Анекдот о хороших мальчиках и козлах с деньгами.
Кем лучше быть: хорошим мальчиком или козлом с деньгами?
— Пап, девчонки на сайте знакомств регулярно предлагают мне попробовать любовный напиток китайского императора. Его можно пить хорошим мальчикам?
— Не пей, Иванушка, — козлёночком станешь.
— А они утверждают, что если выпью, так меня сразу все красивые девчонки начнут любить…
— Красивые девчонки любят козлов с деньгами.
— Вот видишь, папа, лучше быть козлом с деньгами, чем хорошим мальчиком!
— Нет, сына, сперва лучше не быть лохом… А потом уже можно и козлом с деньгами.
Сей поучительный диалог из детской жизни сочинил блогописец Теткоракс ещё в 2006 году. Но запостил только сейчас.
Ну, ты понял, читатель, лохов с деньгами не бывает! В крайнем случае, деньги у них держатся не дольше чем с утра до вечера.
Смешные анекдоты года
Дул такой сильный ветер,
— Что сигареты вырывало вместе с зубами.
Полицейский патруль останавливает подвыпившего мужчину.
— Куда это вы так спешите?
Hа лекцию.
— Кто же в такой поздний час читает лекции?
Моя жена.
В больницу доставляют мужика с топором в спине.
Врач спрашивает.
— Вам не больно?
Нет доктор, только когда смеюсь.
На женском форуме одна дама дает совет:
— Насыпьте своему в трусы немного горчичного порошка.
Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет.
И первый комментарий:
— Гори ты в аду, сука!
Мой ни в чем не признался!
Cначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу.
Собрал лев-царь зверей всех и говорит:
— Завтра конец света, так что разрешаю всем трахаться кто с кем хочет!
Что тут началось:
Слон прет жирафа, волк зайца, петух обезьяну.
И вдруг жираф говорит слону:
— А ты чего меня в презервативе трахаешь, ведь завтра все равно конец света?
А слон ему:
— А это не презерватив, это мне удав мин@т делает.
Муж показывает жене видео с хомячком.
Жена:
— И че?! Ну хомяк кукурузину прячет за щеку.
Муж:
— Учись! Целиком.
Мама, я порезал яйца.
— Семочка, не вгоняй маму в гроб!
Ты в ванной или на кухне?!
У меня жуткая депрессия:
Я такая толстая и одинокая!
— Да шо ви говорите Сарочка,
Ви — толстая?! Не может быть, где? Покажите!
— Ой, Моня, я вас умоляю,
Может вам еще показать где я одинокая?
Вовочка говорит матери:
— Мама, дай мороженое.
Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
— Там нет никого. Дай мороженое.
Не дам. Дома, значит, играй.
— Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
— Вот я пришел с работы.
Ну, хрена ли ты расселась?
Подними наконец-то жопу и дай ребенку мороженое.
Батюшка спрашивает у прихожанина:
– Молишься ли перед едой, сын мой?
Нет батюшка.
У меня жена хорошо готовит.
Девчонки, мой вчера пришёл в четыре утра,
— А я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю.
Он берет стул, садится передо мной и наблюдает.
Ну я, естественно, не выдерживаю и спрашиваю:
– А что ты делаешь?
И знаете, что он мне в ответ сказал?
– Хочу любимая, сидеть в первом ряду, когда концерт начнется!
Михаил Соломонович, вы случайно не шахтер?
– Нет, я не случайно,
Я принципиально не шахтер!
Сидят два деда в кустах, нужду справляют.
Один другому, мечтательно,
– Михалыч, вот раньше время было хозяйство аж до земли доставало.
Другой, задумчиво:
– Да, осела земля, сильно.
Анекдоты недели
Жизнь, как апельсин.
– Почему?
Не знаю, я не философ.
Врач у старушки спрашивает:
— На что жалуетесь?
Ой, сынок, голова болит, ноги не ходят, спину ломит, руки не сгибаются!
— Хорошо, так и запишем: ушиб всей бабки!
Разговор приятелей.
Слушай, а у тебя время отдыха в середине дня есть?
— Да. У меня жена спит не меньше часа после обеда.
А при чем тут твоя жена? Я же про тебя спрашиваю.
— Вот когда она спит, то у меня наступает время отдыха.
Звонок в компанию мобильной связи.
— До меня не доходят сообщения,
Жалуется клиент.
— Попробуйте перечитать их еще раз,
Советует оператор.
Звонок дочери отцу.
— Папуля! Можешь меня поздравить, я замуж вышла!
Ничего не знаю! Как стемнеет, сразу домой!
Выпьешь со мной?
— Рад бы, но мне врач запретил.
Побольше бы таких прекрасных врачей!
Тогда бы и водка подешевела из-за резкого падения покупательского спроса.
Мама говорит Вовочки
— Сынок, пойдем, я тебе перед сном пипирку помою.
Не, я с тобой не пойду.
— А с кем же ты пойдешь?
Я лучше с бабушкой пойду.
— Это почему с ней?
А у нее руки трясутся.
Отец шлет сыну телеграмму.
— Как прошел экзамен? Срочно сообщи!
Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге.
Просят повторить осенью.
Разговор двух наркоманов.
Прикинь вчера в портфеле у сына наркоту нашел.
— Десять лет пацану, а он уже из дому тащит!
А как Вас зовут?
— Роза.
А где вы работаете?
— В банке.
Как романтично, роза в банке!
Генерал спрашивает солдат.
— Ну, как вас кормят?
Солдаты молчат.
— Стало быть, хорошо?
Солдаты молчат.
— Или выходит, плохо?
Выходит товарищ генерал хорошо, вот входит плохо.
Свежие анекдоты дня
Плывет дед Мазай с зайцами на лодке.
Вдруг один выхватывает у деда ружье и кричит.
— А ну ка, старый без глупостей,
Разворачивай и греби в Чебоксары!
Женщины, удивительные существа,
— Они могут есть соленые огурцы без водки.
А я наполовину антисемит.
— Это как?
Евреев не люблю, а еврейки мне нравятся.
Сейчас я засуну свой язык между этих податливых булок.
— Блин, Петрович, задолбал,
Жри быстрее свой чизбургер, мы опаздываем!
Пацан на первом свидании
Говорит девушке.
— Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев.
И отдохнем и интимом займемся.
На лице девушки отразилось полное негодование:
— Я не против интима, а зайцев убивать не буду!
Два кума разговаривают
— Кум, а не выпить ли нам?
Не, сейчас не хочу.
Недолгое молчание.
— А сейчас?
Анекдоты про русских и китайцев
Как-то спросили у китайцев, подделывающих машины: — Вы пробывали подделать русскую машину? На что китайцы ответили: — Конечно пробовали, но все равно наша получается лучше и дешевле!
Приходит китаец к русскому губернатору, а тот спрашивает: — Ну как, выучил русский язык? — Не… Он какой-то сложный.
— Почему? — Да вот прихожу на базар, спрашиваю: «Что это такое?»
— Черная смородина. — А почему она красная? — Потому, что зеленая.
Китаец приходит в столовую. Кушать очень хочется, а по-русски ничего не знает. И решил посмотреть, что люди будут заказывать — то и он. Подходит студент, денег естественно нет, и заказывает: — Чай.
Китаец аналогично: — Цяй. Подходит девушка. Китаец думает: «Ну, девушка! Сейчас чего-нибудь толкового закажет!».
А девушка тоже студентка: — Чай.
И китаец: — Цяй.
Третьим заходит такой реальный морячок: — Макароны по флотски!
Китаец радостно: — Мацацоны па флоцки!
Официант: — Чего?
Китаец вздыхая: — Цяй.
Простота хуже воровства.
Простота хуже воровства.
(Русская посл.)
Довольно часто мы сталкиваемся с неправильным толкованием этой пословицы. Современный народ понимает её как «лучше воровать, чем быть простофилей».
Однако это совершенно неверная трактовка! Наша мораль, наоборот, с детства учит, что воровать это последнее дело, и что лучше уж быть простофилей, чем вором.
Смысл пословицы в другом: наивный, простодушный, бесхитростный человек, сам того не понимая, так сильно вредит себе и так часто оказывается в дураках, что теряет больше, чем даже если бы его просто обворовали. То есть, в данной пословице «простота» является синонимом глупости.
Один пример. Сколько простаков продавали квартиры, а выручку от этого вкладывали в разнообразные МММ, под 34% в ООО «Быстрые деньги» и прочие пирамидки. Не перечесть! Да лучше бы их обокрали! Тогда хотя бы квартир не лишились!
Лоховоды ждут вас, простофили, пентюхи, чайники, лопухи, олухи и тупоголовые бараны! Они кругом расставили свои сети, ловушки и капканы! Они притаились под каждым кустом, в каждой щели и даже под одним с тобой одеялом! Но больше всего их в интернетах.
Первый вопрос, который нужно задавать себе, не «сколько мне достанется?», «сколько я заработаю?», «какова моя выгода?», «как урвать ещё больше?», а «в чём меня наёмывают?». А что тебя наёмывают, все вместе и каждый по отдельности, даже и не сомневайся! Даже твой любимец-кот или пёс — и те тебя дурачат! Даже когда ты спишь, тебя лошат, чмырят и наёмывают. Особенно правительство и инопланетяне. Не раскрывай коробочку, не разевай варежку и не развешивай уши!
Лучше сам коси под дурачка, будь себе на уме, никому не доверяй и постоянно думай «как бы кого облапошить от души?».
Наивность — это родная сестра невинности и двоюродная — глупости. (Поль Декурсель)
Как бороться с собственной простотой и наивностью?
В наше время это не так уж и сложно — заходи в сеть и задавай правильные вопросы. Но сначала ознакомься со статьёй в этом блоге Принцип Насреддина.,
подборкой Афоризмы о хитрости, коварстве и интригах.,
а также со статьями в рубрике «Библиотечка рогоносца».
Толкование других афоризмов и пословиц ищи через страницуСтатьи об афоризмах.
Анекдоты про русского и немца
Немецкий школьник на уроке географии спрашивает у учителя:
— А правда, что у русских самые длинные в мире улицы? — Почему ты так решил? — удивляется тот.
— Мне дедушка рассказывал, что они по одной улице в Сталинграде три месяца пробирались, а конца ее так и не увидели…
Если исходить из принципа, кто как работает, тот так и отдыхает, то лучше всех в Европе работают русские, а хуже всех — немцы.
Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы:
— Дата последнего посещения Германии. Он пишет: апрель — май 1945.
— Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто… другое.
Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!
Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать. Пока они разговаривали, из окна закричала женщина и маленький советский мальчик сказал: — Меня зовут жрать. А тот ему ответил: — А меня зовут Иван. Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.
В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки. Начали разбираться: сначала итальянка — подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь — один ребёнок ручки тянет. Мать забирает его.
Дальше очередь немки: — Хай Гитлер!!! Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей.
Эстонка: — А почему это ты взяла именно этого? Откуда ты знаешь, что это твой?
Русская: — А потому, что когда немка сказала «Хай Гитлер», мой кулачки сжал, а твой обосрался.
Смешные анекдоты про немцев и русских
Суровая зима сорок первого. Сражение под Москвой. Из горящего немецкого танка вываливается воин и падает в снег. Через минуту, обалдевший немец, поднимается и лезет обратно в горящий танк.
Вовочка под руководством отца изучает политическую карту мира.
— Это наша страна, — показывает отец. — Какая большая! – говорит с восхищением Вовочка.
Затем Вовочка рассматривает Европу и спрашивает: — Пап, а что это за пятнышко? — Это Германия, — отвечает отец. — Пап, а Гитлер видел эту карту, когда на нас захотел напасть?!
— Штирлиц, вы что русский, почему не закусываете — Мюллер, мы немцы, народ скупой!
Штирлиц ковыряется в машине, пытаясь ее починить…
Мюллер: — Штирлиц, вы — русский разведчик! — Почему вы так думаете? — Немцы никогда не ремонтируют автомобиль сами, они отправляют его в сервис!
Однажды утром Штирлиц зашел к Мюллеру. настроение у Мюллера было мрачное. — Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!
— И что же, там все так плохо? — Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер — баба, министр иностранных дел — педе@аст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Фашисты в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — Германия — уговаривает Россию не воевать!
«Действительно, хе@ня какая-то… » — подумал Штирлиц…
— Меня тут один немец с фейсбука поздравил с рождеством и сказал, чтоб я не пил много водки. — Я сказал ему, чтоб он не убивал слишком много евреев.
Новые смешные анекдоты
Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке. — Здорово, дед. — Здорово.
— Как тебя, дед, зовут? — Иван.
— На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся? — Покажу, чего не показать.
— А как у тебя, Иван, фамилия? — Сусанин. — Отдай пряник. Сами найдем.
Подвыпивший мужичонка, из дальней деревни, обращается на городском вокзале к стражу порядка:
— Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки… — Не товарищ, а господин!
— Извините, господин милиционер, будьте добреньки… — Не милиционер, а полицейский! — О!!! Извините, господин полицейский… а, что немцы — давно в городе?
Приходит бабка в военкомат. — Дайте мне партизанскую медаль и льготы! — А вы партизанили?
— Сама-то нет, а партизан снабжала — носила им сало, хлеб, молоко… — Да, без жратвы не повоюешь…
— А как же! Они мне все «данке, данке»… — Так то ж были немцы! — Немцы, немцы. Но из ГДР