Шутки про студентов на КВН
КВН – это студенческая игра. Хотя сегодня играют в нее люди почти всех возрастов. Именно поэтому здесь никогда не обходится без юмора про студенчество. И вот небольшой список шуток про то, как живут простые обитатели общежитий.
Получение диплома, как отмена крепостного права. Раньше ты жил плохо, но в рабстве, а теперь можешь сдохнуть свободно;
Не надо меня защищать. Я и сам справлюсь! Именно так должен говорить порядочный диплом;
Да, мне надо готовиться к экзамену, но и кот сам с собой не поиграется;
Если препод по истории крутит на паре “Служили два товарища”, то это явно не к добру;
Подпись преподавателя в зачётке автоматически стирает из памяти все сведения о предмете;
Универ – это как армия. Только есть и спать дают немного меньше;
Любимый научный закон студента – теория вероятности. Именно с помощью него сдается большая часть экзаменов.
Свежие анекдоты про студентов и сессию
Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх.
К нижнему подходит милиционер.
— Че ты тут стоишь?
— Да вот — (показывает на второго) — подарки на новый год вешаем.
— Так сейчас же июнь!
— Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!
Преподаватель — студенту:
— Я даже затрудняюсь сказать, в чем вы сильнее: в невежестве, или в апатичности…
— Не знаю, да мне и нас@ать.
В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
– Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus greamaster?
Студент:
– Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
– Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
– Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!
Когда студент спрашивает, можно ли ему уйти с лекции, для преподавателя главное — успеть сказать «ДА».
Парадокс:
Петербуржская старушка-профессор « зарубила» студента по фамилии Раскольников на экзамене по русской литературе.
В туалете стоит профессор около писсуара и щупает голову. Рядом стоящий студент говорит ему: — Что с вами, профессор? — Да опять этот склероз. Помню где-то в волосах, а вот точно где забыл!
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
— Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости придут!
… Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!
Хороший студент станет хорошим врачом! А плохой студент — заведующим больницы!
Учусь на юрфаке, решили заказать пиццу в общагу по случаю ДР одногруппника. Звоню в доставку, объясняю, где учебный корпус. А курьер такой: «Да я знаю, я тоже юрфак заканчивал». Мотивирует…
– Ты как? – Диплом. Сессия. Ж@па. – А с ж@пой что?
Лекции онлайн напоминают спиритический сеанс:
— Маша, ты с нами?..
— Маша, ответь, если ты нас слышишь.
Профессор: — Тема сегодняшней лекции — ложь. Скажите, кто из вас прочитал тринадцатую главу учебника? Большинство студентов подняли руки.
Профессор: — Очень хорошо, тогда слушайте меня внимательно. В учебнике нет тринадцатой главы…
Нам на первом курсе показали учебник математического анализа и говорят: «Первые 18 страниц вы 11 лет проходили в школе, а на остальные 400 у вас есть этот семестр».
Два студента после письменного экзамена: — Ты что-нибудь написал? — Нет, сдал чистый лист. — Черт! Подумают, что я у тебя списал!
Утром в постели: проснулась, смотрю на часы — 5:23. На 5 минут закрываю глаза, открываю — на часах 8:55!
На учёбе: смотрю на часы — 9:30. На 5 минут закрываю глаза, открываю — на часах 9:30.
Преподаватель:
— Не зря ведь пьеса Горьким была названа «На дне». На дне чего?
Студент:
— На дне рождения?
Встречает студент профессора и спрашивает:
— А вы когда спите бороду куда кладете: на одеяло или под одеяло?
— Не знаю, никогда не обращал внимания.
Через неделю зеленый профессор с мешками под глазами находит в коридоре того же студента, хватает за воротник и спрашивает:
— Гад! Говори как надо, а то заснуть не могу.
Отец воспитывает сына-студента:
– Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь!
– Понимаешь, папа…
– Заткнись! Кто тут отец, ты или я?
– Оба, папа, оба…
На экзамене преподаватель спрашивает у студента:
— Что такое параметрические усилители?
— Мы этого не проходили!
— Правильно! Давайте зачётку.
Хорошие приколы и интересные шутки для всех и каждого
- Замечено, что чем выше человеком занимаемая должность, тем реже его посещаемость на работе
- Чтобы подарить себе несколько экстремальных минуток и ввести таможню в заблуждение, насыпьте немного зеленого чая в фольгу от сигарет
- Сидящий работник офиса находясь без занятия больше десяти минут может автоматически погрузиться в «спящий режим»
- С утра ничего не сможет так сильно взбодрить, как чашечка крепкого свежезаваренного кофейка, которым запили коньячок
- Не пойму: переехал от родителей, купил квартиру и сразу же пришел счет за услуги ЖКХ. Я его конечно оплатил, но в следующем месяце он пришел опять,а потом еще… Что? Надо было первый не оплачивать? Все поняли, что я ЛОХ???
- Если решил посидеть ночью с ноутом в интернете, заранее не включай зарядное. Если сел — пора спать!
- «Ужин при свечах» — это не только романтика, это — эффективное лечение геморроя!
- Научные работники сделали вывод, что в капле мужской спермы «жизни» достаточно больше, чем в капли человеческой крови. Вывод: почем вампиры сосут кровь?
Загадки шутки, смешные загадки с отгадками, приколы на все случаи жизни
Лучшие шутки-загадки для веселых компаний:
- На что похожа одна половинка мандаринки?
(ответ: на вторую половинку мандаринки) - Представьте ситуацию: к вам неожиданно пришли гости. В холодильнике есть: пачка сока, бутылка пива и минералка. Что вы первым делом откроете?
(ответ: холодильник!) - Какой подарок жена привезла мужу с пляжного курорта?
(ответ: рога) - Что может быть общего между студентом и ящерицей?
(ответ: оба имеют «хвосты») - Когда человек бывает в своей квартире и у него нет головы?
(ответ: когда высовывает ее в форточку) - Зерно, сумевшее побывать и в огне и в воде и в медных трубах, что это?
(ответ: самогон) - Что нельзя засунуть даже в самую огромную кастрюлю?
(ответ: ее крышку) - Что не горит, но постоянно просит гашения?
(ответ: денежный долг) - Есть лента, которую ну никак нельзя в косу вплести. Что это за лента?
(ответ: пулеметная) - Что за место такое, когда вы сидите на автомобиле, сзади вас самолет, а впереди лошадь?
(ответ: детская карусель) - Что за женщина такая, которая сначала вся об тебя потрется, а потом строгим голосом потребует деньги?
(ответ: кондуктор-контролер)
Юмор
- «Хорошо», — сказал профессор и испортил студенту красный диплом.
- Антиплагиат показал, что я стырил абзац из Википедии. Зашел на Вики и удалил оттуда этот абзац.
- Был студентом, ходил в университет только ради столовки. Теперь я там преподаю. Мотивация не изменилась.
- Дайте студенту точку опоры, и он тут же уснет.
- День защиты диплома всегда заканчивается одинково, но никто не помнит как…
- Диплом о высшем образовании работодатели спрашивают только для того, чтобы убедиться: данный работник способен потратить пять лет на бесполезный монотонный труд.
- Если люди внезапно начинают верить в Бога и разные приметы, значит это студенты и у них сессия.
- Если, после окончания университета, ты понимаешь, что твой диплом никому не нужен — значит, кое-чему ты все таки научился.
- Знаете ли вы, что существует обряд закапывания котлеты в кашу в очереди к кассе в столовой, чтобы ее не заметила кассирша.
- Институт дал мне многое: ненависть к людям, головные боли, разочарование и сколиоз.
- Как думаете, прилично сдавать курсовую работу, которая высвечивается в «Яндексе» на третьей строке?
- На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было.
- На экзамене студент Петров, неожиданно для себя, вытянут военный билет.
- Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.
- Получение диплома — это как отмена крепостного права в 1861 году.
- После того, что институт сделал с моим мозгом, он должен на мне жениться.
- Преподаватель, заканчивая лекцию: «Я кончил. Вытрите с доски.»
- Провинился студент, вызывает его к себе декан и говорит: — В наказание покрась окна на 3 этаже… Через 2 часа студент приходит и спрашивает: — А рамы красить?
- Профессор заходит в аудиторию, потрясая ноутбуком, и говорит: «Дамы и господа, это первый ноутбук, который воспринимает человеческую речь».В зале мертвая тишина на несколько секунд, и тут с галерки доносится голос: «Формат, пробел Ц двоеточие энтер! Йес! Энтер!»
- Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает: – Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции? Студент молчит. – Так… Скажи хоть, кто читал лекции. Студент молчит. – Наводящий вопрос: ты или я?
- С приближением сессии шутки преподов становятся все смешнее.
- Самая большая студенческая ложь — это «Список использованной литературы».
- Самый длинный сон был зафиксирован у студента Сидорова, который, уснув на паре по истории, проспал с XVII по XX век.
- Сдал сессию. Еще вчера я был студентом, а сегодня — безработный.
- Студент-филолог написал курсовую работу на тему: «Графомания и способы её преодоления». В пяти томах.
- Студенты – это та самая часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счете.
- Студенческие наблюдения: вахтёр женского общежития — это чрезвычайно завистливое создание с отличной памятью и развитым воображением.
- Только на экзамене в аграрном университете фраза «Какого хрена?» может оказаться частью вопроса.
- Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.
- У студентов две приметы: снег выпал – скоро сессия, снег растаял – скоро сессия. Вывод: во всем виноват снег.
- Удивительная вешь — экзамен. Одних он удивляет вопросами, других — ответами.
- Ученые долго думали — в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут — HZ.
- Хорошо быть студентом, только учеба мешает.
- Экзаменов надо бояться, иначе они решают, что их не уважают, и не сдаются…
- – Как курсовая? – Еще не закончил, но скоро начну.
- – Ты как? – Диплом. Сессия. Жопа. – А с жопой что?
Поэзия
Раскинулось поле по модулю пять
Раскинулось поле по модулю пять,Вдали интегралы стояли.Студент не сумел производную взять,Ему в деканате сказали:Экзамен нельзя на арапа сдавать,Декан наш тобой недоволен,Изволь теорему Коши доказатьИль будешь с мехмата уволен.Я рад доказать, но сознанья уж нетВ глазах у него помутилось;Увидел стипендии меркнущий след,Упал. Сердце в ноль обратилось.К нему подбежали с холодной водой -Хотели вернуть его в чувства,Но препод печально качнул головой:»Напрасны, мол, ваши исскуства».Три дня в деканате покойник лежалВ штаны Пифагора одетый.В руках он зачетную книжку держал,Единственной тройкой согретой.К ногам привязали ему сопроматИ в матрицу труп обернули,А вместо молитвы на память прочлиЕму теорему Бернулли.Напрасно студенты ждут друга в пивной -Наука без жертв не бывает,А синуса график волна за волнойПо оси абсцис убегает…Марксист свое веское слово сказал -«Материя не исчезает!»Загнется студент — на могиле егоОгромный лопух вырастает.Напрасно старушка ждет сына домой,Ей скажут — она зарыдает.Стоит институт неприступной стеной -Других дураков поджидает.
———————————
Встану рано утром,Выпью чашку ртутиИ пойду скончаюсьВ этом институте…Друг, не надо ртути,Лучше выпей чаю -Все равно все сдохнем,Сессию встречая…
———————————
Встану рано утром,Съем кило гороха -Пусть вокруг почуют,Как студенту плохо!
———————————
Медик-студент отвечает урок:Здесь у скелета был нос, здесь пупок.Ниже, профессор, был некий предмет…-Не был, а бывал, — это женский скелет.
———————————
Стоят столы дубовые,Проходят здесь занятия,Сидят дубы здоровые,Без всякого понятия.
Это всего лишь мои .
Анекдоты шутки, смешные анекдоты для каждого на любую тему
Смешные анекдоты на разнообразную тематику:
- — Ты что упала?
— Нет, блин, коленка зачесалась! Ну-ка думаю, об асфальт почешу! - С голой женщиной нельзя спорить хотя бы потому, что в любой момент она может одеться и уйти!
- Разгадываю скандворд, а там вопрос «не цензурное ругание из трех букв». В голову сразу пришло слово, решила проверить в ответнике: оказывается, «мат»!
- -Здравствуйте, я бы хотел у вас заказать дорожку. Это возможно?
— Да, конечно! Вам сколько грамм?
— А это боулинг? - Женщина говорит мужчине:
— Милый, когда мы станем мужем и женой мы сможем делить проблемы поровну!
— Дорогая, но у нас нет проблем!
— Я же говорю, когда мы станем «мужем и женой»! - Грузинский мальчик поступил в русскоязычную школу, преподаватель учит его языку:
— Гиви, скажи «ХЛЕБ»
— Хлэп!
— Нет, Гиви, нужно сказать мягче
— Хльэпь!
— Нет, Гиви еще мягче!
— Булочка!
смешные анекдоты
Смешной анекдот про студента и логику
Идёт экзамен по логике.
Профессор:
— На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
— Ну, это легко! 499!
— Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма?
— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?
— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
— Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
— Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.
— Великолепно! — говорит профессор. — Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
— Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
— Э-э-э… Может быть, сердечный приступ?
— А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу…
Загадки шутки, смешные загадки с отгадками, приколы на все случаи жизни
Лучшие шутки-загадки для веселых компаний:
- На что похожа одна половинка мандаринки? (ответ: на вторую половинку мандаринки)
- Представьте ситуацию: к вам неожиданно пришли гости. В холодильнике есть: пачка сока, бутылка пива и минералка. Что вы первым делом откроете? (ответ: холодильник!)
- Какой подарок жена привезла мужу с пляжного курорта? (ответ: рога)
- Что может быть общего между студентом и ящерицей? (ответ: оба имеют «хвосты»)
- Когда человек бывает в своей квартире и у него нет головы? (ответ: когда высовывает ее в форточку)
- Зерно, сумевшее побывать и в огне и в воде и в медных трубах, что это? (ответ: самогон)
- Что нельзя засунуть даже в самую огромную кастрюлю? (ответ: ее крышку)
- Что не горит, но постоянно просит гашения? (ответ: денежный долг)
- Есть лента, которую ну никак нельзя в косу вплести. Что это за лента? (ответ: пулеметная)
- Что за место такое, когда вы сидите на автомобиле, сзади вас самолет, а впереди лошадь? (ответ: детская карусель)
- Что за женщина такая, которая сначала вся об тебя потрется, а потом строгим голосом потребует деньги? (ответ: кондуктор-контролер)
смешные шутки-загадки на любой случай жизни
Шутки любимой, анекдоты про женщин и девушек, забавные анекдоты
Смешные анекдоты и шутки про женщин:
- Разговаривают две подруги, одна жалуется на жизнь: — Представляешь, моему дали квартиру, да такую маленькую, такую неуютную… пришлось бросить! — Квартиру?? — Нет, мужа!!
- Женщина выходит на балкон и замечает под ним курящую фигуру мужчины, кричит: — Мужчина, я вас очень боюсь! — А чего вы меня боитесь то? — Вы меня возьмете и изнасилуете! — Да как же я до вас доберусь-то?? — А я сейчас спущусь!
- Возвращается муж из командировки, медленно поворачивает в дверях ключ. Жена слышет это, хватает вещи любовника и говорит ему: — А ну-ка мигом прыгай с балкона! — Ты, что? С ума сошла?! Здесь же тринадцатый этаж! — Некогда суевериям верить! НЕКОГДА!
- Две подруги разговаривают на улице: — Верочка, я слышала ты вышла замуж за Сережу! — Да, дорогая, мы поженились! — И как тебе замужество? Лучше стало? — Нет, дорогая, лучше не стало… Но стало чаще!
- Приходит женщина на работу, а у нее фингал под глазом. Все начинают выспрашивать: — Что это у тебя? Кто это тебя так? — Муж! — Ничего себе! Но мы думали, что он в командировку уехал! — И я тоже так думала!
- Жена прибегает к мужу и кричит: — Дорогой, меня только что изнасиловали!! Что мне делать, дорогой! — Съешь лимон! — Ну зачем это? — Да чтоб морда твоя не была такой довольной!
шутки любимой, смешные шутки и анекдоты про женщин
Шутки любимой, анекдоты про женщин и девушек, забавные анекдоты
Смешные анекдоты и шутки про женщин:
- Разговаривают две подруги, одна жалуется на жизнь:
— Представляешь, моему дали квартиру, да такую маленькую, такую неуютную… пришлось бросить!
— Квартиру??
— Нет, мужа!! - Женщина выходит на балкон и замечает под ним курящую фигуру мужчины, кричит:
— Мужчина, я вас очень боюсь!
— А чего вы меня боитесь то?
— Вы меня возьмете и изнасилуете!
— Да как же я до вас доберусь-то??
— А я сейчас спущусь! - Возвращается муж из командировки, медленно поворачивает в дверях ключ. Жена слышет это, хватает вещи любовника и говорит ему:
— А ну-ка мигом прыгай с балкона!
— Ты, что? С ума сошла?! Здесь же тринадцатый этаж!
— Некогда суевериям верить! НЕКОГДА! - Две подруги разговаривают на улице:
— Верочка, я слышала ты вышла замуж за Сережу!
— Да, дорогая, мы поженились!
— И как тебе замужество? Лучше стало?
— Нет, дорогая, лучше не стало… Но стало чаще! - Приходит женщина на работу, а у нее фингал под глазом. Все начинают выспрашивать:
— Что это у тебя? Кто это тебя так?
— Муж!
— Ничего себе! Но мы думали, что он в командировку уехал!
— И я тоже так думала! - Жена прибегает к мужу и кричит:
— Дорогой, меня только что изнасиловали!! Что мне делать, дорогой!
— Съешь лимон!
— Ну зачем это?
— Да чтоб морда твоя не была такой довольной!
Смешные анекдоты про студента и профессора
На экзамене студент берёт один билет — не знает. Берёт другой — тоже. Третий — та же беда… Так четвёртый, пятый… Профессор берёт зачётку, ставит ему «3». Другие студенты возмущаются: — За что? — Как за что? — отвечает профессор, — Если что-то ищет, значит, что-то знает!
* * *
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент: — Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить? — Конечно, спрашивайте, молодой человек. — Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы: — Да, знаете, как-то не задумывался. — Ну, извините, пожалуйста. Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: — Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу — и так неудобно, и так неудобно!
* * *
Идет экзамен. Студент тянет на два балла. — Ну что ж, — говорит профессор, — давайте зачетку. — Подождите, — говорит студент, — давайте я задам вопрос: ответите — двойка, нет — тогда поставите три. — Хорошо. — Как забить червяка в землю? — Не знаю. — Залить его цементом и забить. — Ну что же, давайте зачетку. На следующий день профессор идет по институту, увидел студента, подходит: — Давайте зачетку. Исправляет три на пять, достает шоколадку. — А это вам от жены.
* * *
Hа экзамене. Профессор: — Вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Студент: — Это не записки, это мы в преферанс играем. — Hу тогда извините.
* * *
Студент в столовой подсаживается рядом с профессором. Профессор: — Ты куда сел? Гусь свинье не товарищ! Студент: — Ну тогда я полетел. Обиделся профессор. Думает: ну ничего, я тебя на экзамене завалю! Наступил экзамен: студент сдает на 5. Профессор: — А вот тебе вопрос на засыпку: идешь ты и видишь 2 мешка – один с золотом, другой — с умом. Какой возьмешь? Студент: Конечно с золотом! Профессор: А я бы с умом взял! Студент: — Ну, кому чего не хватает! Профессор взбесился и написал в зачетке: Козел! Студент уходит, а через несколько минут возвращается с зачеткой: — Вы тут расписались, а оценку не поставили!
* * *
Два студента встречаются в институтском туалете: — Привет! Ну, как – сессию сдал? — Да нет! Этот старый лысый козел, никак не хочет поставить мне зачет. Из ближайшей кабинки доносится козлиный голос: — И не поставлю!
* * *
Студент идёт на экзамен и думает: «сдам — напьюсь, не сдам — тоже напьюсь». Купил бутылку. Сунул в карман и пошёл сдаваться. Отвечает по билету, а профессор спрашивает: — А что это там у вас в кармане? — Да так, ничего особенного. — Доставайте. Студент достаёт бутылку. А профессор — стакан, наливает себе, выпивает, и говорит: — Хорошо!… Солёный огурец есть? — Нет. — Жаль. А ведь могло быть «отлично».
* * *
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает: — Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции? Студент молчит. — Так… Скажи хоть, кто читал лекции. Студент молчит. — Наводящий вопрос: ты или я?
Стихи шутки на любую тематику, забавные шутки-рифмы для каждого
Смешные шутки в стихотворной форме:
Вы меня не зовите замуж
Не умею готовить, я — поэт!
Я лентяйка и это мой статус,
Чужд мне завтрак, ужин, обед.
Не хожу на высоких я шпильках,
И воспитанной быть не могу.
Я ищу вдохновение в шутках,
Вдохновений других не ищу!
Ты покинула дом и меня в один миг,
Где тебя мне искать — я не знаю.
На подушке остался твой рыжий парик
Я его от тоски обнимаю.
На ночном твоем столике брошены зубы
И в стаканчике киснет искусственный глаз.
Я на зубы смотрю, вспоминаю лишь губы
Что не целуют меня в этот утренний час!
Бульдог старался укусить знакомого мужчину,
Он от него бежал и камнем кинул, только не попал.
Тот камень в тещу полетел, что рядом проходила
«Ну ничего, и так пойдет!» подумал он и не сказал!
Смешные анекдоты про студентов
— Ну как сессия?
— Матан почти на пять сдал, трех баллов не хватило…
— То-есть, не сдал?
— Вроде того…
Проводится опрос среди студентов разных стран. Кто за сколько может выучить японский язык? Первого спросили американца. Тот на компьютере пощелкал и говорит: — Один год и восемь месяцев. Спросили француза, тот сбегал в библиотеку, просмотрел там каталоги и пообещал выучить за год. Следующим в списке шел русский студент. Нашли его в курилке, задали свой животрепещущий вопрос. Студент: — А методичка есть? Дали ему методичку, он ее в момент пролистал: — Ща докурю, пойду сдавать.
Университет. Читальный зал. Сессия. Полно народу, готовятся.
К одному студенту подходит другой:
— Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь!
— Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю…
На экзамене по праву.
— Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
— Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку!
Девушка парню:
— Давай сегодня сходим в ресторан, а потом поедем к тебе и всю ночь будем заниматься сексом.
Парень отвечает:
— Извини, у меня сейчас эти дни, постоянно болит то живот, то голова, тр*хаться вообще нету сил и т. п.
Девушка недоуменно:
— Какие такие дни?
Парень:
— Сессия, блин! А ты что подумала?
Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
— Сдала?!
Студентка:
— Сдала!!!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
— Ну, положим, не она сдала, а я сдался…
— Чего ты мучаешься, — успокаивает студента-композитора перед экзаменом по специальности его сокурсник.
— Возьми прелюдию своего педагога и перепиши ее наоборот — с конца до начала — и готово!
— Пробовал, — вздыхает студент, — вальс Шуберта получается…
Два студента перед сессией:
— Что читаешь?
— Квантовую механику.
— А чего книга вверх ногами?
— А какая разница…
Анекдоты про студентов и преподавателей
4.Преподаватель литературы спрашивает студента:— Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем,живым или мертвым, кого бы вы выбрали?Живого.
5.Проходит лекция по эстетике.Hа столе статуэтка Венеры Милосской.— Скажите, что вам нравится в этой прекрасной статуе? — спрашивает профессор студента.Мне очень нравится грудь!— Выйдите вон, охальник!Другого спрашивает:— А вам что нравится у статуи?Мне бедра!— Вон отсюда!Вызывает третьего, а он ему:— Ухожу, ухожу, ухожу!
6.Студенты спрашивают преподавателя:— Можно мы на вашу следующую пару не придем?Да.— А вы отмечать не будете?Нет, я вообще на работе не пью!
7.Идет экзамен в вузе.Преподаватель:— Вопрос на «5», как меня зовут?Молчание.— Вопрос на «4», что сдаем?Молчание.— Ок. Вопрос на «3», какого цвета учебник?Голос с задней парты:— Во валит, гад!
8.Студентка идёт на экзамен и думает: сдам — напьюсь, не сдам — тоже напьюсь.Купила бутылку.Сунула в карман и пошла сдаваться.Отвечает по билету, а профессор спрашивает:— А что это там у вас в кармане?Да так, ничего особенного.— Доставайте.Студентка достаёт бутылку.А профессор — стакан, наливает себе, выпивает, и говорит:— Хорошо! Солёный огурец есть?Нет.— Жаль. А ведь могло быть «отлично».
9.Студент в столовой подсаживается рядом с профессором.Профессор:— Ты куда сел? Гусь свинье не товарищ!Студент:— Ну тогда я полетел.Обиделся профессор.Думает: ну ничего, я тебя на экзамене завалю!Наступил экзамен: студент сдает на 5.Профессор:— А вот тебе вопрос: идешь ты и видишь 2 мешка – один с золотом, другой — с умом. Какой возьмешь?Студент:— Конечно с золотом!Профессор:— Я бы с умом взял!Студент:— Ну, кому чего не хватает!Профессор взбесился и написал в зачетке:— Козел!Студент уходит, а через несколько минут возвращается с зачеткой:— Вы тут расписались, а оценку не поставили!
10.Идет профессор.Навстречу студент:— Здравствуйте, профессор. Можно вас спросить?Конечно, спрашивайте, молодой человек.— Скажите, профессор, вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?После некоторой паузы:— Да, знаете, как-то не задумывался.— Ну, извините, пожалуйста.Разошлись.Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами.Встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:— Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу — и так неудобно, и так неудобно!
Смешные анекдоты про студента и профессора
11.Как правильно мясо в общаге варить.— Ну и как?Да все просто.Предположим, ты — голодный студент.Соседка твоя мясо готовит.Ставит на плиту варить мясо и уходит в комнату смотреть телевизор.Ты в это время ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе.Стоишь рядом, караулишь.Слышишь, как она по коридору шаркает — перекладываешь мясо обратно.Пришла, проверила, ушла.Ты — снова мясо к себе, и так несколько раз.В результате у неё есть варёное мясо, а у тебя бульон!
12.Профессор по психологии читает лекцию:— Лучший способ избавить девушку от депрессии — заняться с ней сексом.Студент:— Профессор, а как довести девушку до депрессии?
13.Один студент сдает экзамен, а преподаватель его валит.— Ну хорошо, — говорит преподаватель, — если отвечаешь на этот вопрос — то сдал.Сколько в этой аудитории лампочек?Студент, быстро считая:— Девять!Преподаватель, доставая из кармана лампочку:— Неправильно! Лампочек десять.Придется тебе пересдавать.Пересдача, та же ситуация.Преподаватель задает тот же вопрос.Студент (не задумываясь): — Десять.Преподаватель с ехидной улыбкой:— Нет, неправильно, я сегодня лампочку не взял.Студент вытаскивает лампочку из кармана:— Зато я взял!
14.В самолете летят два математика.Один другому говорит:— Я очень боюсь летать самолетом,Так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе.Второй математик отвечает:— Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату.Но я пошел дальше.Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.
15.Идет экзамен.И на пороге аудитории возникает пьяный студент.И спрашивает профессора:— Профессор, а вы можете принять экзамен у слегка подвыпившего студента?Профессор посмотрел, подумал: храбрый студент, черт его подери и сказал:— Ну, могу!Студент разворачивается и кричит в открытую дверь:— Пацаны, заносите Васю!
Смешной анекдот про студента и логику
Идёт экзамен по логике. Профессор: — На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: — Ну, это легко! 499! — Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма? — 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник. — Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма? — 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник. — Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему? — Потому что олень всё ещё находится в холодильнике. — Великолепно! — говорит профессор. — Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? — Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва. — Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось? — Э-э-э… Может быть, сердечный приступ? — А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу…
Приметы
Без примет не обходится ни один Татьянин день. Большинство из них посвящено успехам в учебе. Например, по одной их этих примет, нужно высунуться в открытое окно или выйти на балкон с зачеткой, помахать ей в воздухе и покричать «Халява, приди!». Прохожим в ответ положено кричать «Уже в пути» — получить такой ответ считается самой точной гарантией отлично сданной сессии.
Другая примета — это нарисовать в Татьянин день на последней странице зачетки деревенский домик с трубой и дымом из нее. Дым лучше рисовать подлиннее — чем длиннее он получится, тем легче будет учеба.
Ну, а те, кто не хочет рисковать зачетной книжкой, могут забраться 25 января на самое высокое место в округе и загадать желание, глядя на солнце. Сбудется обязательно — проверено поколениями студентов.
Поздравления шуткой, как оригинально поздравить близких интересным поздравлением?
Шуточные поздравления на любой праздник:
Мечты твои пусть все сбываются,
Все цели в жизни достигаются.
Богатства пусть приумножается,
Любовь и чувства развиваются.
Проблемы, слезы и невзгоды
Забудут пусть к тебе дорогу,
Печаль не ступит на порог.
Дарю тебе свой «поздравок»!
Я пожелать хочу добра,
Чтоб смог за хвост поймать бобра.
Мне все твердят, что у бобра
Несчитано в мехах добра.
Иметь желаю крепкий дом,
Чтоб чаще МЫ бывали в нем.
Чтоб в нем уют и теплота,
Достаток, смех и красота!
Достатка желаю безмерного,
Жену красивую, верную,
Авто фирмы Феррари,
Костюмчик от бренда «Армани»
Пусть жизнь принесет позитива,
Пусть дача стоит на Мальдивах.
Чтоб стороной обходили простуды,
Чтоб икры был полный желудок!
Хочу пожелать тебе в праздник твой
Упасть в салат всей головой,
Потом гулять и пить с друзьями,
Чтобы потом чудить по пьяни.
Желаю лечь в свою кровать
И там красотку отыскать.
Желаю множество побед
И тысячу счастливых лет!
шуточные поздравления
Смешные и прикольные стихи с Днем студента
В День студента веселиться Непременно надо всем, Не печалиться, не злиться, Уходить от скользких тем. Потому что у студента Априори все ОК: Жизнь полна, как кинолента, И событий, и друзей. Все тип-топ будет, конечно, А в итоге — хеппи-енд: Сессию сдадут успешно (Шара есть, и есть презент). Вихрь улыбок, шуток, песен, И учеба, как игра, — Что же может быть чудесней, Чем студенчества пора? Вы студента не карайте За прогул и за кутеж, Свой грешок припоминайте, И простите молодежь.
«Две сосиски и вилок шестнадцать!», — Анекдот знакомый всем! С днём студента поздравляем, Пусть вас ждёт большой успех! Сейчас времена другие, Питаетесь лучше других, Часто вижу в ресторанах, Но не об этом мой вам стих. Желаю вам достичь вершин, Специалистами хорошими стать, Чтоб могли лечить людей, Программировать, строить, статьи писать! Удачи вам в большой жизни, Ловить успех за яркий хвост! Любите родных, друзей цените, И не пропейте мастерство!
Студента день — любимый праздник Для всех студентов был всегда. Пустой иль полный твой бумажник Отметить — вот твоя нужда. Что ж пожелать тебе, студенту? Сдать сессию, диплом в руках, Возможность взять себе в общагу Девицу на высоких каблуках. Будь счастлив, чаще улыбайся, Ведь, как известно, смех продляет жизнь. Смотри, ты только не зазнайся, Найди любовь и поскорей женись.
Папа, мама, бабка, дед Приготовьте кошелёк — Нынче бедный Ваш студент Ждёт весёленький денёк. Пусть в окно к тебе халява Залетает круглый год, Комендантша тетя Клава Пластырем заклеит рот, Отправляется пусть в ад Ненавистный сопромат, Вместе с ним ещё доцент. С праздником тебя, студент!
Все Татьяны и студенты Этим утром сбились с ног: Им подарки, комплименты, Сувениры, поздравок! Им налаженные струны Впечатлительных сердец. Им подмостки и трибуны, Им все лавры, наконец! Пусть звучат про них и песни, И рассказы, и стихи. Жизнь пусть станет интересней И не дарит чепухи!
Первый праздник у студента, Он, конечно, в январе! Знают взрослые и дети: Должен встать он на заре, Рано утром, к первой паре, А опаздывать — не в праве! В лекционную зайти, Очень быстро в ритм войти. Как бы ни был тяжек труд, Радость дни лишь принесут: Учит жизни институт!
В прекрасный день Святой Татьяны, Поздравит ректор и доцент, Грызи гранит науки рьяно, Не унывай, наш брат, студент. Тебе сегодня карты в руки, Гуляй и будь немножко пьян, В твой праздник нету места скуки, И не забудь, поздравь Татьян. Дарите радость, комплименты, Гуляйте смело до утра, Я поздравляю вас, студенты, И в вашу честь — Ура! Ура! Ура!
Без излишних, пустых сантиментов Я поздравить сегодня хочу Всех счастливых, голодных студентов, Им науки гранит — по плечу! И грызут его денно и нощно, Не жалея зубов коренных. Поздравок отправляю им мощный: Нам побольше бы резвых таких!
Позвольте вас поздравить, Господа студенты, Хранители приятных снов за партой Любимчики фортуны и буфетчицы агенты, Страдальцы смс-ного азарта! Желаем вам в Татьянин день, ребята, Чтоб сессии все гладко пролетали, Чтоб не было хвостов, побольше автоматов, Чтобы было всё, как мы вам пожелали!
У студентов праздник снова! Самый важный, может быть… Значит, может макароны Вместо риса он сварить. Значит, может слишком рьяно Веселиться и шуметь, Пригласить в кино Татьяну И в общагу припереть! Удивим его едва ли, Свой отправив поздравок! Лучше б денег много дали, Чтобы он напиться смог!
Анекдоты про студентов медиков
***
Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники:
— Ну что, сдал???
— Нет.
— Почему?
— Да он мне вопрос задал.
— Какой вопрос?
— Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
— Ну а ты что?
— Ну я и ответил – жопу.
***
Вывод по лабораторной работе, сделанный одной студенткой медицинского: «У облученной мыши при вскрытии наблюдалась атрофия селезенки. Можно предположить, что у нее уже наступает смерть».
***
Сидят два студента-медика в баре, пьют пиво. – Пиво, однако, пенистое. – Ты и тут без латыни не можешь!
***
***
Идет экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор спрашивает студента:
— Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
— Спирт, кушетка, медсестра.
Post Views: 445
Ответы на шутки и смешные вопросы, ответы-приколы на шутки
Ответы на шутки-загадки, смешные ответы:
- Если пьяный солдат шел по площади мимо высокой башни, заметил на ней часы и выстрел в них, куда он попал?
(ответ: в полицию за нетрезвое состояние и стрельбу в общественном месте) - Что может постоянно увеличиваться и никогда в жизни уменьшаться?
(ответ: возраст человека) - Говорят, что ЭТО важнее всего и нужнее всего к обеду, что это?
(ответ: рот) - Все вороны садятся на это дерево во время проливного дождя, что это за дерево такое?
(ответ: мокрое дерево) - Кто может родиться дважды и один только раз умереть?
(ответ: птица вылупляется из яйца) - Что за вещь такую если уронишь, то за хвост никак не поднимешь?
(ответ: клубочек ниток) - Можно ли принести воду в ведре с дыркой?
(ответ: можно, если воду заморозить в лед) - Фокусник утверждает, что может поставить пробирку в центр комнаты и медленно вползти в нее, разве это возможно?
(ответ: возможно, в комнату кто угодно может медленно вползти)
