Еврейские анекдоты самые смешные
— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович. — А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!
Тёща за обедом: — Фимочка, добавки не хотите? — Конечно, мама! — Это хорошо, что не хотите.
— Изя, а шо вы в 40 лет ещё таки живете с мамой? — И что тут плохого? Вон принц Чарльз тоже живет с мамой и нисколько об этом не жалеет!
— Сёма, ты любишь тёщу больше, чем жену, почему?! — Она сразу была против этой свадьбы!
— Рабинович, за что вы попали в тюрьму? — За взятку. — А за что вас так быстро выпустили? — А как вы думаете?!
— Как Ваше здоровье, Соломон Абрамович? — Вам правда интересно? Тогда начну с анализов…
— Рабинович, у вас алиби есть? — А шо это такое? — Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства? — Слава богу, нет.
— Яша, шо вы делаете?! — Вешаюсь. — А почему верёвка на животе?! — Пробовал на шею — задыхаюсь.
В Америке: — Изя, как будет по—английски «за»? — А зачем тебе? — Я хочу поговорить с тем негром за его машину.
— Хаим, ты слышал, что скоро будет погром? — А я не боюсь — я по паспорту русский. — Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!
Борман: Штирлиц, мне кажется вы еврей! — Как это: мама русская, папа русский, а я еврей! — обиделся Штирлиц и призадумался — не взболтнул ли он чего лишнего.
— Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть! — Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!
— Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют? — Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает, кто твой папа!!!
Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон . Продавец: — Какой у вас размер? — Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы… Вторая: — Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!Когда Зяма попросил у дочери газету, то она ответила: — Папа, это 21 век, возьми мой IРаd. Что сказать… Эта муха так и не поняла, что ее убило.
— Мама, можно мне взять конфетку? — Моня, только через мой суп!
Яша и Йосик не спеша прогуливаются по Дерибассовской. Мимо них, покачивая бедрами, проходит шикарная красавица — просто картина маслом! Яша: — Йося, ты это видел? А ведь кому-то она таки уже поперек горла стоит!
И напоследок…
Свежие, смешные до слез анекдоты про евреев
— Случайными могут быть только браки, — учит молодую племянницу престарелая тетушка. — А в любовники надобно брать надежного человека!
*********** — Моня, шо ви можете сказать за фигуру моей Сарочки? — А скажу я следующее: если раньше она за ней следила, то теперь, мне кажется, только наблюдает…
*********** Пьяный в стельку Абрам еле вползает в дрм. — Это по какому такому поводу ты умудрился так нажраться? — Да ведь профессиональный праздник, Сарочка — День железнодорожника. — С чего бы это? Ты же юрист… — Ну, как же? Ведь моя фамилия — Шлагбаум!
*********** — Розочка, а скажи мне, моя радость, шо тебе привезти из командировки? — Вот шо я тебе скажу, Яша: будь умницей — и тогда ничего не привезешь.
*********** — Мама, я же хотел два куска пирога! — истерически вопит маленький Мойша. — Сынок, не истери! Возьми нож и разрежь пополам!
*********** Пожилая супружеская пара сидит на пляже. Муж украдкой рассматривает фигурки стройных девушек. Жена: — Фима, не раскатывай губу, этот десерт уже не тебе! — Ах, Сарочка, дай хоть посмотреть меню…
Вам понравились наши смешные до слез анекдоты про евреев? Если да, то поделитесь ими с друзьями в соц сетях.
Смешные одесские анекдоты
Два еврея гуляют.Начинается дождь.— Открой свой зонтик! — говорит один.Это ничего не даст, в нем одни дыры.— Так зачем ты его взял?Откуда я мог знать, что пойдет дождь?
Привет! Жена родила?— Родила.Кого?— Близнецов.Круто! Поздравляю! На кого похожи?— Друг на друга.
«Лучше поздно, чем никогда!» — подумал старый еврей, положив голову на рельсы и глядя вслед уходящему поезду.
Гаишник останавливает машину.За рулем блондинка.— Девушка, вы что, знаков не видите?!Здесь можно только в одну сторону ехать!Блондинка, удивленно:— А я что в две стороны еду?
Маш, перед раком у нас что?— 69.Я про гороскоп спрашивал.
Объявление в одесском трамвае:— Чтобы вы так доехали, как взяли билет.
Из тpоллейбyса выходит пpиезжий.Спpашивает пеpвого встpечного:— А где ваша знаменитая Деpибасовская?Так вам надо было еще четыре остановки пpоехать!— А мне в тpоллейбyсе сказали, что мне сейчас надо выходить!Пpостите, а вы стояли или сидели?
Объявление в Одесской кондитерской.— Срочно возьмём на работу продавца — диабетика!
Бедных евреев не бывает.— Есть бедные люди, которые думают, что они евреи.
Изя, я слышал, твоя тёща умерла,А что у неё было?— Да так, ерунда — старый сервант и холодильник.
Бабушке Риве очень понравился Скайп.— Вроде бы у Вас гости, а кормить не надо!
Абрам говорят, твоя супруга опасно больна.— Да больна.Но здоровая она — гораздо опаснее.
Сегодня на станции метро Белорусская.— Состоялась встреча выпускников,Купивших здесь дипломы 5 лет назад.
Вот скажи.Если муж чистит ногти отверткой,— Можно назвать его дебилом?Ну если только отвертка крестовая!
Алло Машка, а ты где хочешь побывать.На море или в лесу?— Ой, ну конечно на море, Вова!А ты что, путевки берешь?— Да нет, выбираю освежитель воздуха.
Каждую ночь снится эта таблица,Кричал Менделеев,— Надо что-то делать!И сделал водку.
Разговор двух подруг.— Мой муж недавно сел за рояль.И что он сыграл на нём?— Ничего,Он его украл.
Девушка, вы выходите?— Нет.Зря!Это очень приличная остановка!
Ну что ж, могу вас поздравить!В вас зародилась новая жизнь.— Доктор — но я же мужчина!Да?Ну собственно глистам на это как-то пофиг.
Дорогой, куда ты меня повезёшь на майские праздники?— Поедем к твоей маме!А на Новый год?— Приеду, заберу.
Двое безработных разговаривают на улице:— Ты знаешь, что случилось с Васей?Спрашивает один.Нет. А что?Интересуется другой.— Он устроился на работу.Ну, я всегда говорил, что за деньги он готов на все!
На рынке бабка продает травы.— Кроличья травка! Кроличья травка!Подходит тетка:— Что за травка?Купи, милая, накорми ею мужика и будет он у тебя в постели, как кролик.Тетка расплачивается и уходит.Бабка себе под нос:— Cрать шариками.
Приходит муж с работы улыбается,Садятся ужинать а он хихикает.Жена спрашивает:— Ты чего такой довольный?С работы уволили.— Что же тут весёлого?Меня уволили а остальных посадили.
Один студент решил подшутить над другим.Покрасил стул.Второй заходит и прямо с порога:— Колян, я.Первый ему:— Да ты сядь сначала и на стул показывает.А этот опять:— Колян, я хотел тебе сказать.Первый:— Да ты сядь, не стесняйся.Второй сел. Первый хихикает:— Ну теперь говори.Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел.
Значит, у тебя есть парень?— Да. Сильный, умный и красивый.А как зовут?— Дима, Саша, Коля.
Пришел мужик в аптеку,Решил приколоться обращаясь к девушке за прилавком:— У вас красная икра есть?Есть!— А черная икра есть?Есть!— И семга есть?Есть!— И что, я все это могу купить?!!Конечно! Давайте рецепт!
В маршрутке.Пассажир:— Остановите, пожалуйста, у красной машины!Водитель:— Красная машина уезжает, догонять?
Каким занятием ты зарабатываешь на жизнь?— Занятием денег.
Дураков на свете мало— Но расставлены они так грамотно,Что встречаются на каждом шагу.
Анекдоты про евреев очень смешные до слез
Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах:
— Мама, меня назвали жидовской мордой!
— Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре… Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским ученым!
*****
— Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор… Вечером купим тебе мотоцикл!
— Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
— Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь..
*****
В Одесском переполненном автобусе.
— Мужчина! Что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?
— Ну шо ви. Нет, конечно же.
— Ну так отойдите, может другие хотят!
*****
Этапы жизни одесской женщины: Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.
*****
На игре «Как стать миллионером» звонок другу в Израиль:
— Фимочка, у тебя 30 секунд. Скажи, как там у вас, всё нормально?
Самые смешные еврейские анекдоты до слез
Рабинович рассказывает в вагоне бесконечные еврейские анекдоты. Вот он опять начинает: «Идёт Кац…». Сосед по купе просит: — Пожалуйста, хоть разок не о Каце. — Хорошо. Жена Каца рожает… — Но я же просил — не о Каце! — А вы не перебивайте — ребёнок же не от Каца!
Урок русского языка в одесской школе. Учитель : — Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берём слово «хорошо». Сравнительная степень «лучшЕе», превосходная степень «лучшЕе всех», и степень, которая ни с чем не сравнится — «шоб я так жил!». ПонЯли? Тогда, возьми, Cёма, слово «плохо» и сделай с ним то же самое. — ХужЕе. — Прекрасно! Давай превосходную степень. — ХужЕе всех. — Отлично! Ну, и последняя степень? — Шоб ви так жили!
По мотивам еврейских анекдотов. — Привет, Абрам! Что с тобой случилось? Ты же раньше был высокий, лысый, с усами и бородой, а теперь ты маленький, с длинными волосами, без усов и бороды! — Я не Абрам, я – Сара! — Так ты и пол поменял?!
– Сара, у тебя есть мечта? – Да. Похудеть. – А чего не худеешь? – И таки жить без мечты?
Абрам Моисеевич Либерзон? — Таки да. — Национальность? — Узбек. — Вы что — издеваетесь? — Разве вы не первый начали?
— Сара, у вас сигареты не будет? Люблю, я вам скажу, после секса немножечко покурить. — Соломон, у вас же не было сейчас секса. — Ах, да, таки ещё одна к вам просьба…
Беседуют два еврея: — Абрам, правда, шо у твоей Сары есть сестра-близнец? — Да и шо? — Таки как же ты их различаешь? — Я тебя умоляю! Нет ничего проще, Моя Сара после секса курит.
В одесском борделе: — Тётя Соня, и шо за страшную, да ещё и злую проститутку ви мине подсунули?— Ну, Давид Соломонович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито…
!— Yandex.RTB R-A-543152-36 —>
— Жора, давай поменяемся бабами! — Додик, но у меня таки нет бабы. — Ладно, тогда просто возьми себе мою Цилю. Я тебя умоляю! Достала!..
— Вы случайно не сын Абрама Самуиловича? — Я, конечно, сын Абрама Самуиловича, но о том, что это случайно, впервые слышу.
Одесса, старый еврейский дворик, раннее утро. Из окна высовывается еврейка и орет соседкам из разных окон: — Розочка, ты моего Абрашу не видела? — Да нет, конечно! — Римма, мой Абрама у тебя? — Та чё б он у меня был?! — Рахиль, Абрама не встречала? — Та не видела, а что случилось? — Да сказал, что пойдет по бл@дям — и до сих пор нет его! — А что мы бл@ди, что-ли? — А что, спросить нельзя?
Самые смешные еврейские анекдоты
Приходит еврей к партизанамГоворит что хочет вступить в партизанский отряд.Командир отряда даёт ему испытательное задание, распространить пачку листовок.Через неделю еврей возвращается к командиру, достает пачку денег и говорит:— Ну какой неходовой товар вы поручили мне продать!
В Израиле хоронят молодую еврейку.За гробом идёт её муж старый еврей.Вдруг из толпы к нему подходит другой не молодой еврей и спрашивает:— Абрам, как давно тебя не видел! Как твоя жизнь?Вот хороню вторую жену.— Так ты женился второй раз?Тогда прими мои запоздалые поздравления.Хоть поздно, но искренне.
Папа укладывает дочку спать.Мама через полчаса заглядывает в комнату:— Ну, что спит?Да мама, спит.
Разговаривают два приятеля.Один из них говорит:— Моя жена это просто клад!С чего ты взял?— Куда бы мы с ней не пошли, все потом спрашивают у меня:И где ты её откопал?
Мужик сидит дома, вдруг звонок.Он открывает дверь, на пороге стоит еврей и говорит:— Это вы вчера спасли маленького еврейского мальчика когда он тонул?Да, я.— А куда вы дели его шапочку?
Приходит еврейка к раввину за советом.— Ребе, мне поступило два предложения руки и сердца.Но есть проблема, один возможный жених вор, а второй насильник.Кого мне лучше выбрать?Раввин отвечает что для правильного ответа ему нужно уединиться и помолиться Богу.После этого уходит в другую комнату.С кухни к девушке крадется жена раввина и шепчет:— Я не знаю что вам будет советовать мой муж, но по мне лучше пусть насилуют, чем обворуют.
Анекдоты про евреев новые
Умирает еврей.Дает жене последние наставления:— Пригласи на похороны мою тетю Соню.Ну что ты такое говоришь!— Ты же знаешь какие у меня с ней отношения!Но я тебя очень прошу пригласи, это мое последнее желание!— Хорошо, я сделаю как ты просишь, но имей в виду, я потеряю все удовольствие.
Решили усовершенствовать запорожец.— Перенесли руль на правую сторону.С начала было неудобно, пока не перенесли и педали туда же.
Алло полиция, приезжайте?— У меня из машины украли руль, приборную доску, все рычаги и педали!Через пять минут.— Алло полиция?Отмените пожалуйста вызов, я случайно сел на заднее сидение.
Моя жена активная сторонница сыроедения.— Моя тоже не умеет готовить!
Батюшка, а можно ли изнасиловать кошку?— Да как же можно, она ведь царапаться будет!А мы ее мордой в сапог!— Ох грех то большой, но идея хорошая!
В хлебном магазине:— Девушка, у вас булки мягкие?!Хам!
Завтра у нас воскресенье;— Говорит молодой бос своей новой секретарше.У вас есть какие-то особые планы на этот день?— Нет, мосье, отвечает она.В таком случае я надеюсь, вы явитесь вовремя на работу в понедельник.
Знаете, люблю расслабиться!Вот сяду в кресло, и могу три, даже четыре часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!— А жена не возмущается?Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?
Девушка, а вы не согласитесь прогуляться со мной за сарай?— За сарай?Нет, не соглашусь.— Зачем мне твой сарай, только за наличные!
Новые еврейские анекдоты на сегодня
Пессимист видит только бесконечный туннель.Оптимист видит свет в конце туннеля.Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий навстречу.— И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.
Начальник спрашивает подчиненного.— Сколько вам нужно времени, чтобы все было готово через полчаса?
Алло, братан, мы едем за тобой,— Глянь назад , Бугати красный видишь,Да ладно?!— Мы братуха, за ним в маршрутке едем.
Сколько, тебе лет?— Двадцать!И давно стукнуло?— Нет, лет двадцать назад.
Где вы работаете?— В аэропорту.Туалеты мою!Зачем же вам такая работа?Бросьте ее.— Что?После двадцати лет работы в авиации взять вот так и уйти?Анекдоты из России интересные и самые смешные
Смешные еврейские анекдоты до слез
Еврей в синагоге: — Господи, что делать? Мой сын крестился. Голос сверху: — И у меня та же проблема.
Сара, я хочу с тобой развестись! Ша, Моня! Вдовой взял, вдовой и оставишь!
Приходит еврей в паспортный стол: — Хочу фамилию поменять. — А какая у вас сейчас — Кацман! — Ну да, понимаю, согласен, тяжело жить в России с такой фамилией, и на какую хотите поменять? — Кацманавт!
— Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали в прошлом месяце чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!!! — Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга?? — Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома…
Разговаривают два еврея: — Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же гой необрезанный! — Ой, Мойша, евреем надо быть в голове, а не ниже пояса.
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят.Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. — Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите… Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает: — Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять? — Посмотрите, она же больше, господин учитель! После уроков учитель подошел к Мойше. — Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше? — Конечно понимаю, господин учитель. — Так почему же ты выбираешь пять? — Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
— Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает? — Меня не устраивает ваше отношение к гoмoсekсyaли3мy! — А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно? — Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе — принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
Приличная еврейская компания играет в преферанс. Вдруг Рабинович наклоняется к столу и умирает. Что делать? Нужно как—то семье сообщить. Решили, что пойдет Мойша и интеллигентно, спокойно сообщит о случившимся. Подходит Мойша к двери, звонит. — Кто там? — Скажите, ваш Рабинович дома? — В карты пошел играть, чтоб он сдох! Мойша вздыхает и интеллигентно говорит: — Уже…
— Папа, а как от одного Ноя произошли и русские, и евреи, и китайцы и все другие народы? — Ну, сынок, тут только два варианта: или необъяснимое Чудо или на Ковчеге перевозили нелегальных мигрантов.
— Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как Семочка, он так хорошо играл на скрипке?! — Семочка — известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился… — Ой, как хорошо! — Шо хорошего?! Жена-то — гойка! — Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика! — Мишенька — кандидат, пишет докторскую. Женился… — Ой, как хорошо! — Та шо ж хорошего?! И этот — на гойке женился! — Кошмар!… А Изечка как? Он же балетом занимался?! — Изечка работает в Большом театре! Тоже — беда! Изечка живет с мальчиком… — Розочка, боюсь спросить… Мальчик-то хоть еврей?!
Анекдоты про евреев: очень смешные до слез
— Привет, давай знакомиться! Меня зовут Иосиф, можно коротко — Йося. — Привет, а я — Акакий, но ко мне лучше обращаться полным именем…
*********** — Семочка, а расскажи нам, было ли у тебя в жизни что-нибудь серьезное с женщинами? — Было, конечно. Один раз даже дошло до суда…
*********** — Циля, твой муж производит впечатление очень умного человека. Полагаю, что он знает все… — Ой, что вы меня пугаете! Уверена, что он даже ни о чем не подозревает!
*********** — Семочка, а как мы проведем сегодняшний праздник — День примирения и согласия? — Не знаю, Розочка. — Я предлагаю тебе отправиться в магазин. Я там буду все примерять, а ты будешь соглашаться.
*********** — Детки мои, принесите стакан воды умирающему отцу… — Да брось ты, папа! Сегодня, 1 января, все умирают…вставай и сам себе неси…
*********** — Розочка, ви не можете подсказать мине, где таки продается женская Виагра? — Ой, да в любом магазине ювелирном…
Читать анекдоты про евреев, смешные до слез
— Не будьте ли ви так добры подсказать, на что мине надо сесть, чтобы добраться до Дерибасовской? — Сидайте на свою попу, ви и есть на Дерибасовской!
*********** — Роза Марковна, а куда ви этим летом собираетесь лететь отдохнуть? — Ой, не знаю, Семочка, я так летать боюсь… — Ну, я таки могу посоветовать вам выпить перед полетом, чтобы не бояться… — Знаешь, Семочка, когда я выпью — мне и здесь хорошо и не надо никуда лететь!
***********
Когда Соломон Маркович ознакомился с ценами свежей черники, рекомендованной ему для лечения зрения, его зрение восстановилось автоматически…
*********** — Знаешь, папа, Абрамчик мне недавно признался, что считает меня самой воспитанной и интеллигентной девушкой в городе. Как ты думаешь, не стоит ли нам пригласить его в гости? — Ни в коем случае, дочь! Пусть продолжает так считать и дальше…
*********** Объявление в гардеробе одесского театра: «Хоть администрация и переживает за оставленные вами в нашем гардеробе вещи, ответственности за них она все равно не несет».
*********** — Яша, ви знаете, у меня есть для вас прекрасный вариант для женитьбы. Недавно овдовевшая женщина, приданого десять тысяч евро. — Фото покажете? — Ну что ви, Яша! С таким приданым разве нужно фото?
Еврейские анекдоты новые и смешные до слез
— Роза Марковна, я слышала, шо вы-таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
— И шо я вам могу сказать Из профэссорской семьи, два высших образования, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет, играет на фортепиано. В общем, сволочь та еще…
*****
Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!
*****
— Мам, купи собаку-у-у-у!
— Отстань, не куплю!
— Ну мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи-и-и-и!
— Сказала — не куплю! Отстань!
— Ма-а-а-а-м, ну пожалу-у-уста, ну купи-и-и-и!
— Изя, отстань, продай свою собаку кому-нибудь другому!!!
*****
Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, затем резко разворачивается и, уходя, говорит:
— Ой! Та не морочьте мне голову…
*****
Звонок в дверь.
— Здравствуте тётя Сара, а Боря дома?
— Боря занят, он кушает — может и ты хочешь покушать?
— Да.
— Сходи домой покушай!
Анекдоты про евреев новые, самые смешные до слез
Сема спрашивает у папы: — Папа, как правильно пишется: фликончик или флякончик? — Семочка, ни так и ни так, а пизурок.
*******
Одесская библиотека: — Дайте жалобную книгу! — «Му-му» подойдет? Или еще жалобнее?
*******
Одесса. Пляж. Софочка: — Молодой человек, заберите таки взад свои мысли от моего тела! И не смотрите на меня своими наглыми женатыми глазами!
*******
— Сара, золотце мое, ты куда собираешься? — На Привоз пойду. — Но у нас таки все есть. — Ха-ха! А поругаться?!
*******
— Сонечка, ты таки хочешь сказать, что я тебе порчу жизнь? — Нет, Моня, ты мне ее удобряешь!
*******
— Мне кажется, Изя, что Сара мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу? — А шо он там увидит? Список входящих?
*******
Одесский дворик. — Ты знаешь, Циля, самыми лучшими моментами в своей жизни я я обязана футболу. — А ты что, ходишь на стадион болеть за «Черноморец»? — Нет, туда ходит мой муж. А я в это время хожу к нашему соседу Мойше.
*******
Eврейская мама: Алло!? Дочь: Здравствуй мама. Могу ли я оставить у тебя детей на ночь? М: Ты с кем-то встречаешься? Д: Да. М: С кем? Д: С другом. М: Не пойму я, почему ты оставила своего мужа. Такой хороший человек. Д: Я его не оставляла. Он меня бросил. М: Ты сама позволила ему бросить себя, а сейчас ты гуляешь неизвестно с кем. Д: Я не гуляю неизвестно с кем. Смогу я оставить детей? М: Я никогда не оставляла тебя, чтоб пойти с кем-то, кроме твоего отца. Д: Есть много вещей, которые ты не делала, а я делаю. М: Ты на что намекаешь? Д: Ни на что. Я только хочу знать, смогу ли я оставить у тебя детей на ночь. М: Ты хочешь остаться с ним на ночь? Что скажет твой муж, когда об этом узнает? Д: Мой БЫВШИЙ муж! Не думаю, что его это беспокоит. С того дня, когда он меня бросил, он вероятно никогда не спал в одиночестве. М: Так ты собираешься спать у этого неудачника? Д: Он не неудачник! М: Человек, который встречается с разведенной женщиной с детьми — это неудачник и паразит! Д: Я не хочу спорить. Смогу ли я оставить детей у тебя на ночь? М: Бедные дети у такой матери. Д: У какой \»такой\»? М: Неустойчивой. Не удивительно, что муж тебя бросил. Д: ХВАТИТ!!!! М: Не кричи на меня! Наверняка ты кричишь и на своего неудачника тоже! Д: Сейчас ты уже заботишься о неудачнике? М: Ага! Ты видишь, он все таки неудачник. Я сразу это поняла. Д: До свиданья, мама. М. Подожди! Не вешай трубки! Когда ты привезешь детей? Д: Я их не привезу! Я останусь дома! М: Если ты всегда будешь сидеть дома, как ты надеешься кого-то найти.
Новые самые смешные анекдоты про евреев
Учитель музыки говорит ученику: — Моня, предупреждаю: если ты не будешь хорошо вести себя, я скажу твоим родителям, что у тебя талант…
*******
Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы: — Желаете что-нибудь? Рабинович (очень дружелюбно) — Всех благ!
*******
— Яша, как жизнь? — Ой, вы таки не поверите — отлично! — Шо, у тебя совсем нет родственников?!
*******
Мадам Циперович, ну как так можно всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать? — Яша, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово и шо, умеете летать?
*******
— Хаим, кем ты работаешь? — Я не работаю. — А чем ты занимаешься? — Ничем! — Да… Ну и занятие… — Зато какая конкуренция!
*******
Семен Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Софочки на пианино? — Совсем наоборот: они помогли мне за полцены купить соседнюю квартиру!
*******
Одесса. Привоз. — А что ваши огурцы такие страшные?! — Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…
*******
Реклама одесской фирмы, занимающейся установкой натяжных потолков: «Натягивают, извиняемся, многие. Но удовольствие доставляют таки только профессионалы!»
*******
Анекдоты про евреев смешные аж до слез
Пошел Абрам в гости к Исааку. Возвращается домой и рассказывает Саре — Ты представляешь, Исаак такой богатый. У него даже унитаз золотой. — Не может быть. Пойдем к нему завтра — я должна проверить. На следующий день приходят Абрам и Сара к Исааку, стучаться в дверь. Исаак кричит своей жене — Циля, посмотри кто пришел. — Это тот самый Абрам, который насрал в трамбон нашего Мойши.
Одесса. Семья рыбачит. Сын: — Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит? Голос бабушки за спиной: — Ой, Сёма, когда у дедушки стоял, шо он только не ловил!
Доктор Кац, я только шо скушал селедку и запил молоком. Скажите, виноград кушать мытым или это уже не принципиально?!
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает: — Еврей? — Таки да. — Лучше зажарь.
— Жорик на первом свидании: — Ой, Роза Сигизмундовна, а ви в интернете себя не такой описывали… — Да ви пейте, Жорик, пейте!
Одесса, рынок: — Мадам, сколько стоит ваша курица? — 40 гривен. — А так, шоб я не думал за вас плохо?
Абрам приходит домой, подходит к жене и обнимает ее сзади. Жена: — Абрам, у меня руки жирные… — А ты худей!
— Циля, ты лгала мне? — Скажем так — я экономила правду
Анекдоты про евреев прикольные
В синагогу из Одессы приезжает с проверкой налоговый инспектор. Ходит, проверяет, всюду нос сует . — Вот скажите, вы жжете свечи, огарки остаются. Что вы с ними делаете? — Ах, агайочки! Агайочки собираем, покуем и отправляем в Одессу, там их переплавляют, делают новые свечи и отправляют обйатно. — Мда! А вы раздаете прихожанам мацу — крошки остаются? Что вы с ними делаете? — Конечно же, собираем, покуем и отправляем в Одессу, там их пйессуют, делают новую мацу и присылают обйатно. — Понятно! А чем вы еще занимаетесь?! — Вы знаете — мы делаем обрезание. — Обрезание?! — Да, это наше любимое занятие! И вы удивитесь — после него так же остаются обрезки! — И что же вы с ними делаете? — Мы их собираем, покуем и отправляем в Одессу… — Что же вам присылают?! — Ну, сегодня к примеру, вас прислали…
Умирает старый Абрам. Лежа на смертном одре он заявляет жене: «Знаешь, Сара, я всю жизнь был так несчастен!» Его жена, Сара, утирая слезы, спрашивает: «Но Абрам, мы же прожили с тобой такую счастливую жизнь! Посмотри, вокруг наши дети, внуки….» Абрам отвечает: «Скажи мне, Сара, сколько ложек сахара я всегда клал в чай?» Сара: «Как же, дорогой, дома — одну, а в гостях — три»… Абрам: «Ну вот, а хотел-то я всегда две!»
У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние». Ниже дописано: «Я пробовал и то, и другое — разница колоссальная!»
Всю жизнь растил детей и внуков, чтобы в старости перед смертью хоть кто-то стакан воды принёс и всё зря… — Почему зря, Абрам ? — Зря, потому что пить совсем не хочется!
Фима, помнишь ты ходил в магазин за картошкой? — Да. И шо, она вся испортилась? — Нет, она вся … буряк.
Приехал евре в Москву., идет по ж/д вокзалу. Подходят к нему цыгане, предлагают купить золотую цепочку за 100$. Еврей торгуется и покупает ее за 50$. То что цепочка была не золотой, еврей сразу понял, а вот что 100 баксов были фальшивые, а сдачи настоящие — цыгане поняли не сразу…
Вам понравились наши смешные анекдоты про евреев? Тогда читайте продолжение здесь.
Очень смешной анекдот про старого еврея
В церковь заходит старик и обращается к священнику: — Я бы хотел поговорить с вами наедине. — Вы хотите исповедаться? — Ну-у-у… Исповедаться так исповедаться… Старик рассказывает, что ему 86 лет, и что его жена умерла 36 лет назад, и за это время у него ни разу не было ceкcа. Но два дня назад он принял таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками. — Это все? — спросил священник. — Все, — ответил старик. Удивленный священник спросил: — Когда вы исповедовались в последний раз? — Никогда, — ответил старик. — Почему? — Потому что я ЕВРЕЙ. — ЕВРЕЙ??? А что вы делаете в церкви и зачем вы тогда все мне это рассказываете?! — Я такой счастливый! Я всем рассказываю!