Анекдоты про прием на работу
Приходит девушка устраиваться на работу. – Я работаю на компьютере и печатаю 1200 ударов в минуту. Все сотрудники в изумлении: – Какая скорость! А потом тихонько в сторону добавляет: – Но такая ерунда получается!
– Забудь всё, чему тебя учили в институте! Здесь тебе это не пригодится. – Я не учился в институте. – Тогда вы нам не подходите: нам нужны специалисты только с высшим образованием. На собеседовании: – Назовите ваши сильные стороны. – Настойчивость! – Спасибо, мы свяжемся с вами. – Я подожду здесь. — Я пришел на собеседование! — Отлично, у вас есть опыт? — Да, это моё двадцатое собеседование. — Какой общий стаж работы по специальности? — Я же устраиваюсь на должность уборщицы. — Почему вы решили убирать именно наш туалет? На работу требуется работник с опытом работы на работе. Принимаю человека на работу. Читаю анкету. Среди стандартных вопросов есть пункт про вредные привычки – клеточки, куда нужно поставить галочки о наличии оных. Смотрю, стоит галочка в “алкоголизм”. Охреневаю — “Вы алкоголик?” — Нет. — А зачем поставили галочку? — Мне стало жалко эту клеточку, наверняка её ещё никто не отмечал. Сколько-то лет назад моя сестра искала работу. Привалил вариант побыть курьером. Назначили ей собеседование. Уехала. Приезжает обратно. – Ну, и как твое собеседование? – Никак… – Не взяли? – Не смогла найти офис. Точно не ее работа. — Ищу любую работу! — Вот метла, начинай мести. — Извините, но я все-таки МГУ закончил! — А, понятно! Давай покажу как.
Короткие анекдоты про работу
Всегда удивляли люди, которые с работы идут обедать домой… Как у вас психика выдерживает, два раза в день ходить на работу?!
Прихожу домой, а там столько работы: Диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый. Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания. Труд и только труд, сделал человека угрюмым и горбатым… Как заработать при помощи Интернета всего в два шага: 1. Отключаем Интернет. 2. Идём работать. Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела. Как говорит наш шеф: “Ценность вашего трудового коллектива в том, что из него невозможна утечка мозгов.” – Сыночка, где ты мечтаешь работать? – Я мечтаю работать?! Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное — ВСЕ РАБОТАЮТ!!! Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике — хочется плакать и домой! — Ну как? Ты уже окунулся в работу? — Ага, уже макнули… Старайтесь срать на работе — вы не только сэкономите на туалетной бумаге и воде, но вам еще и оплатят это время! От работы дохнут кони, ну а я бессмертный пони! Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива… Проводя раскопки, археологи обнаружили орудия труда 10 века. Уже в 10 веке люди закапывали орудия труда в землю, чтобы не работать.
Анекдоты смешные до слез про работу
***
Закрой трех программистов в одной комнате и они создадут какой-нибудь проект.
Закрой трех бухгалтеров — и они в 18:00 уйдут домой.
***
Я каждый день, когда иду на работу, в одном и том же месте сталкиваюсь с одной и той же теткой, независимо от того, во сколько я иду…
— Слушай, ты поговори с ней — может, у нее квест надо взять.
***
Работаю в техподдержке. Беседуем по телефону. Спрашиваю:
— Ну, и где у вас ошибка?
Служащий отвечает:
— Вот тут.
— Где?
— Ну, вот тут.
— Вы что, пальцем на мониторе показываете?
— Да…
***
Самые ценные качества сотрудника любой компании — хороший слух и быстрая реакция. Первое — чтобы уметь на слух отличать шаги начальников, второе — чтобы быстро закрыть вкладки со всякой фигней и открыть то, что касается работы.
Читать ещё:
Анекдот про Лошадь Наташи ростовой
Анекдоты про американцев и русских
Анекдот про нападение на Россию
Читать анекдоты про гаишников
Как не стоит шутить над своим рабочим коллективом
Шутка должна быть уместной, поэтому необходимо понимать ее границы.
Устраивая пранки с коллегами, рекомендуется придерживаться нескольких правил:
- Не оскорблять и не подрывать авторитет человека. Например, нельзя намекать на его религиозную принадлежность, умственные способности, сексуальную ориентацию и пр. В офисе должна сохраняться доброжелательная атмосфера.
- Не причинять телесных повреждений. Человек не должен испытывать боль и получать увечья.
- Не вызывать сбои рабочего процесса. Шутка не должна привести к остановке работы компьютеров и серверов, распространению неприятных запахов, задымлению помещения и пр.
- Не наносить материальный ущерб личным вещам сотрудника или фирмы. Любые визуальные изменения должны быть обратимыми.
Про работу и зарплату
Диагностировала у себя аллергию на деньги. Когда вижу свою зарплату: — Слезятся глаза и я начинаю чихать на работу. И только премия временно снимает симптомы.
Когда речь идёт о тринадцатой зарплате, все моментально забывают о суевериях. Сегодня начальник сказал мне: “Хочешь зарплату в 2 раза больше? Положи ее перед зеркалом”. И долго смеялся. А я – нет. На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку. – Ну, и что надо сказать? Что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату? – И это все?! — Ходил разбираться, почему мне мало денег перевели. — И? — Ну все в порядке. Просто я мало зарабатываю. Мне нравится моя зарплата, мне нравится моя работа, мне нравится мой мужчина, мне нравится моя страна. Для тех, кто не понял – это медитация. Если вам скучно на работе, сложите в уме вашу зарплату за последний год. Вот, теперь вам не только скучно, но и грустно. … Пересчитал зарплату. Понял, что прожил месяц зря. Когда я получу зарплату, то сразу стану шиковать: куплю батон, куплю картошку, возможно, выпью молока.
До слез смешные анекдоты про устройство на работу
***
— Не уверен, что вы подходите на должность кондуктора.
— Вы все г@вно, а я царица!
— Вы приняты!
***
На собеседовании:
— Ваша сильная сторона?
— Я очень быстро обучаюсь.
— Сколько будет 11 х 11?
— 1111.
— Даже не близко. Будет 121.
— Будет 121!
***
Объявление: «Ищу работу, где надо лежать под одеялком, смотреть кино и получать много денег. Рассмотрю все предложения».
***
— Вы хотите устроиться к нам прорабом?
— Да.
— А какой у вас опыт работы?
— Я целый год учил молдаван строить мне дачу!
***
На собеседовании в отделе кадров:
— И последний вопрос: назовите ваши отрицательные качества.
— Ну, я туплю иногда.
— Хорошо, вы приняты.
— Куда?
***
— Я сегодня на собеседование по устройству на работу ходил.
— И как, успешно?
— Еще как! Ручку вот у них со стола спер…
***
На собеседовании в компании «Google»:
— Как вы узнали о нашей компании?
***
Про среду на работе
Если третий день подряд не хочется работать, значит сегодня среда.
Утро. Понедельник. Босс (явно с бодуна) проводит планерку на рабочую неделю,поникшим, уставшим голосом объявляет своим подчиненным: -Тааак, сейчас я оглашу план работы на неделю. Значит сегодня понедельник. В понедельник надо отойти от выходных поэтому, сегодня делать ничего не будем. Вторник — во вторник чуть чуть поработаем так как надо отойти от Понедельника, Среда — в среду надо будет поработать плотненько, хорошо, с утра до вечера. Четверг — четверг это почти пятница, а пятница сокращенный день т.к надо подготовиться к выходным. У кого-нибудь есть вопросы? Из толпы доносится раздраженный крик: — Ну, конечно, есть вопросы. До каких пор у нас эта херня по средам будет продолжаться?
Смешные афоризмы про работу
Парадокс! К концу недели желание работать уменьшается очень сильно. Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует!
Дурная голова — подчинённым покоя не дает.
Если шеф на вас наезжает, помните, что вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться и всего 4, чтобы распрямить средний палец.
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
Если до работы вы ещё заглядываетесь на женщин, а после работы — уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.
Есть много способов сделать карьеру, а самый верный из них — родиться в нужной семье.
Прежде, чем пустить корни, посмотри, высоко ли ты сможешь здесь вырасти.
Руководить — это не мешать хорошим людям работать.
Фраза «За работу!» больше всего радует, когда она тост.
Если работать как лошадь, на овёс хватит.
Работа называется законченной, только если есть результат. А если результата нет, а работа всё-таки кончилась, то это называется пенсией.
Многие, устроившись на работу, полагают, что дальше трудиться уже необязательно.
Если будешь постоянно расстилаться перед начальником, рано или поздно он вытрет об тебя ноги.
Если начальство лижет вам задницу, не обольщайтесь — это смазка.
Умные — это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые — те, на кого эти умные работают.
Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение.
Чтобы справиться с лошадиной работой, нужны лошадиные силы, лошадиное здоровье и лошадиный интеллект.
Легко устроиться туда, где трудно работать.
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время.
Прежде, чем пустить корни, посмотри, высоко ли ты сможешь здесь вырасти.
8:00. Проявил бдительность и предотвратил теракт на рабочем месте, перекусив два подозрительных провода. 8:05. Почему-то не работает клавиатура и мышь…
Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца
Программисту всегда известна последовательность действий, которыми пользователь может повесить его программу, но он никогда не чинит эту проблему, надеясь на то, что никому никогда не придёт в голову эту последовательность исполнять.
Скажи мне, на что ты тратишь свои деньги, и я скажу, где ты их берёшь.
Я сегодня немного задержался. Ну, ничего, зато вечером уйду пораньше.
Восьмичасовой рабочий сон.
Будь великодушен — прости подчинённым свои ошибки
Если хочется работать — ляг, поспи, и всё пройдёт
Не откладывай на завтра то, что может быть сделано сегодня твоим сослуживцем.
Только унитазы в госдуме могут каждый день видеть истинное лицо власти!
Страницы: 1 2 3 4
Анекдоты смешные про работу: для всех, у кого есть начальство
Рассматривая приколы о работе, нельзя не упомянуть о такой важной части производственного юмора, как шутки про начальство. Человек, который занимает место выше в рабочей иерархии, не всегда кажется достойным своего места
Он кажется самодуром, из-за которого останавливается работа.
Приколы, высмеивающие различные качества начальника, встречаются часто. Вот лучшие из них:
***
— Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приеме на работу?
— Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника, не берут.
***
Перед собой нужно ставить реальные цели.Для воплощения нереальных существуют подчиненные. ***
Рабочее собрание:
— Уважаемый господин директор, я вот думаю…
— Уволен.
***
Руководство собирает подчиненных:
— У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
— Давайте с хорошей.
— Мы завтра не работаем.
— А какая плохая?
— А вы работаете.
***
Лучшая отмазка перед шефом за опоздание: «Забегала в церковь за Вас помолиться…»
***
У шефа в «ВКонтакте» статус: «Заболел».На кнопку «мне нравится» нажало уже 16 человек. ***
Я работаю у вас на полставки, поэтому кричать на меня прошу вполголоса.
Фото: nur.kz: Original
Веселые шутки про коллег
Сказала своим коллегам, что у меня есть сестра-близнец, и теперь могу не говорить с ними, если случайно встречу на улице.
– А когда вы начали работать в этой компании? – Когда мне пригрозили увольнением. Работу пропускать нельзя! Не то коллеги заметят, что без вас лучше. Разом запихала в рот полбанана, коллега напротив посмотрел с уважением и интересом… На работе один коллега спрашивает другого: — А чего у тебя так от компьютера воняет? — Корзина переполнена. В нашем офисе отношения между коллегами на работе настолько суровы, что одна сотрудница назвала точилку для карандашей заточкой. Прошу уволить меня по собственному желанию с сохранением заработной платы. Только что заключил одну из самых выгодных сделок в своей жизни — сдал на день рождения коллеги 200 рублей, а пирогов сожрал рублей на 800 Правило хорошего тона на корпоративе: сползая под стол, не забудьте вежливо попрощаться с коллегами.
Идея: перед началом корпоратива закрепите на шее видеорегистатор. И нарядно, и будет чем шантажировать коллег.
Начальник — подчинённым: — Уважаемые коллеги! Я собрал вас всех сегодня, потому что… Потому что вы — пазл. Мы с коллегой долгое время были на “вы”, а потом вдруг раз – и перешли на “пошёл нах:::й”. Согласно личному дневнику моего коллеги, он думает, что я за ним шпионю. У нас на работе молодой и дружный коллектив. Теперь нужно кого-нибудь нанять, чтобы работал. На бутылке лосьона написано наносить его на места раздражения, так что я вылила всю бутылку на свою коллегу. Дальнобойщик Василий, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег по работе, железными нервами и очень грустными глазами… Сотрудник: Я опасаюсь, что коллеги сплетничают обо мне за моей спиной. Я: Да, мне это про тебя рассказывали. Помню, как шеф спросил меня, кто из нас дебил, я или он. Я ответил, что всем же известно, что он не нанимает на работу дебилов. Никогда не забуду, как коллега на работе встал, с серьезным видом потрогал лоб, сказал: “Б*ядь, 37 е*ануло!” И молча ушел домой… Я наконец признался коллегам, что они геи…
Лучшие телефонные розыгрыши
В течение нескольких десятилетий телефонные пранки не утрачивают популярности. Это хороший способ пошутить над коллегами или подчиненными.
Можно отправить готовый пранк на телефон: коллеге поступит прикольный звонок. Есть возможность выбрать тематику разговора: общение с президентом, представителем кредитного отдела банка и т.д. К разыгрываемому обратятся по имени, благодаря чему он не сразу поймет, что это шутка.
Например, можно использовать такие шутки:
- представиться соседом и сообщить о потопе в квартире;
- сообщить о крупном выигрыше;
- пригласить к участию в телефонной викторине и задавать юмористические вопросы.
Смешные шутки про работу
***
Приходит уставший муж с работы,
Его встречает жена в сексуальном нижнем белье,
Протягивает ему две верёвочки:
— Свяжи меня милый, и делай всё,что хочешь!
Он её связал и пошёл на рыбалку!
***
Сегодня поругалась с шефом,
— Че так?!
— Да я вчера вообще не вышла на работу, а сегодня пришла к двенадцати.
Он громко нервничал по этому поводу и грозился уволить за прогулы.
— А ты че?!
Сказала, что по закону нельзя уволить за прогулы человека, находящегося в официальном отпуске.
***
Рядовой Иванов, видите саперов там вдалеке?
Сколько их там работает?
— Тринадцать человек и один прапорщик.
А как вы узнали что это прапорщик?
— А он не работает.
***
Я пришел на работу работать.
А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю.
***
Возвращается мент утром с дежурства,
Только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
— Сбегай в ларек за пивком!
Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек.
Продавец в ларьке его спрашивает:
— Тебя что, с работы выгнали?
С чего бы это?
— Да форма на тебе пожарника.
***
Не, я понимаю, что проспать на работу это дело святое, но проспать время ухода с работы.
***
Папа, а куда аист улетает после, как ребёнка принесёт?
— Как куда?
Обратно в штаны.
***
Доктор объясняет пациенту, как принимать лекарство,
— Будете принимать, по три чайные ложки в день.
Вы что, доктор! Да где я вам столько ложек наберу?!
***
Обратился мужик в полицию.
Пришел с работы, а жена пропала.
— Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
— С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.
***
Рецепт холостяцкой яичницы.
Открыть холодильник. Почесать яйца.
Закрыть холодильник.
***
Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама.
— Папа, а ты уверен, что семейные трусы именно так нужно носить?
***
Предложение жены.
Давай остановимся у магазина, хлеб купим.
Купили, еле багажник закрыл.
***
Разговаривают две блондинки.
— Ты позволяешь своему парню целовать тебя, когда вы вечером прощаетесь?
Ну нет!
— Почему?
Потому что он уходит от меня утром.
***
А я уж грешным делом подумал.
— Надо думать головой, а не грешным делом!
***
Вот здорово!
До чего ты быстро работу делаешь!
— Разве это быстро?
Подожди немного, увидишь с какой скоростью я переделывать буду.
***
Обратился мужик в полицию.
Пропала жена.
— Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
— С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.
***
Папа, а до Америки далеко?
— Сынок, заткнись и работай вёслами.
***
Девушка на приеме у гинеколога.
После осмотра он её спрашивает.
— Сколько у вас было половых партнеров?
Пять или шесть, отвечает девушка.
— Немного, уточняет врач.
Да уж, не задалась неделька.
***
Разгневанный прапорщик вбегает в казарму и орет:
— Какая сволочь сказала моей девушке на проходной,
Что каждая звездочка означает ребенка?
***
Ты кем работаешь?
— Менеджер по работе с клиентами.
Значит, работаешь с людьми?
— Нет, с клиентами.
Самые смешные шутки про работу
***
Жена застала мужа с любовницей.
Скандалить не стала, а просто сказала:
— Сядьте ближе друг к другу, я вас сфотографирую.
На памятник!
***
Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней.
— Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.
***
Сынок, сходи к соседям, попроси молоток.
— Пап, говорят нету.
Вот жадные!
— Ладно, неси наш.
***
Мама сейчас на отдыхе на море, звонит мне каждое утро и говорит:
— Ну что дочка, ты на работу?
Да, мама.
— А я на пляж. И кладет трубку.
***
На предприятии.
— Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! — говорит начальник отдела.
Сегодня Новикова отпросилась с работы в поликлинику,
А вернулась с новой прической!
***
Беседуют две подруги:
— Что-то твоего Федьки две недели не было видно, работал?.
Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей.
— Ну и как?
Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!
***
Еврей устраивается на работу.
Ему дают лопату, он спрашивает:
— Извините, а лопата с моторчиком?
Ему отвечают:
— А где вы видели лопату с моторчиком?
Он:
— А где вы видели еврея с лопатой?
***
Анекдоты про увольнение с работы
*** Приходит муж с работы улыбается,садятся ужинать а он хихикает. Жена спрашивает: — Ты чего такой довольный? — С работы уволили… — Что же тут весёлого??? — Меня уволили а остальных посадили..
*** Причина вашего увольнения из кафе » Радость»? -НЕ радовало…
*** Начальник собрал всех своих четырёх работников. — Боюсь, что я должен уволить одного из вас! Негр: — Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация! Женщина: — Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку! Работник в возрасте: — Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту! Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал: — Ммм… хмм… по-моему, я голубой…!