Анекдоты про любовников

Про любовника в шкафу

– Какого черта вы здесь делаете??? – Жду поезда… – Какого поезда вы ждете в моем шкафу??? – Поезда, на котором вы должны отбыть в командировку.

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач: — В аварию попали? — Нет…, чихнул в шкафу… Приходит муж домой с работы. Заходит в спальню и видит голого до безобразия мужика. – Ты кто? – Любовник. – А где жена? – Жена в шкаф спряталась. Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит: — Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я! Звонок в дверь. На пороге – сосед с листом бумаги и ручкой. – В групповом с@ксе участвовать будешь? – А кто участвует? – Ты, я и твоя жена. – Вот еще! Конечно не буду! – Ну, тогда я тебя вычеркиваю… — Ты знаешь, когда я в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя поставил. Представляешь, приезжаю и сразу бегу к шкафу. Смотрю — сидит, красавец! — Кто? Любовник? — Медведь! Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал. Мужчина заходит к психиатру: – Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья. – Вы в этом уверены? – Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу. — Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный! Это же паранойя – каждого мужика в шкафу считать моим любовником!

Смешные анекдоты про любовницу аж до слез

Приходит мужик к любовнице, и вдруг видит, У неё сидит его жена. Мужик, не теряясь, говорит жене: — Вот блин, я её по всему городу ищу, а она тут с какой-то дурой треплется! Ты бы ещё к любовнику сходила!

Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. А попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы. Старик с молодой любовницей: — Ах, Лизонька, я люблю тебя, как родную дочь! Она: — Странные у вас, однако, методы воспитания! Женское… «Кажется нас скоро будет трое», — сказала я мужу и завела себе любовника, а он уже третий месяц думает, что я беременна. – Папа, купи мне новый айфон. – Да я же тебе совсем недавно новый покупал, да ты хотя бы волшебное слово сказал… – Люся. – Что, что? – Имя твоей любовницы. – Хорошо сынок, так тебе к нему, наверное, и чехол нужен? Не возжелай жену ближнего своего, а то ближний придет и возжелает тебя. Ой я вчера чуть не спалился, Хотел жену назвать именем любовницы. Заведу-ка я, пожалуй, кошку и назову её Муськой, тогда не спалюсь! А ты чего задумался? — Да вот у меня жена недавно купила собаку и назвала её Георгием. После c@кcа мужик встает, начинает собираться: “Пойду, обещал сегодня жене пораньше быть… “. Она, с грустью в голосе: – Да, конечно, милый, иди… ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ! Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА! Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит: — Смотри, вон слева моя жена, а справа-моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Второй говорит: — Да нет же, справа моя жена, а слева-моя любовница, и действительно, я тебе скажу, очень неплохая любовница. Некоторое время оба молча таращатся друг на друга, а потом-хором: — Ведь могут же, когда захотят!..

Анекдоты про измену мужа с любовницей прикольные

*** Пришёл мужик к любовнице. Ну, все хорошо, вдруг — звонок в дверь! Муж! Мужик быстренько одевается, выскакивает на балкон и повисает на руках. Висит час, другой, третий… Небо начинает сереть, занимается рассвет. Снизу раздаётся шарканье метлы дворника. И голос: — Что мужик, висишь? — Вишу! — Так прыгай вниз! — Боюсь! — Ну, тогда виси… Только ноги подожми — я подмету.

*** Жена говорит мужу: — Дорогой, я прочитала твой гороскоп на завтра и там написано, что у тебя будет супружеская измена с шикарной блондинкой. — Послушай, а там случайно адрес не написан, или телефон?

*** — Подруга, не знаю что делать, мой муж опять сегодня где-то до утра шлялся? — Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок! — Ты думаешь, что мой козёл ходил к любовнице, чтобы борща пожрать?

*** — У тебя на пиджаке совсем нет волос! — И что? — Кто эта лысая мразь?..

*** Жена говорит мужу: — Дорогой, я посмотрела на твою любовницу и решила это не измена, это подвиг!

Смешные анекдоты про любовницу аж до слез

Приходит мужик к любовнице, и вдруг видит, У неё сидит его жена. Мужик, не теряясь, говорит жене: — Вот блин, я её по всему городу ищу, а она тут с какой-то дурой треплется! Ты бы ещё к любовнику сходила!

Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. А попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы. Старик с молодой любовницей: — Ах, Лизонька, я люблю тебя, как родную дочь! Она: — Странные у вас, однако, методы воспитания! Женское… «Кажется нас скоро будет трое», — сказала я мужу и завела себе любовника, а он уже третий месяц думает, что я беременна. – Папа, купи мне новый айфон. – Да я же тебе совсем недавно новый покупал, да ты хотя бы волшебное слово сказал… – Люся. – Что, что? – Имя твоей любовницы. – Хорошо сынок, так тебе к нему, наверное, и чехол нужен? Не возжелай жену ближнего своего, а то ближний придет и возжелает тебя. Ой я вчера чуть не спалился, Хотел жену назвать именем любовницы. Заведу-ка я, пожалуй, кошку и назову её Муськой, тогда не спалюсь! А ты чего задумался? — Да вот у меня жена недавно купила собаку и назвала её Георгием. После c@кcа мужик встает, начинает собираться: “Пойду, обещал сегодня жене пораньше быть… “. Она, с грустью в голосе: – Да, конечно, милый, иди… ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ! Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА! Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит: — Смотри, вон слева моя жена, а справа-моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Второй говорит: — Да нет же, справа моя жена, а слева-моя любовница, и действительно, я тебе скажу, очень неплохая любовница. Некоторое время оба молча таращатся друг на друга, а потом-хором: — Ведь могут же, когда захотят!..

Зацените: Анекдоты про зятя

Анекдоты про измену жены

Муж застал жену в постели с любовником, с ходу развернулся и ударил любовника. Жена с постели: — Правильно! Здесь не живет, а к нам ходит. Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу. Жена: — Правильно! Сам не может и другим не дает.

***
— Дорогая, я тебе изменил…
— Ах, ты ж тварь! Я знала, поэтому изменила тебе с Серегой, Димой и Ромой!
— …заставку на рабочем столе.

***
Офицер застает свою жену в постели с любовником, своим сослуживцем. Достает пистолет и заставляет любовника идти за ним на кухню. — Давай так, я выстрелю два раза в воздух, мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, с тем она и останется! Раздаются два выстрела, а затем крик жены из спальни: — Андрей, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга!

***
Возвращается муж домой, а у жены любовник. Жена говорит своему любовнику: — Залезай быстро на стол и делай вид, что вкручиваешь лампочку. Муж входит, видит любовника: — А это кто? — Это электрик из жилконторы. — А почему он голый? — Ну, какого прислали. — А почему у него стоит? — Милый, так ведь под напряжением.

1. Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее. Думает — что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Приезжает, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене.
— Наша зверюга совсем озверела! — говорит он жене, — Смотри, как он меня за шею укусил.
— И не говори! — отвечает жена, расстегивая блузку, — Он мне всю грудь тоже искусал.

2. Встретились старинные, немного надоевшие друг-другу друзья-любовники:
Мужчина:
— Что-то ты грустная?
Женщина:
— Уж ты-то должен помнить, что я бываю грустная либо по причине длительного отсутствия секса, либо по причине отсутствия денег!
Мужчина:
— Что мы будем расстегивать сначала? Кошелек или ширинку?

3. У одного чиновника выдалось свободное время и он звонит любовнице:
— Катя, готовься, буду через час.
Подъезжает к дому, отпускает водителя и предупреждает, чтобы тот приехал через два часа. Заходит в подъезд, а лифт не работает. А Катя живет на семнадцатом этаже. До пятого этажа он летел на крыльях любви. На девятом мокрый он вытер пот со лба и выпил “Валидол”. На пятнадцатом сел на ступеньки и подумал: “Господи, хоть бы ее дома не оказалось!”

4. Он и она в постели.
Она:
— Как думаешь, кто у нас родится — мальчик или девочка?
Он:
— А муж кого больше хочет?

5. Жена (радостно):
– Ура! Муж пришел!
Муж (испуганно):
– Бл*н! Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!

6. Маня, ты куpишь?! С каких это поp?
— С того памятного дня, когда муж веpнулся на день pаньше из командиpовки и нашел в пепельнице окуpок…

7. Хозяйка:
— Может быть чайку… покрепче… того самого?
Слесарь:
— Спасибо! От чайку не откажусь… И чего покрепче — тоже можно… А уж от того-самого я никогда не отказывался!

Самые смешные анекдоты про измену

8. Две женщины, проводив мужей в дальнюю поездку, решают что надо бы расслабиться и пригласить мужиков.
– Только нам надо много, человек 16 пригласить – говорит первая.
– ???
– Ну как. На 16 мужиков – 8 алкашей и 4 импотента.
– Так остается 4.
– А вдруг нам по второму разу захочется?

9. Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником. Смотрит на любовника эдак задумчиво и говорит:
– Ну, я-то муж. А вам-то это зачем???

10. Разговаривают две подруги:
– Какой молодец твой муж – купил тебе такую дорогую и красивую шубку.
– Ему ничего другого не оставалось: я застала его целующимся с горничной
– Какой ужас! Надеюсь, ты выгнала ее?
– Нет. Мне нужны еще несколько дорогих вещей…

11. Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в
обновках.
– Какое красивое платье! Какие сережки! – восхищаются дети. – Папа купил?
– Папа, папа, – любуется на себя в зеркало мама. – На папу надеяться – и вас бы
не было.

12. Максим, смотри, что о нас пишут: «Пугачева выгнала Галкина из дома», «Галкин изменил Пугачевой»… — Аллочка, не переживай! Зато они никогда не напишут, что я загубил твою молодость!

13. – Сара! Что мне делать? Я на этом диване изменила своему мужу. Может быть мне его продать?
— Что ты, дурочка! Если бы я все продавала, у меня остался бы один шнур от абажура.

14. Семья на сафари. сын:
– Па, а что это там звери делают?
– Эээ… Это им жарко, они потому и трутся друг о друга…
– Странно. Когда мама так тёрлась с соседом, была зима…

15. Мужик жалуется другу: “Представляешь, вчера застал свою благоверную с каким-то французом!”. Друг спрашивает: “Ну, и ты, конечно же, сказал ему пару ласковых слов?” А тот отвечает товарищу: “Нет, ничего я ему не сказал. Я в школе учил английский язык”.

Смешные и свежие анекдоты про любовников и любовниц

— А любовник то у неё мужик женатый! — С чего бы это? — Так он приходит к ней в выходные в болотных сапогах и с удочкой!

Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Вторая спрашивает: — С каких пор ты носишь мужские трусы? Первая: — С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.

Жизнь в доме шла спокойно… Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами…

Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске. Немая сцена. Муж жене: — Я так понимаю, отхерачить тебя будет бесполезно…

Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит: — Смотри, вон слева моя жена, а справа-моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Второй говорит: — Да нет же, справа моя жена, а слева-моя любовница, и действительно, я тебе скажу, очень неплохая любовница. Некоторое время оба молча таращатся друг на друга, а потом-хором: — Ведь могут же, когда захотят! . .

Звонок по телефону. Мужик поднимает трубку. Из трубки голос: — Здорово рогатый, жену позови!! Мужик кидает трубку, бежит на кухню к жене и закатывает грандиозный скандал… Жена его успокаивает, убеждает, типа номером ошиблись и так далее… На следующий день опять звонок: — Дааааа, рогатый, да ты еще и ябеда….

Не возжелай жену ближнего своего, а то ближний придет и возжелает тебя.

!— Yandex.RTB R-A-543152-36 —>

Приехал мужик из командировки, а дома жена с любовником подрались. Она ему всё лицо до крови расцарапала, он ей фингал под глазом поставил. В общем, всё за мужа сделали. Повезло мужику!

Мужик врывается домой пораньше. Шасть на балкон. Потом в шкаф. Заглядывает под кровать. Никого! Хватает жену и орет: — Где любовник? Жена вырывается и возмущенно отвечает: — Я откуда знаю? Твой любовник — ты и ищи!

Многих радиослушателей —  мужчин волнует вопрос: стоит ли признаваться жене в измене? Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог Москвы.

— Интересно, куда это Вася намылился такой нарядный? — Ноги ломать. — С чего это? — Любовница же у него на третьем этаже живёт. — Так сколько лет к ней ходит, и вроде ничего. — А у мужа её сегодня короткий день на работе, а Васька не знает.

— Не позволишь ли, соседка, поцеловать тебя? Уж очень мне хочется узнать, кто слаще: ты или моя жена? — Иди спроси у моего мужа.

— Батюшка, вчера моя жена исповедовалась вам, скажите, она мне не изменяет? — Это тайна исповеди, успокойся и иди с миром, олень ты наш!

Приходит пожилая женщина к попу: — Отпусти, батюшка, грех. — Какой же, матушка? — Да вот, тридцать лет назад изменила мужу. — Ой, матушка, это так давно было – Бог простил. Забудь. — Не могу – приятно вспомнить.

— Степа, слышал? У Люськи муж из командировки вернулся в пятницу, а должен был приехать в субботу, застукал её с любовником и убил его. Какой ужас! — Ой, Ваня, дикий ужас! Приехал бы в четверг, меня бы грохнул!

Смешные анекдоты про любовниц и любовников до слез

— Я сплю с вашим мужем! — Ну иди, я тебя пожалею.

Муж застает свою благоверную в постели с любовником: – Что он делает в нашей постели?! Жена (блаженно): – Чудеса…

— А что такое идеальный любовник? — Это гибрид вибратора с банкоматом!

Строгий начальник автосервиса первый раз в жизни решил сделать приятное своим подчиненным и отпустил всех домой раньше на 4 часа, тем самым разрушив не одну семью.

Любовница превращается в жену, когда начинает тебе звонить каждый час с вопросом: «Ты когда будешь дома?».

В любовном треугольнике один угол должен быть укромный.

Я тут подумал: а ведь классический любовный треугольник — это вовсе не треугольник, это же угол! Вот когда муж любит жену, жена любит любовника, а любовник любит мужа, вот это — треугольник!

Диалог в «Одноклассниках»: — Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?

Приходит мужик к любовнице, и вдруг видит, что у неё сидит его жена. Мужик, не теряясь, говорит жене: — Вот блин, я её по всему городу ищу, а она тут с какой-то дурой треплется! Ты бы ещё к любовнику сходила!

— Ты знаешь, когда я в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя поставил. Представляешь, приезжаю и сразу бегу к шкафу. Смотрю — сидит, красавец! — Кто? Любовник? — Медведь!

— А я вчера чуть не спалился, хотел жену назвать именем любовницы. Заведу-ка я, пожалуй, кошку и назову её Люськой, тогда не спалюсь! А ты чего задумался? — Да вот у меня жена недавно купила собаку и назвала её Артуром…

Не сумев снять в командировке обручальное кольцо, Вова изменял жене, не вынимая руки из кармана.

В баре мужик клеится к симпатичной девушке. — Девушка, а вы замужем? — Да. — А вам любовник не нужен? — Нет, у меня уже имеется. — А может вас прокатить на машине? — Так я сама на колесах. — А нафига ты, такая крутая коза, сюда приперлась?! — На лохов поглядеть.

— Что с тобой? Ты на себя не похожа, лицо осунулось, глаза провалились. — Да муж на неделю в командировку уехал. — Что без мужа не спится? — Да нет, с любовником не до сна.

Угарные анекдоты про любовниц

*** Записал в мобильник любовницу под именем «Любовница». Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задаёт. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!

*** Настоящая мужская верность – это когда уже в третий раз женат, а любовница всё та же.

*** Жена говорит мужу: — Дорогой, я посмотрела на твою любовницу и решила это не измена, это подвиг!

*** Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами. Жена спрашивает: – Кто, та женщина, в красном платье? Муж отвечает: – Любовница шефа. – А та, полная брюнетка? – Любовница главного бухгалтера. – А в жёлтом платье в цветочек? – Любовница начальника отдела. – А эта, стройная блондинка? Муж забылся, вошёл в раж и говорит: – А это, моя любовница! Жена с гордостью: – Наша- лучше всех!!!

*** Марина в слезах звонит подруге: – Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой! – А ты сейчас где? – Да дома, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни. Света прерывает связь и шепотом: – Пипец… Твоя женя звонила.

*** Прочитал, что по статистике в половине отношений есть неверность. Сижу вот и мучительно думаю: кто же мне неверен – жена или любовница?

Смешные анекдоты про любовницу аж до слез

Приходит мужик к любовнице, и вдруг видит, У неё сидит его жена. Мужик, не теряясь, говорит жене: — Вот блин, я её по всему городу ищу, а она тут с какой-то дурой треплется! Ты бы ещё к любовнику сходила!

Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. А попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы. Старик с молодой любовницей: — Ах, Лизонька, я люблю тебя, как родную дочь! Она: — Странные у вас, однако, методы воспитания! Женское… «Кажется нас скоро будет трое», — сказала я мужу и завела себе любовника, а он уже третий месяц думает, что я беременна. – Папа, купи мне новый айфон. – Да я же тебе совсем недавно новый покупал, да ты хотя бы волшебное слово сказал… – Люся. – Что, что? – Имя твоей любовницы. – Хорошо сынок, так тебе к нему, наверное, и чехол нужен? Не возжелай жену ближнего своего, а то ближний придет и возжелает тебя. Ой я вчера чуть не спалился, Хотел жену назвать именем любовницы. Заведу-ка я, пожалуй, кошку и назову её Муськой, тогда не спалюсь! А ты чего задумался? — Да вот у меня жена недавно купила собаку и назвала её Георгием. После c@кcа мужик встает, начинает собираться: “Пойду, обещал сегодня жене пораньше быть… “. Она, с грустью в голосе: – Да, конечно, милый, иди… ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ! Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА! Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит: — Смотри, вон слева моя жена, а справа-моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Второй говорит: — Да нет же, справа моя жена, а слева-моя любовница, и действительно, я тебе скажу, очень неплохая любовница. Некоторое время оба молча таращатся друг на друга, а потом-хором: — Ведь могут же, когда захотят!..

Зацените: Анекдоты про начальника

Про робота любовника

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: – … не могу оставить тебя на такой длительный период без с@кса, поэтому в с@кс-шопе купил тебе робота пенетратора… Жена: – … да как ты мог подумать!… да я никогда ни с кем тебе не изменю!… даже с роботом!… Муж: – … ну… как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни – ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает… Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена думает: – жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА… может попробовать?… чего даром стоит?.. Жена решается: – … ЛЕЛИК КО МНЕ!!! ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного с@кса, ее покидают силы, но одна проблема… жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: – … Михалыч!… есть дело на бутылку! Крикни – ЛЕЛИК КО МНЕ!!!… Михалыч не долго думая: – …. ЛЕЛИК КО МНЕ!!!… Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: – … Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???… Михалыч: – … Тихо, БЛЯДЬ!!!… Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!! ,… НО… ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!

228

Про робота любовника

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: – … не могу оставить тебя на такой длительный период без с@кса, поэтому в с@кс-шопе купил тебе робота пенетратора… Жена: – … да как ты мог подумать!… да я никогда ни с кем тебе не изменю!… даже с роботом!… Муж: – … ну… как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни – ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает… Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена думает: – жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА… может попробовать?… чего даром стоит?.. Жена решается: – … ЛЕЛИК КО МНЕ!!! ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного с@кса, ее покидают силы, но одна проблема… жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: – … Михалыч!… есть дело на бутылку! Крикни – ЛЕЛИК КО МНЕ!!!… Михалыч не долго думая: – …. ЛЕЛИК КО МНЕ!!!… Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: – … Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???… Михалыч: – … Тихо, БЛЯДЬ!!!… Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!! ,… НО… ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!

5 374

Анекдоты про любовника и мужа

Возвращается муж домой, звонит в дверь. Жена — любовнику: — Черт! Муж приперся, Открывает дверь и мужу в руки ведро с мусором дает: — Ой, милый, я сегодня так устала, так устала, вынеси мусор, пожалуйста! Тем временем любовник ушел и думает: «Какая у меня умная любовница». Приходит домой, а ему жена: — Ой, муженек миленький, я так сегодня устала, вынеси мусор! Идет во двор и думает: «Вот дура, целый день дома, а мусор вынести не может»

Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника. Через десять дней раздается дверной звонок. Жена, с ужасом в голосе: — Муж! Любовник, с облегчением: — Ну, наконец—то!! Приехал мужик из командировки, А дома жена с любовником подрались. Она ему всё лицо до крови расцарапала, он ей фингал под глазом поставил. В общем, всё за мужа сделали. Повезло мужику! – Представляешь, прихожу я домой, а там жена с любовником, и у обоих глаза такие хитрые-хитрые. Ну я значит не раздеваюсь, иду прямо к холодильнику. Открываю – и точно, пиво мое выпили. — Эй, соня, вставай! — Лен, ну дай еще поспать. — Я не Лена. Я ее муж! Муж возвращается из командировки, заходит к соседу: – К моей никто не приходил? – Нет. – Что, все двадцать дней – ни одного человека? – Ни одного. Помолчал. Потом говорит: – Ну тогда и я не пойду.

Приходит муж домой и застаёт жену с любовником. Муж кричит в ярости: — ЧТО ЗДЕСЬ ПРОИСХОООДИТ??!!!!! Жена — любовнику: — Вот видишь — я же говорила тебе, что он дурак…

Братан, мне жена изменяет с лесником. — Как узнал? Прихожу домой, а в койке шишки, ветки, иголки, — А-а! Тогда, кажись, мне моя изменяет с пожарником. С чего ты взял? — Прихожу домой, а в койке пожарник. Мужик врывается домой пораньше. Шасть на балкон. Потом в шкаф. Заглядывает под кровать. Никого! Хватает жену и орёт: — Где любовник?? Жена вырывается и возмущённо отвечает: — Я откуда знаю? Твой любовник — ты и ищи! – Моя жена убежала с моим лучшим другом! – Да ты что?! А с кем? – Я его не знаю, но все равно теперь он мой лучший друг! Звонок по телефону. Мужик поднимает трубку. Из трубки голос: — Здорово рогатый, жену позови! Мужик кидает трубку, бежит на кухню к жене и закатывает грандиозный скандал, Жена его успокаивает, убеждает, типа номером ошиблись и так далее, На следующий день опять звонок: — Дааааа, рогатый, да ты еще и ябеда. Времена коронавируса. Карантин. – Здравствуйте, я хочу оформить заявку на выход в город. – Да, пожалуйста. Назовите причину выхода. – Посещение любовника. – Оставайтесь дома, к вам приедет волонтёр. Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Вторая спрашивает: — С каких пор ты носишь мужские трусы? Первая: — С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.