Анекдоты про евреев короткие и смешные
«Береженого Бог бережет», — подумал Мойша, когда у него закончились чернила в ручке во время регистрации в загсе.— Мама, не то шобы я не рад вас видеть, просто таки не успеваю за вами соскучиться…
— Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь! — Яков, я умный: я таки даже не возьмусь!
— Циля, у тебя хоть капля совести есть? — Тебе шо, таки накапать?
— Ой, Рабинович, заходите еще! Без вас потом так хорошо!
— Итак, Сара, ваша диета: одно яблоко, одно яйцо и творог. — Ясно, доктор, это до или после еды?
— Мария Исааковна Петрова, еврейка что ли? — Таки, по-вашему, выходит, Исаакиевский собор – синагога?
— Моня, Ви случайно не знаете, сколько тогда Иуда получил по нынешнему курсу?
— Изя, ты женился! Поздравляю! Ты, таки, счастлив? — А куда деваться?..
— Веня, вы еврей? — А шо, шо-то случилось?
— Яша, у тебе склероз? — Я умоляю, с чего ты это взял? — Если бы я взял, у тебя был бы таки инфаркт!
— Да, как вы можете дышать этим грязным воздухом? — Таки мы и не затягиваемся.
— Ви едите фиш из ложкой или из вилкой? — Ой, таки мине все равно, лишь бы да!
Проклятие в одесском трамвае: — Чтоб я тебя видел на одной ноге, а ты меня одним глазом!
— Сарочка, ви так хорошо виглядите! Прелесть! — А, то! И имею вам сказать шо ето я еще себя плохо чувствую!!!!!
— Абрам, хотел вас спросить за Москву. Дорого там стоит квартиру снять? — Сёма, я вас умоляю. Квартиру там снять можно только на фотокамеру!
Почему стоимость еврейских разводов такая дорогая?! Потому что они того стоят!
Тетя Соня в Одессе на пассажирской платформе: — Носильщик! Имейте меня первой!
— Сарочка, а ты слышала новость? ??? — В России больше нет олигархов! — Шо, передохли? — Нет, просто их теперь стали называть — социально-ответственные бизнесмены…
Ты слышала, Циля, наш сосед Моня вчера повесился. — Ой! И не жалко ему было тратить мыло на этот халоймыс* *Халоймыс — на одесском жаргоне означает «ерунда».
Беня, не морочьте мине то место, где спина заканчивает свое благородное название!
Яша, здесь Вам не тут — не забывайте где находитесь!
В автобусе: — Ребята продвигаемся в салон. — Куда? Там места нету. — Проходите, проходите там уже мертвая пустыня, там я прошла.
Диалог в мясной лавке. — А по чём у Вас этот говяжий ум? — Без установки – по семь!
Леня! Дай меня рубель я тебе что-то скажу! — А почему рубель? — Ну надо же с чего-то начать?
Один еврей выбирает двери в новую квартиру и торгуется с продавцом. Продавец ему говорит: — Ну некуда уже ниже, я и так уже на полу, земля уже! Еврей ему отвечает: — А ты лопату возьми и копай, копай.
— Назовите повелительное наклонение глагола молчать. — Ша!
— Сонечка, ты хочешь сказать, что я тебе порчу жизнь?! — Нет, Моня, ты мне ее удобряешь!
— Фима, и как вам ваша будущая жена? — Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне – нет.
— Откуда вы знаете, что Рабинович на корпоративчике был с женой? — Ну, шо я не визажист?! На его лице был изображен весь цорес* еврейского народа. *В одесском жаргоне — слово «цорес» означает беда, горе, несчастье.
Фима, я вас умоляю, не истерите на меня всю свою интеллигентность.
— Рая, тебе Арончик уже сделал предложение? — Что вы, тетя Песя, он ещё держится на честном слове.
— Самуил, вам лучше не жениться, но если приспичило, то чем мы с вами не пара?
— Сынок, не суй пальцы куда попало… особенно в обручальное кольцо!..
Проверка на Привозе: — У Вас есть документы на эту рыбу? — А шо Вам таки надо? Свидетельство о смерти?
— Изя, запомни! Молчание у меня — не знак согласия! Это предвестник беды!
— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы? — Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает.
Одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Деребасовской и ему на голову падает кирпич. Он посмотрел в небо и сказал: — Мама, Вы шо, уже там?
Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».
У еврейского мальчика на уроке спрашивают: — У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько яблок у тебя останется? — Таки пять с половиной.
— Софочка, вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше. — А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!
Одесса. Крик из окна во двор: — Изя, не бей Хаима, вспотеешь.
Бабушке Соне очень понравился скайп. — Нет, вы таки посмотрите, какая хорошая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша? — Конечно, Ефим. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.
— Абрам Самойлович, почему вы вернулись из Тель-Авива в Москву? — Да там выпить не с кем — кругом одни евреи!
Мойша, что у тебя дома так воняет! — Это, наверное, Роза. Что завяла? — Нет, переодевается.
Анекдоты про евреев смешные аж до слез
Пошел Абрам в гости к Исааку. Возвращается домой и рассказывает Саре — Ты представляешь, Исаак такой богатый. У него даже унитаз золотой. — Не может быть. Пойдем к нему завтра — я должна проверить. На следующий день приходят Абрам и Сара к Исааку, стучаться в дверь. Исаак кричит своей жене — Циля, посмотри кто пришел. — Это тот самый Абрам, который насрал в трамбон нашего Мойши.
Одесса. Семья рыбачит. Сын: — Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит? Голос бабушки за спиной: — Ой, Сёма, когда у дедушки стоял, шо он только не ловил!
Доктор Кац, я только шо скушал селедку и запил молоком. Скажите, виноград кушать мытым или это уже не принципиально?!
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает: — Еврей? — Таки да. — Лучше зажарь.
— Жорик на первом свидании: — Ой, Роза Сигизмундовна, а ви в интернете себя не такой описывали… — Да ви пейте, Жорик, пейте!
Одесса, рынок: — Мадам, сколько стоит ваша курица? — 40 гривен. — А так, шоб я не думал за вас плохо?
Абрам приходит домой, подходит к жене и обнимает ее сзади. Жена: — Абрам, у меня руки жирные… — А ты худей!
— Циля, ты лгала мне? — Скажем так — я экономила правду
Анекдоты про евреев прикольные
В синагогу из Одессы приезжает с проверкой налоговый инспектор. Ходит, проверяет, всюду нос сует . — Вот скажите, вы жжете свечи, огарки остаются. Что вы с ними делаете? — Ах, агайочки! Агайочки собираем, покуем и отправляем в Одессу, там их переплавляют, делают новые свечи и отправляют обйатно. — Мда! А вы раздаете прихожанам мацу — крошки остаются? Что вы с ними делаете? — Конечно же, собираем, покуем и отправляем в Одессу, там их пйессуют, делают новую мацу и присылают обйатно. — Понятно! А чем вы еще занимаетесь?! — Вы знаете — мы делаем обрезание. — Обрезание?! — Да, это наше любимое занятие! И вы удивитесь — после него так же остаются обрезки! — И что же вы с ними делаете? — Мы их собираем, покуем и отправляем в Одессу… — Что же вам присылают?! — Ну, сегодня к примеру, вас прислали…
Умирает старый Абрам. Лежа на смертном одре он заявляет жене: «Знаешь, Сара, я всю жизнь был так несчастен!» Его жена, Сара, утирая слезы, спрашивает: «Но Абрам, мы же прожили с тобой такую счастливую жизнь! Посмотри, вокруг наши дети, внуки….» Абрам отвечает: «Скажи мне, Сара, сколько ложек сахара я всегда клал в чай?» Сара: «Как же, дорогой, дома — одну, а в гостях — три»… Абрам: «Ну вот, а хотел-то я всегда две!»
У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние». Ниже дописано: «Я пробовал и то, и другое — разница колоссальная!»
Всю жизнь растил детей и внуков, чтобы в старости перед смертью хоть кто-то стакан воды принёс и всё зря… — Почему зря, Абрам ? — Зря, потому что пить совсем не хочется!
Фима, помнишь ты ходил в магазин за картошкой? — Да. И шо, она вся испортилась? — Нет, она вся … буряк.
Приехал евре в Москву., идет по ж/д вокзалу. Подходят к нему цыгане, предлагают купить золотую цепочку за 100$. Еврей торгуется и покупает ее за 50$. То что цепочка была не золотой, еврей сразу понял, а вот что 100 баксов были фальшивые, а сдачи настоящие — цыгане поняли не сразу…
Вам понравились наши смешные анекдоты про евреев? Тогда читайте продолжение здесь.
Еврейские анекдоты новые и смешные до слез
— Роза Марковна, я слышала, шо вы-таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
— И шо я вам могу сказать Из профэссорской семьи, два высших образования, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет, играет на фортепиано. В общем, сволочь та еще…
*****
Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!
*****
— Мам, купи собаку-у-у-у!
— Отстань, не куплю!
— Ну мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи-и-и-и!
— Сказала — не куплю! Отстань!
— Ма-а-а-а-м, ну пожалу-у-уста, ну купи-и-и-и!
— Изя, отстань, продай свою собаку кому-нибудь другому!!!
*****
Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, затем резко разворачивается и, уходя, говорит:
— Ой! Та не морочьте мне голову…
*****
Звонок в дверь.
— Здравствуте тётя Сара, а Боря дома?
— Боря занят, он кушает — может и ты хочешь покушать?
— Да.
— Сходи домой покушай!
Портреты и памфлеты: как один человек Рабиновича изобретал
Действующие лица: Радек, Рабинович и Каганович
Первым настоящим трендсеттером в мире советского анекдота стал Карл Радек — профессиональный революционер, социал-демократ и беспринципный публицист, которого на самом деле звали Кароль Собельсон. Он был известен своим остроумием, пачками сочинял советские и антисоветские анекдоты, в том числе про евреев и про Сталина.
— Какая разница между Сталиным и Моисеем?— Моисей вывел евреев из Египта, а Сталин — из Политбюро.
Радек смеялся над всем сразу: над большевистской философией, стратегическими огрехами партии, разницей между желаемым и действительным. Его авторские сюжеты пересекаются с классическими «еврейскими» мотивами: так, например, роль еврейского наставника берет на себя анекдотический Лазарь Кагановича, а роль «маленького» еврея в опале — условный Рабинович.
Впоследствии Радек и сам стал появляться в анекдотах — как трикстер, который подначивает то партийных товарищей, то случайных собеседников.
Беседуют Радек и Сталин.
Радек:
— Очень странный у нас с вами логический спор:я вам посылку, вы мне следствие,я вам довод, вы мне заключение,я вам цитату, вы мне ссылку.
Вечные ценности: про любовь и деньги
Действующие лица: Сара, Хаим и Абрам
Еврея в русскоязычном анекдоте легко распознать: он либо имеет странное имя или комичную фамилию, либо отвечает вопросом на вопрос, либо торгуется на рынке за каждый рубль. Популярные архетипы тут — старый еврей, вздорная Сара и её незадачливый или, наоборот, хитрый муж Абрам. Или Хаим. Или, на худой конец, Мойша. Сюжеты же обыгрывают стереотипные «еврейские» черты: среди них предприимчивость, скопидомство и железобетонная логика.
Ночью в еврейский дом ворвались грабители и требуют, чтобы Абрам отдал им деньги и драгоценности. Абрам спрашивает: — А 80 килограммов золота вам подойдут?— Конечно, тащи! — Сара! Золотце! Вставай! За тобой пришли!
Владимир Любаров. Ветер, 1999
Сидят рядом двое нищих, у одного табличка «Подайте бедному еврею», у другого — «Подайте бедному русскому». Еврею, разумеется, никто не даёт ни копейки, а второму нищему деньги так и летят. Наконец жалостливый прохожий обращается к еврею:
— А ты тоже на своей табличке напиши, что ты русский, иначе тебе ничего не подадут!
Тот, смерив его уничижительным взглядом, оборачивается к «русскому»:
— Хаим! Этот гой будет учить нас коммерции!
Анекдоты про евреев очень смешные до слез
Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах:
— Мама, меня назвали жидовской мордой!
— Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре… Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским ученым!
*****
— Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор… Вечером купим тебе мотоцикл!
— Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
— Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь..
*****
В Одесском переполненном автобусе.
— Мужчина! Что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?
— Ну шо ви. Нет, конечно же.
— Ну так отойдите, может другие хотят!
*****
Этапы жизни одесской женщины: Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.
*****
На игре «Как стать миллионером» звонок другу в Израиль:
— Фимочка, у тебя 30 секунд. Скажи, как там у вас, всё нормально?
Ребе, что мне делать: какой вопрос, такой и ответ
Действующие лица: еврей, мудрый ребе, Б-г
Ещё одна распространенная вариация еврейского анекдота — разговор еврея с Б-гом или раввином. Или раввина с Б-гом.
Посыл во всех таких анекдотах примерно одинаков: тот, к кому обращаются за советом, — тоже еврей. Еврейскому Б-гу не чуждо ничто человеческое: он играет в карты, ввязывается в пари, иногда действует в корыстных целях, а ещё очень переживает по поводу перехода сына — Иисуса Христа — в христианство.
Иисус, Моисей и Б-г-отец играют в гольф. Моисей бьет по шарику, тот попадает в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет второй раз, шарик попадает в лузу. Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и попадает в лузу. Бьет Б-г — в океан. Там шарик съела рыбка, рыбку подхватила чайка, на чайку напал коршун. Когда коршун пролетает над лузой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот, и шарик попадает в лузу.
Иисус:
— Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам!
Владимир Любаров. Часовщики, 2008
А если в анекдоте еврей беседует с раввином, значит, ответы и рекомендации ребе будут очень неожиданными. Например:
— Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?— Что будет? Останутся еще девять.— Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?— Вовсе нет! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?
Смешные одесские анекдоты
Два еврея гуляют.Начинается дождь.— Открой свой зонтик! — говорит один.Это ничего не даст, в нем одни дыры.— Так зачем ты его взял?Откуда я мог знать, что пойдет дождь?
Привет! Жена родила?— Родила.Кого?— Близнецов.Круто! Поздравляю! На кого похожи?— Друг на друга.
«Лучше поздно, чем никогда!» — подумал старый еврей, положив голову на рельсы и глядя вслед уходящему поезду.
Гаишник останавливает машину.За рулем блондинка.— Девушка, вы что, знаков не видите?!Здесь можно только в одну сторону ехать!Блондинка, удивленно:— А я что в две стороны еду?
Маш, перед раком у нас что?— 69.Я про гороскоп спрашивал.
Объявление в одесском трамвае:— Чтобы вы так доехали, как взяли билет.
Из тpоллейбyса выходит пpиезжий.Спpашивает пеpвого встpечного:— А где ваша знаменитая Деpибасовская?Так вам надо было еще четыре остановки пpоехать!— А мне в тpоллейбyсе сказали, что мне сейчас надо выходить!Пpостите, а вы стояли или сидели?
Объявление в Одесской кондитерской.— Срочно возьмём на работу продавца — диабетика!
Бедных евреев не бывает.— Есть бедные люди, которые думают, что они евреи.
Изя, я слышал, твоя тёща умерла,А что у неё было?— Да так, ерунда — старый сервант и холодильник.
Бабушке Риве очень понравился Скайп.— Вроде бы у Вас гости, а кормить не надо!
Абрам говорят, твоя супруга опасно больна.— Да больна.Но здоровая она — гораздо опаснее.
Сегодня на станции метро Белорусская.— Состоялась встреча выпускников,Купивших здесь дипломы 5 лет назад.
Вот скажи.Если муж чистит ногти отверткой,— Можно назвать его дебилом?Ну если только отвертка крестовая!
Алло Машка, а ты где хочешь побывать.На море или в лесу?— Ой, ну конечно на море, Вова!А ты что, путевки берешь?— Да нет, выбираю освежитель воздуха.
Каждую ночь снится эта таблица,Кричал Менделеев,— Надо что-то делать!И сделал водку.
Разговор двух подруг.— Мой муж недавно сел за рояль.И что он сыграл на нём?— Ничего,Он его украл.
Девушка, вы выходите?— Нет.Зря!Это очень приличная остановка!
Ну что ж, могу вас поздравить!В вас зародилась новая жизнь.— Доктор — но я же мужчина!Да?Ну собственно глистам на это как-то пофиг.
Дорогой, куда ты меня повезёшь на майские праздники?— Поедем к твоей маме!А на Новый год?— Приеду, заберу.
Двое безработных разговаривают на улице:— Ты знаешь, что случилось с Васей?Спрашивает один.Нет. А что?Интересуется другой.— Он устроился на работу.Ну, я всегда говорил, что за деньги он готов на все!
На рынке бабка продает травы.— Кроличья травка! Кроличья травка!Подходит тетка:— Что за травка?Купи, милая, накорми ею мужика и будет он у тебя в постели, как кролик.Тетка расплачивается и уходит.Бабка себе под нос:— Cрать шариками.
Приходит муж с работы улыбается,Садятся ужинать а он хихикает.Жена спрашивает:— Ты чего такой довольный?С работы уволили.— Что же тут весёлого?Меня уволили а остальных посадили.
Один студент решил подшутить над другим.Покрасил стул.Второй заходит и прямо с порога:— Колян, я.Первый ему:— Да ты сядь сначала и на стул показывает.А этот опять:— Колян, я хотел тебе сказать.Первый:— Да ты сядь, не стесняйся.Второй сел. Первый хихикает:— Ну теперь говори.Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел.
Значит, у тебя есть парень?— Да. Сильный, умный и красивый.А как зовут?— Дима, Саша, Коля.
Пришел мужик в аптеку,Решил приколоться обращаясь к девушке за прилавком:— У вас красная икра есть?Есть!— А черная икра есть?Есть!— И семга есть?Есть!— И что, я все это могу купить?!!Конечно! Давайте рецепт!
В маршрутке.Пассажир:— Остановите, пожалуйста, у красной машины!Водитель:— Красная машина уезжает, догонять?
Каким занятием ты зарабатываешь на жизнь?— Занятием денег.
Дураков на свете мало— Но расставлены они так грамотно,Что встречаются на каждом шагу.
Партия не дремлет: кругом одни евреи
Действующие лица: все партийные и Коган
Еврейские анекдоты на русском языке существовали, естественно, задолго до Советского союза. Придумывали их и евреи, и неевреи — в первом случае это чаще была самоирония, во втором — колкое высмеивание того, что считалось национальными еврейскими особенностями. После революции 1917 года анекдотов стало только больше: расцвела конспирология, народ подозревал, что новая власть большевиков — просто-напросто еврейские захватчики, приближающие приход «жидовского царства». Ну, ничего нового.
— Много ли евреев в партии?— Процентов шестьдесят.— А остальные?— Остальные — еврейки.
Почему «евреи» — самый виральный мем в истории человечества и как так вышло Читать дальше…
Тональность еврейских анекдотов менялась вместе с политической обстановкой: несмотря на заявленную дружбу народов, в СССР было несколько вполне одобряемых государством кампаний по дискриминации евреев. Первая проводилась под видом борьбы с космополитизмом в конце сороковых годов и вплоть до смерти Сталина; евреев клеймили как иностранных разведчиков, что допускало открытую травлю со стороны властей. Наиболее известными прецедентами стали «Дело врачей» и расстрел Еврейского антифашистского комитета. Вторая волна антисемитизма пришлась на 60-е и позже — из-за «пятого пункта», вернее, того, что было написано в паспортной графе «национальность», евреев не принимали в ведущие университеты и не брали на работу.
— Алло! Отдел кадров? Здравствуйте. Моя фамилия — Коган. Вам нужны такие специалисты?
Один сильно заикающийся еврей решил устроиться диктором на телевидение. Встречает его приятель.
— Ну как? Ходил? — спрашивает он.— Х-ходил, — отвечает тот.— Приняли?— Н-не приняли, — отвечает тот, — а-антис-семиты!
Мама умней: что в жизни главное
Действующие лица: еврейская мама, Изя
Популярный дуэт в еврейском анекдоте — гиперопекающая еврейская родительница и её сын. Еврейская мама из анекдота предстает перед нами тревожной, но трогательной женщиной, чья забота выливается в тотальный контроль. Ее авторитет непоколебим — Сара Абрамовна всегда готова проконсультировать своего сына как при выборе невесты, так и при выборе галстука. Зачастую чаду уже за сорок, но это не мешает ему неукоснительно следовать маминым советам.
По улице идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?— Гинекологу шесть, а юристу четыре.
Секс, политика, расизм и мама: о чём шутят еврейские комики Читать дальше…
У англичанина есть жена и любовница. Англичанин любит жену. У француза есть жена и любовница. Француз любит любовницу. У еврея есть жена и любовница. Еврей любит маму.
История еврейского советского анекдота логичным образом подошла к концу после распада СССР, однако сами эти шутки вечны. В политических анекдотах часто бывает достаточно заменить одни фамилии и реалии на другие, а Хаима, Рабиновича, старого еврея, мудрого ребе и тем более еврейскую маму можно встретить и в первозданном виде, и в постмодернистском контексте — когда высмеивается не какая-то ситуация или стереотип, а уже сам анекдот.
Потому что, как известно, у еврея можно отнять всё — кроме чувства юмора.Записала Анастасия КостандоваКартина на обложке: Владимир Любаров
Свежие, смешные до слез анекдоты про евреев
— Случайными могут быть только браки, — учит молодую племянницу престарелая тетушка. — А в любовники надобно брать надежного человека!
*********** — Моня, шо ви можете сказать за фигуру моей Сарочки? — А скажу я следующее: если раньше она за ней следила, то теперь, мне кажется, только наблюдает…
*********** Пьяный в стельку Абрам еле вползает в дрм. — Это по какому такому поводу ты умудрился так нажраться? — Да ведь профессиональный праздник, Сарочка — День железнодорожника. — С чего бы это? Ты же юрист… — Ну, как же? Ведь моя фамилия — Шлагбаум!
*********** — Розочка, а скажи мне, моя радость, шо тебе привезти из командировки? — Вот шо я тебе скажу, Яша: будь умницей — и тогда ничего не привезешь.
*********** — Мама, я же хотел два куска пирога! — истерически вопит маленький Мойша. — Сынок, не истери! Возьми нож и разрежь пополам!
*********** Пожилая супружеская пара сидит на пляже. Муж украдкой рассматривает фигурки стройных девушек. Жена: — Фима, не раскатывай губу, этот десерт уже не тебе! — Ах, Сарочка, дай хоть посмотреть меню…
Вам понравились наши смешные до слез анекдоты про евреев? Если да, то поделитесь ими с друзьями в соц сетях.