Анекдоты про евреев до слез
— Сёма, в чём секрет вашего долголетия? — Моя цель — пережить Сару.
* * *
— Рабинович, а ваша жена была девственницей, когда вы поженились? — Я не знаю. Кто-то говорит, что таки да. Кто-то говорит, что нет…
* * *
Почему у евреев две Торы. Как известно, есть две Торы — письменная и устная, основа талмуда, которая была записана только под угрозой полного забвения ввиду рассеивания и ассимиляции евреев. И когда евреев спрашивают, почему Тор две, они рассказывают такую историю. Решил Бог обзавестись избранным народом. Пришел… ну, скажем, к моавитянам и говорит: — Давайте договор заключим? Вы будете моим избранным народом, а я вам Тору дам, закон. — А что у тебя там? — поинтересовались те. — Hу… не прелюбодействуй, например… — Hе! — решительно отказались моавитяне. — Это не для нас. Бог пошел к аммонитянам — та же фигня, этих, понимаешь, «не убий» не устраивает. Совсем отчаялся, пришел к евреям и за свое: — Давай вы будете мой избранный народ, договор заключим, я вам Тору дам… — А сколько стоит? — деловито спросили евреи. — Да даром! — обрадовался Бог. — Тогда давай две. И теперь у еврейского народа две Торы.
* * *
— Яков Моисеевич, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили? — А почему тратить, почему сразу тратить?!
* * *
Одесса, торговый центр… — Эсочку, пожалуйста, принесите померить! — Какую эсочку, мадам,вы в рамках на входе застряли! Вас охранник еле вытащил! — Думаете, надо, эмочку?
* * *
Циля Марковна стояла перед входом в супермаркет и тихо шептала: «Господи, помоги мне купить только то, зачем пришла…»
* * *
В одну отдаленную бедную синагогу прислали проверяющего на предмет экономии средств. Проверяющий спрашивает раввина: — У вас огарки от свечей остаются, куда вы их деваете? — Отсылаем в город, в ответ нам присылают новые. — А книги старые куда у вас уходят? — То, что от них осталось, отсылаем в город, в ответ присылают новые. Думал, думал проверяющий, что бы еще проверить? Придумал: — Вы вот обрезание делаете, куда остатки отсылаете? — В город. — И что же вам присылают? — На этот раз, вот вас прислали…
* * *
Рабинович отправляет тёще СМС: «Раиса Моисеевна, ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!» Тёща отвечает: «Яша! Выбор совершён Вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт! PS: Возможен сбой программы… Попробуйте покрутить где надо своим ключиком… Не справитесь сами — наймите мастера!»
Ребе, что мне делать: какой вопрос, такой и ответ
Действующие лица: еврей, мудрый ребе, Б-г
Ещё одна распространенная вариация еврейского анекдота — разговор еврея с Б-гом или раввином. Или раввина с Б-гом.
Посыл во всех таких анекдотах примерно одинаков: тот, к кому обращаются за советом, — тоже еврей. Еврейскому Б-гу не чуждо ничто человеческое: он играет в карты, ввязывается в пари, иногда действует в корыстных целях, а ещё очень переживает по поводу перехода сына — Иисуса Христа — в христианство.
Иисус, Моисей и Б-г-отец играют в гольф. Моисей бьет по шарику, тот попадает в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет второй раз, шарик попадает в лузу. Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и попадает в лузу. Бьет Б-г — в океан. Там шарик съела рыбка, рыбку подхватила чайка, на чайку напал коршун. Когда коршун пролетает над лузой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот, и шарик попадает в лузу.
Иисус:
— Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам!
Владимир Любаров. Часовщики, 2008
А если в анекдоте еврей беседует с раввином, значит, ответы и рекомендации ребе будут очень неожиданными. Например:
— Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?— Что будет? Останутся еще девять.— Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?— Вовсе нет! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?
Вечные ценности: про любовь и деньги
Действующие лица: Сара, Хаим и Абрам
Еврея в русскоязычном анекдоте легко распознать: он либо имеет странное имя или комичную фамилию, либо отвечает вопросом на вопрос, либо торгуется на рынке за каждый рубль. Популярные архетипы тут — старый еврей, вздорная Сара и её незадачливый или, наоборот, хитрый муж Абрам. Или Хаим. Или, на худой конец, Мойша. Сюжеты же обыгрывают стереотипные «еврейские» черты: среди них предприимчивость, скопидомство и железобетонная логика.
Ночью в еврейский дом ворвались грабители и требуют, чтобы Абрам отдал им деньги и драгоценности. Абрам спрашивает: — А 80 килограммов золота вам подойдут?— Конечно, тащи! — Сара! Золотце! Вставай! За тобой пришли!
Владимир Любаров. Ветер, 1999
Сидят рядом двое нищих, у одного табличка «Подайте бедному еврею», у другого — «Подайте бедному русскому». Еврею, разумеется, никто не даёт ни копейки, а второму нищему деньги так и летят. Наконец жалостливый прохожий обращается к еврею:
— А ты тоже на своей табличке напиши, что ты русский, иначе тебе ничего не подадут!
Тот, смерив его уничижительным взглядом, оборачивается к «русскому»:
— Хаим! Этот гой будет учить нас коммерции!
Партия не дремлет: кругом одни евреи
Действующие лица: все партийные и Коган
Еврейские анекдоты на русском языке существовали, естественно, задолго до Советского союза. Придумывали их и евреи, и неевреи — в первом случае это чаще была самоирония, во втором — колкое высмеивание того, что считалось национальными еврейскими особенностями. После революции 1917 года анекдотов стало только больше: расцвела конспирология, народ подозревал, что новая власть большевиков — просто-напросто еврейские захватчики, приближающие приход «жидовского царства». Ну, ничего нового.
— Много ли евреев в партии?— Процентов шестьдесят.— А остальные?— Остальные — еврейки.
Почему «евреи» — самый виральный мем в истории человечества и как так вышло Читать дальше…
Тональность еврейских анекдотов менялась вместе с политической обстановкой: несмотря на заявленную дружбу народов, в СССР было несколько вполне одобряемых государством кампаний по дискриминации евреев. Первая проводилась под видом борьбы с космополитизмом в конце сороковых годов и вплоть до смерти Сталина; евреев клеймили как иностранных разведчиков, что допускало открытую травлю со стороны властей. Наиболее известными прецедентами стали «Дело врачей» и расстрел Еврейского антифашистского комитета. Вторая волна антисемитизма пришлась на 60-е и позже — из-за «пятого пункта», вернее, того, что было написано в паспортной графе «национальность», евреев не принимали в ведущие университеты и не брали на работу.
— Алло! Отдел кадров? Здравствуйте. Моя фамилия — Коган. Вам нужны такие специалисты?
Один сильно заикающийся еврей решил устроиться диктором на телевидение. Встречает его приятель.
— Ну как? Ходил? — спрашивает он.— Х-ходил, — отвечает тот.— Приняли?— Н-не приняли, — отвечает тот, — а-антис-семиты!
Анекдоты про евреев самые отборные
— Роза! Не надо мне предлагать сто грамм для храбрости, налейте уже двести и я таки совершу на вас подвиг!
* * *
— Мне кажется, Изя, что Сара мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу? — А шо он там увидит? Список входящих?
* * *
– Мойша ты представляешь, у меня два дня тому – сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!! – Мазел тов, Сёма! И на кого больше похож, на тебя или на Сарочку? – Ой, а ты знаешь, мы на лицо ещё не смотрели…
* * *
Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказыавет маме: — Мама, так все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион! Мудрая мама отвечает: — Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?
* * *
Мадам Циперович, ну как так можно всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать? — Яша, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово и шо, умеете летать?
* * *
— Розочка, Ви слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла? — Таки да жизнь несправедлива…, одним ни одного мужа, а другие ими печку топят.
* * *
Решили священник, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить священник. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера, закрыл руками ЛИЦО, и, схватив одежду, умчался в те же кусты, где одевались его “коллеги”. — Брат, – обратились к раввину поп и мулла, – кажется, ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил. — Я таки не знаю, как у вас, – отвечал Ребе, – но мои прихожане знают меня в лицо.
Смешные одесские анекдоты
Два еврея гуляют.Начинается дождь.— Открой свой зонтик! — говорит один.Это ничего не даст, в нем одни дыры.— Так зачем ты его взял?Откуда я мог знать, что пойдет дождь?
Привет! Жена родила?— Родила.Кого?— Близнецов.Круто! Поздравляю! На кого похожи?— Друг на друга.
«Лучше поздно, чем никогда!» — подумал старый еврей, положив голову на рельсы и глядя вслед уходящему поезду.
Гаишник останавливает машину.За рулем блондинка.— Девушка, вы что, знаков не видите?!Здесь можно только в одну сторону ехать!Блондинка, удивленно:— А я что в две стороны еду?
Маш, перед раком у нас что?— 69.Я про гороскоп спрашивал.
Объявление в одесском трамвае:— Чтобы вы так доехали, как взяли билет.
Из тpоллейбyса выходит пpиезжий.Спpашивает пеpвого встpечного:— А где ваша знаменитая Деpибасовская?Так вам надо было еще четыре остановки пpоехать!— А мне в тpоллейбyсе сказали, что мне сейчас надо выходить!Пpостите, а вы стояли или сидели?
Объявление в Одесской кондитерской.— Срочно возьмём на работу продавца — диабетика!
Бедных евреев не бывает.— Есть бедные люди, которые думают, что они евреи.
Изя, я слышал, твоя тёща умерла,А что у неё было?— Да так, ерунда — старый сервант и холодильник.
Бабушке Риве очень понравился Скайп.— Вроде бы у Вас гости, а кормить не надо!
Абрам говорят, твоя супруга опасно больна.— Да больна.Но здоровая она — гораздо опаснее.
Сегодня на станции метро Белорусская.— Состоялась встреча выпускников,Купивших здесь дипломы 5 лет назад.
Вот скажи.Если муж чистит ногти отверткой,— Можно назвать его дебилом?Ну если только отвертка крестовая!
Алло Машка, а ты где хочешь побывать.На море или в лесу?— Ой, ну конечно на море, Вова!А ты что, путевки берешь?— Да нет, выбираю освежитель воздуха.
Каждую ночь снится эта таблица,Кричал Менделеев,— Надо что-то делать!И сделал водку.
Разговор двух подруг.— Мой муж недавно сел за рояль.И что он сыграл на нём?— Ничего,Он его украл.
Девушка, вы выходите?— Нет.Зря!Это очень приличная остановка!
Ну что ж, могу вас поздравить!В вас зародилась новая жизнь.— Доктор — но я же мужчина!Да?Ну собственно глистам на это как-то пофиг.
Дорогой, куда ты меня повезёшь на майские праздники?— Поедем к твоей маме!А на Новый год?— Приеду, заберу.
Двое безработных разговаривают на улице:— Ты знаешь, что случилось с Васей?Спрашивает один.Нет. А что?Интересуется другой.— Он устроился на работу.Ну, я всегда говорил, что за деньги он готов на все!
На рынке бабка продает травы.— Кроличья травка! Кроличья травка!Подходит тетка:— Что за травка?Купи, милая, накорми ею мужика и будет он у тебя в постели, как кролик.Тетка расплачивается и уходит.Бабка себе под нос:— Cрать шариками.
Приходит муж с работы улыбается,Садятся ужинать а он хихикает.Жена спрашивает:— Ты чего такой довольный?С работы уволили.— Что же тут весёлого?Меня уволили а остальных посадили.
Один студент решил подшутить над другим.Покрасил стул.Второй заходит и прямо с порога:— Колян, я.Первый ему:— Да ты сядь сначала и на стул показывает.А этот опять:— Колян, я хотел тебе сказать.Первый:— Да ты сядь, не стесняйся.Второй сел. Первый хихикает:— Ну теперь говори.Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел.
Значит, у тебя есть парень?— Да. Сильный, умный и красивый.А как зовут?— Дима, Саша, Коля.
Пришел мужик в аптеку,Решил приколоться обращаясь к девушке за прилавком:— У вас красная икра есть?Есть!— А черная икра есть?Есть!— И семга есть?Есть!— И что, я все это могу купить?!!Конечно! Давайте рецепт!
В маршрутке.Пассажир:— Остановите, пожалуйста, у красной машины!Водитель:— Красная машина уезжает, догонять?
Каким занятием ты зарабатываешь на жизнь?— Занятием денег.
Дураков на свете мало— Но расставлены они так грамотно,Что встречаются на каждом шагу.
Портреты и памфлеты: как один человек Рабиновича изобретал
Действующие лица: Радек, Рабинович и Каганович
Первым настоящим трендсеттером в мире советского анекдота стал Карл Радек — профессиональный революционер, социал-демократ и беспринципный публицист, которого на самом деле звали Кароль Собельсон. Он был известен своим остроумием, пачками сочинял советские и антисоветские анекдоты, в том числе про евреев и про Сталина.
— Какая разница между Сталиным и Моисеем?— Моисей вывел евреев из Египта, а Сталин — из Политбюро.
Радек смеялся над всем сразу: над большевистской философией, стратегическими огрехами партии, разницей между желаемым и действительным. Его авторские сюжеты пересекаются с классическими «еврейскими» мотивами: так, например, роль еврейского наставника берет на себя анекдотический Лазарь Кагановича, а роль «маленького» еврея в опале — условный Рабинович.
Впоследствии Радек и сам стал появляться в анекдотах — как трикстер, который подначивает то партийных товарищей, то случайных собеседников.
Беседуют Радек и Сталин.
Радек:
— Очень странный у нас с вами логический спор:я вам посылку, вы мне следствие,я вам довод, вы мне заключение,я вам цитату, вы мне ссылку.
Еврейский юмор
Сёма, пока вы были в командировке, к вашей Саре наведывался ювелир Абрамович
— На шо ви таки намекаете?! Я у этого Абрамовича заказал Саре кольцо, и он приносил его на примерку.
Видимо, кольцо было мало, шо Сара на весь двор стонала!
Сарочка, а почему ты никогда не сваришь борщ?
— Потому, Яша, шо туда таки слишком много надо класть!
Два одессита беседуют за жизнь.
— Нёма, ну почему евреям с таким трудом всё достается?
Согласен, Изя, с трудом. Зато всё.
Изя подарил своей любовнице такое количество дорогих вещей,
Что в конце концов вынужден был жениться на ней из-за денег.
Сарочка, а что вам папа подарил на 8 Марта?
— Мне и маме папа подарил по 200 долларов!
И как вы ими распорядились?
— Мы их положили в семейную копилку, на «чёрный день».
Ой, какая ты умница! А где папа взял денежку?
— В копилке.
Да пошло оно всё на фиг!
— Сара, а как же я?
А ты, Сёма, возглавишь это шествие!
Свидетели Иеговы приходят в еврейскую семью.
— Вы читали Библию?
Уважаемые! Мы ее писали!
Мойша, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Яшей! Он плохой мальчик.
— А я хороший?
Конечно, детка! Ты очень хороший мальчик.
— Тогда можно Яше играть со мной?
Сара, ты не дашь мне денег в долг?
— Бекицер, 40 лет назад я дала Абраму в долг, так он до сих пор со мной толком не расплатился.
Таки он же твой муж!
— А тогда им не был.
Держи, тут вот тебе немного бекона.
— Я еврей.
Да не беспокойся, я же бесплатно даю.
Здравствуйте, Рабинович! Куда спешите?
— Да вот, хочу свечку поставить.
Так Ханука прошла!
— А геморрой нет.
Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют?
— Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает: КТО ТВОЙ ПАПА.
Сара мужу:
— Немедленно извинись перед Шнеерзонами!
Муж Саре:
— Не буду извиняться!
Нет. Ты извинишься!
— Ну, ладно.
Муж набирает номер Шнеерзонов:
— Это квартира Сидоровых?
Нет!
— Извините, пожалуйста!
Циличка, зачем ты всегда перед тем, как варить сосиски, обрезаешь их у кончика? Ты шо, моэль?
— Шоб да — так нет, но так всегда делала моя мама.
Пойди и спроси у нее.
— Ида Львовна, а вы зачем обрезаете сосиски перед варкой?
Так меня учила моя мама. Позвони ей, и сам у нее спроси.
— Кеня Лейбовна, это вас Яша беспокоит. Да, супруг Вашей внучки. Скажите, а зачем ваша дочь и внучка обрезают сосиски перед варкой?
Вейзмирништ! Вы шо, до сих пор пользуетесь моей маленькой каструлечкой?!
Поехали в ресторан.
— Вау, как я долго этого ждала! Конечно, поехали!
Да подожди ты, не перебивай. Поехали в ресторан русский, немец и еврей.
Мойша! Ну ты что опять празднуешь, ну что ты опять пьяный?
— Как Сара, ты не знаешь какой сегодня праздник?
Ну и какой?
— День железнодорожника! Вот я и праздную!
Боже, какой ты железнодорожник? Ты всю жизнь торгуешь в аптеке! Ну скажи, какое отношение ты имеешь к нашему биробиджанскому вокзалу?
— Сара, а моя фамилия? Шлагбаум!
Одесса. Привоз.
За прилавком с рыбой стоит грустная Сара.
Подходит Абрам и говорит:
— Сарочка, а дайте мне… вон ту рыбину.
Ой, а шо это вы сегодня такая грустная?
— Абрам, вот бы вы таки закрыли свой рот после «мне», была бы куда веселее!
Изя, почему нигде в мире так и не удалось построить коммунизм?
— Потому, Сёма, что в процессе его строительства рано или поздно всегда кончается еда.
Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
— Да, Роза.
Шо ты понял?
— Шо твой лишний вес реально угрожает моему здоровью!
Фима, ты обещал любить меня вечно!
— Роза, вечно не значит непрерывно!
Сара Абрамовна, а сколько вам лет?
— Хаим, это неприличный вопрос. Но так и быть – я задам задачку.
Моему мужу, Моисею Соломоновичу, сейчас пятьдесят четыре года.
А у нас пятнадцать лет разницы
— Ой, я таки вам не дал бы 69.
Я думал, шо вы лет на пять моложе.
Вы откуда?
— С Израиля.
О, тогда вам очень понравится этот сыр.
— Почему?
На него 30% скидка.
Почему евреи празднуют Новый год в сентябре?
— В сентябре ёлки дешевле.
Изя, как ты относишься к жене?
— Как и к власти.
Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.
Самые смешные еврейские анекдоты
Приходит еврей к партизанамГоворит что хочет вступить в партизанский отряд.Командир отряда даёт ему испытательное задание, распространить пачку листовок.Через неделю еврей возвращается к командиру, достает пачку денег и говорит:— Ну какой неходовой товар вы поручили мне продать!
В Израиле хоронят молодую еврейку.За гробом идёт её муж старый еврей.Вдруг из толпы к нему подходит другой не молодой еврей и спрашивает:— Абрам, как давно тебя не видел! Как твоя жизнь?Вот хороню вторую жену.— Так ты женился второй раз?Тогда прими мои запоздалые поздравления.Хоть поздно, но искренне.
Папа укладывает дочку спать.Мама через полчаса заглядывает в комнату:— Ну, что спит?Да мама, спит.
Разговаривают два приятеля.Один из них говорит:— Моя жена это просто клад!С чего ты взял?— Куда бы мы с ней не пошли, все потом спрашивают у меня:И где ты её откопал?
Мужик сидит дома, вдруг звонок.Он открывает дверь, на пороге стоит еврей и говорит:— Это вы вчера спасли маленького еврейского мальчика когда он тонул?Да, я.— А куда вы дели его шапочку?
Приходит еврейка к раввину за советом.— Ребе, мне поступило два предложения руки и сердца.Но есть проблема, один возможный жених вор, а второй насильник.Кого мне лучше выбрать?Раввин отвечает что для правильного ответа ему нужно уединиться и помолиться Богу.После этого уходит в другую комнату.С кухни к девушке крадется жена раввина и шепчет:— Я не знаю что вам будет советовать мой муж, но по мне лучше пусть насилуют, чем обворуют.
Анекдоты про евреев новые
Умирает еврей.Дает жене последние наставления:— Пригласи на похороны мою тетю Соню.Ну что ты такое говоришь!— Ты же знаешь какие у меня с ней отношения!Но я тебя очень прошу пригласи, это мое последнее желание!— Хорошо, я сделаю как ты просишь, но имей в виду, я потеряю все удовольствие.
Решили усовершенствовать запорожец.— Перенесли руль на правую сторону.С начала было неудобно, пока не перенесли и педали туда же.
Алло полиция, приезжайте?— У меня из машины украли руль, приборную доску, все рычаги и педали!Через пять минут.— Алло полиция?Отмените пожалуйста вызов, я случайно сел на заднее сидение.
Моя жена активная сторонница сыроедения.— Моя тоже не умеет готовить!
Батюшка, а можно ли изнасиловать кошку?— Да как же можно, она ведь царапаться будет!А мы ее мордой в сапог!— Ох грех то большой, но идея хорошая!
В хлебном магазине:— Девушка, у вас булки мягкие?!Хам!
Завтра у нас воскресенье;— Говорит молодой бос своей новой секретарше.У вас есть какие-то особые планы на этот день?— Нет, мосье, отвечает она.В таком случае я надеюсь, вы явитесь вовремя на работу в понедельник.
Знаете, люблю расслабиться!Вот сяду в кресло, и могу три, даже четыре часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!— А жена не возмущается?Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?
Девушка, а вы не согласитесь прогуляться со мной за сарай?— За сарай?Нет, не соглашусь.— Зачем мне твой сарай, только за наличные!
Новые еврейские анекдоты на сегодня
Пессимист видит только бесконечный туннель.Оптимист видит свет в конце туннеля.Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий навстречу.— И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.
Начальник спрашивает подчиненного.— Сколько вам нужно времени, чтобы все было готово через полчаса?
Алло, братан, мы едем за тобой,— Глянь назад , Бугати красный видишь,Да ладно?!— Мы братуха, за ним в маршрутке едем.
Сколько, тебе лет?— Двадцать!И давно стукнуло?— Нет, лет двадцать назад.
Где вы работаете?— В аэропорту.Туалеты мою!Зачем же вам такая работа?Бросьте ее.— Что?После двадцати лет работы в авиации взять вот так и уйти?Анекдоты из России интересные и самые смешные
Смешные анекдоты про евреев
Отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский. Не понту ради, а уж очень хотелось добраться до номера. В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных. — Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Орацио 36?) — Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову. — Ой, а вы говорите по-русски? — Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на италянском. Идемьте, я покажу ваш бус. — А где билеты брать? — Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо. — А если все-таки взять билеты, то где? — И откуда ж ви такие честные? — Из Израиля. — Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!
* * *
Cара стояла голая перед зеркалом, рассматривала себя и думала: «Как бы мне это монетизировать?»
* * *
— Представляешь, Циля, вчера на меня напал маньяк! — Сексуальный? — Та не очень…
* * *
Интеллигентный Яков Наумович рассказывает другу: — Представляешь, сегодня у меня оговорка получилась почти по Фрейду, хотел сказать: «Софа, дорогая, передай, пожалуйста, мине сыр», а вырвалось: «Ты, мине, сука всю жизнь испортила…!»
* * *
— Мама! Я порезал яйца!.. — Сёмочка, не вгоняй маму в гроб! Ты в ванной или на кухне?!
* * *
Интервью: — Скажите, почему вы антисемит? — Один еврей, несколько лет назад испортил мне жизнь… Да!? И как же его звали? — Мендельсон!!!
Мама умней: что в жизни главное
Действующие лица: еврейская мама, Изя
Популярный дуэт в еврейском анекдоте — гиперопекающая еврейская родительница и её сын. Еврейская мама из анекдота предстает перед нами тревожной, но трогательной женщиной, чья забота выливается в тотальный контроль. Ее авторитет непоколебим — Сара Абрамовна всегда готова проконсультировать своего сына как при выборе невесты, так и при выборе галстука. Зачастую чаду уже за сорок, но это не мешает ему неукоснительно следовать маминым советам.
По улице идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?— Гинекологу шесть, а юристу четыре.
Секс, политика, расизм и мама: о чём шутят еврейские комики Читать дальше…
У англичанина есть жена и любовница. Англичанин любит жену. У француза есть жена и любовница. Француз любит любовницу. У еврея есть жена и любовница. Еврей любит маму.
История еврейского советского анекдота логичным образом подошла к концу после распада СССР, однако сами эти шутки вечны. В политических анекдотах часто бывает достаточно заменить одни фамилии и реалии на другие, а Хаима, Рабиновича, старого еврея, мудрого ребе и тем более еврейскую маму можно встретить и в первозданном виде, и в постмодернистском контексте — когда высмеивается не какая-то ситуация или стереотип, а уже сам анекдот.
Потому что, как известно, у еврея можно отнять всё — кроме чувства юмора.Записала Анастасия КостандоваКартина на обложке: Владимир Любаров
Анекдоты про евреев смешные аж до слез
Пошел Абрам в гости к Исааку. Возвращается домой и рассказывает Саре — Ты представляешь, Исаак такой богатый. У него даже унитаз золотой. — Не может быть. Пойдем к нему завтра — я должна проверить. На следующий день приходят Абрам и Сара к Исааку, стучаться в дверь. Исаак кричит своей жене — Циля, посмотри кто пришел. — Это тот самый Абрам, который насрал в трамбон нашего Мойши.
Одесса. Семья рыбачит. Сын: — Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит? Голос бабушки за спиной: — Ой, Сёма, когда у дедушки стоял, шо он только не ловил!
Доктор Кац, я только шо скушал селедку и запил молоком. Скажите, виноград кушать мытым или это уже не принципиально?!
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает: — Еврей? — Таки да. — Лучше зажарь.
— Жорик на первом свидании: — Ой, Роза Сигизмундовна, а ви в интернете себя не такой описывали… — Да ви пейте, Жорик, пейте!
Одесса, рынок: — Мадам, сколько стоит ваша курица? — 40 гривен. — А так, шоб я не думал за вас плохо?
Абрам приходит домой, подходит к жене и обнимает ее сзади. Жена: — Абрам, у меня руки жирные… — А ты худей!
— Циля, ты лгала мне? — Скажем так — я экономила правду
Анекдоты про евреев прикольные
В синагогу из Одессы приезжает с проверкой налоговый инспектор. Ходит, проверяет, всюду нос сует . — Вот скажите, вы жжете свечи, огарки остаются. Что вы с ними делаете? — Ах, агайочки! Агайочки собираем, покуем и отправляем в Одессу, там их переплавляют, делают новые свечи и отправляют обйатно. — Мда! А вы раздаете прихожанам мацу — крошки остаются? Что вы с ними делаете? — Конечно же, собираем, покуем и отправляем в Одессу, там их пйессуют, делают новую мацу и присылают обйатно. — Понятно! А чем вы еще занимаетесь?! — Вы знаете — мы делаем обрезание. — Обрезание?! — Да, это наше любимое занятие! И вы удивитесь — после него так же остаются обрезки! — И что же вы с ними делаете? — Мы их собираем, покуем и отправляем в Одессу… — Что же вам присылают?! — Ну, сегодня к примеру, вас прислали…
Умирает старый Абрам. Лежа на смертном одре он заявляет жене: «Знаешь, Сара, я всю жизнь был так несчастен!» Его жена, Сара, утирая слезы, спрашивает: «Но Абрам, мы же прожили с тобой такую счастливую жизнь! Посмотри, вокруг наши дети, внуки….» Абрам отвечает: «Скажи мне, Сара, сколько ложек сахара я всегда клал в чай?» Сара: «Как же, дорогой, дома — одну, а в гостях — три»… Абрам: «Ну вот, а хотел-то я всегда две!»
У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние». Ниже дописано: «Я пробовал и то, и другое — разница колоссальная!»
Всю жизнь растил детей и внуков, чтобы в старости перед смертью хоть кто-то стакан воды принёс и всё зря… — Почему зря, Абрам ? — Зря, потому что пить совсем не хочется!
Фима, помнишь ты ходил в магазин за картошкой? — Да. И шо, она вся испортилась? — Нет, она вся … буряк.
Приехал евре в Москву., идет по ж/д вокзалу. Подходят к нему цыгане, предлагают купить золотую цепочку за 100$. Еврей торгуется и покупает ее за 50$. То что цепочка была не золотой, еврей сразу понял, а вот что 100 баксов были фальшивые, а сдачи настоящие — цыгане поняли не сразу…
Вам понравились наши смешные анекдоты про евреев? Тогда читайте продолжение здесь.