Самые смешные анекдоты про свадьбу и молодоженов
Молодожёны! Прежде чем бежать в ЗАГС, поклейте вместе обои.
***
Договорились молодожёны, что ни при каких обстоятельствах не будут лгать друг другу. Через некоторое время новоиспечённый муж уезжает в командировку. Едет назад в поезде на нижней полке. Наверхней привлекательная девушка спит, свесив одну ногу с полки. Муж поглаживая ногу разбудил девушку. Слово за слово и они сходят на ближайшей станции, снимают номер в мотеле ну и т.д. Наутро муж думает, что нужно сообщить жене всю правду — договорились же. И он посылает ей телеграмму: — Дорогая. Ехал в поезде. Подвернулась нога. Сошёл с поезда. Лежу в постели. Обнимаю. Целую. Твой Лёша.
***
Молодая супруга сообщает: — Я хотела сделать сюрприз. Купила на обед кролика, но вот никак не могу ощипать с него перья…
***
Разговаривают две подруги: — Я так волнуюсь, мне предстоит первая брачная ночь. — Как же ты будешь волноваться, когда будешь рожать? — Это ерунда, я уже рожала.
***
Вскоре после медового месяца молодая жена решила приготовить к приходу мужа что-нибудь вкусненькое по тем рецептам, как ее обучали. Вернувшись домой, муж застал супругу в слезах и по ее всхлипываниям понял, что случилось нечто ужасное. — Это же ужасно, дорогой, — лепетала она. — Надо же, чтобы первый в моей жизни пирог с мясом, что я приготовила для тебя, съела кошка. — Ладно, успокойся, — сказал муж, ласково похлопывая ее по плечу, — я достану другую кошку взамен издохшей.
***
Брачная ночь. Сын звонит отцу по сотовому телефону. — Пап, она ноги раздвинула. Чего мне делать-то? — Засунь ей то, что у тебя есть, а у нее нет! — Пап, да ты че? Не влезет туда мобильник!
***
Только что вышедшая замуж дочь звонит матери по телефону: — Мама, Леонид попросил меня вскипятить ему чаю, а в кулинарной книге об этом ни слова.
***
Поженились парень с девушкой. В брачную ночь она ему и говорит: — Милый, полижи мне п*зду. — Милая, но у тебя ведь менструация. — Ну что ты, не можешь разве, ради меня…
Как бы мужчины не сопротивлялись, свадьба состоится при любых условиях
Анекдоты подтверждающие неизбежность этого счастливого дня
На мальчишнике накануне свадьбы джигит напился и попал в вытрезвитель. Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.
– Объявляю вас мужем и женой! – Как мужем? Ты же говорила в кино пойдём!
Свадебный кортеж должен ехать с максимальным превышением скорости, чтобы в погоню увязалась милиция с мигалками – что делает кортеж еще более красивым и праздничным.
Жених убежал со свадьбы, но дорога оказалась кольцевой, и он прибежал обратно.
Многие знают, что в Индии, при замужестве, невесте рисуют на лбу красную точку. Но мало кто знает, что жениху на свадьбу дарят снайперскую винтовку. И оба верны друг другу до гроба.
Увидев количество моих друзей в контакте, мама сказала: «Нет, сынок, такую свадьбу мы не потянем!».
По современным понятиям, если невеста богатая, то не важно, какого она пола. Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
— Давай напугаем их, — предлагает один.
— Я сам! — Заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
— Отличный выбор, папа!
Анекдоты про семейные отношения
Получите совершенно бесплатно доступ к уникальной подборке анекдотов на тему семейной жизни. Последняя всегда служила неиссякаемым источником вдохновения для народных юмористов. Неудивительно, что количество шуток в данной категории настолько велико.
Хотите узнать, какие в какие казусные истории попадают молодожены, что бывает, когда партнеры начинают изменять друг другу, насколько сильна любовь супругов к родственникам второй половинки, каким становится брак спустя долгие годы? Об этом и другом читайте в веселых старых и новых байках, собранных нами в оригинальную коллекцию.
Жена — мужу: — Дорогой! Я тебя сейчас сделаю очень счастливым! — Мне будет тебя очень не хватать, дорогая…
У одного мужика была очень страшная жена, как-то прийдя домой, он застает ее с любовником и с грустью так ему говорит: — Ну я муж — я должен, а ты-то чего?
У нас с женой открытый брак. С совместным просмотром сериалов проблем нет. Но иногда мы смотрим разные сериалы порознь, и в этом нет ничего страшного. По-моему, это только укрепляет семью.
Третий день карантина. Случайно разговорился с женой. Очень даже ничего баба оказалась.
Неженатые мужчины не понимают всех прелестей семейной жизни. Женатые, впрочем, тоже не понимают.
— Мама, муж меня обидел… Я еду к тебе! — Нет, доченька, зло должно быть наказано — я еду к вам!
— Как твоя семейная жизнь? — Скверно! Жена хочет со мной разводится, так как ей кажется, что я не гармонирую с новыми гардинами в гостиной.
Одна подруга — другой: — Вот у тебя муж — моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь? — Неделю-то?
— Что объединяет вашу семью? — Пароль от Wi-Fi.
Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее: — А почему ты не одел обручальное кольцо? — Кольцо — в такую жару?
Прикольные шутки про свадьбу
Быть может, свадьба обошлась бы и без драки, но тут ди-джей включил саундтрек из Мортал Комбат.
Свадьба прошла хорошо. Всем раздали по wi-fi, за невесту выплатили кредит, жених накачался смузи, свидетельницу отынстаграммили.
— Скоро у тебя золотая свадьба, решил что подаришь жене? — На серебрянную свадьбу я отвез ее в Гималаи… Может, съездить, забрать?
— Дети, кто может привести пример удивительного совпадения? — Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!
— Софочка, и шо показало УЗИ? — Оно показало, шо таки будет свадьба!
Извини, я не готов к несерьезным отношениям. Только хардкор, только свадьба.
— Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был?.. Как свадьба??.. Как моя?!!..
«Что-то платьице у тебя неказистое?» — спросила у меня свекровь в день свадьбы. «В следующий раз лучше будет! — ответила я.
Для женщины День рождения, как для цыганской лошади свадьба — голова в цветах, а попа в мыле.
В Ростове 14-летняя ученица 1 класса вышла замуж за 18-летнего цыгана. И не ясно, что больше шокирует: свадьба или 14-летняя ПЕРВОКЛАШКА.
На свою свадьбу я позову 300 гостей и запрещу алкоголь и найму того, кто будет тайно продавать алкоголь. Свадьба должна окупиться.
Свадьба была настолько скучной, что невеста позвонила своему бывшему и сказала: «Зай, я такая пьяная, забери меня отсюда».
— А у вас свадьба как, по залету была или по любви? — Мммм… Скорее всего по любви. Мы когда женились, залету уже два года исполнилось.
Третий день подряд мне снится свадьба. Я уж испугался, что это к отношениям или женитьбе, но обошлось — сонник говорит это к беде или смерти.
Сыграл свадьбу. Проиграл.
Фраза врача: «До свадьбы заживет!» — очень сильно удивила 80-ти летнего Виктора Петровича, но зажгла какой-то блеск в его глазах.
— У арабов многоженство. Почему же им разрешается жениться по нескольку раз? — Потому что лицо своей невесты они впервые видят только после свадьбы.
— Как ты познакомился со своей женой? — Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал — пошутили…
До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: «Мне нравишься только ты», а после свадьбы — «Ты нравишься только мне»
Пошёл уже пятый год со дня нашей свадьбы. Жена до сих пор думает, что это кот тащит мои грязные носки под диван…
Я до свадьбы на кошках тренировался, очень неудобное животное… Пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает.
Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу.
Самое счастливое утро для девушки — день ее свадьбы. Проснувшись, она знает, что надеть.
Свадьба. Плясали так валилась штукатурка, играл баян, все удалось на славу. Одни крестились: «Сплавили придурка», другие скалились: «Пристроили ш*л*ву».
Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние — пришли пожрать и жрут!
Спасти брак от развода можно-не явившись на свадьбу.
Страницы: 1 2 3 4
Мужчины долго не решаются жениться – анекдоты про то, что они думают по этому поводу
Взгляд жениха
— Вчера признался невесте во всех своих прошлых грехах. — Ну и что? — Ничего не понимаю… через неделю свадьба!
— Сеня, почему ты такой грустный? — Завтра выдают замуж мою невесту… — Что ты говоришь?! А за кого? — За меня…
Невеста: — А ты будешь меня любить, когда мы поженимся? Жених: — Думаю, что да: у меня всегда было влечение к замужним женщинам!
— Слушай, как тебе пришло в голову жениться на Юльке? — Да сам не знаю. Сидели мы с ней как — то в кафе, говорить не о чем, скука жуткая, ну, вот я и надумал…
Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь. — Обещай мне, дорогой, что ты завяжешь с курением. — Да, любимая. — И с питьем тоже? — Да, милая. — И завяжешь ходить в клуб по вечерам? — Это все? — А с чем еще ты собираешься завязать? — С женитьбой.
— Дорогой, если ты поцелуешь меня еще раз, я буду всю жизнь твоей! — Ох, спасибо за предупреждение!..
— Ты всегда будешь мне верен? И не взглянешь на другую? — Успокойся. Ты моя невеста и останешься ею навеки…
Дочь зубного врача спрашивает своего дружка: — Ну что, дорогой, ты заходил к отцу за разрешением на нашу свадьбу? — Нет, — ответил скромный малый, — каждый раз, когда я захожу к нему в кабинет, меня подводят нервы. Сегодня я позволил ему выдернуть у меня еще один зуб.
После ночи любви. Она: – Дорогой, мы поженимся? Он: – Созвонимся.
Я вот женился, можно сказать, удачно. Каждое утро кофе в постель подаёт! И как она умудряется находить меня в этом большом городе?!
Тосты на свадьбу с анекдотами
Прикольные свадебные тосты обязательно должны присутствовать на торжестве, ведь без них атмосфера будет слишком приторной и романтичной. Праздник в принципе предназначен не только для того, чтобы поздравить молодых, но и для того, чтобы повеселиться гостям
Тосты-анекдоты на свадьбе не должны быть очень длинными, но если вы ‒ хороший повествователь, можете затянуть и длинную смешную притчу, главное ‒ держать на себе внимание слушателей и следить за тем, чтобы они прослеживали весь сюжет вашего рассказа. Мы же предлагаем короткие рассказы, которые рассмешат молодых и гостей
Одного семьянина спрашивают:
‒ Как часто вы ссоритесь с супругой?
‒ Никогда, ‒ отвечает тот. ‒ Как только она начинает заводиться, я сразу же говорю: «Замолчи!»
‒ И что потом?
‒ И потом молчу.
Так вот, дорогие мои молодожены, желаю вам обоим пореже заводиться и поменьше молчать, но говорить только о хорошем. Побольше общайтесь друг с другом и не повышайте тон, и тогда ваши отношения будут самыми счастливыми и гармоничными. Мы пьем за вас!
***
Сын спрашивает отца:
‒ Пап, а это правда, что супружеская жизнь похожа на лотерею?
‒ Неправда, сынок, в лотерее у тебя есть хоть какой-то шанс…
Давайте же выпьем за жениха, который не упустил свой шанс и нашел такую замечательную невесту!
***
Два свадебных организатора общаются:
‒ Почему не стоит ставить столы буквой «П»?
‒ Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.
Так давайте выпьем за то, чтобы гости не заблудились сегодня в зале, а жених с невестой ‒ удачно добрались до свадебного ложе!
***
Свекровь спрашивает у невестки на свадьбе:
‒ Что это у тебя за платье такое некрасивое?
‒ Не волнуйтесь, мама, в следующий раз будет лучше!
Поднимаю бокал за то, чтобы у невесты не было никаких «следующих разов», ведь этот ее брак точно будет счастливым и долгим! А еще давайте выпьем за то, чтобы свекровь была уверена: у ее невестки отличный вкус во всем, ведь она выбрала ее сына!
***
Рота проходит на лыжах рядом с селом. Один солдат упрашивает командира отпустить его хотя бы на час, потому что у него там жена. Поженились они, значит, а через два дня парня в армию забрали. Командир отпустит, через час солдат вернулся, а товарищи его спрашивают:
‒ Ну как там? Пришел ты домой, что первым делом сделал?
‒ Ну, интим был… ‒ краснеет солдат.
‒ А потом?
‒ Ну… потом второй раз интим.
‒ А потом тоже интим?
‒ Нет, потом я лыжи снял…
Так вот, давайте выпьем за то, чтобы каждый день между нашими молодыми была такая страсть, как после долгой разлуки, и чтобы от любви даже лыжи не отвлекали. Горько!
Свадебный тост молодоженам с шутками
Если вы не хотите пересказывать анекдоты, выбирайте свадебные тосты с шутками. Вы можете преподнести их в виде небольшого стендапа: описать реальную или ненастоящую ситуацию, обсудить ее и вывести некую мораль. Это будет так же поучительно, как и свадебные притчи, только очень смешно!
На студенческой свадьбе невеста не пьет, потому что не скидывалась. Так вот вам, дорогие молодожены, я желаю материального благополучия, чтобы никто из вас никогда не отказывал себе в удовольствиях. Горько!
***
Когда жених сказал мне, что в скором времени женится, я спросил у него: «Это по любви?» А он мне ответил: «Это по-любому». А если честно, более влюбленного и счастливого пацана я еще никогда не встречал, поэтому могу только пожелать вам радости и отличных отношений!
***
Когда дочь знакомила нас со своим женихом, перед встречей убедительно попросила не падать перед ним на колени с криком: «Спаситель ты наш!» Ой, кажется, я проговорилась. А если серьезно, не так уж просто отпускать невесту во взрослую жизнь, так как она навсегда останется нашей маленькой девочкой. Но лучшее, что мы можем сделать как родители ‒ отойти в сторонку и не мешать счастью наших детей. Любви вам и процветания!
***
Новоиспеченный муж моей сестры несколько месяцев назад сообщил мне, что они собрались пожениться. А я ему в ответ: «Пф, а ты что, только что об этом узнал? Да она при первом знакомстве с тобой всей семье уши прожужжала, что скоро выйдет за тебя замуж». Шучу, она сказала, что ты дурачок какой-то. Спокойно, это тоже шутка! С первого свидания с тобой она не пришла, а буквально прилетела, так что мы с родителями сразу поняли, чем закончится эта история. И вот сегодня мы на вашей свадьбе пьем за счастье и здоровье молодых. Горько!
***
Мой отец вчера сказал мне, что тот день будет самым счастливым в моей жизни. «Но свадьба же завтра», ‒ говорю я ему. «Вот именно», ‒ отвечает мне папа. Так, вижу, что мама уже напряглась! На самом деле отец сказал, что день перед свадьбой будет последним перед тем, как я официально возьму на себя ответственность и пообещаю всегда любить, поддерживать и ценить свою дорогую жену. Вчера был последний день моей холостяцкой жизни, с которой я расстаюсь без сожаления. Люблю тебя, милая, выпьем за нас!
***
Я тут провела небольшое исследование и изучила статистику. Так вот, девушки обычно выбирают себе мужей, похожих на своих отцов, так как именно папа своим примером показывает, каким должен быть семьянин. Так вот почему ты, мама, так плакала, когда я сказала «Да!» в ЗАГСе! А если серьезно, спасибо вам, родные мои, за то, что вырастили меня. Спасибо вам, родители жениха, что воспитали такого сына. Пожалуй, пришло время сказать нам «горько»!
Анекдоты про жену
Существуют не только анекдоты про супругов, но и о каждой стороне брачных отношений по отдельности.
Веселые и ироничные анекдоты про жен высмеивают прежде всего дамские слабости. Они помогают мужчинам спокойнее относиться к капризам избранниц, так как демонстрируют, что их случаи еще не самые тяжелые.
Именно такого рода анекдоты муж и жена (если, конечно, у них развито чувство юмора) слушают и пересказывают с удовольствием друг другу.
Вот свежие анекдоты про жену:
***
Супруга принесла в суд заявление на развод. Секретарь по прочтении:
— Вы не указали причину, какова она?
— Муж требует, чтобы я ела вместе с ним мою же стряпню.