Как вызвать искренний смех девушки
Если ты не профессиональный стендапер и не знаешь, сможешь ли развеселить девушку, то это не значит, что у тебя нет шансов. Всегда есть универсальные приемы, которые выручат и помогут создать настроение:
- Если не можешь придумать, как развеселить, то запомни фразы из интернета, только применяй их уместно. Например, ты ударился ногой: «Колено – это отличное устройство для определения места нахождения мебели в квартире». Если она не знает, что выбрать в кафе или на какой пойти фильм: «Раньше я был нерешителен, а теперь я просто не уверен». Когда она грустит: «Не переставай улыбаться, ведь кто-то может влюбиться в эту улыбку». При этом можно сделать акцент на «кто-то», намекая на себя, и коснуться её губ, говоря об улыбке.
- Подурачься ней. Изобрази её кота и помяукай, попроси почесать спинку. Скорчи рожицу или легонько толкни её, если она загрустила, призывая улыбнуться. Придумывай, как развеселить девушку, при этом следи, чтобы между вами при этом был тактильный контакт.
- Пощекочи девушку. Если все твои попытки развеселить девушку никак не действуют, то не нужно говорить, что ты такой неудачник и не умеешь шутить. Лучше спроси, что не так с её «смешинкой» и попробуй её пощекотать. Некоторым девушкам щекотка помогает снять барьер и расслабиться, чтобы потом вести себя свободнее. Учитывай и то, что не всем девушкам нравится щекотка.
- Делайте смешные вещи вместе. Легко весело провести время, если вы пробуете что-то новое вдвоём. Или пусть она тебя чему-то научит и забавляется твоими первыми попытками освоить то, что она хорошо умеет делать.
Не забывай, что попытке развеселить тоже должно быть своё место в разговоре. Не нужно превращать свидание в выступление комика. Не испорти попытку развеселить неправильным поведением. Нужны шаблончики фраз, в которые можно вставлять шутки? Попробуй «Конструктор первых фраз» по этой ссылке.
Пикантные анекдоты про мужчину и женщину
Приходит мужик в сексшоп покупать бaбу резиновую. Продавец спрашивает: — Вaм обычную или с интеллектом? — С интеллектом. Нa следующий день мужик возвращается в мaгaзин: — Поменяйте нa обычную. — А что не устраивает? — Не дaлa.
В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает: — Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом? — Смотри, не жалко, — отвечает киллер. — А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. —Там моя жена развлекается с нашим соседом! —Тысячу долларов за один выстрел. — Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову. — Хорошо, — говорит киллер и начинает целиться. — Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут. — Да погоди, ты! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.
Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в которых есть буква «р». Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай к нему домогаться. Он и спрашивает ее: — Милая, а какой сегодня день? — Понедрельник! — отвечает она.
— Моня, куда это Ви так бежите? — Ой не спрашивайте, тороплюсь срочно исполнить свой супружеский долг… — Моня, так Ви ж живете в другую сторону! — Чую я, шо туда уже не донесу!
У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались — все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь «овладеть» женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие. Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно «овладеть» женой, что она забеременела. Тот отвечает: — Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и… это… — М-да, наверное, она очень удивилась. — Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!
— Батюшка, во время поста женщину можно? — Можно, только не жирную.
Анекдоты про женщин
- Анекдоты про блондинок
- Анекдоты про брюнеток
- Анекдоты про девушек
- Анекдоты про женщин
- Предыдущая cтраница
- Следующая страница
– Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта?– Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.
* * *
Если женщина хочет завоевать мужчину,она должна продемонстрировать ему все свои достоинства,которыми ее наградила природа. Иначе зачем же природа была такой щедрой.
* * *
Женщина в аптеке:– У вас есть дешёвое и еффективное средство для похудения?– Есть. Пластырь.– А куда его клеить?– На рот!
* * *
Умная и красивая – стерва.Умная и страшная – философ.Глупая и красивая – лёгкая добыча.Глупая и страшная – обычная женщина.
* * *
– Доченька, почему ты не хочешь выйти замуж за отца твоего будущего ребенка?!– Но, мамочка, как я могу выйти замуж за человека, которого почти не знаю
* * *
Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже:– Я встретилась ним в 20, а ушла от него в 23.– Да, я думаю что трех часов вполне достаточно.
* * *
Ты целуешься, как сумасшедшая! – восклицает партнер, елеоторвавшись от своей подружки.– Поверь мне, я целуюсь впервые, – заверяет она.– Вот я и говорю, что тебе надо сначала пройти теоретический курс. Тогдабы ты знала, как это делается!
* * *
Открылась новая служба знакомств по телефону.– Алло, девушка?– Да!– А можно с вами познакомиться?– Конечно, только опишите себя…– Я невысокий, толстый, небритый урод!– Женька, ты что ли?!
* * *
– Почему бы нам не узаконить свои отношения?– А я думаю, не обязательно сообщать государству, с кем спишь.
* * *
– А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?– Нет…– Вот сука!!! А ты ему?– Нет.– Вот молодец!!!
* * *
Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!– Зато ты получила взамен лучшие страницы моей чековой книжки.
* * *
– Где твой муж?– Он монтажник вчера уехал в командировку на шесть месяцев…– Потому ты такая грустная… Прощание приносит настоящую боль.– Еще какую боль! Я сегодня не могу ногу на ногу положить!!!
* * *
– Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершеннообнаженных!– В такой холод?! Наверное, моржи!– Ну, одна точно морж, а вторая ничего – симпатичненькая…
* * *
Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью. Мужчинаготов на все ради занятия любовью, даже любить.
* * *
Обмен записками: «Дорогой, приходи сегодня вечером. Мама с сестрами уехала в гости, отец сломал ногу и не может встать». «Дорогая, я не могу придти, так как лечу место, о которое твой отец сломал ногу».
* * *
Стюардесса:– Наш самолет лети быстрее скорости звука.Пожилая дама:– Нельзя ли попросить летчика лететь потише? Я бы хотела поговорить с соседкой.
* * *
Жена мужу:– Милый, шепни мне мои любимые три слова: «Я тебе куплю…»
* * *
Приходит на беседу к духовнику девушка – духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся) Обращается, опустив очи долу, к батюшке: «Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско–паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже!» Батюшка: «ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!»
* * *
Жена меня достала. целыми днями одно и то же – дай денег, дай денег! Надоело уже!– Куда ей столько?– Да хрен ее знает, ни разу не давал.
* * *
– Что ж ты бросил меня?– Пристрелить не поднялась рука!
* * *
Молодая семья ужинает с тёщей.Тёщя–зятю : зятек, не отрежешь ли мне кусочек колбаскиЗять–тёще : я так тонко отрезать не смогу
* * *
Стоят три женщины в очереди за огурцами. Одна говорит: «Мне подлинней!» Вторая: «Мне попупыристей!» Третья: «А мне все равно, мне для салата!»
* * *
Встречаются в деревне две подружки. Одна хвастается:– Манька, а мой Вася вчера на охоту ходил и дикого гуся принес!– Везет тебе, Нюшка! Мой–то Васька целыми днями на диване дрыхнет, мышей не ловит.– Да утопи ты его на фиг, Мань!– Кого?!– Да кота своего!– Да я про мужа!
* * *
Почему женатые мужчины толстые, а холостые худые?Потому что холстяк приходит с работы домой, видит что у него в холодильнике и идет спать, а женатый приходит домой, видит что у него в постели, и идет к холодильнику.
* * *
Доpогая, – говоpит молодой муж своей половине. – Я сpавнил свои pасходы на свадьбу со стоимостью твоего пpиданного…– Hу и что же?– Получается, что я женился на тебе исключительно по любви.
- Предыдущая cтраница
- Следующая страница
- Начало раздела
Афоризмы про мужчину и женщину
Мужчина без материальных проблем — это тот, кого женщины ищут. С материальными проблемами — тот, кого уже нашли.
Женщины по своей натуре очень сильны. Но иногда так хочется побыть мужчиной — слабой, ранимой и вечно чем-то недовольной!
Тихий мужчина — думающий мужчина. Тихая женщина — уже что-то придумала.
Есть «десять признаков, что женщина хочет»,- но лишь один признак, что мужчина может…
Легенда гласит, что был однажды мужчина, которому удалось понять женщину. К несчастью, он умер от удивления.
Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она выщипывает брови, а потом заново их рисует?
Эмансипация наших женщин довела до того, что мне иногда кажется, что никаких женщин вообще нет – это просто такие маленькие хитрые мужички.
Женщины, прежде чем манипулировать своим мужчиной с помощью секса, вспомни, что мир не без добрых бл@дей.
Мужчина делает 90% из того, что обещал. Женщина делает 90% из того, что обещала не делать.
Читайте на нашем сайте анекдоты про мужа и жену.
Смешные анекдоты про баб
* * *Если девушка схватилась за нож во время ссоры, не пугайся!
Возьми хлеба и ветчины, ее женские рефлексы сработают и она сделает тебе бутер.
* * *Ты выглядишь, как одинокая женщина.
— Что ты имеешь в виду?
Слишком ухоженная, слишком счастливая.
* * *Идёт мужик по базару.
Вдруг слышит:
— Эй, даpагой, брильянтовый!
Дай свою ладонь:
— Всю правду о тебе скажу, что было, что будет! Ничего не утаю!
Видит — цыганка.
Дай, думает, попробую.
Даёт ей руку, а та посмотрела и говорит:
Вай, вай, вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек:
— Это что, по линиям видно!?
Цыганка:
— Нет, золотой, по мозолям.
* * *Звоню подруге:
— Не хочешь зайти ко мне на чай?
Она:
— Ты как-то странно произносишь слово «Коньяк»?!
* * *Мне тебя не хватает!
– Правда?!
Да, солнышко. Пора ещё одну бабу заводить.
* * *Ты любишь ромовую бабу?
— Раньше любил, а сейчас нет.
Почему?
— Рома дерется.
* * *Друга на бабу можно только раз променять,
А бабу на бабу меняй пока не надоест.
* * *Встретились две подружки.
Обе в отпуске.
Одна другую спрашивает:
— Светка, о чём задумалась?
Да не понимаю, что-то так грустно.
Наверное, уровень красного полусладкого в крови упал.
* * *Смотри, на восьмом этаже целуются!
— Да, здорово! Им бы бабу.
* * *Блондинка на иномарке,
Не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину.
Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
— Девушка, вы на права то экзамен сдавали?
Девушка:
— Да-а-а!
И в отличие от тебя — много раз, КОЗЕЛ!
* * *Мужчины!
Зима — единственная возможность слепить себе бабу по своему вкусу!
Не упустите свой шанс!
* * *Как найти настоящую женщину?
1. Разгоните коня,
2. Подожгите избу,
3. Ждите!
* * *Милый, забудь о работе!
— Давай снимем для наших интимных встреч уютную квартирку!
Точно! И бабу кайфовую!
* * *Дама в автосалоне.
Я хотела бы, купить у вас автомобиль.
— Модель?
Нет, бухгалтер.
Но за комплимент, спасибо.
* * *Блондинка рассказывает подруге:
— Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу.
Тут он спрашивает: «Что ты мне ничего не предлагаешь?».
Я ему: «Выходи за меня!».
Он поржал и отпустил.
* * *Как выбирать бабу для жизни?
Крикнуть: умные-налево, красивые-направо.
Ту которая замешкается, хватай и беги!
* * *Парень с девушкой у нее дома начинают ласки.
Девушка:
— Тс, у меня родители дома, спят сейчас.
Папа — в ОМОНЕ служит, мама — лейтенант МВД.
Парень про себя: блин, куда я попал?!
Продолжают, забылись уже.
Девушка:
— Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: блин, куда я попал?!
Девушка:
— Хочешь незабываемую ночь?
Да!
— Насилуют!
Ржачные анекдоты про женщин
* * *Капец!
Достала уже эта поговорка:
«Лучше иметь синицу в руках, чем журавля в небе».
— Бабу! Бабу надо иметь, а не птиц там всяких!
* * *Вот раньше было:
Мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга.
– Да уж.
Не те нынче бабы пошли.
* * *У американских женщин на ушах бриллианты,
А еще на шее жемчуга, на руках алмазы,
А у наших женщин на ушах лапша , на руках дети, муж на шее.
* * *В чём отличие мужской логики от женской?
— Мужская — правильнее, женская — интереснее.
* * *
И спросили мудрого Соломона,
Для человека, что важнее: бабы ли деньги?
— Деньги, — ответил мудрый Соломон.
Ибо не любую бабу можно продать, но любую купить.
* * *Три женщины решили выпить водочки.
После работы выясняется,
У одной дома свекровь – к ней нельзя,
У второй муж строгий, у третьей все в полном наборе муж, свекровь, дети.
Решили тяпнуть на близлежащем кладбище.
Наутро встречаются мужья этих подружек.
Первый:
– Вы знаете, у моей жены, похоже, любовник – пришла под утро пьяная с цветами.
Второй:
– Ага, у моей, похоже, два любовника – пришла домой с двумя букетами.
Третий:
– Ой, господи – а моя пришла домой пьяная, на шее венок “От всей братвы”!
Как правильно шутить с девушкой
Припаси хорошие анекдоты, чтобы рассмешить девушку, но такие, чтобы не получить пощечину вместо заливистого смеха. С девушками тоже нужно уметь шутить:
Она должна видеть, что ты её уважаешь. Поэтому не стоит шутить на тему её подруг, родителей, над фигурой или неудачами.
Учитывай особенности конкретной девушки, поэтому не забывай ее слушать. Она сама подскажет темы для шуток, стоит только немного пообщаться. Кто-то без ума от милых котят, другим нравятся сериалы. Найди тему, на которую можно шутить
Только чтобы развеселить, не нужно негативно говорить о болезнях, инвалидах – девушка может воспринять это проявлением цинизма.
Смейся вместе с ней, когда она пытается тебя развеселить и обращай внимание на то, какие темы она сама выбирает. У девушки может быть специфический черный юмор или наоборот она воспринимает только «мимимишные» шуточки
Чем быстрее ты определишь круг шуток для поднятия настроения, тем проще и приятнее будет ваше общение.
Анекдоты про женщин пошлые
Женщина при пмс становится агрессивной,Хочет с@кса, еды, внимания и ничего не делать.Короче ведет себя как мужик.
Одна подруга хвастается другой:— Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину.— Ну, еще бы — с таким будильником!
Мужчина в метро пялится на женщину.Та оказалась не из робкого десятка и говорит:— Мужчина, что вы так на меня уставились?Хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!— Что вы, что вы?!Вы уже одеваетесь, а я курю.
Приходит в аптеку голая женщина.За прилавком продавец мужчина стоит и ей любуется.Подходит начальница женщина и говорит:— Ты что, голой женщины не видел?Видел,— отвечает продавец, — мне интересно, откуда она деньги доставать будет.
Познакомились мужчина с женщиной на курорте.В первый день мужчина погладил женщине руку.Во второй день — локоток.В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздражено сказала:— Вы что думаете, я сюда на полгода приехала?
Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню,А потом еще двух кур по дешевке.Идет домой, а навстречу женщина:— Подскажите, как к деревне пройти?Идите со мной, я покажу.Только давайте через лес, так ближе.— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю!Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете— Да вы что, женщина?Видите, сколько у меня живности в руках?Как я смогу?— Да очень просто!Гусей накроете ведром, а сверху -наковальню.— А кур я куда дену?Ну хорошо, кур я могу подержать.
У одного француза спрашивают:— Вам что больше нравится? Вино или женщины?На что он отвечает:— Это зависит от года выпуска.
Женщина сидит, беседует с подругой.Вбегает дочка вся в слезах:— Мама, мама меня мальчишки во дворе жопой называют!И выбегает.Женщина тоже в слезы и жалуется:— Вот так всегда забежит, пропердит что—то и убегает.
Самые смешные анекдоты про женщин
Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.Шофер, глядя на ребенка, говорит:— Ни хрена себе!Первый раз такое страшилище вижу!Женщина, вся кипя от возмущения, проходит в салон, садится и приговаривает:— Ну хам! Сволочь! Просто сволочь!Сосед ее спрашивает:— А что случилось?Да водитель нахамил.— А вы пойдите и запишите его фамилию.А я пока вашу обезьянку подержу.
Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа.Он ей говорит:— Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?Да, дорогой!— А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?Конечно, дорогой!— А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной?Да, мое сокровище!— И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной.(Жена начинает рыдать).— Маша, я так подумал — это, наверное,ТЫ приносишь мне несчастья.
Как ты можешь встречаться с Танькой, она же такая страшная!— В ней есть кое—что особенное, чего я не заметил ни в одной другой женщине.И что же это?— Она хочет со мной встречаться.
Любовник пришел к женщине.Лежат.Звонок в дверь: муж приехал.Женщина выпроводила любовника в окно.Уцепился за подоконник, висит.Холодно, руки немеют, из сил выбился.А прыгать слишком высоко шестой этаж.Вдруг видит, летит черт:— Спаси меня!Душу тебе отдам.— Да на что ты мне нужен такой?– Ну, спаси!Ведь погибну зазря.– Ну ладно, черт с тобой.Спасу.Только пукни как следует.Пукнул.– Да нет, не так.Пукни, чтобы стекла зазвенели.Пукнул.Вдруг слышит:– Товарищ Иванов!Мало того, что вы спите на совещании, вы еще себя и ведете неприлично!
Ты ненормальная!— Ну—ка повтори, что ты сказал!Я говорю, ты ненормальная!— А ну повтори еще разок!Ты. Ненормальная.— Не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины.
Анекдоты про женщин и мужчин
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок.Мысли женщины:«Молчит.Не хочет разговаривать.Наверняка, он уже меня разлюбил, у него есть другая.Отношения закончены…»Мысли мужчины:«Муха, муха на потолке.Как же она держится?»
Городской судья говорит мэру города — женщине:— Мадам, завтра у нас очередное судебное разбирательство.Не окажете ли вы нам честь быть в жюри присяжных?Мэрша:— Знаете, я такая добрая и мягкая и боюсь быть не объективной.К тому же я всегда выступаю против смертной казни.!Судья:— Ну что вы!Смертная казнь в нашем штате давно отменена,Да и к тому же дело будет вполне бытовое:Жена требует развода у мужа,За то, что он просадил в покер 11 тысяч долларов, отложенные на покупку новой мебели и ремонт дома.Мэрша:— Ну что ж, я приду!Кстати, а не возобновить ли нам смертную казнь.
Прикольные слова любимой
Утром не завтракаю, потому что думаю о тебе. Днем не обедаю — думаю о тебе. Вечером не обедаю — думаю о тебе. Ночью не сплю — КУШАТЬ ХОЧУ! ) 117
/)/) =(«•»)= Это кролик любви. Не будешь меня любить — затрахает до смерти! 75
Глядя на тебя, я превращаюсь в ребенка, который знает только одно слово — хочу! 73
Если за 5 секунд не ответишь на это смс, то будешь должна мне 100 поцелуев! Ты не успела!!! 156
Тебя кажется посадят — ты украла мое сердце! 93
Пульс повышенный, давление зашкаливает, душевное состояние — смятение, координация отсутствует, диагноз зависит от тебя, лечение — твоя любовь. Спасай меня! 38 — Прикольные смс любимой
Знаешь когда я думаю о тебе, то всегда улыбаюсь. Люди говорят, что я сошел с ума… Все время улыбаюсь! 24
Все будет супер! Все будет классно! Ты лучше всех — и это прекрасно! 51
Как сказал один поэт — сердце девушки секрет. Даже если очень любит, все равно ответит — Нет )) 68
Приветик… Должен признаться… Я хочу стать вором. Я собрался украсть твое сердце. 26
Ваш оператор предупреждает: не будете улыбаться — мы вас отключим! 51
Рецепт любви: 500 гр.страсти, 300 гр. нежности, добавить поцелуев и объятий по вкусу. Блюдо готово, пробовать вдвоем в кровати ) 26
Ты знаешь, я тебя больше не люблю… Я тебя очень сильно люблю! 23
Страшное дело, мне сделали диагностику и нашли тебя в моём сердце! 61
Сейчас в мире 2 миллиона людей спит, миллион ест, полмиллиона занимается любовью и только один, самый прекрасный человек, которого я очень люблю, читает это сообщение! 36
Пишу! Звоню! Люблю! Хочу! Не расслабляйся, я не шучу! 41
Приближается весна… Кошки делают это. Собаки делают это. И даже мартышки делают это. Но нам не суждено, забудь. Люди не умеют вилять хвостом! 27
Ужс, я получил зарплату, несовместимую с жизнью! 19
Не ищи меня, не звони, не посылай смс, я не хочу с тобой разговаривать, я не хочу тебя видеть, я не хочу тебя слышать, потому что доктор запретил мне сладкое! 45
Что у тебя с телефоном? я тебе звоню мне говорят — абонент в настоящий момент занимается любовью, дождитесь своей очереди! 29
Аудио-признания
ДОРОГАЯ, Я ТАК ЛЮБЛЮ ТЕ- атр, а ты? 20
Оставайся красива, оставайся мила, добра, умна, всегда ценима и любима — вот и все мои слова! 32
Внимание: новые исследования ученых США показали что те люди, чья сексуальная жизнь просто супер, смартфон держат в правой руке! А в какой руке держишь его ты? 24
1-ое смс: Дорогая, я тебя люблю! 2-ое смс: Извини, я ошибся! 3-е смс: Я тебя очень-очень люблю! -6
Дорогая, нажми вниз. нажми ещё. ОК. ещё да. А-а-а. о-о-о. о да-а ещё сюда же. да-а. о чёрт. Сильнее продолжай так. О да-а-а-а… Это был наш смс-секс. 19
Смешные анекдоты про женщин и мужчин
* * *Выхожу сегодня из магазина Пятерочка.Руки заняты тяжелыми сумками, посему резкие движения делать затруднительно.В дверях сталкиваюсь с дамочкой.Далее такой диалог.Дамочка:— Мужчина поаккуратнее!Я:— Вообще-то выход имеет приоритет.Дамочка:— И что!Здесь вход написано!Да, женская логика — страшная сила.
* * *
* * *Еще про женскую логику вспомнил. Случилось это лет 15 назад, когда в магазинах были отделы и продавцы.В овощном отделе дама просит взвесить один килограмм картошки.Продавщица флегматично говорит— картошка мелкая.Дама, после двух секундной паузы,— ну тогда киллограмчик.Продавщица без эмоций взвешивает картофель.
* * *
* * *Девушка спрашивает своего парня:— А ты будешь любить меня, даже когда я пополнею?А я уже.
* * *Надюши, Светы, Оли, Тани, Кати, Аж неприлично, как Вы растолстели.Поймите, постоянно жрать в кровати,Не значит «ненасытной быть в постели».
* * *
* * *Девушка, а вы любите огурцы и бананы?— В смысле еды или как?О, а вы можете мне рассказать как?
Шутки про женщин
* * *Спорить с женщиной — это все равно, что читать лицензионное соглашение.В конце концов ты проматываешь и нажимаешь кнопку«Я согласен».
* * *Решается вопрос о подборе девушки на должность секретарши директора.Начальник отвергает одну кандидатуру за другой.В конце концов появляется девушка, которая говорит ему:— Если вы примете меня, вы не будете жалеть.Я повышу вам жалование, как только выйду замуж за директора!
* * *
* * *К мужчинам обращаются с вопросом:— Как вы считаете, что важнее в жизни — счастье или здоровье?Один из них, недолго думая, отвечает:— Я считаю, что счастье!Другой думал, думал, долго думал, и говорит:— А я считаю, что здоровье.Вот несколько дней назад я встретил свое счастье — а здоровья не хватило.
* * *На дискотеке у барной стойки сидит девушка. К ней подходит парень:— Девушка, а вы танцуете?Да.— Тогда пойдите, потанцуйте пока, а то мне стул нужен.
* * *
* * *Преподаватель ОБЖНа последнем уроке по контрацепции рассказала,что сейчас появились какие-то пластыри.Клеишь на тело и забеременеть невозможно, 99,9% гарантия.Но она про них мало знает, недавно появились.Я нашла информацию, распечатала и состав, и принцип действия,И все занесла ей в пятницу.Она сегодня поймала меня, убегающую домой, и сказала, что они Изучают всем отделом, это потрясающе!
* * *
* * *Наташка, что ты замуж-то никак не выйдешь?— Ой, Жанка, я тут давеча дала объявление:«Ищу верного спутника жизни»,Так мне только из собачьего питомника позвонили.
Анекдоты про мужа и жену
* * *Смотрю в зеркало и говорю: — Кому же такая красота достанется?Мама кричит с кухни:— Дай Боже ему силы, здоровья и терпения!
* * *
* * *Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.— Я замужем, какой вечер, давайте днём.
* * *Раньше думал, что женщины — это такие забавные зверушки. Но оказалось, ничего особо забавного в них нет.
Смешные вопросы, помогающие сблизиться с девушкой
На свидании вы можете спросить у девушки:
- Что может быстро поднять твоё настроение?
- Что заставит тебя рассмеяться до слёз?
- Где бы ты хотела провести отпуск?
- Какой любимый алкогольный напиток?
- Какие совершала глупости, которые сейчас не повторишь?
- Смешные, курьёзные, нелепые ситуации, в которые ты попадала?
- Как вы развлекаетесь с друзьями?
- Какая самая сильная черта характера?
- Каким ты видишь идеальное свидание?
- Какое самое любимое воспоминание или яркий момент?
- Как ты относишься к караоке? Любимая песня?
- Часто ли ты танцуешь?
- Кем мечтала стать в детстве?
- Какую суперсилу хотела бы иметь?
- Считаешь ли ты себя странной и в чём?
- Твоё отношение к экстриму и что бы ты хотела попробовать?
Задавая подобные вопросы, следите за реакцией девушки. Если она напряглась, перестала улыбаться или проявляет равнодушие – плавно меняй тему. Если твой вопрос вызвал явное раздражение – извинись. Это должно прозвучать искренне, а не как издёвка.
Смешные анекдоты про женщин короткие
К управляющему приходит жилец одного из домов:
— Безобразие! Примите меры!
Каждый вечер прямо напротив моей квартиры в окне раздевается женщина!
Это безобразие!
Вечером управдом приходит:
— Ну, где, не вижу.
А вы левее, левее.
– Все равно не вижу.
А вы залезьте на шкаф.
– Не вижу.
А вы еще левее.
Наконец, управдом с грохотом падает со шкафа.
Жилец:
– Ну вот! И так каждый вечер!
Женщина объясняет в гараже, что не так с ее машиной.
Механик внимательно слушает и объявляет “приговор”:
— Ну, “пых—пых” — это не страшно.
А вот “тр—ратарататам” влетит вам в копеечку.
Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один:
— Сейчас бы женщину.
Второй:
— Погорячее.
Первый:
— Да, и поджаристой корочкой.
Женщина на лавочке.
Мужчина подходит, подсаживается.
Через некоторое время говорит:
— Вы наверное учительница.
— Да. А как Вы догадались?
— А у Вас лицо глупое.
Женщина обиделась:
— У Вас тоже лицо глупое.
Мужчина грустно:
— А я тоже учитель.
Анекдоты про женщин и мужчин прикольные
Любовник пришел к женщине.
Неожиданно возвращается муж.
Жена прячет его на балконе.
Муж сидит обедает, любовник мерзнет.
Совсем замерз.
Стучится, муж открывает балконную дверь:
— Понимаете, был этажом выше у дамы, неожиданно муж пришел.
Я спустился к вам.
— Ну, это дело житейское, с кем не бывает.
Муж накормил любовника, напоил водкой, расстались друзьями.
Ночью, ложась спать, говорит жене:
— Слушай!
Но ведь наш этаж то – последний!
Расскажи мне про свое хобби.
— Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе.
Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска,
Когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить.
— Ты работаешь в женском коллективе?
Да.
Если Вам не повезло с мужем
— Помните, что есть и другие мужчины.
Если Вам повезло с мужем
— Помните, что есть другие женщины.
Мы, женщины, не просто транжирим деньги поклонников,
А со смыслом, выбираем так способного обеспечить семью!
А у вас, мужчин, только одно на уме
— Что мужчины?
А мы хотим просто взглянуть, как женщина утром без косметики выглядит!
Шуточные анекдоты про девушек
Только жалкие подкаблучники слушают женщин!
Настоящий мужик сам знает,
Когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть.
— Да, любимая?
К священнику на исповедь приходит женщина:
— Грешна, батюшка.
С кумом согрешила один раз с четвертью.
— Как это?
— Ехали мы с ним на базар и согрешили.
А обратно ехали, только расположились, нам помешали.
– Слушай! Иди до греши, а то я в дробях не разбираюсь.
Позади меня в маршрутке разговаривают две подруги.
— Маш, а что это у тебя за царапина над губой?
Ты когда усы брила порезалась?
— Ну да.
— А чего так неаккуратно?
Встала перед зеркалом, губу оттянула и давай.
Тебя что, папа бриться не учил?
— Нет, Ань, я девочка, вообще-то.
— А меня все равно учил. Хм.
И ведь пригодилось.Анекдоты про женщин и мужчин смешные ржачные короткие.