История России в пяти словах
Политические шутки про Россию популярнее всех прочих: с одной стороны, грех не посмеяться над авторитарным образом нашей страны, с другой — многие уверены, что коммунизм до сих пор имеет в России большое значение.
– When was the first Russian election held?
– The time when God put Eve in front of Adam and said, «Go ahead, choose your wife.»
– Когда были первые русские выборы?
– Когда бог поставил Еву перед Адамом и сказал: «Ну давай, выбирай себе жену».
This week the Russian government gave all 44 of its Olympic medalists a new Mercedes. When asked what happened to the athletes who didn’t win a medal, Putin said, ”Do not open trunk.”
На этой неделе русское правительство подарило всем 44 олимпийским медалистам новые «мерседесы». Когда Путина спросили, что случилось со спортсменами, которые не заслужили медалей, он ответил: «Вы только багажник не открывайте».
A dejected Communist Party candidate trudges home after the polls close. «So, Marek, how many votes did you get?» asks his wife. «Two,» he responds. She slaps him hard across the face. «What was that for?»
«You have a mistress, now do you!!?»
Расстроенный кандидат от коммунистической партии приходит домой после голосования.
– Ну, Марек, сколько голосов ты получил? — спрашивает его жена.
– Два, — отвечает кандидат, и жена тут же отвешивает ему пощечину.
– За что?! — кричит политик.
– У тебя есть любовница!
– Russian history in 5 words: “And then things got worse.” («История России в шести словах: «А потом все стало еще хуже»».)
Свежие анекдоты про американцев
***
В Америке, если жена не исполняет супружеский долг, муж может подать на неё в суд, и долг будет взыскан судебным приставом в обязательном порядке.
***
— А в Америке хорошо?
— Везде хорошо, где нас нет.
— Выходит, с каждым годом в Америке всё хуже и хуже?..
***
Американские хакеры решили повлиять на результаты выборов в России, но пока просто не могут зарегистрироваться на сайте госуслуг.
***
– Господин Трамп, как вы считаете, может быть, другим странам виднее, как Америке надо вести себя, как американцам нужно жить и строить отношения с другими народами?
– Да вы с ума сошли…
– Тогда еще вопрос. А может быть, другие страны в состоянии решать, как им жить и что им делать, без указаний и окриков из Вашингтона?
– Да вы точно с ума сошли!
***
Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании…
Анекдоты про русских и американцев
Встречаются американец и русский. Американец спрашивает: — Почему ваших военных называют «Вежливые люди»? Русский отвечает: — Потому что в 1945 году мы немцев до самого дома проводили.
На русской ракетной базе проходят русско-американские учения. Вдруг наш генерал собрал русских и американцев вместе и стал на них орать: — Кто протирал пульт?!
Американцам его тон не понравился: — А вот у нас в Америке… — Да подождите вы! Кто протирал пульт?!
— Но у нас в Америке так с офицерами не принято разговаривать… — Да нету больше вашей Америки!… Кто протирал пульт, вашу мать?!
К русскому подходит американец и говорит: — Извините, но мне сказали что русские пьют больше всех.
Скажите, вы можете выпить стакан водки? — Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК. — А три стакана? — Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК. — А сто стаканов? — С дуба рухнул? Я столько огурцов не съем!!!
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: — А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает: — Конечно! А что? Американец, надувая из двачки пузырь говорит: — А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите будерброды с вареньем?
Русский отвечает: Конечно едим! — А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие, там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: — А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец: — Выбрасываем, естественно.
Russian reversals
Отдельная история — целый пласт шуток и мемов под названием Russian reversals («русские перевертыши»). Они появились еще во время Холодной войны. Американская антикоммунистическая пропаганда была такой же навязчивой, как и антиамериканская пропаганда в СССР. Люди в Штатах постоянно слышали, что в Союзе все перевернуто с ног на голову. Это и породило русские перевертыши: возьмите нейтральное утверждение и разверните его на 180 градусов. Например:
– In America you follow the rules; in Soviet Russia, rule follows YOU!! («В Америке ты следуешь правилам, в советской России правила преследуют ТЕБЯ!»).
Чем абсурднее результат, тем смешнее. Не пытайтесь учить английский по этим мемам: грамматические ошибки, неправильное использование глаголов и отсутствие артиклей — их отличительные особенности. Финальное «YOU!» обязательно должно быть набрано капсом, а произносить эти шутки положено с русским акцентом.
— In America, you hate government; in Soviet Russia, government hate YOU! («В Америке ты ненавидишь правительство, в cоветской России правительство ненавидит ТЕБЯ!»).
– In America, you can delete your browser history; In Soviet Russia, your browser history can delete you! («В Америке ты удаляешь историю браузера, в cоветской России история браузера удаляет ТЕБЯ!»).
Советской России нет уже 30 лет, но формула «in Soviet Russia» все еще продолжает поставлять сотни шуток и мемов. Новые появляются каждый месяц, так что если вам интересно, о чем шутят в Штатах сейчас, записывайтесь на бесплатный вводный урок в онлайн-школе Skyeng: здесь можно заниматься и с русскоязычными, и с англоговорящими преподавателями. Учить язык по анекдотам гораздо веселее, чем по топикам.
Самые смешные анекдоты про русских и американцев
***
Поспорили американец и русский, чья комната страха в Диснейленде лучше. Зашел русский в Нью-Йоркскую комнату, а там приведения всякие, скелеты, короче ничего особенного. Зашел американец в Московскую комнату страха, а там длинный темный коридор, в конце которого стоит огромный грузин со свечкой в руке. Грузин спрашивает:
– Попа мыл?
– Да, да мыл!
Грузин задувает свечку…
***
Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского:
— Will уоu?
— Я тебе вылью!
***
Проплывают мимо друг друга подводные лодки: Американцев и Русских. Американцы машут Русским в окно: — О! хеллоу рашн! Русские: — ЧТО?? Хреново Покрашен??? — Артиллерия… Заряжай!
***
У американцев подарки кладут в носки, а у нас носки – уже подарок!
***
Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона “Алла, я в бар!” заставил обосрться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.
***
В США арестовали учителя, который продавал своим ученикам наркотики. В Санкт—Петербурге арестовали учителя, который угощал своих учеников наркотиками. Россия — щедрая душа!
Сборная солянка из анекдотов про русских и…
На всемирном съезде хирургов. Сидят на банкете русский, американский и немецкий хирурги и хвастают.
Немец: — Вот у нас одному лыжнику ноги напрочь отрезало трамваем, после сложнейшей операции мы их ему восстановили, сшили все сосудики и связки, через пол-года он на Олимпиаде 3 золотых медали завоевал!!!
Русский: — А у нас одному пианисту руки прессом раздавило, так мы 12 часов собирали осколки косточек, и восстановили кисти так, что он через год стал лауреатом конкурса имени Чайковского!!!
Американец: — А вот у нас в Техасе один ковбой на лошади попал под поезд, ужас!!! Все в кучу, осталась только задница, да и та по-моему от лошади. Мы все это в кучу собрали, и теперь этот ковбой — наш президент!
Сказал царь русскому, немцу и американцу — кто проедет на своих машинах через «Пещеру смерти», тому он свою дочь в жены отдаст.
Поехал немец на БМВ, вдруг выбегает чертик и говорит: — Пись-пись, остановись!
Немец остановился черт съел его. Едет американец на джипе снова выбегает чертик:
— Пись-пись, остановись. Американец остановился, черт съел его.
Едет русский на грузовике, снова выбегает чертик говорит: — Пись-пись, остановись.
Русский отвечает: — Да хоть обосрись, у меня тормозов нету…
Анекдоты про русских, немцев, американцев, китайцев
В целях проведения эксперимента на выживание на необитаемый остров отправили русского, немца и американца. С собой разрешили взять по одному предмету.
Американец взял армейский нож, англичанин — топор, а русский фотографию Памелы Андерсен.
Через неделю у русского были и нож, и топор.
Приходят три президента (французский, русский и американский) к Богу.
Француз спрашивает у Бога:
— Когда моя страна станет богатой и процветающей?
Бог: — Через 20 лет.
Француз: — Жаль, я не доживу!
Американец спрашивает у Бога: — А когда моя страна станет еще более богатой и еще более процветающей?
Бог: — через 40 лет.
Американец: — Жаль, я не доживу!
Русский президент тоже спрашивает у Бога: — А когда моя страна станет богатой и процветающей?
Бог: — Жаль, я не доживу!
Анекдоты про русских и немцев
Американец, француз и русский поспорили — кто всех храбрее? — Мы, американцы, по жребию разыгрываем десять машин, причем у одной из них нет тормозов, и мчимся по горной дороге. Потом один лежит в больнице, а остальные девять его навещают.
— А мы у себя во Франции собираемся вдесятером, разыгрываем десять девушек, причем у одной из них сифилис. Потом один ложиться в больницу, а остальные девять его навещают.
— А у нас в СССР еще хлеще: рассказываем в компании политические анекдоты, причем все знаем, что один из нас стукач.
— А потом? — А потом девять сидят, а один носит им передачи.
Попали русский, немец и англичанин на необитаемый остров. Ну что делать? Решили половить рыбу, авось что поймают. Поймали золотую рыбку. Она им и говорит: — Отпустите вы меня хлопцы, я по одному вашему желанию исполню.
Немец: — Рюмку шнапса и домой.
англичанин: — Рюмку виски и домой.
А русский: — Ящик водки и тех двоих обратно…
Американца, русского и немца заморозили в криокамере. Через 100 лет они просыпаются и просят подать газеты из их стран.
Американец читает «New York Times»: «Автозоводы Форд объявлены победителем китайского социалистического соревнования…».
Русский читает в «Правде»: «Очередные столкновения на польско-китайской границе…»
Немец читает в «Spiegel»: «Поздравляем нашего дорогого бундесканцлера Ангелу Меркель с 175-м днем рождения!»
Водка — национальный spirit
Начнем с того, что иностранцы очень много шутят о нашем национальном напитке. Разумеется, в анекдотах русские пьют водку, как воду, и способны перепить кого угодно:
Just think about it, two Russian symbols — a bottle of vodka and a matryoshka — are incredibly similar. First, you open one, and it is followed by the second, third, fourth…
Только подумайте: два символа России — бутылка водки и матрешка — удивительно похожи. Сначала ты открываешь одну, потом вторую, потом третью, потом четвертую…
An american guy tells to a Russian, «I can imagine you dine, oak table, on the table — a bottle of vodka, rye bread, herring, onion, porridge, dumplings. Under the table — a machine gun. On the wall — a balalaika and budenovka. In the yard — a tank, and on the porch — a bear.»
The Russian says, «What a nonsense?! Why only one bottle of vodka?!»
Американец говорит русскому: «Представляю, как ты обедаешь: дубовый стол, на столе — бутылка водки, ржаной хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемет. На стене — балалайка и буденовка. Во дворе танк припаркован, а на крылечке медведь сидит».
А русский на это: «Ну что за чепуха?! Всего одна бутылка водки?!»
Может, американцы и преувеличивают нашу любовь к горячительному, а вот с русскими деликатесами — селедкой (herring) и ржаным хлебом (rye bread) они точно угадали! Впрочем, анекдотов про водку и русских в Америке знают куда больше, чем про селедочку:
– What do Russians get when mixing Holy Water with vodka?
– The Holy Spirit!
– Что получается у русских, когда они смешивают водку со святой водой?– Святой дух!
Дело в том, что в английском слово spirit обозначает одновременно и «спирт», и «дух». Чтобы быстро понимать англоязычные анекдоты (особенно те, где есть непереводимая игра слов), попробуйте подтянуть английский в онлайн-школе Skyeng. Занятия проходят один на один с преподавателем, а график и программу вы всегда можете настроить под себя.
A German, an American and a Russian find themselves on a desert island. They go fishing and catch the Magic Goldfish. She tells them:
– If you let me go, I will grant each one of you two wishes.The German says, “I want a glass of schnapps and to go home.”
The German drinks schnapps and disappears.
The American says, “I want a glass of whiskey and to go home.”
The American drinks whiskey and disappears.
The Russian says, “Give me a box of vodka and bring back those two!”
Немец, американец и русский попадают на необитаемый остров. Они идут рыбачить и вытаскивают волшебную золотую рыбку, которая обещает исполнить по два желания для каждого.
Немец говорит: хочу стакан шнаппса и домой! — выпивает шнаппс и исчезает.
Американец говорит: хочу стакан виски и домой! — выпивает виски и исчезает.
Русский говорит: хочу ящик водки, и верни сюда этих двоих!
Демо-урок бесплатно и без регистрации!
Пройди урок, узнай о школе и получи промокод на занятия английским языком
Попробовать
Смешные анекдоты про китайцев и русских
Русский и китаец: — У нас живет больше 2 млрд. человек!
— А у нас 150 миллионов! — Ого, так вы, наверное, все друг друга в лицо помните…
Громадная китайская армия скрытно перешла границу к окружила маленький сибирский городок. А там тишина, спокойствие… После часа ожидания китайский парламентер входит в деревню и обнаруживает кучу русских мужиков в пивной.
ломившись туда, он громко объявляет: — Русские, сдавайтесь. Мы, доблестная китайская армия, объявляем вам войну.
Кто-то, оторвавшись от стола, спрашивает: — А сколько вас? — Нас — пятьдесят миллионов! — Е-мое! — удивляется кто-то из мужиков, — где же мы вас хоронить-то будем!
Останавливает ГАИчник водителя и говорит: — Вы превысили скорость, заплатите штраф. — Как? (говорит водитель) Я же ехал 5км. в час.
— Не важно вы все равно должны заплатить штраф, а то я буду предираться. Просто у меня плохое настроение, а вы заплатите и оно у меня поднимется
Водитель говорит: — А давайте я Вас рассмешу и вы меня не будете штрафовать. — Ну попробуй (говорит ГАИчник)
— Знаете, как в Китае решают проблему многодетности? — Не-а
— Они заводят всех их мужиков в зал, раздевают, укладывают всех на пол, а на потолке демонстрируют п@pнуху. Когда у всех мужиков вст@ет выходит косарь и начинает косить…
Мент заливается смехом, а мужик потихоньку уезжает.
На следующем перекрестке ГАИчник догоняет мужика и говорит: — Шутки шутками, а штраф все равно заплатить придется.
На, что мужик и говорит: — Я не дорасказал. А знаешь куда потом все «отходы» девают. — Нет — Так вот… Те что подлиннее — вам на жезлы идут, а те что покороче — на свистки…
В китайской школе: — Сунь-янь, почему ты опять опоздала? — Переводила бабушку через дорогу.
— Врёшь! — Рисовые лепёшки пекла…
— Опять врёшь!!! — Рожала… — Ладно, садись.
Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:
— Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!
Девушка только нахмурилась. Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает: — Что смешного? — Представляю себе, как китайцы делают презервативы.
— Сын, мне нужно сказать тебе одну вещь. Я тебя усыновил». «Да, но, мы же с тобой одно лицо, папа». «Это просто потому, что мы китайцы, сынок».
Автопром и индюшки
Как ни удивительно, российские автомобили широко известны за рубежом. Правда, не в том смысле, в каком нам хотелось бы. В Англии и США анекдотов про «Ладу» едва ли не больше, чем в России. Так что шутку «Какой расход у Лады? Три машины на тысячу километров!» в Европе тоже оценили бы. Кстати, там гордость нашего машиностроения получила прозвище Turkey — то есть «индюшка».
– How do you double the value of a Lada?
– Put a litre of petrol in it.
Как удвоить стоимость «Лады»?
Залейте в бак литр бензина.
– What takes the last 16 pages of the Lada User’s Manual?
– The bus and train timetables.
– Что занимает последние 16 страниц инструкции к «Ладе»?
– Расписание автобусов и поездов.
– What do a Lada and a bathtub have in common?
– You can’t step out of either one of them in a public place.
– Что общего у «Лады» и ванны?
– Ни из одной не хочется вылезать прилюдно.
Анекдоты про американцев
А вы не заметили, что по всем сценариям все инопланетные цивилизации хотят уничтожить США? Как же они всех достали!
— А ты слышал, что блондинки у Белого дома устроили митинг против анекдотов о тупости блондинок?
— Да, а потом к ним присоединились другие американцы, которые потребовали запретить анекдоты о тупости вообще!
В американском штате Джорджия работница супермаркета и покупатель вступили в спор. Предметом спора было требование носить маски для лица.
Будучи американцами, обе стороны смогли обсудить проблемы и с уважением не согласиться, прежде чем пожелать друг другу всего наилучшего и мирно расстаться, чтобы дальше заниматься своими делами.
Шучу, он ее застрелил.
Нет такой подлости или такого гнусного преступления, на которые не смогли бы пойти американцы во имя светлых идеалов демократии и защиты прав человека.
Мне кажется это ироничным, что американский флаг символизирует свободу, до той поры, пока им не начинают размахивать у тебя перед носом.
Анекдоты про русского и немца
Немецкий школьник на уроке географии спрашивает у учителя:
— А правда, что у русских самые длинные в мире улицы? — Почему ты так решил? — удивляется тот.
— Мне дедушка рассказывал, что они по одной улице в Сталинграде три месяца пробирались, а конца ее так и не увидели…
Если исходить из принципа, кто как работает, тот так и отдыхает, то лучше всех в Европе работают русские, а хуже всех — немцы.
Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы:
— Дата последнего посещения Германии. Он пишет: апрель — май 1945.
— Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто… другое.
Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!
Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать. Пока они разговаривали, из окна закричала женщина и маленький советский мальчик сказал: — Меня зовут жрать. А тот ему ответил: — А меня зовут Иван. Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.
В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки. Начали разбираться: сначала итальянка — подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь — один ребёнок ручки тянет. Мать забирает его.
Дальше очередь немки: — Хай Гитлер!!! Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей.
Эстонка: — А почему это ты взяла именно этого? Откуда ты знаешь, что это твой?
Русская: — А потому, что когда немка сказала «Хай Гитлер», мой кулачки сжал, а твой обосрался.
Смешные анекдоты про немцев и русских
Суровая зима сорок первого. Сражение под Москвой. Из горящего немецкого танка вываливается воин и падает в снег. Через минуту, обалдевший немец, поднимается и лезет обратно в горящий танк.
Вовочка под руководством отца изучает политическую карту мира.
— Это наша страна, — показывает отец. — Какая большая! – говорит с восхищением Вовочка.
Затем Вовочка рассматривает Европу и спрашивает: — Пап, а что это за пятнышко? — Это Германия, — отвечает отец. — Пап, а Гитлер видел эту карту, когда на нас захотел напасть?!
— Штирлиц, вы что русский, почему не закусываете — Мюллер, мы немцы, народ скупой!
Штирлиц ковыряется в машине, пытаясь ее починить…
Мюллер: — Штирлиц, вы — русский разведчик! — Почему вы так думаете? — Немцы никогда не ремонтируют автомобиль сами, они отправляют его в сервис!
Однажды утром Штирлиц зашел к Мюллеру. настроение у Мюллера было мрачное. — Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!
— И что же, там все так плохо? — Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер — баба, министр иностранных дел — педе@аст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Фашисты в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — Германия — уговаривает Россию не воевать!
«Действительно, хе@ня какая-то… » — подумал Штирлиц…
— Меня тут один немец с фейсбука поздравил с рождеством и сказал, чтоб я не пил много водки. — Я сказал ему, чтоб он не убивал слишком много евреев.
Новые смешные анекдоты
Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке. — Здорово, дед. — Здорово.
— Как тебя, дед, зовут? — Иван.
— На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся? — Покажу, чего не показать.
— А как у тебя, Иван, фамилия? — Сусанин. — Отдай пряник. Сами найдем.
Подвыпивший мужичонка, из дальней деревни, обращается на городском вокзале к стражу порядка:
— Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки… — Не товарищ, а господин!
— Извините, господин милиционер, будьте добреньки… — Не милиционер, а полицейский! — О!!! Извините, господин полицейский… а, что немцы — давно в городе?
Приходит бабка в военкомат. — Дайте мне партизанскую медаль и льготы! — А вы партизанили?
— Сама-то нет, а партизан снабжала — носила им сало, хлеб, молоко… — Да, без жратвы не повоюешь…
— А как же! Они мне все «данке, данке»… — Так то ж были немцы! — Немцы, немцы. Но из ГДР
Только смешные анекдоты про Америку 2021
Американцы с удивлением узнали, что на запущенную в твою сторону ракету нельзя наложить санкции и отказать ей в визе.
— Что граничит с полной тупостью?
— Канада и Мексика!
За время пребывания США в Афганистане площадь плантаций мака там увеличилась в 100 раз. Талибан как-то случайно завладел несметным количеством современного вооружения. Вы и вправду думаете, что Америка не добилась там, чего хотела?
Эта Америка сломалась, несите следующую!
Смешные анекдоты про США 2021
Однажды один въедливый американский журналист приехал в ЦЕРН, чтобы взять интервью у учёного-ядерщика — светилы европейского уровня, известного своими резко антивоенными высказываниями. В ходе интервью американец задал заранее заготовленный каверзный вопрос, на котором рассчитывал «подловить» европейца:
— Скажите, мистер Учёный, а какое открытие мирового уровня лично вы считаете совершенно лишним, без которого всему Человечеству сейчас жилось бы гораздо лучше? (ага, он назовёт создание Америкой атомной бомбы, а я ему тут же — а чем бы вы тогда тут сейчас занимались без этого американского открытия?)
— Первая экспедиция Колумба, — ответило европейское «светило», ни на секунду не задумавшись.
Президент США Джо Байден объявил, что в Америке вакцинировано уже 200 миллионов человек, из которых 120 миллионов по почте.
Дипломаты Америки и России договорились, что Путин-убийца – это метафора, а Байден-президент – это аллегория.
Байден заявил, что Америка вернулась и готова защищать Европу. Хочет она этого или нет.
Анекдоты про русского, немца и американца
Русский, немец и американец попали к каннибалам.
— Мы дадим вам задание говорит вождь если выполните, то мы вас не съедим. Сначала идите в джунгли и принесите 10 штук одного плода.
Первым приходит немец и приносит 10 яблок.
— Теперь ты должен засунуть это все в задницу без эмоций на лице. Немец смог засунуть только четыре яблока и его съели.
Вторым приходит русский с 10 черниками.
Выслушав вождя, он понял, что это не проблема и начал засовывать.
И тут на девятой чернике он начал безумно смеяться и его съели.
Встречаются русский и немец на том свете.
— Что с тобой случилось спросил немец чего ты начал смеяться?
— Да все было нормально говорит русский пока я не увидел довольного америкоса, несущего десять ананасов.
***
Русский, американец и немец попали к людоедам. Им сказали:
— У нас есть в ущелье эхо. Вы будете кричать по очереди. Чьи слова эхо будет долго повторять, того оставим, остальных съедим.
Американец закричал: «Рейган!»
Эхо повторило и замолкло.
Немец закричал: «Гитлер!»
Эхо повторило и замолкло.
Русский как закричит:
— Мужики, в магазин водку завезли! Эхо:
— Где, где, где… где, где, где?
И так целый час не могло успокоиться.
***
Захватили как-то инопланетяне троих: русского, американца и немца. Посадили в абсолютно пустые комнаты, дали по два титановых шарика и сказали: кто из вас завтра нас больше удивит, того и отпустим.На завтра заходят к немцу. Тот поет, шариками жонглирует. -Ну, говорят, удивил. Заходят к американцу — тот поет, жонглирует и степ выбивает. -Ну, говорят, совсем удивил. Наверно тебя выпустим. Хотя, надо к русскому зайти. Выходят от русского и говорят: -все, выпускаем его.-Почему? Он нас капитально удивил — он один шарик сломал, а другой потерял.
***
Попали на не обитаемый остров американец, немец и русский.
Попали в плен к туземцам.
Туземцы говорят: кто назовет то о чем мы не знаем, отпустим , а если знаем -съедим.
Американец говорит: компьютер.
Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят: -Это такая штука-стучишь по клавишам а на экране буквы пишутся. Съели американца.
Немец говорит: мобильник
Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят:- Это такая штука- жмешь на кнопки и можно с другим человеком говорить.Съели немца.
Русский говорит ФСБ.
Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят: не знаем, иди с миром, но объясни что такое ФСБ.
Русский говорит: да чо там объяснять, такие же подонки как и вы,:отойдут в сторонку, пошепчутся- и нет человека.
Пословицы и поговорки про китайцев и русских
Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая, ему надоело.
Если на Украине детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча!
Презерватив изобрели китайцы — чтоб детей не плодить, а русские придумали любовь — чтобы денег не платить.
В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае — собирают айфоны.
Когда китайцы дерутся район на район — драку видно из космоса.
Секреты китайской кухни. Если блюдо укусило вас в ответ, значит, свежее.
Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.
Китайцы — разрушители пословиц. Опровергли русскую пословицу «Из говна пулю не сделаешь». Они делают! И не только пули…, абсолютно все.
Сплошная cabbage и никаких steaks
Еще один из самых живучих стереотипов о России — странная еда и постоянная нехватка провианта.
A British, American and Russian soldiers find themselves sharing a tent while on a military exercise. They start talking about food in the army.»In the Russian army, we have 2000 calories of food per day,» says the Russian.
«Well,» says the Englishman, «in the British army, we have 4000 calories of food per day.»
«That’s nothing,» says the American, «in the US army, we have 8000 calories of food per day!»
The Russian exclaims, «Nonsense! How could one man eat so much cabbage?!»
Британский, американский и русский солдаты сидят в палатке. Разговор свернул на рацион.
– В русской армии мы получаем 2000 калорий в день! — говорит русский солдат.
– В британской у нас 4000 калорий в день! — говорит англичанин.
– Это ерунда, — говорит американец, — у нас в Штатах мы получаем 8000 калорий в день!
На что русский раздраженно восклицает:
– Чушь! Как можно съесть столько капусты?!
Получается, сabbage — традиционная и самая любимая еда россиян. По крайней мере, с точки зрения всего остального мира.
A Texan, a Russian and a New Yorker go to a restaurant in London. The waiter tells them, «Excuse me, if you were going to order the steak, I’m afraid there’s a shortage due to the mad cow disease.»
The Texan says, «What’s a shortage?»
The Russian says, «What’s a steak?»
The New Yorker says, «What’s ‘excuse me’?»
Техасец, русский и парень из Нью-Йорка приходят в лондонский ресторан. Официант говорит им: Извините, если вы собирались заказать стейк, то, боюсь, у нас дефицит мяса из-за эпидемии коровьего бешенства.– Что значит «дефицит»? — спрашивает техасец.
– Что значит «стейк»? — спрашивает русский.
– Что значит «извините»? — спрашивает парень из Нью-Йорка.
Один анекдот — и сразу три стереотипа: техасцы не знают умных слов, русские слабо знакомы с мясом, а в Нью-Йорке вежливость не в ходу.
Все курсы английскогоНачните говорить с первого урока →
Анекдоты про русских и китайцев
Как-то спросили у китайцев, подделывающих машины: — Вы пробывали подделать русскую машину? На что китайцы ответили: — Конечно пробовали, но все равно наша получается лучше и дешевле!
Приходит китаец к русскому губернатору, а тот спрашивает: — Ну как, выучил русский язык? — Не… Он какой-то сложный.
— Почему? — Да вот прихожу на базар, спрашиваю: «Что это такое?»
— Черная смородина. — А почему она красная? — Потому, что зеленая.
Китаец приходит в столовую. Кушать очень хочется, а по-русски ничего не знает. И решил посмотреть, что люди будут заказывать — то и он. Подходит студент, денег естественно нет, и заказывает: — Чай.
Китаец аналогично: — Цяй. Подходит девушка. Китаец думает: «Ну, девушка! Сейчас чего-нибудь толкового закажет!».
А девушка тоже студентка: — Чай.
И китаец: — Цяй.
Третьим заходит такой реальный морячок: — Макароны по флотски!
Китаец радостно: — Мацацоны па флоцки!
Официант: — Чего?
Китаец вздыхая: — Цяй.