Суть женской логики
В чем же истинная суть такого неординарного мышления?
Женщины, в отличие от мужчин в любой ситуации начинают прокручивать в голове множество вариантов развития событий, тогда как по законам мужской логики учитывается всего лишь один истинно верный вариант.
Женская логика основывается на мелочах и деталях, на которые стандартно мыслящий человек может никогда не обратить внимания. Поэтому от странных, казалось бы, выводов, подкрепленных еще более непонятными доводами, мыслящие мужской логикой люди просто ошалевают и отвергают их. Иногда этим очень сильно обижая своих собеседниц, которые на самом деле проделали большой мыслительный процесс, а не выдали первое, что пришло в голову.
В итоге получается, что два человека просто разговаривают на различных языках и не могут понять друг друга, так как правда у каждого своя. И они действительно каждый по-своему правы. Но найти общий язык не так уж и сложно.
Смешные анекдоты года
Дул такой сильный ветер,
— Что сигареты вырывало вместе с зубами.
Полицейский патруль останавливает подвыпившего мужчину.
— Куда это вы так спешите?
Hа лекцию.
— Кто же в такой поздний час читает лекции?
Моя жена.
В больницу доставляют мужика с топором в спине.
Врач спрашивает.
— Вам не больно?
Нет доктор, только когда смеюсь.
На женском форуме одна дама дает совет:
— Насыпьте своему в трусы немного горчичного порошка.
Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет.
И первый комментарий:
— Гори ты в аду, сука!
Мой ни в чем не признался!
Cначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу.
Собрал лев-царь зверей всех и говорит:
— Завтра конец света, так что разрешаю всем трахаться кто с кем хочет!
Что тут началось:
Слон прет жирафа, волк зайца, петух обезьяну.
И вдруг жираф говорит слону:
— А ты чего меня в презервативе трахаешь, ведь завтра все равно конец света?
А слон ему:
— А это не презерватив, это мне удав мин@т делает.
Муж показывает жене видео с хомячком.
Жена:
— И че?! Ну хомяк кукурузину прячет за щеку.
Муж:
— Учись! Целиком.
Мама, я порезал яйца.
— Семочка, не вгоняй маму в гроб!
Ты в ванной или на кухне?!
У меня жуткая депрессия:
Я такая толстая и одинокая!
— Да шо ви говорите Сарочка,
Ви — толстая?! Не может быть, где? Покажите!
— Ой, Моня, я вас умоляю,
Может вам еще показать где я одинокая?
Вовочка говорит матери:
— Мама, дай мороженое.
Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
— Там нет никого. Дай мороженое.
Не дам. Дома, значит, играй.
— Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
— Вот я пришел с работы.
Ну, хрена ли ты расселась?
Подними наконец-то жопу и дай ребенку мороженое.
Батюшка спрашивает у прихожанина:
– Молишься ли перед едой, сын мой?
Нет батюшка.
У меня жена хорошо готовит.
Девчонки, мой вчера пришёл в четыре утра,
— А я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю.
Он берет стул, садится передо мной и наблюдает.
Ну я, естественно, не выдерживаю и спрашиваю:
– А что ты делаешь?
И знаете, что он мне в ответ сказал?
– Хочу любимая, сидеть в первом ряду, когда концерт начнется!
Михаил Соломонович, вы случайно не шахтер?
– Нет, я не случайно,
Я принципиально не шахтер!
Сидят два деда в кустах, нужду справляют.
Один другому, мечтательно,
– Михалыч, вот раньше время было хозяйство аж до земли доставало.
Другой, задумчиво:
– Да, осела земля, сильно.
Анекдоты недели
Жизнь, как апельсин.
– Почему?
Не знаю, я не философ.
Врач у старушки спрашивает:
— На что жалуетесь?
Ой, сынок, голова болит, ноги не ходят, спину ломит, руки не сгибаются!
— Хорошо, так и запишем: ушиб всей бабки!
Разговор приятелей.
Слушай, а у тебя время отдыха в середине дня есть?
— Да. У меня жена спит не меньше часа после обеда.
А при чем тут твоя жена? Я же про тебя спрашиваю.
— Вот когда она спит, то у меня наступает время отдыха.
Звонок в компанию мобильной связи.
— До меня не доходят сообщения,
Жалуется клиент.
— Попробуйте перечитать их еще раз,
Советует оператор.
Звонок дочери отцу.
— Папуля! Можешь меня поздравить, я замуж вышла!
Ничего не знаю! Как стемнеет, сразу домой!
Выпьешь со мной?
— Рад бы, но мне врач запретил.
Побольше бы таких прекрасных врачей!
Тогда бы и водка подешевела из-за резкого падения покупательского спроса.
Мама говорит Вовочки
— Сынок, пойдем, я тебе перед сном пипирку помою.
Не, я с тобой не пойду.
— А с кем же ты пойдешь?
Я лучше с бабушкой пойду.
— Это почему с ней?
А у нее руки трясутся.
Отец шлет сыну телеграмму.
— Как прошел экзамен? Срочно сообщи!
Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге.
Просят повторить осенью.
Разговор двух наркоманов.
Прикинь вчера в портфеле у сына наркоту нашел.
— Десять лет пацану, а он уже из дому тащит!
А как Вас зовут?
— Роза.
А где вы работаете?
— В банке.
Как романтично, роза в банке!
Генерал спрашивает солдат.
— Ну, как вас кормят?
Солдаты молчат.
— Стало быть, хорошо?
Солдаты молчат.
— Или выходит, плохо?
Выходит товарищ генерал хорошо, вот входит плохо.
Свежие анекдоты дня
Плывет дед Мазай с зайцами на лодке.
Вдруг один выхватывает у деда ружье и кричит.
— А ну ка, старый без глупостей,
Разворачивай и греби в Чебоксары!
Женщины, удивительные существа,
— Они могут есть соленые огурцы без водки.
А я наполовину антисемит.
— Это как?
Евреев не люблю, а еврейки мне нравятся.
Сейчас я засуну свой язык между этих податливых булок.
— Блин, Петрович, задолбал,
Жри быстрее свой чизбургер, мы опаздываем!
Пацан на первом свидании
Говорит девушке.
— Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев.
И отдохнем и интимом займемся.
На лице девушки отразилось полное негодование:
— Я не против интима, а зайцев убивать не буду!
Два кума разговаривают
— Кум, а не выпить ли нам?
Не, сейчас не хочу.
Недолгое молчание.
— А сейчас?
Отличие женской логики от мужской
Несмотря на то, что и мужчины и женщины выражают свои мысли и эмоции одинаково, то есть словами, им всё равно бывает очень трудно понять друг друга. Это связано с разными типами мышления. Чаще всего оно представлено таким образом:
- У мужчин мышление рациональное;
- У женщин — интуитивное или эмоциональное.
То есть, совершая какой-либо поступок, женщина руководствуется тем, что ей подскажет интуиция. Такое мышление считается нелогичным, так как мужчинам не удаётся найти связь между поступком, мыслями женщины и фактами. Тем не менее именно такой интуитивный подход чаще всего помогает достичь нужного результата.
У мужчин при принятии решений задействован разум. Им нужны чёткие факты. Принимая решение, мужчина учитывает общую ситуацию и всё, что к ней относится хотя бы косвенно. Эмоциональность у них отходит на второй план. Именно на этом этапе — принятия решений — и начинается недопонимание между противоположным полом.
Женщины чаще всего многозадачны, они способны выполнить несколько действий одновременно, или же решают сразу несколько вопросов. У мужчин этот процесс проходит дольше, так как они концентрируются на конкретной проблеме, а мысли о чём-то другом отвлекают его. Именно поэтому женщинам легче найти выход из нестандартной ситуации. Но так как мужчины останавливаются только на одном вопросе, их результат более объективен.
В отличие от логики мужчин заключается ещё и в том, что при принятии каких-либо решений (особенно в экстраординарных ситуациях), у представительниц прекрасного пола подключается та часть мозга, которая отвечает за эмоции и чувства, а у мужчин начинают работать мозговые центры, которые отвечают за обработку принятой извне информации.
Но не всем женщинам присуща именно «женская логика», некоторым с рождения достаётся мужской, рациональный склад ума.
Прикольные статусы про женскую логику
Сначала брошу, а потом буду скучать.
————————————————————
В магазинах не купишь себе нормальных брюк. Одни малы, другие не нравятся, пришлось купить зонтик.
————————————————————
Убеждает о том, что она «Все может простить, но никогда в жизни не забудет»
————————————————————
«Цифра 3 похожа на апельсин, потому что она больше всего любит именно этот фрукт — венец объяснения ее понимания. Загадка?
————————————————————
Женская логика: Отвернулся, заснул, и даже не сказал, спокойной ночи. Все, немедленно подам на развод.
————————————————————
Это ж надо! Купил совершенно не то, и вообще очень мало! — Где логика?
————————————————————
Спорить с мужчинами совершенно бесполезно и нецелесообразно, ведь изначально понятно, что они всегда не правы.
————————————————————
Топ статус: Изменить женщину невозможно, ее можно только любить.
————————————————————
Женская логика: » И что бы такое скушать, чтобы стать стройной. А то эти брюки на меня уже малы».
————————————————————
Она борется с дилеммой «Что бы его пожрать… чтобы скинуть лишний вес»
————————————————————
Орет на своего избранника «Сволочь, козел, скотина — вернись»
————————————————————
Диета — штука полезная, но сидеть на ней неудобно.
————————————————————
Если подаришь женщине украшение, которое ей приснилось, тогда ты обязательно войдешь в ее сладкие сновидения.
————————————————————
Подруге — представляешь, он нарочно подарил мне цифровую видеокамеру, чтобы у меня крыша поехала, когда я буду читать к ней инструкцию.
————————————————————
Никудышный любовник для женщины — это просто хороший друг. Вот только он об это не догадывается.
————————————————————
Любая девушка хочет иметь ногу узкую, а жить предпочитает всегда на широкую!
————————————————————
Женская логика: Если мужчина плачет – он размазня, если не может выдавить слезу – однозначно бесчувственный чурбан.
————————————————————
Если тебе грустно и кажется, что жизнь проходит мимо, не жди подарка от мужчины, пойди и купи его сама.
————————————————————
Все девушки очень подобны кошкам — гуляют сами по себе и всегда выбирают таких хозяев, которые будут кормить их только жирными сливками.
————————————————————
Женщины придирчиво выбирают себе пижаму, а вот в мужья берут кого – попало.
Почему мужчины считают женщин нелогичными
На это есть целый ряд причин, основанный на поступках женщин.
Примеры:
- Женщины очень зависят от своего гормонального фона. Большинство из нас становятся сильно неустойчивыми эмоционально во время ПМС. Начинаются вспышки гнева, предистеричное состояние и раздражительность. Раздражение может вызвать что угодно: от разбросанных по комнате носков, до хлебных крошек, оставшихся на столе. И если до этого женщина спокойно собирала носки и сметала крошки со стола, то теперь она буквально рвёт и мечет, набрасываясь на мужа со скандалом, который может сопровождаться слезами и упрёками. Конфликты в семье могут влиять на детей, и поэтому мужчина пытается призвать любимую к спокойствию и самоконтролю. Не понимая, как физиология влияет на эмоциональность женщины, мужчина относит странности в её поведении именно к логике, хотя с ней в такой ситуации точно ничего не связано.
- Как говорилось выше, при принятии какого-либо решения или умозаключения, женщина руководствуется интуицией. А она, в свою очередь, опирается на жизненный опыт. Всё это происходит на уровне подсознания, поэтому женщины часто затрудняются объяснить, почему поступили именно так, а не иначе. К примеру, у вас есть друг семьи, с виду добрый и порядочный человек, всегда положительно настроен и располагает к себе. Но женщина заявляет, что доверять и верить ему нельзя. Почему — объяснить не может. Для мужчины это кажется совсем нелогичным. Но женщине подсказывает опыт и интуиция, что этот человек не тот, кем кажется, и может обмануть или предать.
- Женщины способны на самопожертвование, они более жалостливы к людям и созависимы. Часто можно услышать истории, когда женщина начинает отношения с оступившимся человеком (алкоголиком, наркоманом), в надежде спасти его от зависимости. Для неё эта ситуация выглядит вполне логичной: люблю, значит помогу выбраться из этой бездны. И здесь женщину смогут понять только женщины. Для сильной половины человечества поступок крайне нелогичен.
- Вы когда-нибудь слышали, чтобы мужчины брились, стриглись или шли на свидание, руководствуясь гороскопом и/или растущей/убывающей луной? А женщины верят во всю мистику и гороскопы. И даже те, кто это отрицает, нет-нет, да заглянут в какой-нибудь гороскоп или прислушаются к советам «соседки-гадалки в седьмом поколении». С точки зрения мужчины все эти поступки не имеют логики, но для женщин всё иначе.
- К сексу у мужчин и женщин разное отношение. К примеру, вы сегодня днём поссорились, вечером помирились, а на следующий день мужчина желает интимной близости с вами, но вы против. Ваши слова о том, что вы не хотите интимной близости из-за того, что между вами вчера была ссора, кажутся не то что нелогичными, а даже издевательскими. Для мужчины связь между вчерашней ссорой и сегодняшним интимом отсутствует, тогда как для женщины она очевидна. Поэтому мужчины и это списывают на женскую логику. И поэтому многие сексологи советуют парам не ссориться за 48 часов до интимной близости, чтобы не нарушить того баланса взаимопонимания и гармонии, которого достигает пара при близости.
И если супругам понять особенности мужской и женской логики, им будет гораздо легче принять разницу во мнениях. Это поможет достичь взаимопонимания, избежать ошибок и ощутить перемены в отношениях к лучшему.
Шутки про женскую логику
Понимаю, что непедагогично, но моя маленькая дочура постоянно пыталась залезть в шкаф и никак ее было не отвадить. Пришлось придумать легенду, что в шкафу дядька сидит злой. Попыток больше не было, но вот история интересная из-за этого произошла. Сидим мы с мужем однажды на диване — мирная картина, все просто расчудесно, муж что-то увлекательно рассказывает, смотрит на меня влюбленными глазами. Тут дочь вбегает в комнату, косится на этот злополучный шкаф и спрашивает:
— Мам, а дядька из шкафа когда выйдет?
Я аж подскочила, а глаза мужа надо было видеть. Не представляете, сколько усилий пришлось приложить, чтобы успокоить благоверного…
Встречаются две подружки, и такой разговор между ними происходит:
— Ого! Что ты сотворила со своей шевелюрой? Будто парик надела…
— Так это и есть парик!
— Да ты что?! Вот бы никогда не подумала…
Неделю назад женился… Сегодня возвращаюсь домой с работы — жена хвастается обновками. Спрашиваю, в какую сумму обошлась эта «очень нужная обновка». Получаю достойный и аргументированный ответ: «Какая разница, это ведь моя зарплата!». Молчу — вроде как и не поспоришь… Жена, немного подумав, говорит: «Прости, любимый, я не должна была так говорить… Теперь все – НАШЕ! И твоя зарплата — тоже моя!»
Наблюдал на днях очередной пример женской логики. Сидят две девушки, одна — вообще ничего в компьютерах не понимает, а другая — вполне продвинутый пользователь.
Первая спрашивает:
— Лен, а что такое “драйвера”?
— Ну представь у тебя есть красная сумочка, — отвечает вторая.
— Ну представила.
— Ты же не сможешь носить ее без красных туфель?
— Не смогу.
— Так вот, красные туфли — это драйвера!
Гениально!
Был случай. Супруга отправилась в салон наводить красоту, а я с маленькой дочкой остался один дома. С детьми сидеть, сами знаете, непросто, и через некоторое время решил я позвонить жене — узнать, скоро ли она придет. Но вместо конкретики — ну там час, полтора, два — она мне выдает: «Все, краску уже нанесли». И трубку вешает. Лезу в ноут гуглить технологию покраски волос, чтобы понять, сколько же времени ее ждать. Решил отомстить той же монетой. Когда буду в следующий раз ремонтировать машину, а жена начнет звонить и спрашивать, через сколько приду, не буду говорить — минут через тридцать-сорок, а скажу: «Мне тут карбюратор сняли, заслонку чистят…» Вот так…
Рассказываю как-то брату анекдот про женскую логику. А мама в это время заканчивала работу за ноутбуком, и, выходя из комнаты, она спрашивает брата:
— Тебе ноутбук нужен или выключать?
— Нет, выключай.
Дальше следует ответ основанный чисто на женской логике:
— Ладно, тогда пойду хлеб маслом намажу…?!.
У нас секундное замешательство, а потом дружно начинаем ржать, вспомнив анекдот про женскую логику.
Маман уходит на кухню, мы слезы от смеха вытерли и сидим телек смотрим…
Проходит пара минут — и из кухни раздается дикий ржач. Дверь в кухню закрыта. Маман, немного успокоившись, кричит нам через закрытую дверь:
— Я сейчас выйду, вы только не смейтесь!
Ну думаем, наверное, хлеб маслом вниз полетел, как это водится, вот и смеется. Сидим, ждем. В предвкушении очередной порции смеха. Выходит… И что вы думаете??? В руке миска с салатом…
Нас соседи еще долго мучили вопросом: чего мы в тот вечер так громко смеялись.
Правдивы ли мифы о женской логике, есть ли отличия от мужской
У мужчин же настроение стабильнее, в этом природа дала им преимущества, несмотря на такие различия гормонального фона мозг мужчин и женщин практически не отличается.
Чем отличается женская логика от мужской? Мешает ли излишняя, а точнее вынужденная эмоциональность здраво мыслить решили разобраться учёные из Канады.
Группа под руководством Ребекки Фрисдорф из Университета Уилфрида Лорье, в ходе которого 6000 женщин и мужчин должны были представить себя героями небольших рассказов и принять сложное моральное решение.
Результаты исследования показали, что мужчины склонны мыслить более прагматично, они даже готовы причинить вред другому живому существу ради более высокой цели. Например, спасение человечества или при угрозе войны.
Женщины же в сложных моральных вопросах склонялись к более гуманному ответу. Оказалось, что им сложнее принимать решение, причиняющие кому-либо боль.
Но если убрать из результатов опроса все сентиментальные пункты, то разница в ответах становилась минимальной. Получается хотя женщины и чувствительнее мужчин это не мешает им также рационально мыслить.
Цитаты на тему «Женская логика»
— Ах, какая чудесная погода! — подставляя лицо утреннему солнышку, чуть слышно пробормотал мужчина. — Извините, но я на улице не знакомлюсь. — Повернулась к нему женщина. — Что вы, и в мыслях не было, — приложил он руку к груди. — Ах, не было? — обиженно поджала она губки. — Ясно… То есть, я вам не интересна? — Не, то чтобы… просто… — Что — просто?! Обидеть даму? — да, это просто! — Простите, я не хотел. — Простить кого?! Надо же знать, как человека зовут, чтобы прощать! — Павел Семенович. — Очень приятно, Наталья. Но учтите — это ещё не повод. — В каком смысле? — В таком, что «очень приятно» — всего лишь фигура речи, не более. — Ах, вы об этом. Понимаю. — И я вас — отлично понимаю! «Погода», «просто», «простите, не хотел». — Не знаю о чём вы. — Всё вы знаете. И я вас — прекрасно знаю! — Откуда? — Ну как же. Павел Семёнович, верно?! — Да, но… — Вот и бросьте эти ваши — «не знаю». Всё я знаю — вначале имя, потом телефончик… — Какой телефончик? — Мой, разумеется. — А зачем мне ваш телефончик? — Ну, конечно — вам незачем! И эти: «Ах, какая хорошенькая!» — мне тоже привиделось. — Я не говорил — «хорошенькая!». Я говорил: «Какая чудесная погода!». — Ладно. Вижу, от вас не отвяжешься… Вот вам мой номер! — И что мне с ним делать? — Ой-ой-ой! — сама невинность. Выпытывает имя, клянчит телефон, потом отнекивается. — Да ничего я не выпытываю. Я автобуса жду. — Автобуса! Ещё бы!.. А зачем тогда телефончик клянчили? — Я не клянчил! — Ну, просили — какая разница. Или вы думаете, раз я дама одинокая, так сразу перед вами на задние лапки вскочу? — Ничего я не думаю. — Конечно, не думаете! Разумеется. Вы же не такой. Вы же не станете угощать меня шампанским, а когда я разомлею, даже не подумаете воспользоваться моей беспомощностью. — Ну, да. Я порядочный человек. В конце концов, у меня семья. — Семья, а туда же! Все вы одинаковы… Ладно уже, идёмте! — Куда?!! — Вот! — что и требовалось доказать. Теперь вам уже и адрес мой подавай. Прелестно, прелестно… — Да не нужен мне ваш адрес! — Улица Хряпова, дом 7, квартира 3, вход со двора. Как вам такое? — А зачем вы мне это говорите? — А затем, дорогой Павел Семёнович, что парадное ремонтирует, и если идти через него — вы испачкаетесь побелкой. — Но я не собираюсь никуда идти! — Не хватало ещё! Тоже мне придумали! Взяли моду — ходить кому не лень! Вроде на улице Хряпова, в доме 7, квартире 3, вход со двора — мёдом намазано. Да я вас на порог не пущу! — А я никуда и не собираюсь! — Конечно, вы никуда не собираетесь! «Никуда не собираюсь, ничего не знаю, знать не хочу! Лишь приду на всё готовенькое — борщ, наливочка, домашние котлетки, „Пражский“ тортик вот этими вот ручками сготовленный, такой что — пальчики оближешь. И всё это на тарелочке с голубой каёмочкой, да под музычку, под коньячок, под нежное бормотание, на белоснежных простынках — до первых петухов, до рассвета. И главное, совершенно бесплатно!». Признайтесь, вы же на это рассчитываете?! — Э-э-э-э… — Вот! А говорите — «не собираюсь». Так что — собирайтесь, собирайтесь. Только быстрей, автобус подходит.
LiveInternetLiveInternet
Стремление к совершенству делает некоторых совершенно невыносимыми. /Перл Бак/
Хорошие девушки ведут дневники; у плохих девушек на это нет времени. /Т. Банкхед/
Лучше решительно ошибаться, чем нерешительно быть правым. /Т. Банкхед/
Лучше быть неверной, чем верной без желания быть. /Б. Бардо/
Всякая любовь продолжается столько, сколько заслуживает. /Б. Бардо/
Человек становится взрослым в тот день, когда впервые искренне засмеется над собой. /Э. Барримор/
Мы часто стыдимся старых любовных писем — боже, кому мы их писали! /В. Блоньская/
Очень легко узнать, в чем состоит твой долг: это все то, что наводит на тебя скуку. /В. Блоньская/
Решение мужчины жениться — последнее которое он принимает сам. /В. Блоньская/
Я не верю в чудеса, но ищу чародея. /В. Блоньская/
Можно верить лишь половине из того, что говорит женщина, но какой именно половине? /В. Блоньская/
В треугольнике возможна только двойная жизнь. /В. Блоньская/
Интуиция — это уступка, которую логика делает нетерпению. /Мзй Браун/
Женщины, которые работают больше всего, получают меньше всего; а женщины, которые получают больше всего, работают меньше всего. /Ш.П. Гилман/
Взывать к чуду — развращать волю. /З. Гиппиус/
Он так смело признался в любви, что сразу видно — у него есть опыт. /Инна Гофф/
От легкой, неглубокой любви, вернее, от увлечения — хорошеют, от глубокой любви, от любви-страсти — дурнеют. /Инна Гофф/
Лучший способ сохранить любовь мужчины — не выходить за него замуж. /Катрин Денев/
Единственное, что мне нравится в богатых людях, — это их деньги./Нэнси Астор/
Я всегда думала, что лучше что-то, чем ничего. Теперь я знаю, что иногда ничего все-таки лучше. /Г. Джексон/
Первые 12 месяцев мы учим наших детей ходить и говорить, а следующие 12 лет — сидеть и помалкивать. /Ф. Диллер/
Существует огромная разница между тем, кто заработал много денег, и тем, кто богат от рождения. /М. Дитрих/
Молодые глаза видят острее, старые — глубже. /Елизавета I англ. королева/
Жены, которые содержат дом в образцовом порядке, — это жены, которые больше любят дом, чем мужа. /Я. Ипохорская/
Либо — либо! Девушка не может быть одновременно и муравьем, и стрекозой! /Я. Ипохорская/
Хороший оратор может говорить на самую пустяковую тему; женщине тема вообще не нужна. /Я. Ипохорская/
Покупать легко. Трудно только платить. /Я. Ипохорская/
Глупость выступает вперед, чтобы ее видели, ум держится сзади, чтобы видеть. /К. Сильва/
Жить по уму не каждому по средствам. /Т. Клейман/
Лучшее лекарство от всех недугов — соленая вода. Пот, слезы, море. /К. Бликсен/
Женщина, считающая себя умной, требует равных прав с мужчинами. Женщина действительно умная — не требует. /С.Д. Колетт/
Следует больше опасаться дураков, чем умных. /Кристина Августа/
Чем меньше страсти выказываешь, тем большую страсть возбуждаешь. /Н. де Ланкло/
Лучше быть обманутым, чем оскорбить друга недоверием. /Н. де Ланкло/
Сердце — это крепость, которую легче завоевать, чем удержать. /Н. де Ланкло/
Богатый мужчина — все равно что красивая женщина. /А. Лус/
Женщина умнее мужчины, и свой ум она расходует прежде всего на то, чтобы мужчина не заметил этого. /М. Маккарти/
Это какой же надо быть умной, чтобы быть дурой. /Клара Новикова/
Трудно наполнить кошелек, не опустошив сердце. /Э. Ожешко/
Хочешь знать, что говорят о тебе знакомые? Послушай, что они говорят о людях, которые лучше тебя. / Мария Эбнер-Эшенбах/
Тот, кто не может отказать себе ни в одном удовольствии, никогда не узнает счастья. / Мария Эбнер-Эшенбах/
Искренних друзей очень мало, да и спрос на них невелик. / Мария Эбнер-Эшенбах/ Люди восхищаются добродетелью, но покоряет их кокетство. /М. д’ Арконвиль/
Афоризмы про женскую логику
Железная логика женщины: я не думаю — я знаю…
*****
Понять женскую логику просто… Достаточно научится играть в бильярд кубиками.
*****
В самой глубине женской логики лежит аксиома «Такая красавица не может ошибаться».
*****
Мир без женщин был бы серым, а без их логики — скучным.
*****
Женская логика заставляет мужчин почувствовать своё несовершенство. Именно почувствовать, ибо понять его они не в состоянии.
*****
Женская логика как лицензионное соглашение — ничего не понятно, но вынужден соглашаться.
*****
Там, где бессилен ум, побеждает женская логика.
*****
Чем отличается мужская логика от женской? Мужскую сильно ограничивают рамки смысла.
*****
Женская логика в совокупности с женской хитростью даёт такой эффект, какой не может дать ни одно высшее образование.
*****
Мужчины не настолько умны, чтобы понять женскую логику. Женщины умнее, они даже не пытаются понять мужскую.
*****
Если женщину одновременно не устраивает погода, состояние экономики и ваш галстук, значит она хочет, чтобы вы ее обняли.
*****
По мужской логике два плюс два будет четыре, по женской — далеко не всё так однозначно.
*****
Женский мозг устроен так, как будто совсем никак не устроен.
*****
Цель обычной логики — прийти к правильному выводу, женской — к выводу, нужному женщине.
*****
Женская логика – неосознаваемое убеждение, что объективность может быть преодолена одним желанием.
*****
Математическую логику изучают один год. Женскую — всю жизнь.
*****
Женская логика — эта штука пострашнее, чем квантовая механика.
*****
Если девушка тебя реально хочет, уговаривать ее придется в два раза дольше… Ну, логика у них такая.
*****
Я — женщина… И могу противоречить себе сколько угодно.
*****
Попытки разгадать женскую логику привели к созданию теории хаоса.
*****
Женщина только тогда задаёт свой вопрос мужчине, когда знает на него не менее семи правильных ответов.
*****
Если женщина удовлетворенно кивает, значит у нее уже есть что возразить.
*****
Если женщина в ответ на один вопрос больше одного раза говорит «нет», это означает «может быть».
*****
Незнание женской логики не освобождает мужчин от ответственности.
*****
В женской логике тоже что-то есть, но невозможно понять, что именно.
*****
В словосочетание «женская логика», слово «логика» попало случайно.
*****
Женщина может додуматься не задумываясь.
*****
Когда по непонятным причинам не срабатывает женская логика, то тут же на помощь ей приходит женская фантазия, которая контрольным выстрелом и добивает мужской мозг.
*****
Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика.
Что мешает женщинам логически мыслить
Да, действительно женщины подвержены эмоциям и перепадам настроения. А куда деваться-то, природа наградила возможностью беременеть и рожать детей. За такие бонусы надо расплачиваться.
Весь месяц в женском организме циркулируют гормоны, которые сильно влияют на настроение. С начала цикла растёт гормон эстроген, он делает женщину более общительной, привлекательной, романтичной, повышает самооценку. Правда, почему-то иногда ухудшает пространственное мышление. И это продолжается до середины цикла, до овуляции.
После начинает расти гормон прогестерон. Доказано, что продукты его переработки оказывают успокаивающее воздействие. Это происходит специально, чтобы в случае наступления беременности женщина была спокойна как танк.
Если беременность не наступает, прогестерон падает, появляется вспыльчивость, раздражительность, ощущение такое, будто резко сняли с успокоительных таблеток – злосчастное ПМС.
Понятие «женская логика»
Вопрос о существовании женской логики задают только мужчины. Женщины же знают правильный ответ. Само по себе понятие «логика» существует. Исходя из этого, можно точно сказать, что и женщине и мужчине свойственны мысли. Только если у мужчин они, говоря простым языком, понятны и «разложены по полочкам», то у женщин эти мысли находятся в хаосе, понятном им самим, но недоступном для понимания мужчин.
Учёные называют женскую логику феноменальным способом мышления. В нём переплетены такие качества, как интуиция, эмоции, чувства и хитрость.
Так почему же в женскую логику не верят? Дело в том, что мужчины называют женской логикой такое поведение и мышление представительниц прекрасного пола, которое им попросту не понятно и кажется нелогичным.