Анекдоты про женщин пошлые
Женщина при пмс становится агрессивной,Хочет с@кса, еды, внимания и ничего не делать.Короче ведет себя как мужик.
Одна подруга хвастается другой:— Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину.— Ну, еще бы — с таким будильником!
Мужчина в метро пялится на женщину.Та оказалась не из робкого десятка и говорит:— Мужчина, что вы так на меня уставились?Хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!— Что вы, что вы?!Вы уже одеваетесь, а я курю.
Приходит в аптеку голая женщина.За прилавком продавец мужчина стоит и ей любуется.Подходит начальница женщина и говорит:— Ты что, голой женщины не видел?Видел,— отвечает продавец, — мне интересно, откуда она деньги доставать будет.
Познакомились мужчина с женщиной на курорте.В первый день мужчина погладил женщине руку.Во второй день — локоток.В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздражено сказала:— Вы что думаете, я сюда на полгода приехала?
Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню,А потом еще двух кур по дешевке.Идет домой, а навстречу женщина:— Подскажите, как к деревне пройти?Идите со мной, я покажу.Только давайте через лес, так ближе.— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю!Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете— Да вы что, женщина?Видите, сколько у меня живности в руках?Как я смогу?— Да очень просто!Гусей накроете ведром, а сверху -наковальню.— А кур я куда дену?Ну хорошо, кур я могу подержать.
У одного француза спрашивают:— Вам что больше нравится? Вино или женщины?На что он отвечает:— Это зависит от года выпуска.
Женщина сидит, беседует с подругой.Вбегает дочка вся в слезах:— Мама, мама меня мальчишки во дворе жопой называют!И выбегает.Женщина тоже в слезы и жалуется:— Вот так всегда забежит, пропердит что—то и убегает.
Самые смешные анекдоты про женщин
Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.Шофер, глядя на ребенка, говорит:— Ни хрена себе!Первый раз такое страшилище вижу!Женщина, вся кипя от возмущения, проходит в салон, садится и приговаривает:— Ну хам! Сволочь! Просто сволочь!Сосед ее спрашивает:— А что случилось?Да водитель нахамил.— А вы пойдите и запишите его фамилию.А я пока вашу обезьянку подержу.
Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа.Он ей говорит:— Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?Да, дорогой!— А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?Конечно, дорогой!— А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной?Да, мое сокровище!— И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной.(Жена начинает рыдать).— Маша, я так подумал — это, наверное,ТЫ приносишь мне несчастья.
Как ты можешь встречаться с Танькой, она же такая страшная!— В ней есть кое—что особенное, чего я не заметил ни в одной другой женщине.И что же это?— Она хочет со мной встречаться.
Любовник пришел к женщине.Лежат.Звонок в дверь: муж приехал.Женщина выпроводила любовника в окно.Уцепился за подоконник, висит.Холодно, руки немеют, из сил выбился.А прыгать слишком высоко шестой этаж.Вдруг видит, летит черт:— Спаси меня!Душу тебе отдам.— Да на что ты мне нужен такой?– Ну, спаси!Ведь погибну зазря.– Ну ладно, черт с тобой.Спасу.Только пукни как следует.Пукнул.– Да нет, не так.Пукни, чтобы стекла зазвенели.Пукнул.Вдруг слышит:– Товарищ Иванов!Мало того, что вы спите на совещании, вы еще себя и ведете неприлично!
Ты ненормальная!— Ну—ка повтори, что ты сказал!Я говорю, ты ненормальная!— А ну повтори еще разок!Ты. Ненормальная.— Не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины.
Анекдоты про женщин и мужчин
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок.Мысли женщины:«Молчит.Не хочет разговаривать.Наверняка, он уже меня разлюбил, у него есть другая.Отношения закончены…»Мысли мужчины:«Муха, муха на потолке.Как же она держится?»
Городской судья говорит мэру города — женщине:— Мадам, завтра у нас очередное судебное разбирательство.Не окажете ли вы нам честь быть в жюри присяжных?Мэрша:— Знаете, я такая добрая и мягкая и боюсь быть не объективной.К тому же я всегда выступаю против смертной казни.!Судья:— Ну что вы!Смертная казнь в нашем штате давно отменена,Да и к тому же дело будет вполне бытовое:Жена требует развода у мужа,За то, что он просадил в покер 11 тысяч долларов, отложенные на покупку новой мебели и ремонт дома.Мэрша:— Ну что ж, я приду!Кстати, а не возобновить ли нам смертную казнь.
ПараФраз о разном
Бабы шоу танцевали И вертели попами, Громко ржали мужики И ушами хлопали.
Говорил ты про любовь, я сидела, слушала… Всё, что было на столе, ненароком скушала.
Для любимого худею, На диете пятый год… А смотрю — он сайт «Толстушки» Посещает… Вот урод!
Если у Наталии Появилась талия, То глядишь — а далее Нет самой Наталии!
Задурили девкам бошки Похудеть они должны Мужики ведь не собаки И нам кости не нужны
Лучше снова буду есть Вкусный борщик с хлебом, Буду пухленькой опять, И любимой Глебом!
Мне гадалка нагадала: Сколько хочешь — столько ешь! Знай, на каждую кастрюльку В магазине крышка есть!
Мне портниха платье шила, сантиметр достала, от коленок до ушей талию искала…
Муж калории считает, Мне заглядывает в рот. А себя не обижает — Отрастил пивной живот!
Муженек, наверно, сдуру Стал блюсти мою фигуру. Только ляжет на диван, Я с соседом — в ресторан!
Мы пошли в одно кафе, АВВУ там включали, Мы решили танцевать,- Стаканы застучали.
Потом стали на весы, Изумлённо ахнули — Килограмма мы по три На той АВВЕ жахнули.
Мы худели этим летом С душкой без сомнения. Ей же лучшая диета — Метод вытеснения!
На диете целый год Пробыла девица. Врач теперь не попадёт Шприцем в ягодицу!
На меня бы не глядел ты, Чтоб те было пусто! У меня на похуделки Пироги с капустой!
Ничего не накопила, Только полные бока, Толстые все юморные, А худышки — глыба льда.
Ох, диета, ты диета, До чего ж ты довела, Нет газеты без рецептов, А вот талия одна!
От души меня, видать, маменька растила — скульптор стал меня ваять, глины не хватило.
Ох когда? Ох когда? Праздники закончатся? От застолья отдохнуть Мне ужасно хочется.
Пойду «треники» надену И кроссовки натяну. Что же делать мне с фигурой — Ничего я не пойму!
Помогите! Помогите, От стола подняться. Не пора ли, не пора Фитносом заняться?
Пригрозил мне мой милаха — Ты, Маруська, не худей, А не то… сбегу к Натахе — Зад в три раза здоровей!
Принимаю по три раза Я уж месяц «Гербалайф». Ну, ТАК слабит он, зараза, На свиданьи «сломал» кайф!
Сколько пробовала я разные диеты, а худею от любви — вот и все секреты..
Опять села на диету, Чтоб здоровье укрепить. Похудею в попе к лету, Будет Коленька любить.
Худосочный ухажёр — маечка да брюки. Для меня таких, как ты, надобно три штуки.
Эх, когда ж я похудею? Чтобы сало растопить, Надоело батарею, На себе весь день носить!!!
Я вчера на пляже в Ницце Захотела порезвиться, А сегодня на Майами Затопило всё цунами!
Я жену себе нашел На Кольском полуострове: Грудь и все другое ессть, Слава тебе Господи!
Я могу конфеты есть с ночи до рассвета. Мой дружок меня зовет сладенькой за это.
Я на празднике была Тортика поела, Все на талию смотрели, Им какое дело?
Я не ужинать решила, Быть хочу тростинкой, Ничего не получилось — Торт пришел с Мариночкой!
Я присела на скамейку, а луна светила… Почему-то для миленка места не хватило.
Я себе купила платье, глазом не моргнула. А подружка мерять стала, вся в нем утонула!
Частушки для толстушек
Мы толстушки-веселушки, Стать моделями хотим, Целый день поем частушки, Калорийно не едим.
Нам и то нельзя, и это. Чтоб быстрее похудеть, Прописал доктор диету: Ежедневно песни петь!
Соблюдая ту диету, Мы не кушаем конфет. Вреден очень хлеб с котлетой: Хлеб полнит, котлета- нет!
Колбасу категорично Доктор кушать запретил. Раз нельзя — ну и отлично! Просто мясо мы едим!
Торт бисквитный с шоколадом Нам нельзя — он нас полнит. Ну нельзя, так и не надо, Мы едим один бисквит!
И на бутерброды тоже Запрещает врач смотреть. С ветчиною без батона Нам приходится худеть!
Пироги в обед с вареньем Тоже очень вредны нам. Мы теперь их с наслажденьем Кушаем по вечерам!
Сладкий чай, кисель и кашу Нам нельзя употреблять. Сыр приходится, колбасы Нам сметаной запивать!
Ах, диета ты, диета, До чего ж ты довела: Узки новые штиблеты, Юбка новая мала!
Все худеем, хорошеем, Стать моделями хотим — Целый месяц на диете Мы с подругою сидим!
Подошла пора прощаться, Мы устали песни петь. По хот-догу на дорогу — И опять пойдем худеть!
1 НРАВИТСЯ
- Толстушки, диеты, еда — тематическая подборка
- Женские тосты на 8 марта в стихах
- Блинные частушки на Масленицу
- «Ах, мамочка» — оригинал и переделки песни
- Стрелы Амура — сценка на День влюбленных
- За окошком дождь и град… (Путин) — сатирические стихи
- 8 марта — тематическая коллекция
- «Так же, как все» — оригинал и переделки песни
1740
00 Стоит очередь за огурцами Женщина Мне килограммчик подлиннее и потоньше Другая
- 00 Стоит очередь за огурцами.
Женщина:-Мне килограммчик, подлиннее и потоньше.
Другая:- А мне полкило, -покороче и потолще…
Мужчина: Ну а мне два кил… -
Очередь за огурцами:
— Мне пожалуйста огурчики потолще.
— А мне подлиннее.
— А мне для салата пожалуйста……
- Продают огурцы, стоит очередь женщин и между ними мужчина. Женщины покупают выбирая. Одна говорит,? Мне дайте вон тех зелененьких…Другая:? А мне в пупыри…
- Продают огурцы, стоит очередь женщин и между ними мужчина. Женщины покупают выбирая. Одна говорит, ? Мне дайте вон тех зелененьких…Другая:? А мне в пупыр…
- Продают огурцы, стоит очередь женщин и между ними мужчина. Женщины покупают выбирая. Одна говорит, — Мне дайте вон тех зелененьких… Другая: &mda…
- Продают огурцы, стоит очередь женщин и между ними мужчина. Женщины покупают выбирая. Одна говорит, — Мне дайте вон тех зелененьких… Другая: &md…
- Чудеса психологии — когда морковка спереди уже не мотивирует, разместите морковку сзади. Желательно выбрать экземпляр подлиннее и потолще….
- За каждым успешным мужчиной стоит женщина, которая говорит: «Мужчина, что-то я не помню, чтобы вы занимали очередь!»…
- Стоит очередь в спец.полеклинику… Мужики стоят сперму сдавать.
Вдруг, врывается в очередь женщина и влетает в кабинет к врачу.
Врач ( удивленно и с н… - Как убедить жену, что ты и вправду был на рыбалке, а удочку дома оставил не потому что у тебя есть другая женщина, а потому что у тебя есть другая удочка?…
Смешные анекдоты про женщин и мужчин
Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу.
Та ему говорит:
— Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу?
Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать.
6.Смотрю в зеркало и говорю:
— Кому же такая красота достанется?
Мама кричит с кухни:
— Дай Боже ему силы, здоровья и терпения!
7.У нас родился сын.
Пришли друзья, Сережа и Ира.
Ира хвать малыша, и давай его кормить из бутылочки, играть, болтать с ним.
А Сережа залёг с пивасом. Ира говорит:
— Сереж, давай тоже ребёночка заведём!
А Сережа, потягивая пивас, лениво так отвечает:
— Ир, давай без радикализма.
Давай ты просто будешь по выходным сюда приходить, и их ребёнка кормить!
8.Здравствуйте!
Хочу снять у вас комнату.
— А вы не будете устраивать пьяные оргии?
Нет.
— А Жаль.
9.Пьяный возвращается ночью домой.
Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять.
Мужик:
– Тихо, дура!
Жена проснется, где ты тогда спать будешь?
10.Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.
— Я замужем, какой вечер, давайте днём.
11.Иногда проще найти новую девушку своей мечты,
Чем исполнить мечту своей девушки!
12.Раньше думал, что женщины — это такие забавные зверушки.
Но оказалось, ничего особо забавного в них нет.
13.Супруги совершали экскурсию на теплоходе.
Жена слишком перегнулась через перила, и проходивший мимо матрос сказал:
— Осторожно, мадам, вы можете упасть за борт!
Что вы вмешиваетесь?! — раздражённо закричал муж.
— Это моя жена или ваша?
14.Выхожу сегодня из магазина Пятерочка.
Руки заняты тяжелыми сумками, посему резкие движения делать затруднительно.
В дверях сталкиваюсь с дамочкой.
Далее такой диалог.
Дамочка:
— Мужчина поаккуратнее!
Я:
— Вообще-то выход имеет приоритет.
Дамочка:
— И что!
Здесь вход написано!
Да, женская логика — страшная сила.
Анекдоты про отношения
Еще про женскую логику вспомнил.
Случилось это лет 15 назад, когда в магазинах были отделы и продавцы.
В овощном отделе дама просит взвесить один килограмм картошки.
Продавщица флегматично говорит
— картошка мелкая.
Дама, после двух секундной паузы,
— Ну тогда киллограмчик.
Продавщица без эмоций взвешивает картофель.
16.Встречается пара уже пол года.
Женщина спрашивает своего мужчину:
— А ты будешь любить меня, даже когда я пополнею?
А я уже.
17.Надюши, Светы, Оли, Тани, Кати,
Аж неприлично, как вы растолстели.
Поймите, постоянно жрать в кровати,
Не значит «ненасытной быть в постели».
18.Муж, уходя утром на работу, предупреждает жену:
– Сегодня приду поздно.
Наверно, опять пьяный придешь!
Говорит вслед ему супруга.
В три часа ночи в квартиру вваливается пьяный муж и гневно кричит:
– Ну что дура, накаркала!?
19.Девушка, а вы любите огурцы и бананы?
— В смысле еды или как?
О, а вы можете мне рассказать как?
20.Спорить с женщиной — это все равно, что читать лицензионное соглашение.
В конце концов ты проматываешь и нажимаешь кнопку
«Я согласен».
21.Начальник отдела кадров решает вопрос о подборе девушки на должность секретарши директора.
Он отвергает одну кандидатуру за другой.
В конце концов появляется девушка, которая говорит ему:
— Если вы примете меня, вы не будете жалеть.
Я повышу вам жалование, как только выйду замуж за директора!
22.На дискотеке у барной стойки сидит девушка.
К ней подходит парень:
— Девушка, а вы танцуете?
Да.
— Тогда пойдите, потанцуйте пока, а то мне стул нужен.
23.В женщине должна быть загадка.
— Ты хочешь сказать, во мне нет загадок?
Одна загадка, понимаешь, а не сборник задач!
24.В автобусе, девушка:
— А где следующая остановка у этого автобуса, что-то яндекс мне не там показывает!
Бабуля:
— Яндекс уже не тот, вот гугл другое дело!)
25.Преподаватель ОБЖ
На последнем уроке по контрацепции рассказала,
что сейчас появились какие-то пластыри.
Клеишь на тело и забеременеть невозможно, 99,9% гарантия.
Но она про них мало знает, недавно появились.
Я нашла информацию, распечатала и состав, и принцип действия,
И все занесла ей в пятницу.
Она сегодня поймала меня, убегающую домой, и сказала, что они изучают всем отделом, это потрясающе!
26.Алло, Тоня,
Я за прилавком, тебе что взять попробовать на наше первое свидание, с клубничным или апельсиновым вкусом?
— Ни то ни другое, мне больше нравится естественный, натуральный вкус.
А лучше возьми с пупырышками и усиками, я от них балдею.
— Ты с ума сошла, где ты видела сладкую газированную воду с пупырышками и усиками?
Пикантные анекдоты про мужчину и женщину
Приходит мужик в сексшоп покупать бaбу резиновую. Продавец спрашивает: — Вaм обычную или с интеллектом? — С интеллектом. Нa следующий день мужик возвращается в мaгaзин: — Поменяйте нa обычную. — А что не устраивает? — Не дaлa.
В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает: — Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом? — Смотри, не жалко, — отвечает киллер. — А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. —Там моя жена развлекается с нашим соседом! —Тысячу долларов за один выстрел. — Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову. — Хорошо, — говорит киллер и начинает целиться. — Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут. — Да погоди, ты! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.
Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в которых есть буква «р». Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай к нему домогаться. Он и спрашивает ее: — Милая, а какой сегодня день? — Понедрельник! — отвечает она.
— Моня, куда это Ви так бежите? — Ой не спрашивайте, тороплюсь срочно исполнить свой супружеский долг… — Моня, так Ви ж живете в другую сторону! — Чую я, шо туда уже не донесу!
У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались — все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь «овладеть» женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие. Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно «овладеть» женой, что она забеременела. Тот отвечает: — Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и… это… — М-да, наверное, она очень удивилась. — Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!
— Батюшка, во время поста женщину можно? — Можно, только не жирную.
Афоризмы про мужчину и женщину
Мужчина без материальных проблем — это тот, кого женщины ищут. С материальными проблемами — тот, кого уже нашли.
Женщины по своей натуре очень сильны. Но иногда так хочется побыть мужчиной — слабой, ранимой и вечно чем-то недовольной!
Тихий мужчина — думающий мужчина. Тихая женщина — уже что-то придумала.
Есть «десять признаков, что женщина хочет»,- но лишь один признак, что мужчина может…
Легенда гласит, что был однажды мужчина, которому удалось понять женщину. К несчастью, он умер от удивления.
Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она выщипывает брови, а потом заново их рисует?
Эмансипация наших женщин довела до того, что мне иногда кажется, что никаких женщин вообще нет – это просто такие маленькие хитрые мужички.
Женщины, прежде чем манипулировать своим мужчиной с помощью секса, вспомни, что мир не без добрых бл@дей.
Мужчина делает 90% из того, что обещал. Женщина делает 90% из того, что обещала не делать.
Читайте на нашем сайте анекдоты про мужа и жену.
Популярные анекдоты
- Оказывается житель Крайнего Севера в Москве и случайно заходит в магазин нижнего женского белья. С удивлением разглядывая полупрозрачные кружевные трусики и бюстгальтеры, он спрашивает у продавщицы:
— Для чего это?
— Как для чего? Вот идёте вы на работу или ещё куда, а ваша жена одевает это на себя и ждёт вас. Вы приходите домой и видите как у вашей жены грудь, задница и всё остальное добро просвечивается через это бельё. Вы конечно возбуждаетесь и начинаете наслаждаться сексом.
Не устояв перед соблазном, житель Крайнего Севера сделав покупку приезжает к себе и отдав её жене говорит:
— Я сейчас пойду на охоту однако, а ты одень это и жди меня.
Приходит он с охоты и начинает разглядывать жену. И спереди смотрит на неё и сбоку, никак не возбуждается; не выдерживает и начинает ругаться:
— Обманула меня однако сука. Ничего не просвечивается; снимай это однако к чёрту и шубу тоже, будем заниматься сексом как обычно. - К Штирлицу в дверь постучали: -Кто там?- -Гестапо- -А дома никого нет- -А почему свет горит?!- -Сейчас выключу!- Так Штирлиц обманул двух фашистов.
Развлекуха.ру
— Сара, сколько вы весите? — В очках 120. — А без очков? — А без них я весы не вижу.
*****
Очень полная Фрося купила себе обтягивающие брюки. Она их надела и гордо демонстрирует мужу: — Эта модель называется «Капри». Ну как тебе эти брюки, дорогой? Муж глубоко вздохнул и говорит: — Любимая, им это название явно не подходит. Капри — это остров, а не материк!
*****
— Милый, мне идёт ямочка на подбородке? — Нам каком именно, дорогая?
*****
Армянскому радио задают вопрос: — Что делать женщине, если она очень толстая? — Пусть вертит обруч. — А если она не влезает в обруч? Армянское радио озадаченно замолкает, но тут вмешивается турецкое радио: — Слушайте, не надо портить красивую женщину!
*****
— Я тут похудеть решил, сходил к диетологу, прошел курс жесткой диеты и пропил курс похудательных таблеток… — И сколько ты потерял? — 15 тысяч рублей!
*****
— А как я тебя узнаю? — Очень просто, я выгляжу как пиздец. — В смысле? — Я полный.
*****
— Через 800 метров поверните направо… — Через 500 метров поверните налево… — Похудейте на 10 килограмм… — Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.
*****
Жирной быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худая — ищи причины, гадай, мучайся.
*****
Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку: — Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу? — Ну, и какой? — Пять с половиной метров!
*****
Очень полная дама звонит в фирму по похуданию: — Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок? — О да, мадам… — Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть… — Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье… — При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!
*****
Полная жопа — это когда берешь обруч, хочешь покрутить, а он тебе как раз.
*****
Два маленьких пацана в бане увидели мужчину с огромным животом. Подходят к нему: — Дяденька, а что у вас там? — Бомба! — Давай взорвем, — говорит один мальчик другому. — Не-е. Убежать не успеем, фитиль слишком короткий.
*****
— Ты слишком толстая! — У меня просто кость широкая! — Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.
*****
Муж говорит жене: — Дорогая, мы сегодня пойдем в театр. — В Большой? — Не волнуйся, тебе места хватит…
*****
— Я недавно на диету сел. — Ну и как? — Как, как… Раздавил нафиг!
*****
Жена — это счастье, котрое с годами становится полным.
*****
— Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Все, успокойся, бери два стула и подсаживайся к нам.
*****
— Жора, ты любишь сало? — Люблю. — Тогда я вся твоя, малыш!
*****
Встретились две подруги. — Как ты похудела — восклицает одна. — Мне изменяет муж, — отвечает другая. — Я так страдаю! — Так разведись с ним! — Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило.
Анекдоты
толстые