О чем еще говорят мужчины
— Девушка, скажите, а Вам какое имя больше нравится: Лера или Соня? — Мне? — Ага. — Максим.
— А юго-западная — это где? — Хм… На юго-западе.
А сегодня целый год уходит от нас, и хочется сказать об этом словами классика. Но классик ничего не сказал нам по этому поводу, поэтому просто музыка на “Как бы радио”.
— Медведева зовут Михал Потапыч. — Смешно. Ой, а как на самом деле зовут Медведева?
— Набери меня. — А… ты так со мной не можешь?
— Я в библиотеке. Ой, Насть, я на рынке, где я еще могу быть. — А чем библиотека хуже?
— Леш, тебе что дороже: друзья или бабы? Вот мне — бабы. И я, заметь, сижу здесь. — Угу, и я. — А мне — друзья. Можно я тогда пойду? Пожалуйста.
— Как никого? А… — Нет, ну их две. Но просто одна начинает нравиться после 150 г, а другая — после 250.
Делать нехера, всякой херней и занимаешься. Кстати, это тавтология.
— Леш, она ушла, какой замуж? — Саш, она ради этого и ушла.
— Зигмунд Яковлевич, что со мной? — Вы знаете, в свете моей теории телефон здесь — это фаллический символ. Дорогой мой, Вам пиздец.
Этот штамп в паспорте реально что-то меняет. Причем в худшую сторону.
Я обращаюсь к Вам, Максим Иммануилович. Согласны ли Вы никогда не брать в жены Марину, чтобы никогда не ходить при ней по дому в трусах, не изменять ей, не приходить домой пьяным, не оскорблять ее и не бить?
Марина Владимировна, согласны ли Вы никогда не выходить замуж за Максима, чтобы никогда не придираться к нему по пустякам, не ревновать его к друзьям, не лгать, что у Вас болит голова и не ходить по дому в маске из огурцов?
Там хорошо. И там хорошо. А мне от этого так плохо…
Я чувствую вину за то, что я не чувствую вину. Это ж простая вещь. И там хорошо, и там хорошо. И это нехорошо. А мне хорошо. И вот поэтому мне нехорошо.
А вы знаете, что если засунуть эту лампочку в рот, обратно ее уже не вынуть?
Не нужно договариваться с совестью: не договоришься. Ее нужно, знаешь, на хер иногда посылать. Время от времени.
Ну че я тебя, в красивой рубашке не видел?
Вот сволочи, а! Даже изменить им нельзя.
Я открыл второй закон всемирного тяготения: чем сильнее ты добиваешься женщину, тем больше она потом тебя тяготит.
Я вообще последнее время больше боюсь, чем трахаюсь.
Все мужики против меня. Даже Пушкин.
— Это, ты знаешь, не разовая какая-нибудь. — А многоразовая.
Это большое умение — уйти от любовницы сразу после постели.
Теща — вот кого не жалко.
— Я тебе сейчас все объясню. — Не надо. А то я еще пойму.
Слушай, а ты действительно старый занудный дурак. В свои 19 лет.
В его жизни наступила определенность: она не удалась.
Я рассчитывал на себя и сам себя подвел. И хрен с ним, с этим вахтером.
Ну че ты пялишься? Психологическая травма! Ссу, где хочу.
Еще одно преимущество холостого человека: помнить год по девушкам.
Вот я, конечно, хочу какого-то сильного настоящего чувства, а потом посмотрю на вас и… Да ну его на фиг!
— Не тошнит? — Нет, мне уже нечем.
Ну какой анальгин? Новый год же.
Так ты рассказывай. А кто был не прав, я сам решу.
— Ты ее послал? — Ну да. — Как я тебе завидую.
Холодное дефлопе
Воссоздать угощение собственными силами можно несколькими способами. Один из них – холодный вариант дефлопе, рецепт которого довольно прост.
Понадобятся следующие ингредиенты:
- мясо – 1 кг (лучше вырезку из телятины, курятины, индюшки, страуса – только не свинина);
- каменная соль – 2 ст. л.;
- сахар – 2 ч. л.;
- молотый черный перец – 1 ч. л.;
- сухой измельченный имбирь – 2 ч. л.;
- кориандр – 1 ч. л.;
- винный уксус – 3 ст. л.
Этапы приготовления
- Свежий кусок мяса промыть в холодной воде, высушить бумажными полотенцами, разделить на кубики в 5 см.
- Сложить все элементы в кастрюлю, добавить винный уксус, перемешать.
- Мариновать 20-30 минут.
- Отжать мясо, остатки влаги убрать сухой салфеткой.
- Смешать сухие компоненты: соль, специи, сахар. Обвалять в получившейся смеси кусочки мяса.
- Переложить заготовку в кастрюлю, сверху посыпать солью, накрыть обычной тарелкой и поставить сверху гнет (тяжелую банку). Отправить на засолку в холодильник на 12-15 часов.
- Достать мясо, освободить из лишних сухих компонентов, продеть ниткой и развесить сушится в прохладном, хорошо проветриваемом месте (на балконе или в коридоре частного дома) на 3 дня.
- Готовый продукт нарезать небольшими полосками, посыпать свежей зеленью, добавить нарезанные овощи.
Вторая серия
/* Мэтр Роше. Живой…
―Слава Богу, вся эта история была только в голове у этой нимфоманки, неврастенички, авантюристки! ―Заткнись, чучело! У меня и так голова раскалывается!
/* Бриссар отправляет машинистку с пакетом. Не тут-то было…
―Пойдете сами, прогуляетесь по свежему воздуху, а то вы зеленого цвета. ―Какого? ―Зеленого. ―Не расстраивайтесь. Зелёный — цвет надежды.
/* Мэтр Роше начал философствовать… И на него подействовало…
―Когда ни на что не надеешься — это прекрасно. Единственный способ не разочаровываться.
/* А потом прошелся по конторе и раздал всем конфеты… Мда… Все прибалдели…
―А вы работайте! РАБОТАЙТЕ!
/* Мадемуазель Алиса продолжает настаивать…
―Но я могу дать голову на отсечение, что это… ―Не надо. Она вам еще пригодится.
/* Вот что сказала продавщица из молочной лавки:
―Мадемуазель Алиса, у вас что, начались видения, как у Жанны Д’Арк?
/* Мэтр подозрительно любезен сегодня…
―Конец света. ―С тех пор как он стал трупом, он сделался человеком.
/* Анонимное письмо инспектору Грандену
―»Дорогой Рири!» ―Если вы так начнете, он сразу догадается, от кого письмо. ―Да, ты права. «Дорогой инспектор!» ―»Дорогой, дорогой» — ну что за нежности? ―Ох… «Старая развалина»…
/* Виржиния сдедуктировала новую версию
―Так значит, пока вы здесь лежали в обмороке, он встал, и пошел по набережной, вниз к Лебяжьему острову. А там он упал и умер. ―Браво!
/* Пуговицу похитили. Из самого надежного места…
―Повалить на пол, а ещё рука за… ―Что за…? Завидно, да?!
/* И вот теперь пришел инспектор…
Труп опознали! Это Жюльен Нолестро…
/* Инспектор недоволен болтливостью мадемуазель Постик…
―Предсказываю, что следующий труп будет ваш. А убийцей буду я!
―Теперь, если мне нужно будет оповестить о чём-нибудь весь Париж, я не буду обращаться как раньше в газеты и на телевидение. Просто поделюсь с Вами по секрету!
―Опять во всем я виновата. ―Вы поразительно догадливы.
/* Мэтр Роше вернулся в контору
―Что бы мне ни говорили, но это именно вы были с кинжалом в спине!
―Ну хоть убейте меня, хоть язык отрежьте… ―Вот прекрасная мысль! Насчет языка.
/* Мэтр признался, что никогда не видел Нолестро… живым…
―Был бы подсудимый, а улики всегда найдутся.
―Как! У вас еще и внутренний голос есть?
―Ржавый лоб! ―Чертова курица!
/* Инспектор Гранден рассказывает, как Роше вытаскивал тело Нолестро
―Телефонистка становится посмешищем, а полицейское расследование превращается в водевиль.
―Скрывать свидетеля, и не проговориться? Вы, которая болтаете без умолку? ―Болтаю, когда хочу и когда это нужно для дела, но когда мне говорят молчать вместо того, чтобы сказать, то что я должна была сказать, а я не говорю — я молчу, тогда я не говорю вообще!
―Да здравствует криминальная полиция и я!
―Вас, Робер, ожидает перемена квартиры. Но вообще, это не ваш год. Будьте осторожны. ―А меня? ―Изменится женская мода, это займет все ваше интересы. К тому же, вас ожидает развод. ―Так я ж еще не замужем! ―Я думаю, за год вы успеете и то, и другое.
―Дорогая, год свиньи — это, несомненно, и твой год!
/* Еще одна коробка конфет для мадемуазель Сюзанны
―Я такая чувствительная натура, это меня всегда губит.
―Мэтр, а мэтр. Вам не кажется, что моя зарплата не соответствует моим способностям? ―Знаю, знаю. Но не могу же даь вам умереть с голоду. Это было бы жестоко.
―Клара, дорогая, мы с тобой давно мечтали о круизе… Не пришла ли пора отправиться в путешествие? ―С удовольствием, дорогой. ―В разных каютах, дорогая? ―Лучше в разных океанах, дорогой!
―Максимен, налепите мне, пожалуйста, горчичники. ―Я?! С удовольствием!
―Подождите! А кто же это все-таки убил Нолестро?
/* Неловкая пауза. И все мирно пошли дальше…
О чем говорят мужчины
Если ты такой умный, иди сам с ней и живи.
Раньше мне родители что-то запрещали, теперь жена… Когда же я все-таки повзрослею?
Вот что мне сделать? Выйти с Геком, заказать такси или развестись?
Хорошо, но невозможно.
Мне уже 7 лет. Я взрослый мужчина, перестаньте вешать мне этот розовый бантик.
— Сделал ты одной женщине хорошо. А другой от этого плохо. — А ты вообще это делал для третьей.
Саша, выходи во двор гулять, мы на качелях.
“Будь ты проклят, офисная крыса! Пусть все, что ты делаешь, превращается в прах и говно! Мы уехали в Одессу без тебя. Твои бывшие друзья”. — Огромное спасибо, было конструктивно. До понедельника. — Александр Сергеич! — До вторника!
Я тоже задолбался. Я же сижу.
Не надо осуществлять мечту, пусть так и остается мечтой.
Саш, ну ты козел и урод, только что это меняет?
Ну какие на хер чмоки? Хочешь поцеловать, целуй, да и все.
Тогда Ромео и Джульетта, получается, хорошо, что они умерли. Ведь они столько преодолели ради своей любви. А выдержала бы, скажем, ее любовь, если бы она знала, что он говорит “звОнит”? Или что он носки по всей квартире разбрасывает. Привык, что за ним мама, леди Монтекки, убирает.
Пардоньте.
Вот. Вот потому я и не женюсь.
— May I have 50 grams оf konyak, please? — Может, сразу стольничек? — Наливай!
А почему можно изменить только жене или мужу, но нельзя изменить, к примеру, детям?
А гренка в нашем ресторане называется крутон. Это точно такой же поджаренный кусочек хлеба. Только он не может стоить 8 долларов, а крутон — может.
— Когда в Москве облавы на грузин были, меня менты остановили, а я им говорю: “Давайте я вам спою, и вы сами меня отпустите, потому что поймете, что грузин не может так петь. — Отпустили? — Ага, за 300 долларов. Даже песню не послушали.
— Может, ты мудак? — Хорошая версия. Многое объясняет.
— Что больше всего напрягает в женатом состоянии? — Отсутствие других женщин? — Нет. Отсутствие возможности других женщин.
— Так, ребята, окна не закрывать. — Но душно же… — Комары налетят! — А мы свет выключили. — Тараканы набегут!
Уважаемая Жанна Фриске, держите себя в руках, я женат. И кипятильник свой заберите.
— И ты отказал Жанне Фриске? — Да. — Ну ты и мудак…
Что я должен сказать? Поехали ко мне, один или два раза займемся любовью, мне точно будет хорошо, тебе — может быть, а дальше ты, конечно, можешь остаться, но лучше, чтоб ты уехала.
— Девушка, а у вас не будет потрахаться? — Ой, извините, я бросила. — Поздравляю.
Александр Демидов. Энциклопедия семейной жизни. Раздел “Влияние прикроватного светильника на либидо человека”.
— Кризис — это когда тебе ничего не хочется. И когда ты начинаешь хотеть чего-то хотеть. — Это ладно. Вот когда тебе не хочется хотеть чего-то хотеть, вот это кризис. — Это не кризис, это п…ц!
— А вот почему пили одинаково, а от одного утром разит, а от второго слегка попахивает? — Это называется внутренняя интеллигентность.
— Я уже давно в смсках имя не пищу. — Это правильно, можно рассылку делать.
— Вы ее ноги видели? — Тогда терпи.
Мы играем в шашки, они играют в поддавки. Кривая женская логика.
Я духовно не очень проголодался, а физически страшно просто.
А Леша хорошо устроился: и пожрет, и будет выглядеть высоко духовным человеком.
Ох, боюсь я, Ростислав, как бы наша личная жизнь нашу посудину не потопила.
Не надо было после картофляников есть вареники. И заедать все это драниками.
Интересно, как бы я смог понять, что это высокое искусство, если бы ты меня об этом не предупредил?
— Надо было тебе там остаться, а он бы за тебя пописал. — Не, он бы так хорошо не смог.
Просто у нее телефон не для того, чтоб с ней можно было связаться, а чтоб он лежал у нее в сумочке, звонил, а она не слышала.
Вот любишь ты жену. И любишь ты колбасу. Пошел купил 200 г, съел. Это же не значит, что ты изменял жене с колбасой.
И чему учить детей: говорить правду всем, кроме немцев и постаревших одноклассниц?
И вообще стало не совпадать, как хочется поступить и как правильно поступить. А хочется, чтобы было как правильно, но хочется, чтобы было, как хочется. И что делать?
— Немцы, как жить дальше? — Как-как, каком кверху.
А зачем нужна дорога, если через нее нельзя перевести бабку?
— А еще мне в детстве казалось, что все старше меня. Ну, то есть так оно в общем и было. Поэтому последняя конфета — кому? — мне. Все, все конфеты мне. И я, очевидно, привык. Поэтому сейчас самая красивая девушка должна быть моей. — А если она не твоя, то придет папа, отнимет ее у плохого мальчика и отдаст тебе. Или, знаешь, купит такую же. — Привезет лучше. Из Прибалтики.
Получается, взрослых нет. Есть постаревшие дети.
— Нет, так не бывает. — Почему? — Потому что. Потому что я так не хочу.
Приготовление
Исходя из доступной в сети информации, классический рецепт дефлопе подходит для любителей пива. Сначала нужно определится с мясом: подготовить вырезку из буйволятины, говядины или крокодила. Определить более точные сведения можно было бы по фото, но таких в сети практически нет. Итак, базовый продукт измельчается кубиками в 1,5-2 см, засыпается смесью соли с перцем, перемешивается. Для просолки мясо нужно оставить на 25 часов при комнатной температуре, после переместить в холодильник или подвал на 7 дней.
Рекомендуем: Простые и вкусные рецепты капусты по-гурийски со свеклой без уксуса
Результат обвалять в смеси любимых специй, желательно в прованских травах, с добавлений крупной соли. Готовое блюдо отлично подходит в качестве закуски к пиву.
Что такое крутоны и подходят ли они к дефлопе
Ключевая составляющая кулинарного шедевра – его правильное оформление и подача. Помимо нескольких капель соуса фиеста, семечек кациуса и пары помидоров черри, на отдельном блюдечке обязательно поддаются свежеприготовленные крутоны. Внешне они похожи на обычные гренки, порезанные на кубики идеального размера. На практике рецепт приготовления крутонов существенно отличается.
Основной ингредиент нужно разделить на небольшие кубики, обжарить до приятного, золотистого оттенка. В таком виде он хорошо сохраняет форму и приобретает особый хруст. Чтобы приготовить крутоны, хлеб нарезается большим, острым ножом на полоски одинаковой толщины, после полученные элементы обжариваются на сухой сковороде, пока не приобретут аппетитный цвет и приятный аромат. Некоторые предпочитают смазывать горячие крутоны сливочным маслом или сбрызгивать их соком чеснока. Конечный результат тут полностью зависит от предпочтений посетителя.
Дефлопе горячим способом
Еще один вариант угощения подходит в качестве первого блюда. Чтобы его приготовить, достаточно запастись следующими ингредиентами:
- вяленое мясо или дефлопе, приготовленное холодным способом – 1 кг;
- молотый черный и белый перец – по 1 ч. л.;
- тимьян – 1 ч. л.;
- винный уксус или сухое белое вино – 1 ст. л.;
- сливочное или оливковое масло – 50 г;
- зелень – пучок.
Этапы приготовления
- Разделить вяленое мясо на небольшие элементы.
- Переложить в кастрюлю, добавить приправы, растительное или сливочное масло. Тщательно перемешать ингредиенты.
- Разогреть сковороду с толстым дном, добавить немного оливкового масла. Обжарить заготовки на среднем огне при постоянном перемешивании.
- Через 15 минут сбрызнуть мясо винным уксусом или столовым вином.
- Перемешать, томить еще 3-5 минут.
- Посыпать свежей рубленной зеленью.
- Пересыпать на большое блюдо.
Рекомендуем: Вкусный борщ с добавлением уксуса — секрет приготовления
Подавать вместе с красным вином, твердым сыром и свежим овощами.
О чём говорят мужчины. Продолжение
Увеличилась пауза между первым и вторым носком.
— Он денег дал? — Не дал. — Как не дал? — Прилично не дал?
— И что вы теперь будете делать? — Пойду пообедаю. Вопрос с деньгами это, конечно, не решит, но что ж теперь, не обедать?
Старик, я могу скакать в четверг где-то до полпервого или в пятницу с двух до трех, но только в районе Сретинки, у меня там потом встреча.
Сами скачите. Он с дочкой уроки делает, а потом ему еще с собакой гулять.
— Ты понимаешь, дружба сейчас это, главным образом, совпадение графиков. Ну и, пожалуй, статусов. — Понимаю. Но не хочу.
Здравствуй, племя пожилое, нездоровое.
Я понял, что старею, когда заметил, что в аптеке практически не осталось лекарств с незнакомыми мне названиями.
Это вас колхоз имени 26 бакинских помидоров беспокоит.
Я же ей как ни позвоню, она либо едет на йогу, либо уже на йоге, либо едет с йоги.
А ведь женщина, которая не смеется твоим шуткам — это все равно, что женщина, которую ты не можешь довести до оргазма. Даже если она говорит: «Да мне не нужно, мне и так с тобой очень хорошо», ты понимаешь, что рано или поздно найдется мужик, который так пошутит, что она кончит, так ее трахнет, что она ухохочется.
Чем меньше женщине звонишь ты, тем лучше все у вас потом.
Это был лучший из дядь. Из дядьев. Из дядей.
Ну почему мне должно быть плохо, чтобы дяде Боре было хорошо?!
А какой мальчик был, какие гербарии собирал!
Не время думать об отдыхе, Людочка. Думать надо о деньгах. Деньги — они же цветы жизни.
Она очень известна своей известностью.
В моей жизни носки, знаешь, стали такой развилкой судьбы.
То есть я тогда выбирал не носки, а образ жизни. И выбрал на свою голову.
— Россия хорошо, но дорога плоскогубцы. — Почему плоскогубцы? — Я не понедельник. — Ну да.
Почему мне все время должно быть стыдно?
Ну так заболей, простудись, тебе что, жалко порадовать маму?
Пусть комары будут, если французы без них не могут.
Помните, как в девятом классе было важно быстро расстегнуть лифчик?
У каждого из нас был первый в жизни лифчик.
В Питере надо детям сувениры из Адлера купить.
А можно я уже буду счастлив, как нельзя, можно?
Знаешь, что такое одиночество? Это когда некому отправить смс, что ты доехал.
Мы сейчас так выпьем, что трезвые позавидуют мертвым.
Мы быстро. Одна рюмка здесь, другая там.
Если никто тебя не догоняет, зачем убегать?
— Молодой человек, какой-то у нас коньяк невеселый. Вы не могли бы налить нам что-нибудь порадостней? — И побезответственней. — С оттенком вот этого «опа-опа-опа-опа»!
В этом прекрасном городе сейчас порядка пяти миллионов человек. И как минимум четверым из них очень хорошо. А это ведь хорошо, когда хорошо. Оно ведь так редко. И поэтому, пока оно все не накрылось медным… всадником, давайте споем.
Должна быть и в загадке какая-то женщина.
Привычка быть несчастливым. Вредная привычка. Гораздо хуже, чем курение.
Вредно быть несчастливым. Пора бросать.
Надо дать счастью шанс. Тогда оно, возможно, случится.