Партбилет 0
Частенько выходит так, что ну не нравимся мы себе на фотографиях,которые делаем для всяких там документов. Хуже, если при этом ненравимся кому-то еще.1976 год. Слесарь завода «Комсомольская правда» Петрович получил наконецвсе необходимое, чтоб оказаться в передовых рядах советского народа истать членом КПСС. Многочисленные собрания, утверждения, согласования,характеристики и прочие формальности соблюдены. Рекомендации получены.Можно фотографироваться, что незамедлительно и сделано, ибо всепройденные инстанции уже в печенках сидят. Не знал Петрович, что…
Байки, Источник
Подробнее
Невеста +1
Коллега рассказывал: снимал свадьбу с истеричной невестой. Заказ был на полный день, начиная со сборов невесты и до окончания банкета.До загса дошли только половина гостей, остальные, не вытерпев истерик и наездов, свалили.Из загса свалил видеооператор.До банкета добрались только половина из гостей, добравшихся до загса.Через полчаса после начала банкета, не выдержав наездов, собрав всю аппаратуру, свалил звукооператор.Кто то из родни сгонял домой за магнитофоном, и невеста сама ставила музыку.Сам фотограф, который это рассказал, не доработал часа три оговоренного времени окончания работы, и тоже свалил, когда и ему прилетело. На свадьбе к тому времени остались только самые близкие родственники.- А жених то когда свалил?
Анекдоты для увлекающихся фотографией
1. Коллекционер
Молодой человек, обращаясь к девушке:- Подарите мне ваше фото пожалуйста!- А зачем? – кокетливо улыбается девушка.- Да я покемонов собираю.
А какая смешная история случилась с вольным фотографом — читайте обхохочитесь!
2. Отличная фотостудия
В фотостудию пришел клиент за своим снимком, обращаясь к фотографу:- Но это не моя фотография!- Почему это не ваша, очень даже похоже получилось.- Но нос то не мой!- Да действительно нос, какой то странный, как будто не ваш.- А бородавка, откуда взялась, у меня нет никакой бородавки.- Гм, бородавка лишняя…- И потом этот в гробу лежит, а я живой вроде.
3. Любопытный фотограф
К фотографу пришла мать с дочерью:- Сфотографируйте дочку, только предупреждаю, она на один глаз косит.- Не переживайте, подретушируем.- Но у нее уши еще лопоухие.- Ну, ушки подрежем в фотошопе.- А еще зубы редкие.- Подрисуем. А если не секрет, для каких целей вы ее фотографируете?- Странный вопрос, кто же девушку без паспорта замуж возьмет?
4. Все ради снимка
Фотожурналист получил задание сделать фотографии лесного пожара с воздуха.Прибыв в аэропорт, он увидел, самолет, который стоял на взлетное полосе и разогревал двигатели. Журналист, желая опередить своих конкурентов, быстро заскочил в самолет и крикнул пилоту:- Взлетай быстрей – вперед! Пилот разогнал самолет и они взлетели.- Лети к центру лесного пожара и сделай несколько кругов над лесом на низкой высоте.- Для чего? Спросил тот.- Мне снимки нужно сделать классные снимки. Я фотограф. Все фотографы снимки делают.После продолжительной паузы пилот произнес:- Хотите сказать, что вы не летный инструктор?
5. Не подготовленный фотограф
По берегу Волги, бредет фотограф, и вдруг слышит крик:- Скорее! Мужчина! Моя подруга тонет!- Извините – отвечает фотограф – но пленка кончилась…
6. Клевый ракурс
Два друга фотографы прогуливаются по набережной. Фотографируют, смотрят через видоискатели. Вдруг один из них запинаясь, падает. Второй сразу ложится рядом:- Клевый ракурс! А что снимаем?
7. Мужественный фотограф
Разговаривают два мужчины:- Я могу изуродовать любого одним движением пальца!- Ты, наверное, мастер по джиу-джитсу?- Да нет, я фотограф.
И в до гонку несколько правдивых фраз:
- Если фото альбомчик маленький и тоненький, а фото одна и страшненькая, то это паспорт.
- Если вы стали похожи на свое фото в паспорте, то вам пора в отпуск.
- Если вы считаете, что не удачно вышли на фотографии, взгляните на нее лет через десять, ваше мнение измениться на противоположное.
Живите сегодняшним днем и радуйтесь жизни! Если вы любитель фотографировать нелишним будет почитать как правильно выбирать фотоаппарат.
Профессионал +1
Деревенская свадьба. Много своеобразного местного колорита. Одно изобязательных мероприятий – фотографирование после ЗАГСА (пока все несели за стол и относительно трезвые, по крайней мере, стоять могут).Фотограф – настоящий профессионал из городского фотоателье. Долго всехрасставляет так, чтобы не нарушить симметрию и иерархию (в русскихдеревнях фотография – сакральная вещь, вешается на стену и висит там врамочке лет 40-50). Все расставлены. Фотограф (традиционно): «ну-каулыбнулись! «. Все вяло и дежурно улыбаются. Фотограф (подтверждая, чтоон настоящий профессионал): «Не можете улыбнуться, так хоть перните! «.Все 40 человек получилась с улыбками во весь рот.
Анекдоты о фотографии и фотографах
— Почему ты своему мужу еду наваливаешь такой неаккуратной кучей?
— Он у меня фотограф — если ему красиво всё разложить, он поставит свет и будет снимать, пока всё не остынет!
— Я могу изуродовать вас одним движением пальца!- Вы каратист?- Нет, я фотограф!
Разговаривают два фотографа:
— А я вчера с девушкой познакомился!
— Красивая?
— Смотря как свет поставить…
Два начинающих фотографа гуляют с фотоаппаратами. Смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют…
Один споткнулся и упал. Второй тут же ложится рядом:
— «Отличный ракурс! А что снимаем?»
Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
— «Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!»
Диалог в фотостудии:
— А теперь, малыш, улыбнись и смотри сюда, сейчас вылетит птичка!
— Надоели эти сказки. Лучше возьмите экспонометр, проверьте освещенность и установите правильно диафрагму.
— Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?
— Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!
Шотландец, разглядывая свадебную фотографию своего приятеля, спрашивает:
— Почему вы с женой сфотографировались на таком расстоянии друг от друга?
— Если мы когда-нибудь разведёмся, то сможем разрезать фотографию и каждый возьмет себе свой снимок.
В роддоме молодой папаша фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой — отснял всю пленку
одним махом. Медсестра у него спрашивает:
— Это ваш первый ребенок?
— Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат — первый.
У мамаши, родившей двойню, просят показать фотографию малышей, она показывает:
— Но тут же только один малыш?
— А второй точно такой же!
Одного фотографа пригласили на вечеринку. Он на всякий случай прихватил с собой несколько своих снимков, чтобы при случае
показать их гостям. Хозяйка, увидев снимки воскликнула:
— Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
— Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень дорогие кастрюли!
Словарь «крутого» фотографа
|
— Эй, слышь! Диафрагму прикрой! |
ПРАЙС-ЛИСТ ПРОФЕССИОНАЛЬНОГО ФОТОГРАФА
|
1 час работы — 100$ |
НЕЖДАННОЕ СЧАСТЬЕ МЕСЬЕ АНРИ +1
Где-то в середине 50-х годов прошлого века начинающего фотографа, пытавшегося заработать деньжат на разного рода сенсационных снимках, Жака Анри посетила перспективная идея. В то время с Эйфелевой башни сиганул на асфальт очередной самоубийца, который в истории этого сооружения оказался 99-м. «А если мне удастся заснять юбилейного, сотого!? – жахнуло по мозгам предприимчивого француза. – Это сколько же лимонов мне отстегнут газеты и журналы!» Анри прикинул: в год с башни прыгают в среднем 2 (два) самоубийцы, а значит, ожидать следующего ему придется примерно полгода. Фотограф сопоставил свои расходы на это мероприятие с ожидаемым гонораром за уникальный кадр и решил – оно того стоит. Задумано – сделано. Месье Жак каждый день, буквально как…
