектор ГИБДД останавливает легковой автомобиль: Спрашивает водителя. — А что это у Вас за знак на стекле приклеен? Водитель: — Начинающий водитель! Гаишник, поворачиваясь к своему коллеге: — Я же тебе говорил «Начинающий водитель», а ты «Прочие опасности», «Прочие опасности».
Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи: — Вот видишь, ты пристегнулся и не пострадал, А подруга твоя — дура, не пристегнулась и теперь валяется в кустах с твоим ху@м в зубах.
Пьяный прохожий пристает к гаишнику с вопросом: — Вы чего-то боитесь? Нет, Отвечает тот. — Мне все-таки кажется вы чего-то боитесь, иначе вы бы не прятались за кустом, Не унимается прохожий.
Анекдоты про водителей
Встречаются два друга. Один хвалится: — Я себе такую крутую тачку купил. Теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и только подъезжаю — сразу места уступают. Второй: — Ты чего, на мерседес накопил? Нет. — А что тогда? Эвакуатор купил.
Идет паренек по лесу. Дождь херачит, ветер, ночь замерз весь, Смотрит — машина стоит, Он подошел, в окошко глядь — там никого. Дверцу попробовал — открыта машина, ну он залез и сидит. Вдруг машина поехала, мужик офигел. Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла, парень ваще офигел. Тут деревня показалась, вот уже дома первые и тут машина останавливается, И в салон мужик заглядывает и говорит: — А ты че сука тут делаешь? Паренек испуганно отвечает: — Да вот, еду. Мужик ему: — Ну з@ебись бля, я толкаю а он сука едет!
В маршрутке. — Вы выходите на следующей остановке? Нет. – Тогда давайте меняться. А что у вас есть?
Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу: – Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Пежо». Модель? – Нет, бухгалтер. Но за комплимент спасибо!
Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж: — Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло. Жена: — Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая. Муж: — Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость. Жена: — Ну в общем подушка безопасности работает.
Анекдоты про байкеров
Парень подсаживает девушку к себе на мотоцикл, Дает ей шлем и говорит: — Только ты его сильно не застегивай, Чтобы потом санитары не мучались.
Дед-ветеран едет за рулем 412 Москвича. Справа его пытается подрезать байкер в немецкой каске. Дед резко выворачивает руль вправо. Байкер улетает в кювет. Дед с улыбкой говорит бабке: – Точно как в 43-м под Сталинградом!
Самые смешные дорожные анекдоты
Пара тормозит такси — ара водитель. – До Шереметьево за сколько доедем? Слющай брат, та вопще без денег давезу, садись дарагой! Доехали до аэропорта: – Хей, брат, гани пять тыщ! Вы же сказали, что без денег? – Вай слущий, а сейчас пять тыщ – это разве дэньги?!
На дороге голосует привлекательная девушка, Водитель сажает ее, нажимает на газ и говорит: – Надо же, сегодня уже четвертую женщину до города подвожу! Я еще не женщина! – Так еще и не город!
Ты кого больше боишься за рулем? – Солдат. А еще кого? – Мотоциклистов. А еще? – Пьяных. А женщин не боишься? – О! Женщина за рулем – это пьяный солдат на мотоцикле.
Жена возвращается домой под утро. Муж открыл дверь: — Где ты была? Уже четыре утра! Ты же говорила, что девичник до десяти вечера! Парковалась.
Лада Веста победила на Чемпионате мира по ралли! — Подозревают, что в бензин был добавлен мельдоний! Анекдоты про автолюбителей и водителей, читать бесплатно.
Источник Источник http://megapozitiv.com/smeshnye-anekdoty-pro-voditelej-i-avtomobilistov.html Источник http://anekdot-anekdoty.ru/anekdoty-pro-avtomobilistov/
Самые смешные анекдоты про авто
Анекдоты про гаишников
Гаишник останавливает на перекрестке автомобиль. Спрашивает у водителя: – Вы любите водить машину? Люблю. – Так а почему не научитесь?
Анекдоты про водителей
Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу: – Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Пежо». Модель? – Нет, бухгалтер. Но за комплимент спасибо!
Анекдоты про байкеров
Дед-ветеран едет за рулем 412 Москвича. Справа его пытается подрезать байкер в немецкой каске. Дед резко выворачивает руль вправо. Байкер улетает в кювет. Дед с улыбкой говорит бабке: – Точно как в 43-м под Сталинградом!
Самые смешные дорожные анекдоты
На дороге голосует привлекательная девушка, Водитель сажает ее, нажимает на газ и говорит: – Надо же, сегодня уже четвертую женщину до города подвожу! Я еще не женщина! – Так еще и не город!
Ты кого больше боишься за рулем? – Солдат. А еще кого? – Мотоциклистов. А еще? – Пьяных. А женщин не боишься? – О! Женщина за рулем – это пьяный солдат на мотоцикле.
– Что занимает последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля «Жигули»?
– Расписания автобусов и поездов.
В реанимации в больнице два мужика пришли в себя – все переломанные, руки, ноги. Скучно лежать, разговорились.
– Ты как сюда попал?
– Да вот, взял запорожец, двигатель затюнинговал, он у меня 300 км развил – а колеса взяли и отвалились.
– А, ну тогда все ясно. А то еду я на своем мерсе, меня запорожец обгоняет. Ну я подумал, что стою и вылез.
В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные пассажиры начинают возмущаться:
– Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?!…
– Люди, ну не могу я в пустом! Я в нём падаю!
– Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться!
– Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем справа!
В автобусе заика спрашивает у мужика:
– С-с-скажите по-по-пожалуйста к-к-который час?
Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит. Заика повторяет вопрос. Никакой реакции. Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упорно молчит. Недоуменный заика отходит в сторону и тогда к мужику обращается другой пассажир:
– Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы!
– А з-з-зачем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?!
В автомагазин влетает тётка:
– Мне это… ну, чтобы не с*сать, а руками пожмакать – и само потекло!
Как выяснилось, за бензонасосом заходила.
– Не беспокойтесь, у нас отказал один двигатель. Ничего страшного, долетим и на двух, но опаздаем на один час.
Проходит полчаса – опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:
– Не беспокойтесь, у нас отказал второй двигатель. Долетим и на одном, но опаздаем на три часа.
Еще через полчаса – опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:
Анекдоты про женщин за рулем
***
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
— Какого черт вы так резко тормозите!?
— Простите, но я заехал в свой гараж…
***
– Вчера я понял, что моя жена водит машину лучше меня! Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила…
***
– По статистике, женщины за рулём меньше попадают в аварии, это доказано! – Да, дорогая, ты меня убедила, когда сегодня выехала на встречку, от тебя шарахнулись двадцать машин, из них двенадцать столкнулись между собой, везде за рулём мужики, а ты, без единой царапины, поехала дальше!
***
На светофоре останавливается машина с женщиной за рулём. Зажигается жёлтый свет, зелёный, машина не едет. К женщине подходит полицейский:
– Мадам, зеленее не будет!
***
А я вот наконец-таки сдала на права!
Хочу машину себе купить.
Может посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
– Стиральная!
Анекдоты про водителей КАМАЗа
***
Опытный карельский водитель Камаза на лесной зимней трассе увернулся и от лося, и от медведя, и от волка, и от лисички, и от обезьяны. И только увернувшись от обезьяны, осторожный водитель заметил, что он едет по зоопарку.
***
Мужик просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит: — Предупреждаю, на вашем пути неожиданно встанет один человек! — Ты лучше его предупреди, — я водитель «КамАЗа»!
***
Если водитель Камаза говорит, что он тут не проедет, то лучше убрать свою девятку.
***
Мужик на КАМАЗе влетает в джип с братками. Подходит к краю дороги и кричит в кювет, где валяется джип:
— Эй, кто-нибудь жив? В ответ тишина. Мужик:
— Ну и слава богу!
Анекдоты про автомобилистов смешные до слез
Один мужик говорит другому: — А я вчера себе китайскую машину взял! — Смело! А какая гарантия? — Два года! — То есть пожизненная…
*******
Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка: — До города довезёте? — А вы нефтяник? — Нет — Тогда не довезу, — и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка: — До города довезёте? — А вы нефтяник? — Нет — Тогда не довезу, — и уезжает. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка: — До города довезёте? — А вы нефтяник? — Да — Садись Едут, едут: — Может вам печку включить? — Да, включите, — согрелся мужик — Может коньячку 50 грамм? — Неплохо было бы, — выпил, хорошо стало, дальше едут . — Может вам минет сделать? — Ок, — совсем мужик расслабился — А вы давно нефтяником работаете, — спрашивает девица — Пол часа, но мне очень нравится…
*******
Автомобилиста останавливает ГИБДДшник: — У нас проходит операция «Перехват». — А я здесь причём? — Нельзя ли у вас пару тысяч до получки перехватить?
*******
Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит: — Привет, коллега. — Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель… человек. — Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо… Поди и хозяин есть… Вот так и живём.
*******
— Говорят, что все знаки с ограничением 60 км/ч будут менять на другие, с ограничением 65 км/ч. — Зачем??? — Чтобы не напоминать о старом сроке пенсионного возраста, народ не волновать, лодку не раскачивать.
*******
Инспектор ГАИ останавливает машину «нового русского», проверяет документы. — Послушайте! Так у вас же права на управление самолетом! — Ну что ты придираешься начальник?! Какие были, такие и купил…
*******
Мент успокаивает водителя, попавшего в аварию: — Вы молодец, вы пристегнулись, а ваша подруга с членом во рту валяется на дороге.
Лучшие анекдоты про автомобилистов и водителей
Школа вождения, вечер, группа, состоящая из молодежи. Одна юная особа с миловидным личиком, заикающимся голоском пытается ответить на вопрос преподавателя о способах определения частоты оборотов двигателя: — Ну там, прибор со стрелкой такой есть, ТРАХОМЕТР называется. И покраснела.
***
В компании Мерседес объявили о выпуске в 2015 году автомобилей с искусственным интеллектом, но в Россию такие автомобили поставляться не будут. Руководство компании опасается, что они будут массово сбегать назад в Германию.
***
— Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры? — Давай. — Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд. — Давай. — Ой, дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста! — Иди…
***
Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта! Жена: Ну представила, и? Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе? Жена: А нах мне такая машина?! Жена: Стой!… ты на что намекаешь?!!
***
Угнан «Москвич-412» 1975 года выпуска. Смысл выясняется.
***
Недавно помахал какой-то девушке, потому что думал, что она машет мне. Оказалось, что она помахала другому парню. Чтобы как-то выкрутиться, я продолжал махать и остановил такси. Таксист увез меня в аэропорт. Сейчас я в Польше. Работаю.
*** Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит таксисту: — Слушай, можно, я тоже порулю? — ??? — А у меня руль есть! Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб. Таксист: — Ты что делаешь? — Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался…
***
В машине. — Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!! — Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все-таки пустишь меня за руль?
*** Только русский человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит бегущим навстречу пешеходом.
***
Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и — бац! — надпись на лобовом высвечивается: «14 человек считают, что ты козел!»