Анекдоты про строителей
Ньютону упало на голову яблоко и он сформулировал закон всемирного тяготения. Строителю Тарасову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, наши филологи пока расшифровать не могут…
*******
Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской. Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена. — Почему не докрасили? — Краски не хватило. — Я ж вам лишнего даже на забор выдавал. — Так конь выпил, вон стоит — вся морда в краске. — Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал.
*******
Маляр красит стену в сумасшедшем доме. Подходит псих: — Ты крепко за кисточку держишься? — Да, — отвечает тот. — Ну, тогда я лестницу забираю.
*******
Почему ты не работаешь? — спрашивает каменщик у помощника. — Да после вчерашнего руки трясутся. — Тогда песок просеивай!
*******
Работают студенты на стройке. Здание уже сдают, должна прийти комиссия… Прораб строго инструктирует студентов: — Что бы ни случилось, делайте вид, что так и задумано! Ходит комиссия по стройке, смотрит… Вдруг в одном месте с грохотом обрушивается стена. Один из студентов, глянув на часы: — 10:35! Точно по графику!
*******
Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга и грит: — Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может, и не выживу, и как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет. — Да? И как ты узнал? — Я работал на стройке как раз напротив твоей квартиры. И увидел, как к твоей жене в гости пришел незнакомый мужчина, преподнес цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого… — А дальше что? — перебивает раздраженный друг. — Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал ее обнимать… — Да покороче ты! Что потом? — Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться… — А потом? Потом? — Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились.
*******
Прораб приходит домой с работы в отвратительном настроении. Жена спрашивает его: — Произошла какая-нибудь неприятность? — Вот именно! Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу!
Смешные анекдоты про строителей
В день строителя два мальчика подходят к строителю в каске:
— Дядя, а зачем у тебя ремешок под подбородком?… — Чтобы каска не падала. Один мальчик другому: — Ну вот, я тебе говорил? А ты: «Чтоб хлебальник не разевал!»
*******
Прораб отчитывает работягу: — Я же тебя просил вчера: не пей больше! — А я больше не пил! Я столько же выпил, сколько и вчера!
*******
Сидит строительная бригада на перекуре, бригадир говорит: — Что бы нам такое подарить нашему прорабу в юбилей, что бы на всю жизнь запомнил этот день? Давайте дорогой коньяк купим!! — Да выпьет и забудет. — Давайте костюм подарим. — Износит да выкинет. Тут пьяный Колян говорит: — Ребята, а давайте мы его всей бригадой поимеем, уверяю этот день он НИКОГДА не забудет!
*******
Строители сидят на стройке, подходит бригадир, спрашивает: — Ну как? — Плохо, но работать еще нельзя… — Ну ладно, нельзя так нельзя. Отошел. Через час снова подходит: — Ну как? — спрашивает. — Совсем хорошо, но работать уже нельзя…
*******
Новый русский собрался строить загородный дом. Строитель приносит смету. Новый русский читает: — Общестроительные работы, сантехнические, отделочные, электромонтажные, мебель французская, компьютер последней модели, коврик для мыши … — Ну, блин! Вы бы еще тапочки для тараканов написали!
*******
Мальчик вертится возле строительной зоны и смотрит на работающий экскаватор. Мимо проходит мужик: — Мальчик, что это ты делаешь? — На неё смотрю… — На кого это? — Ну, на экскаватор… — Так это же он, а не она! — А я под гусеницы не заглядывал…
*******
Жена — мужу: — Странный этот маляр! Мне выбелил кухню за один вечер, а у соседки и за две недели никак не управится… — Не соображаешь? — ухмыляется муж. — Тебе пятьдесят лет, а соседке двадцать!
*******
Молодой начальник в конце дня заявляется на стройку и видит, что пожилой маляр уже помыл кисти и тщательно их вытирает. — Что это Вы за тридцать минут до конца рабочего дня уже собираетесь домой? — строго спрашивает начальник. — Так ведь я пока инструмент помою, краску упакую, мусор уберу, робу сниму, руки помою, уже и будет конец рабочего дня. — Неправильно!- продолжает начальник. — Вот я, например, начинаю собираться, только тогда, когда на часах уже 6 часов. — А что Вам собираться-то — рот закрыл и пошел, — невозмутимо произносит маляр.
