Самые смешные еврейские анекдоты из Одессы
– Итак, Сара, ваша диета — одно яблоко, одно яйцо вареное, творог нежирный, зелень.
– Ясно, доктор, но это до или после еды?
***
— Фирочка, посоветуй, шо мне делать?! Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один хорошо зарабатывает, другой — умный, третий очень хорошо танцует.
— А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?
***
— Сема, шоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
— Да-да, и губу.
***
За время семейной жизни словарный запас Софы сократился до закатывания глаз.
***
Одесса. Продуктовый магазин. Объявление: «Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди!»
***
— Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»
***
— Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
— Есть, Моня… Тебе шо, таки накапать?
***
На свидании Рабинович спрашивает Сару:
— Ты, наверное, любишь рисовать?
— Да, Яша, а как ты узнал?
— По бровям видно!
***
«За каждым великим мужчиной стоит великая женщина». Таки да, эти женщины умеют подкрадываться.
***
— Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений…
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
***
— Кто таки поставил свой красный «ламборгини» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто, может, кто не в курсе!
***
— Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу!
— Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.
***
— Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?
— Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем…
***
— Сема, ты таки хочешь чаю?
— Да!
— Так встань и завари!
— Тогда не хочу!
— Так лежи и не ври!
***
— Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил…А у меня ты спросил?!
***
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите я вам допишу!
***
Рабинович на приеме в поликлинике:
— Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.
***
— Моя Люся вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!»
— Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!
***
— Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу!
— А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!
***
— Фима, я толстая?
— Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!
***
— Сара, я же просил тебя погладить мой пиджак!
— Так я погладила.
— Неправда! 100 долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!
***
Стук в дверь:
— Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
— Разве это жизнь?
***
В одесской поликлинике:
— Пломбу будем ставить бесплатно или так, чтобы держалась?
***
Приезжий спрашивает у одессита:
— Так где же ваша Дерибасовская?
— Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! — отвечает одессит.
— Что вы говорите?! — возмущается приезжий. — Я ехал на троллейбусе, и мне сказали, что нужно выходить.
— А вы, когда ехали, сидели или стояли?
***
— Натан Семенович, как вы считаете, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
— Разумеется, вы же таки не вечный.
***
— Мадам! Когда вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить вас к себе.
— О-о-о… Вы такой донжуан?!
— Я вас умоляю! Я шикарный стоматолог…
***
— Яша, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня таки ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!
***
— Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
— Берегу фигуру!
— Ой! Чтобы сберечь вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!
***
Муж и жена:
— Ты куда?
— В магазин.
— Деньги взяла?
— Взяла.
— Смотри не трать!
***
— Изя, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы…
— Но, Сарочка, у меня таки нет никаких тревог и забот!
— Я же говорю — когда мы поженимся.
***
Продавщица пирожков в Одессе: – Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!
***
— Вы возьмите еще кусочек мяса.
— Спасибо, я уже съел два кусочка.
— Вообще-то четыpе… Да вы кушайте, кто же считает!
***
— Роза Львовна, когда наступает старость?
— Когда косметичка превращается в аптечку.
***
— Ой, Мойша, заходите еще! Без вас потом так хорошо!
***
Наша Роза – оптимистка: у нее всегда в сумочке купальник, паспорт и фата.
Рис. В.Любаров
Смешные одесские анекдоты
В Одессе:
— Роза, хотите пойти со мной в музей?
— Жора! Вы шо, таки слово «рэсторан» не выговариваете?
— Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
— Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!
Когда на компьютере нажимаешь «Завершение работы», одесский вариант системы выдает: «Тю! А шо такое?»
— Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить?
— Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.
В одесской аптеке:
— У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырек зубами.
— Соня, у вас эти кактусы на окне… это чтобы мужики не лазили?
— Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали…
— Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь!
— Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
— Так и бабушке Саре уже давно не 18…
В одной одесской квартире. Сын играет на скрипке, а щенок подвывает ему в такт. Наконец, отец не выдерживает:
— Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть таки то, шо Рекс не знает?
— Зяма, ты мне мешаешь спать!
— Фирочка, но я же ничего не делаю! Даже не шевелюсь!
— А пора бы…
— Цилечка, я по тебе так соскучился!
— Семочка, мы ж сегодня, таки, уже хорошо виделись.
— Цилечка, у меня молодой организм, он таки может скучать по нескольку раз в день.
В одесском ресторане не в меру упитанная женщина говорит:
— Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу!
— Мадам, а по-моему, это таки единственное место, которым вам следует гордиться!
Одесский трамвай. Час пик.
— Есть ли в вагоне врач?! — истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.
Анекдот из серии «еврейское мироощущение»:
— Я врач! Что случилось?! — доносится мужской голос с задней площадки.
— Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?
Он напоминает другой подобный анекдот:
В одесском театре раздается истошный мужской голос с последних рядов:
— Врач! В зале есть врач?
Перепуганные артисты останавливают показ пьесы, а тем временем раздается голос с передних рядов:
— Да, я врач, что случилось?
— Не правда ли, прекрасный спектакль, коллега? — вопрошает интеллигентный голос навеселе.
В Одессе.
— Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
— У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
— Так я за нее и спрашиваю!
— Циля, где вы пропали?! Я же переживаю! А вдруг у вас всё хорошо…
В одесском трамвае:
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Ой, мужчина, таки откуда я знаю, можно вам или нельзя? Спросите у моей мамы!
Встречаются два одесских адвоката.
— Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?
— Ну что тебе сказать, Миша? Насилуют, грабят, убивают… Таки жить можно!
— Моня, и шо?! Разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!
Следующий анекдот как нельзя более актуален для всех постсоветских стран:
Диалог в Одессе.
— Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию?
— Верю, Сёма! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?
А это чисто еврейский анекдот:
Памятник на одесском кладбище.
На плите паросского мрамора огромными золотыми буквами выбито: «ЯКОВ МОИСЕЕВИЧ РАБИНОВИЧ»
А чуть пониже — маленькими буквами: «Своей жене Саре».
— Доброе утро, Мойша.
— Вот только не надо таки навязывать свое мнение!
Одесса очень культурный город. Тут даже эксгибиционисты в парке перед тем, как распахнуть плащ, говорят: «Я дико извиняюсь, но на это таки стоит посмотреть».
— Циля. Я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.
А это скорее не анекдот, а настоящая притча, показывающая, как можно смотреть на вещи с другой стороны:
— Мойша, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Яшей! Он плохой мальчик.
— А я хороший?
— Конечно, детка! Ты очень хороший мальчик.
— Тогда можно Яше играть со мной?
В одесском трамвае:
— Ви на следующей остановке виходите?
— Да.
— А те, шо перед вами, виходят?
— Да.
— А те, шо перед теми, шо перед вами, виходят?
— Да.
— Ви их спросили?
— Да.
— И шо вам ответили?
— Сёма, а шо у тебя было самое обидное в жизни?
— Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише!
Если вам нравится интеллектуальный юмор, лучшие анекдоты и интересные факты обо всем на свете – подписывайтесь на InteresnyeFakty.org. С нами всегда интересно!
Понравился пост? Нажми любую кнопку:
Самые смешные еврейские анекдоты из Одессы
Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами. — Деньги, ценности, часы — быстро! Один еврей поворачивается к другому: — Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.
* * *
Одесса. Пляж. — Мужчина, уберите свои мысли с моего тела!
* * *
Одесская семья. — Фима, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила. — Понимаешь Сарочка, поизносилось то, в чем тебя мама родила…
* * *
— Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру — получишь сковородой в лоб! Ты меня понял? — Да, Роза. — Шо ты понял? — Шо твой лишний вес мне реально угрожает!
* * *
Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место: — Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?! Доктор грустно: — Шо делать, шо делать… Донашивать…
* * *
Одесса. Дерибассовская. Разговаривают два старых еврея. — Рабинович, а что такое старость? — Фима, старость — это когда ты сидишь на Дерибассовской, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и … мешает тебе кормить голубей…
* * *
Разговаривают два старых одессита. — Рабинович, а какое Ваше любимое печатное издание? — Деньги, Фима, деньги…
Одесские анекдоты — свежие и смешные до слез
Ночью в одесский морг заходит мужчина и печально говорит: — Добрый таки вечер, меня зовут Яша Либерзон, у меня чрезвычайные проблемы — засиделся у друзей, опоздал на трамвай, а денег на такси нет. Можно, я у вас тут посижу, скоро моя жена должна позвонить… — Да посидите, конечно. Раздается телефонный звонок. — Да. Здравствуйте. Яша Либерзон? Да, он у нас. Ой, женщина, а что это у вас там грохнулось?
*******
Два одессита беседуют у статуи Свободы. — Ты знаешь, это все-таки статуя тети Сони — ведь только она могла выйти к гостям в ночнушке, держа в руках примус и квитанции по коммуналке, да еще и с бигудями на голове…
*******
В одесском трамвае во время движения раздается истошный крик с передней площадки: — Есть в этом трамвае врач? — Да, я врач, — услужливо откликается одинокий пожилой мужчина.- А что случилось? — Не желаете ли ви познакомиться с моей дочерью?
*******
Знаете ли вы, что Одесса — удивительно культурный город? Ведь там даже эксгибиционисты, шныряющие в парке, перед тем, как распахнуть свой плащ, вкрадчиво шепчут: » Я, конечно, дико извиняюсь, но на это определенно стоит глянуть…»
*******
Мать предостерегает дочь перед поездкой в Одессу: — Сарочка, в этом городе много опасностей, но особо стоит опасаться таксистов: они все — маньяки. Вот не успеешь ты сесть в машину, как они тебя спрашивают: «Вас куда?»
*******
Когда Циля в парикмахерской садится в незнакомому мастеру, она всегда рассказывает одну и ту же трогательную историю: «Сделайте меня красивой! Завтра муж из тюрьмы приходит, отсидел, бедняга, 10 лет за убийство с отягчающими…» И представьте себе, никогда еще ее плохо не обслужили!
*******
Астроном Кац долгое время мучился вопросом: есть ли евреи на других планетах. Однажды он послал сообщение в космос. Ответ пришел очень скоро: — Не морочьте таки голову!
Еврейские анекдоты из Одессы
Сара Абрамовна прожила счастливо в браке 25 лет. На это ей потребовалось 5 мужей…
*******
Престарелый Лазарь Моисеевич уже столько денег отложил на свой черный день, что с некоторых пор ждал его с большим нетерпением.
*******
— Моня, скажи, а что, по-твоему, означает термин «плохая наследственность»? — Полагаю, это тогда, когда тебя вычеркивают из завещания…
*******
— Дорогой доктор, у нас такое горе.. Мой муж Сема заразился таки триппером… — Софочка, а что же он сам не пришел? — Так он об этом еще не знает…
*******
— Доктор, я настоятельно требую от вас сказать таки мне правду: почём я болен?
*******
Маленький Абрамчик доплатил несущему его аисту 300 баксов и удачно стал гражданином Финляндии.
*******
— Скажите, а Абрам Израилевич дома? — Нет, дома его нет. — Так он на работе? — И на работе его тоже нет. — Значит, в командировке? — Опять ошиблись. — Скажите, я вас правильно понял? — Да…
*******
— Доктор, если моя жена никак не может забеременеть, хотя мы живем вместе уже 5 лет, — можно считать, что это у меня наследственное? Ведь у моего деда тоже не было детей… — Странно, а откуда же тогда вы появились? — Я? Из Одессы…
*******
— Цилечка, не дадите ли ви мне по старой дружбе в долг? — Я дико извиняюсь, но немного не поняла: «в долг» — это куда я вам должна дать?
*******
— Так, вот здесь мы немного уберем, а вот здесь, пожалуй, оставим! Будет просто замечательно, можно будет и на переговоры, и в гости, и в театр, и на вечеринку — все будет просто чудненько! — Послушайте, Ребе, а можно обрезание провести не так пафосно?
*******
— Сема, что это ты там пишешь? — Предсмертную записку, Софочка… — Послушай, дорогой, давай уж поразборчивей, а не как в тот раз — просто курица лапой, такие жуткие каракули!
*******
— У Абрама всю жизнь была просто совершенно противозачаточная внешность…
*******
— Моня, а ви кому-нибудь уже читали свои стихи? — К сожалению, нет… — А что же тогда у вас глаз подбит?
Читайте еще одесские анекдоты здесь.
Смешные еврейские анекдоты про Одессу и одесситов
— Шлемензон, ты знаешь, я когда выпью — никого не боюсь! — Даже свою жену? — Ну, знаешь! До такой степени я еще не напивался!
* * *
Одесса. На Привозе разговаривают два еврея. — Рабинович, а Вы во время секса с женой разговариваете? — А шо, Фима, делать? Раз звонит — надо отвечать…
* * *
Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает: — В чем дело, Изя? — Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать! — Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать! — Ой, вы не знаете Зяму — такой может и днем переночевать!
* * *
Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему: — Жора, таки вы куда? — Да нет, я домой!
* * *
В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит: — Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля. Абрам вскакивает и кричит на всю улицу: — Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!
* * *
Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу — его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул: «Какое счастье, что я не гинеколог!»
* * *
Одесса. Разговаривают два еврея. — Изя, как Вы думаете, русалка это рыба или женщина? — Ну-у, Сема, это смотря что ты больше хочешь — кушать или т@ахаться!
* * *
В Одесском горсуде идет бракоразводный процесс. Муж: — Моя жена не устраивает меня как женщина. Теща: — Подумаешь, принц Датский! Всю Одессу устраивает, а его — нет!
Смешные одесские анекдоты
Два еврея гуляют.Начинается дождь.— Открой свой зонтик! — говорит один.Это ничего не даст, в нем одни дыры.— Так зачем ты его взял?Откуда я мог знать, что пойдет дождь?
Привет! Жена родила?— Родила.Кого?— Близнецов.Круто! Поздравляю! На кого похожи?— Друг на друга.
«Лучше поздно, чем никогда!» — подумал старый еврей, положив голову на рельсы и глядя вслед уходящему поезду.
Гаишник останавливает машину.За рулем блондинка.— Девушка, вы что, знаков не видите?!Здесь можно только в одну сторону ехать!Блондинка, удивленно:— А я что в две стороны еду?
Маш, перед раком у нас что?— 69.Я про гороскоп спрашивал.
Объявление в одесском трамвае:— Чтобы вы так доехали, как взяли билет.
Из тpоллейбyса выходит пpиезжий.Спpашивает пеpвого встpечного:— А где ваша знаменитая Деpибасовская?Так вам надо было еще четыре остановки пpоехать!— А мне в тpоллейбyсе сказали, что мне сейчас надо выходить!Пpостите, а вы стояли или сидели?
Объявление в Одесской кондитерской.— Срочно возьмём на работу продавца — диабетика!
Бедных евреев не бывает.— Есть бедные люди, которые думают, что они евреи.
Изя, я слышал, твоя тёща умерла,А что у неё было?— Да так, ерунда — старый сервант и холодильник.
Бабушке Риве очень понравился Скайп.— Вроде бы у Вас гости, а кормить не надо!
Абрам говорят, твоя супруга опасно больна.— Да больна.Но здоровая она — гораздо опаснее.
Сегодня на станции метро Белорусская.— Состоялась встреча выпускников,Купивших здесь дипломы 5 лет назад.
Вот скажи.Если муж чистит ногти отверткой,— Можно назвать его дебилом?Ну если только отвертка крестовая!
Алло Машка, а ты где хочешь побывать.На море или в лесу?— Ой, ну конечно на море, Вова!А ты что, путевки берешь?— Да нет, выбираю освежитель воздуха.
Каждую ночь снится эта таблица,Кричал Менделеев,— Надо что-то делать!И сделал водку.
Разговор двух подруг.— Мой муж недавно сел за рояль.И что он сыграл на нём?— Ничего,Он его украл.
Девушка, вы выходите?— Нет.Зря!Это очень приличная остановка!
Ну что ж, могу вас поздравить!В вас зародилась новая жизнь.— Доктор — но я же мужчина!Да?Ну собственно глистам на это как-то пофиг.
Дорогой, куда ты меня повезёшь на майские праздники?— Поедем к твоей маме!А на Новый год?— Приеду, заберу.
Двое безработных разговаривают на улице:— Ты знаешь, что случилось с Васей?Спрашивает один.Нет. А что?Интересуется другой.— Он устроился на работу.Ну, я всегда говорил, что за деньги он готов на все!
На рынке бабка продает травы.— Кроличья травка! Кроличья травка!Подходит тетка:— Что за травка?Купи, милая, накорми ею мужика и будет он у тебя в постели, как кролик.Тетка расплачивается и уходит.Бабка себе под нос:— Cрать шариками.
Приходит муж с работы улыбается,Садятся ужинать а он хихикает.Жена спрашивает:— Ты чего такой довольный?С работы уволили.— Что же тут весёлого?Меня уволили а остальных посадили.
Один студент решил подшутить над другим.Покрасил стул.Второй заходит и прямо с порога:— Колян, я.Первый ему:— Да ты сядь сначала и на стул показывает.А этот опять:— Колян, я хотел тебе сказать.Первый:— Да ты сядь, не стесняйся.Второй сел. Первый хихикает:— Ну теперь говори.Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел.
Значит, у тебя есть парень?— Да. Сильный, умный и красивый.А как зовут?— Дима, Саша, Коля.
Пришел мужик в аптеку,Решил приколоться обращаясь к девушке за прилавком:— У вас красная икра есть?Есть!— А черная икра есть?Есть!— И семга есть?Есть!— И что, я все это могу купить?!!Конечно! Давайте рецепт!
В маршрутке.Пассажир:— Остановите, пожалуйста, у красной машины!Водитель:— Красная машина уезжает, догонять?
Каким занятием ты зарабатываешь на жизнь?— Занятием денег.
Дураков на свете мало— Но расставлены они так грамотно,Что встречаются на каждом шагу.
Сидит мужик дома… Звонок в дверь. Открывает – на пороге еврей стоит:
– Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика?– Ну я.– А шапочка, пгостите, где?***
Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них.Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает: – Сема, а скоко у тебя всего било женщин?Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: – 25!Из кухни слышен голос Сары (иронично): – Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!***
– Абрам, а как вы относитесь к построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже.– Ой, Изя, да не смешите, если еврей сидит в тюрьме, то это не еврей, пусть идет в церковь.***
Соцопрос с участием еврея:Имя?– Исаак КацГде живете?– БердичевЗанятие?– Мелкий гешефтВероисповедание?– Слушайте, я Исаак Кац, живу в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом… Ну и кто я после этого? Буддист?***
В Одесскую коммуналку врываются трое в масках:– Всем стоять! Это ограбление!– Ой вэй! Вы мине не повегите!.. Буквально 10 минут назад заходили точно такие же люди в масках и забгали все деньги.– Тогда это изнасилование!– Ой вэй! Вы мине не повегите…***
Абрам в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.Клерк: – Ну, ознакомились? Вас что-то смущает?– Да таки здесь, параграф 1594, пункт 18: “На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка…”***
– Слушай, Циля, шо я расскажу это только тебе – и это тайна.– А Юле Мойзес я смогу рассказать?– Нет.– Тогда я не буду слушать.***
Саре уже самой надоело орать на Мойшу, но тут он попросил ее успокоиться…***
Одесса, “Привоз”, рыбный ряд.Тётка: – Бички!!! Бички!!!Приезжий: – Правильно – “бычки”.Тётка: – Правильно – “Neogobius fluviatilis”, малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.***
82-летний еврей приходит к доктору:– Я таки на следующей неделе опять женюсь, доктор!– О, это неплохо. А сколько лет невесте?– Восемнадцать.– Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели, может иметь смертельный исход.– Таки пусть умирает, еще раз женюсь.***
– Так, здесь таки уберем, а здесь таки пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.– Б…дь, Рэбе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!***
– Хаймович, а как переводится слово “гей”?– Гей, Абраша, значит – весёлый.– А бывают грустные геи?– Конечно, но это таки уже – пи…сы!***
– Рабинович, что случилось с вашим глазом?– Я таки получил шпилькой от соседки!– Случайно?– Нет, в замочную скважину…***
– Абрам, Ви знаете шо ваша жена – б…дь!– А ваша таки нет?– Ну, все-таки…***
После ужина в еврейской семье отец звонит сыну:– Сынок ты к нам больше не приходи.– Почему пап?– После того как ты ушел у нас пропали серебряные ложечки.– Пап я не брал! Честно!!!– Я знаю сынок ложечки таки нашлись, но неприятный осадок остался…***
Абрам показывает соседу свой новый дом:– Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек…***
Только в Одессе могут, на вопрос, скажите где здесь туалет? ответить вопросом, а вам таки зачем?***
– Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела!– Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу?– Hет, нам повысили кваpтплату…***
Сара обращается к мужу: – Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки…– О! – вдруг восклицает Абрам.– Шо “о”… ?– Ничего. Я вспомнил, где забыл таки вчера свои часы.***
Одесса.Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, недоезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:– Скажите, это вокзал?– Таки нет, это трамвай.***
Посла одной очень центральной африканской страны спросили:– Вы евреев любите?– Есть да, а так нет.***
– Абраша! Вы знаете, какой национальности был Мао Дзе Дун?– Не может быть!– Я Вам говорю!!!***
Сидят, значит, два евреея на лавочке в парке.Тут одному из них на плечо гадит пролетающая птичка. Еврей брезгливо отряхивает плечо и плаксиво замечает:– А для русских – они поют!***
Что такое еврейская мама:– Яшенька, деточка, ты почистил зубки?– Мама, я уже взрослый, мне таки 42 года и я как-нибудь обойдусь без твоих…Перебивает: – И шо?! Ты теперь не будешь чистить зубы?***
Едет еврей в автобусе, впереди него стоит парень, еврей ему говорит:– Молодой человек, ви на следющей осьтановке виходите?– Да, выхожу.– Точно виходите?– Да,да, выхожу.– А впереди вас стоит мужчина, он виходит?– И он выходит.– А ви спрашивали?– Даа-ааа!!!– Ну и шо он говорит?!***
Говорят в Израиле появился новый герой – разбойник Равин Гуд, он отрезает у богатых и отдает бедным.