В двух словах
Семен Семеныч вступает в неравную схватку с международной контрабандистской организацией. Он пройдет через огонь, воду и медные трубы. Он совершит любой подвиг, чтобы избавить Родину от иностранных бриллиантов, проникающих к нам по тайным непроверенным каналам.
Родной город. Все только начинается
/* Контрабандисты разрабатывают планы*/
― Как говорит наш любимый шеф, если человек идиот — то это надолго.
/* А Семен Семеныча проверяют и инструктируют */
― Наверно, мне бы надо. ― Не надо! Он согласился? ― Согласился! Теперь вот такое предложение. А что если. ― Не стоит! ― Ясно. Тогда может быть нужна. ― Не нужно! ― Понятно. Разрешите хотя бы. ― Вот это попробуйте!
― Как же можно с человека срезать гипс незаметно? ― Можно. Я, правда, не знаю, как они будут действовать. Но человека можно напоить, усыпить, оглушить. Ну, в общем, с бесчувственного тела. Наконец — с трупа. ― С чьего трупа?
― Да нет, я не трус. Но я боюсь. Боюсь, смогу ли я, способен ли?
― Что у Вас с рукой?
― Не умеешь ты врать, Сеня! У тебя там не закрытый перелом. А что, что у тебя там? ― Золото, бриллианты! ― Брось эти шуточки! У тебя там не закрытый, а открытый перелом!
― За это убивать надо! ― Лёлик, только без рук, я все исправлю! ― Чтоб ты сдох! Чтоб я видел тебя в гробу в белых тапках! Чтоб ты жил на одну зарплату!
Новый план. Развязка близка
― Начинаю действовать без шума и пыли, по вновь утвержденному плану.
― Как говорит наш дорогой шеф, Михал Иваныч: куй железо, не отходя от кассы!
― У вас. ус отклеился. ― С-с-спасибо. ― Руки верх!
― Время — деньги! Как говорится, когда видишь деньги — не теряй времени. Куй железо, не отходя от кассы!
― Как говорил один мой знакомый, покойник: «Я слишком много знал».
― Спокойно, Козладоев! Сядем все!
Скрытые смыслы «Бриллиантовой руки»
Характерной особенностью шедевров, которые есть в любом виде искусства, является то, что к ним хочется обращаться снова и снова, пишет колумнист украинского еженедельника «2000» Александр Фидель.
И дело не только в желании вновь насладиться знакомыми, кажется, почти наизусть выученными сюжетными линиями, диалогами, афоризмами, которые стали поговорками. Просто при каждом новом прочтении книги или просмотре любимого фильма они открывают новые грани, ты видишь нюансы, тонкости, заложенные авторами, на которые не обратил внимания раньше.
А что-то помогают увидеть литературные и киноведческие публикации. Из них мы, простые зрители и читатели, узнаем, кто был прототипом того или иного героя, на какие события и темы, бывшие на слуху в момент создания произведений, намекают авторы в вещах, которые нам кажутся совершенно абстрактными.
К примеру, не так давно я узнал, что весь роман Ильфа и Петрова «Двенадцать стульев» наполнен намеками и аллюзиями на имевшую место тогда жесткую дискуссию в руководстве страны — в лице Сталина и Бухарина с одной стороны и троцкистско-зиновьевской оппозицией с другой, вызванную т. н. Шанхайским инцидентом. Многие ли из нас слыхали об этом событии? А для современников оно было темой № 1.
[править] Примечания
- Тогда зарплата литейщика и шахтера по первой сетке, на красивую, но не долгую жизнь хватало.
- Наверное, Зацепин получил гонорар за музыку дважды, а вот Дербенёв — только единожды.
- IMFDB.
- Пруфы были случайно подслушаны в «Следствие вели…» с Леонидом «ЕРЖ» Каневским.
- Лулзов добавлял тот факт, что «старинный клад золотых монет» находился в новенькой жестяной баночке из-под конфет «Монпансье» — очень любимая совками тех лет тара для всяких мелких вещей.
- Во второй половине XIX в. в Петербурге устроили водопровод, причем, для покрытия затрат выпустили акции. Однако из-за того, что ни водопровод, ни акции делать не умели, то сии бумажки моментально обесценились и стали синонимом никчемных ценностей. Анон сообщает, что встречал также порождённый норотом вариант: «…Хуёв тачку!».
- Это была старая и почти уже забытая цирковая реприза (напомним, что Никулин был ещё и клоуном), которая обрела вторую жизнь, попав с подачи Никулина на экран.
- Ziegel по-немецки означает «кирпич». При употреблении фразы в арийских странах производит выдающееся впечатление на окружающих аборигенов.
- Напомним, что туалет бывает, в основном, двух видов: с прорезями в полу, куда изливается моча и падают калтухи, следуя в выгребную яму; тот самый «типа „сортир“» и WC — water closet по-пиндосски. Юмор фильма состоит в том, что такой сортир находится по соседству с респектабельным кабаком, в котором даже есть фонтан и оркестр лабухов, но нет своего сортира! Вследствие сказанного эта эпичная фраза превращается в весьма дельный комментарий, в конце концов, Геша и Лёлик — профессионалы.
Ссылки по теме
Википедия — там все ну очень подробно. И про атомный взрыв тоже.
На Луркоморье — всячески доставляет. Очень ценят, и знают специальные подробности.
На Озоне: прикупить или присмотреть
— DVD Бриллиантовая рука: упрощенное издание. Наши люди в булочную на такси не ездят!
— 5 DVD: фильмы Леонида Гайдая. Все правда жизни. Узнайте ее раз и навсегда.
План номер два: подпоить
― Летять утки. Летять утки. ― И два гуся. ― Мда, шеф дает нам возможность реабилитироваться. Местом операции под кодовым названием «Дичь». ― Как? ― Дичь. он определил летний ресторан «Плакучая Ива». Строго на север, порядка 50 метров, расположен туалэт типа сортир, обозначенный на схеме буквами «мэ» и «жо». Асфальтовая дорожка, ведущая к туалету, проходит мимо пЫхты, где буду находиться я.
― Как говорит наш дорогой шеф, за чужой счет пьют даже трезвенники и язвенники!
Придется вам, Семен Семеныч, поработать под прикрытием
― Я не пью. Читали в «Неделе» отдел «Для дома, для семьи»? Врачи рекомендуют: успокаивает нервную систему, расширяет сосуды. Пейте.
― Поскользнулся, упал, закрытый перелом, потерял сознание, очнулся — гипс.
― Береги руку, Сеня, береги!
― Что делать — такова се ля ви, как говорят у них.
[править] См. также
- Комедии Гайдая
- Советское кино
| «Бриллиантовая рука» хорошо идёт с попкорном и кока‑колой. | ||||||||||||||||
|
А теперь — цитаты
/* Последние наставления засланцу */
― Фиш-стрит, рыбна улица, аптека «Чиканук». ― Лелик, я все прекрасно помню! ― Все должно быть достоверно: упал, выругался. ― «Черт возьми!» Ух, прости — «Черт побери!» ― Смотри, не перепутай! Травма, все достоверно. Как говорит наш дорогой шеф, в нашем деле главное — этот самый реализм! Ха-ха-ха-ха-ха. Ну — пора, турыст!
― . А Вы какие-нибудь сувениры с собой берете? ― Нет-нет-нет-нет-нет! ― А я взял. ― Водку?
― А вот я люблю песню про зайцев. ― Про кого? ― Про зайцев. ― Сеня, про зайцев — это не актуально!
Стамбул — город контрастов
― Леди, синьора, фрау, мисс, к сожаленью ничего не выйдет! Руссо туристо — облико морале. Ферштейн.
― Пароль старый — «Черт побери!? ― Черт побери! ― А он точно с теплохода «Михаил Светлов»? ― Нам сообщили так. ― Теплоход через час уйдет! ― /* Выразительно выражается не по-нашему: пинто. пастуццо чачача трукаделло пиц!*/Заткнись! ― /* Еще более выразительно выражется: порко мадонна ди ум бесто перь бако кастелла де мембрано хемаро инчесо сарвело чец хан дураля! */ Простите, погорячился.
― Дальше следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений.
План номер раз: втереться в доверие
― Только не суетись: дитям — мороженое, его бабе — цветы. Смотри, не перепутай, Кутузов! Идиот, дитям-мороженое!
― У папы там совсем не то, что он всем говорит. ― А что? ― Ведь у него там не закрытый, а открытый перелом!
Цитаты из фильма «Бриллиантовая рука» 1968
Шикарный план, шеф! В двенадцать нуль-нуль всё будет готово! Гениально!
***
— Товарищ старший лейтенант, только я вас прошу — все ценности принять по описи! — Ну, какой разговор… По всей форме: о́пись-про́токол, сдал-приня́л… отпечатки пальцев!
***
— Нет! На это я пойтить не могу! — Товарищ старший лейтен… — Нет! Мне надо пос-советоваться… с шефом! С начальством! — С Михал Иванычем? — С Михал… Иванычем! С Михал… — Привет Михал Иванычу!
***
У тебя там не закрытый,… а открытый перелом!
***
Может, меня даже наградят… Посмертно!
***
Порко мадонна диум песто пербакко кастелло ди мио брано кьямаре ин че сервести хамдураля!
Простите, погорячился!
***
В тёмно-синем лесу, где трепещут осины, Где с дубов колдунов облетает листва, На поляне траву зайцы в полночь косили И при этом напевали странные слова. <…> А нам всё равно, а нам всё равно, Твёрдо верим мы в древнюю молву. Храбрым станет тот, кто три раза в год В самый жуткий час косит трын-траву.
***
Дичь не улетит, она жареная.
***
У нас есть точка на трассе, там и сымем гипс… Быстренько сымем гипс, выпотрошим его, и полный порядок!
***
Клёв будет, это я беру на себя! Клевать будет так, что клиент позабудет обо всём на свете!
***
Кто заказывал такси на Дубровку?
***
Каждый человекспособен на многое. Но, к сожалению, не каждый знает, на что он способен…
***
— Как же можно с человека срезать гипс незаметно? — Можно! Я, правда, не знаю, как они будут действовать. Но человека можно напоить. — Угу. — Усыпить. — Угу. — Оглушить. Ну, в общем, с бесчувственного тела. Наконец, с трупа! — Угу… С чьего трупа?! — Ну, я уверен, что до этого не дойдёт!
***
Без шуму и пыли!
***
— Лёлик, но это же неэстетично! — Зато дёшево, надёжно и практично!
***
Шеф, все пропало, всё пропало! Гипс снимают, клиент уезжает!
***
Не знаю, как там в Лондоне, я не была. Может, там собака — друг человека! А у нас управдом — друг человека!
***
Шампанское по утрам пьют только или аристократы, или дегенераты.
***
Сеня! Быстро объясни товарищу, зачем Володька сбрил усы!
***
— Лелик, останови, я выйду! — Спокойно, Казладоев, сядем усе!
***
Время— деньги! Как говорится, когда видишь деньги — не теряй времени. Куй железо, не отходя от кассы!
***
— На его месте должен был быть я… — Напьёшься – будешь!
***
Как ты могла подумать такое? Ты, жена моя, матьмоих детей!
***
— Будете у нас на Колыме – милости просим. — Нет уж, лучше вы к нам…
***
— Это твое??! — М-ма-ё… — Откуда?!! — Ат-туда…
***
— Теперь вот такое предложение: а что, если… — Не стоит. — Ясно… Тогда, может быть, нужно… — Не нужно. — Понятно. Разрешите хотя бы… — А вот это попробуйте. Вам поручена эта операция, так что действуйте!
***
— Нэ бэспокойся, Козладоев… — КозАдоев! — КозЛАдоев! Буду бить аккуратно… но сыльно!
***
— Па-ма-а-гите! Лё-ё-лик! — Идиот!!!
***
Береги руку, Сеня!
***
Шьорт побьери!
***
— Цигель, цигель, ай-лю-лю! — Ай-лю-лю потом.
***
— Хорошо бы… пива! — Вино! Только вино!
***
Ты зачем усы сбрил, дурик?
***
Строго на север порядка 50 метров расположен туалет типа «сортир», отмеченный на плане буквами «М» и «Жо»…
***
— Скажите, а такого же, только без крыльев у вас нету? — К сожалению, нету… — Ну, будем искать…
***
Семё-ё-н Семёныч!…
***
Руссо туристо — облико морале, ферштейн?!
***
Поскользнулся, упал, закрытый перелом, потерял сознание, очнулся — гипс!
***
— Папаша, закурить не найдется? — Ты что, глухонемой? — Да!!!
***
Не виноватая я! Он сам пришел!
***
— Мне надо принять ванну, выпить чашечку кофе… — Будет тебе и ванна, будет тебе и кофа, будет и какава с чаем, поехали к шефу!!!
***
Достаточно одной таблэтки!
***
Легким движением руки брюки превращаются… превращаются брюки… брюки превращаются…
***
— Клиент дозревает, будь готов! — Усегда готов, идиот!
***
За чужой счет пьют и трезвенники, и язвенники.
***
Бабе — цветы, дитям — мороженое!
***
А у Вас ус отклеился…
***
Наши люди в булочную на такси не ездят!
***
— Кто возьмёт билетов пачку, тот получит… — Водокачку!
***
Нет такого мужа, который не мечтал бы хоть на час стать холостяком…
***
Распространите среди жильцов нашего ЖЭКа. А если не будут брать — отключим газ!
***
— Сеня, ты уже дошёл до кондиции? — До какой? — До нужной…
***
Как говорил один мой знакомый — покойник — я слишком много знал!
***
Федя! Дичь!
***
Чтоб ты сдох! Чтоб я видел тебя в гробу в белых тапках! Чтоб ты жил на одну зарплату!!!
***
Если человек идиот, то это надолго!
Следующая цитата
И худшее наступило
/* После возвращения оттуда. Тлетворное влияние. Эта странная фраза. */
― Ну-с, придется принимать меры. А что делать? Пьянству — бой!
― После возвращения оттуда ваш муж стал другим! Тлетворное влияние Запада. Эти игрушки идиотские! А эта странная фраза: «Собака — друг человека». Странная, если не сказать больше.
― А это? Элементы сладкой жизни. И вы знаете, я не удивлюсь, если завтра выяснится, что Ваш муж тайно посещает любовницу!
/* Кстати, Геше тоже несладко приходится */
― Хватит, шампанское по утрам пьют только аристократы или дегенераты!
― Поехали к шефу! В таком виде я не могу. Я должен принять ванну, выпить чашечку кофе. ― Будет там тебе ванна, будет и кофе, будет и какава с чаем. Поехали!
/* Пришло время честно объясниться */
― Как ты могла подумать такое? Ты — жена моя, мать моих детей! О боже! О горе мне! ― А что, что я должна была подумать? ― Все что угодно, но только не это!
― Молчи, несчастная! Молчи!
― Это государственная тайна. Пистолет и деньги я получил для выполнения ответственного спецзадания. ― Какого? ― Этого я тебе не могу сказать! Пока. Придет время, ты все узнаешь. Может, меня даже наградят. посмертно.
― Скажите, пожалуйста, у вас нет такого же, но без крыльев? ― К сожалению, нет. ― Нет, да? Будем искать. ― У вас нет такого же, но с перламутровыми пуговицами? ― К сожалению, нет. ― Нет, да? Будем искать.
План номер три. Отель «Атлантик»
― Лелик, а если он сейчас уйдет? ― Геша, ты бы ушел от такой женщины? ― Я — нет, но он — верный муж!
― Как говорит наш дорогой шеф, нет такого мужа, который хоть на час бы не мечтал стать холостяком!
― Не виноватая я! Он сам пришел!
/* О моральном разложении товарища Горбункова */
― И что, все десять лет он пил, дебоширил, и, так сказать, морально разлагался? ― Ну нет, вы знаете, все это время он искусно маскировался под порядочного человека! Я ему не верю! ― Но если хорошо знаешь человека, ему нужно верить всегда. ― О нет, я считаю, что человеку нужно верить только в самом крайнем случае!
― Шеф, все пропало, все пропало. Гипс снимают, клиент уезжает!
[править] Сюжет
Старший экономист Семён Семёныч Горбунков получает путевку от профсоюза, забивает хуй на работу, семью и решает съебаться на теплоходе «Михаил Светлов» в круиз по Средиземному морю. На теплоходе он знакомится с манекенщиком Гешей Козлодоевым, подельником контрабандистов, через которого планируют отправить брюлики на Родину в загипсованной руке. Но в силу простоты сабжа их загипсовывают в руку Сене. Ещё на теплоходе он сообщает куда следует, и там ему обещают прикрытие, а по прибытии на Родину заменяют гипс обычным, выдают пугач и аж 500 рублей на красивую жизнь.
Лёлик — слесарь автосервиса, быдлоид, плохо владеющий русским языком — получает задание от шефа: дать пизды Сене и отобрать ґипс. Он через Гешу заманивает Сеню сначала на рыбалку, потом в ресторан «Плакучая ива», затем на свиданку к Анне Семенович Сергеевне за халатом «с перламутровыми пуговицами». Везде бандиты терпят фейл. После всего этого показного блядства Сеню вешают на доску позора, от него уходят жена и дети. На следующий день после этого Лёлик под видом шофёра такси отвозит Сеню в Дубровку, где Лёлик с Гешей снимают ̶п̶о̶р̶н̶о̶ с Сени липовый гипс, пидорят шефа и скрываются. Но менты на вертушке захватывают их «Москвич», из которого вываливается Сеня и ломает ногу, а бандиты попадают в руки доблестной милиции. Жена и дети возвращаются. Хэппи-энд.
И ведь что интересно.
Когда комиссия Госкино впервые увидела фильм, все прибалдели.
Потому что он заканчивался сценой ядерного взрыва.
И давай убеждать Гайдая: ну что ж вы, товарищ, взрыв-то зачем? Надо убрать. Гайдай встал в позу: делайте все, что хотите, что угодно могу вырезать, но сцену ядерного взрыва — никак. Но почему? — возопили ответственные товарищи.
Да как же? — удивился в ответ Леонид Гайдай. — Неужели вы забыли о сложнейшей международной обстановке? Империализм размахивает ядерной дубиной! Нужно оставить, как напоминание о главном, о мире во всем мире и вообще.
Пришлось пойти на сделку. Ядерный взрыв убрали, но все остальное оставили. Потому что мастер и так практически плакал от горя. От сострадания миру и возмущения действиями империалистов.
В итоге получилось как получилось. И только потом Гайдай объяснил, что специально, мол, ядерный взрыв вставил. Китайская стратагема № 1. Обмануть императора, чтобы он переплыл море. Прикрываясь другим, на самом деле сделать то, что хочешь. Вот такой вот дзен и племянники.
Что делает фильм настоящим шедевром?
Много чего
Например, внимание к деталям
Помните, Геша и Лелик первый раз приходят к Шефу. Геша улыбается, взглядом показывая на трость, полную ценных монет. И можно заметить, что у Лелика берет — весь в шарушках.
Почти каждая секунда фильма полна такими мелкими чудесными подробностями.
Зачем стоит перечитать цитаты из фильма «Бриллиантовая рука»?
— Да можно и не перечитывать. Их все равно наизусть все знают. С другой стороны, сколько не перечитывай — каждый раз смешно.
