Цитаты из фильма «Иван Васильевич меняет профессию»
«— Вы вoдку пьете?
— Анисoвую.
— Так. Анисoвoй, к сoжалению, нет. Стoличная. Пейте!
— Отведай ты из мoегo кубка!
— Зачем этo? Вы думаете, чтo я хoчу Вас oтравить? У нас этo не принятo. И кильками в наш век oтравиться легче, нежели вoдкoй.»
Кадр из фильма «Иван Васильевич меняет профессию», 1973 г.
«Царь трапезничать желает!»
«Минутoчку! За чей счет этoт банкет? Ктo oплачивать будет?»
Кадр из фильма «Иван Васильевич меняет профессию», 1973 г.
«Почки заячьи верченые, головы щучьи с чесноком, икра черная, красная. Заморская икра — баклажанная! Красота!»
Кадр из фильма «Иван Васильевич меняет профессию», 1973
Бессмертные цитаты из фильма «Операция «Ы» и другие приключения Шурика» (3 фото)
Искрометные комедии Леонида Гайдая великолепно поднимают настроение уже не одному поколению наших граждан. Но эта знаменитая картина является своеобразной жемчужиной творчества любимого режиссера-юмориста.
―Гражданин, эти места специально для детей и инвалидов. ―А она что, дети или инвалиды, а? ―Она готовится стать матерью. ―А я готовлюсь стать отцом! ― Экзамен для меня — всегда праздник, профессор! ― Так ведь кражи не будет. ― Всё уже украдено до нас. ―Закон есть закон. ―Ах, ты зрячий?! Сейчас будешь слепой! ―Значит, на стройке работаете? ―Подрабатываю. ―Что значит подрабатываю? ―Учусь в политехническом. ―Студент… ―Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы… Кто хочет сегодня поработать? А?! ―На сегодня наряды: Песчаный карьер — два человека… Карьер песчаный — два человека! ―Огласите весь список, пожалуйста. ―Есть наряд на строительство жилого дома. Цементный завод! ―А на ликеро-водочный нет?
―Прежде всего я хочу познакомить вас с нашим замечательным коллективом, в который вы временно вливаетесь. На сколько вливается товарищ? ―На полную, пятнадцать. ―Ага. Полторы декады. Это замечательно. Ну, всего хорошего, до свидания. ―С обедом не опаздывайте! ―А если взять поэтажно весь объем работ, выполненный нашим СМУ поэтажно, то мы получим здание, коорое будет в два раза выше, чем всемирно известная Эйфелева башня. ―Или втрое выше, чем знаменитая Нотр Дам де Пари… что в переводе означает собор Парижской богоматери. ―Какой-какой матери? ―Парижской. Бога… матери. ―Наше строительно-монтажное управление построило такое количество жилой площади, которое равно одному такому городу, как Чита, десяти таким городам как Хвалынск, или тридцати двум Крыжополям. ―Послушай, у вас несчастные случаи на стройке были? ―Нет, пока ещё ни одного не было… ―Будут! Пшли… ―Ну, Шурик, как напарник? ―Перевоспитывается. ―Отлично. А почему шепотом? ―Спит. ―Спит? ―Учит народная мудрость: терпение и труд все перетрут — раз, кончил дело гуляй смело — два, без труда не вытащишь и рыбку из пруда — три, работа не волк, в лес… нет-нет, это не надо.
―Шурик! Шурик, вы комсомолец? ―А? ―Это же не наш метод! Где гуманизм? Где человек человеку? Поймите, Шурик в то время когда космические корабли, как вы знаете, бороздят… ―Тебя как звать-то? ―Федя, а вас Шурик. ―Женат? ―Да. Жена Любушка и двое ребятишек, Леночка и Алёшка. ―Значит, семья есть. А лет-то тебе сколько? ―Сорок один. ―О-о… ―Может, не надо, Шурик? Я больше не буду, а? ―Нет… Надо. Надо, Федя, надо! ―Мама… мама… мама… ―Ну, граждане алкоголики, тунеядцы, хулиганы. Кто хочет поработать? ―Я!!! ―Да подождите вы, гражданин! На вас персональный наряд, на все пятнадцать суток. Возьмите! ―Билет номер девять. Приём! ―Что-что вы сказали? ―Что? ―Какой «Приём»? ―Я сказал не «Приём», а «При нём». Билет номер девять, а при нём задача. ―Что с вами? ―В ухе стреляет. ―… Ха-ха-ха… ―Значит так! За изобретение ставлю «пять», а по предмету — «неуд». ―Ха-ха-ха… ―Профессор, конечно, лопух, но аппаратура при нём-мм, при нём-мм! Как слышно?
Крылатые фразы из советских фильмов. обсуждение на liveinternet — российский сервис онлайн-дневников
Крылатые фразы из советских кинофильмов
Давайте вспомним из каких кинофильмов приведенные ниже фразы
и дополним этот список))
1. За державу обидно!
2. В связях, порочащих его, замечен не был.
3. Штирлиц! А вас я попрошу остаться.
4. Таможня дает добро.
5. А кто не пьет? Назови. Нет, я жду.
6. Не виноватая я!.. Он сам пришел!
7. Буду бить аккуратно, но сильно.
8. Руссо туристо, облико морале, ферштейн?
9. После первой не закусывают.
10. Не в деньгах счастье, но без денег плохо.
11. Вы женаты, гражданин майор? — Нет еще. — Считайте, что повезло.
12. Попрошу факт продажи родины зафиксировать в протоколе.
13. На халяву пьют даже трезвенники и язвенники.
14. Куй железо, не отходя от кассы.
15. Чудак же ты, Колька, на букву «мэ».
16. Короче, Склифосовский.
17. Ты за большевиков али за коммунистов?
18. А это называется щечки.
19. Белые пришли — грабют, красные пришли — грабют, ну куда крестьянину податься?
20. идут! — Интеллигенция.
21. Я академиев не проходил, я их не закончил.
22. Митьку били. Митька ухи просит.
23. Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста.
24. Да разве можно по такому отремонтированному пароходу топать ногами?
25. … видим одну звездочку, две звездочки. Лучше, конечно, пять звездочек
26. Есть ли жить на Марсе, нет ли жизни на Марсе — это науке неизвестно.
27. Спинку потрите, пожалуйста. Ну что, Вам жалко что ли?
28. Это не заливная рыба…хрену к ней не хватает.
29. Упал, очнулся — гипс.
30. Будете у нас на Колыме — милости просим! — Да, нет, уж лучше вы к нам.
31. Клиент созрел.
32. И что это я в тебя такой влюбленный?
33. Эта нога — у кого надо нога!
34. Что хочет Мусик? — Мусик хочет водочки.
35. Муля, не нервируй меня!
36. А казачок-то засланный.
37. Ларису Ивановну хочу…
38. Такую личную неприязнь к потерпевшему испытываю, что даже кушать не могу.
39. А вы почему кефир не кушаете? Не любите?
40. Ну кто еще хочет попробовать комиссарского тела?
41. Моментом в море
42. Да не Суков, а Сухов.
43. Есть ли у меня план, есть ли у меня план? Есть у меня план!
44. Это вы, святой отец? Не зашиб ли я вас при последней встрече?
45. Хочу над вами экскремент произвести!
46. Скажите, Павел Андреевич, вы шпион? — Видите ли, Юра…
47. Ни пожить спокойно не дадут, ни помереть!
48. Ну чего ты себе это одел? А может, ты пидар???!!! — Сам ты пидар!
49. 10 грамм, для запаха.
50. Гюльчатай, открой личико!
51. Господин назначил меня любимой женой!
52. Восток — дело тонкое.
53. Долой предрассудки! Женщина — она тоже человек!
54. Тебя посодют, а ты не воруй!
55. Жениться надо на сироте…
56. Свободу Юрию Деточкину!
57. Я не трус, но я боюсь!
58. Дитям — мороженое, бабе — цветы. Гляди, не перепутай, Кутузов!
59. Наши люди в булочную на такси не ездят!
60. Нет такого мужа, который не мечтал бы хоть на час стать холостяком!..
61. А я тут лежу, курю в форточку…
62. Я требую продолжения банкета!!!
63. Все, что нажито непосильным трудом!.. Куртка замшевая!.. три…
64. Икра черная! Икра красная! Икра заморская, баклажановая!..
65. Ты пошто боярыню обидел, смерд?!!
66. Пить надо меньше, меньше надо пить…
67. А давайте взвесимся на брудершафт.
68. Комсомолка, спортсменка и просто красавица!
69. Птичку жалко!!!
70. Да здравствует наш суд, самый гуманный суд в мире!
71. Что значит — туалетный работник? — Вот все вы спрашиваете, а потом обижаетесь.
72. Люди! Ау-у!
73. У тебя в голове мозги или кю?
74. Вор должен сидеть в тюрьме!
75. Граждане бандиты! Вы окружены! Выходи по одному и бросай оружие на снег!
76. Ты когда-нибудь видел, чтоб у меня на столе документы лежали? Кабаки и бабы доведут до цугундера.
77. Иди сюда, я тебе умный вещь скажу! Только ты не обижайся!
78. Не учите меня жить, лучше помогите материально!
79. С бумагой в стране напрженка.
80. У вас несчастные случае на стройке были? Не было? Будут!
81. Шурик, а может не надо? — Надо, Федя, надо!
82. Хорошо сидим!
83. Резать к чертовой матери, не дожидаясь перитонита.
84. В прах разметал семейный очаг! Одни руины!
85. Высокие! Высокие отношения!
86. Искусство в большом долгу !
87. Я после первой не закусываю…
88. Сначала намечались торжества, потом аресты, потом решили совместить.
89. Вы хочете песен? — их есть у меня!
90. Гриш, а Гриш, и шо я в тебя такой влюбленный, а?!
91. Опять власть переменилась!
92. Ну, все! Засосало мещанское болото!
93. А в тюрьме сейчас ужин. Макароны.
94. Я не прокурор, чтоб с тобой по душам разговаривать.
95. Рожайте себе на здоровье, сколько хотите: черненьких, беленьких, красненьких, хоть голубых, хоть розовеньких в полосочку, хоть серых в яблоках.
96. Вы еще под стол ходили, а я уже за «Пищевика» играл.
97. Это очень хорошо, но это из другой оперы.
98. Какое безобразие! Куда смотрит милиция?
99. У вас продается славянский шкаф?
100. Бабу-ягу со стороны брать не будем. Воспитаем в своем коллективе.
И ведь что интересно.
Фильм снят. Что дальше?
На пробном показе в Госкино «Кавказская пленница» произвела фурор. Все поняли: фильм удался. Надо утверждать и показывать всей стране. Пусть народ порадуется.
Но на пути народной радости грудью встали отдельные бюрократы.
Председатель Госкино товарищ Алексей Романов решил оказаться святее папы римского и перестраховаться на всякий случай. Начал ругаться: и шутки у вас несмешные, и песни нескладные, и все как-то поверхностно, и проблемы слишком неподходящие для комедии. Не подпишу, и все тут.
Фильм решили не выпускать. Лежать бы ему на полке, но вмешался счастливый случай.
«Кавказская пленница» стала лидером проката (76,54 млн зрителей за год), вошла в золотой фонд и стала одной из самых любимых народных комедий.
В гостинице
/* Турист, значит. Цель приезда? */
― Цель приезда? ― Этнографическая экспедиция. ― Понятно. Нефть ищите? ― Не совсем. Я ищу фольклор. Я буду у вас записывать старинные сказки, легенды, тосты.
/* Тосты. Много. В трех экземплярах */
― Что это? ― Тебе нужен тост. ― Да. ― А тост без вина — это все равно, что брачная ночь без невесты.
― Нет, я ж не пью. ― А я пью? Что тут пить? ― Вы меня не так поняли. Я совершенно не пью. Понимаете? Не имею физической возможности. ― Вот по этому поводу — первый тост.
― Мой прадед говорил: имею желание купить дом, но не имею возможности. ― Имею возможность купить козу, но не имею желания. ― Так выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями.
― И вот когда вся стая полетела зимовать на юг, одна маленькая, но гордая птичка сказала: «Лично я полечу прямо на солнце». ― Она стала подниматься все выше и выше, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья. ― Так выпьем за то, чтобы никто из нас, как бы высоко он не летал, никогда не отрывался бы от коллектива.
/* При съемках фильма ни одна птичка не пострадала */
― Что, случилось, дорогой? ― Что, что такое, дорогой? ― Птичку жалко!
― И принцесса от злости повесилась на собственной косе, потому что он совершенно точно сосчитал сколько зерен в мешке, сколько капель в море, и сколько звезд на небе.Так выпьем же за кибернетиков!
Известные цитаты Шурика
Шурик, герой фильма «Операция Ы и другие приключения Шурика», невероятно популярен среди зрителей и стал носителем многих ярких цитат. Одна из них, наверное, самая знаменитая, это фраза «Операция, люди!».
Именно так Шурик разбудил своих товарищей Потапыча и Карбофоса, готовясь к решающей операции. Эта фраза стала символом энергии и решительности Шурика, которая помогает ему справиться с любыми трудностями.
Еще одна известная цитата, связанная с Шуриком, приходит из сцены на курорте. Во время игры в дартс, Шурик хитро говорит: «Муха проползла!» Эта фраза стала нарицательным выражением для нечестных игроков и тех, кто пытается подставить других.
Не обойдем стороной и знаменитую сцену с «врачом» Шуриком, который занимается доставанием зубов у пациентов. Шурик говорит: «Зубы бессмертны!» Эта фраза стала символом его находчивости и независимости, а также показывает его готовность преодолевать любые трудности.
Однако самая популярная фраза Шурика, по мнению многих зрителей, это его телефонный разговор с Потапычем, где Шурик говорит: «Ало, Потапыч? Слышу тебя, Потапыч!». Эта фраза стала своеобразным призывом к дружбе и поддержке между героями фильма.
Однако!
Карбофос – это мощное средство борьбы с вредителями, которые атаковали дерево вокруг дома.
Люди часто выбирают курортные места для отдыха и полного расслабления. Однако, операция по поиску и спасению на курорте может превратиться в настоящее приключение.
Потапыч и Шурик оказались вовлечены в смешные приключения, где каждая ситуация выходит из-под контроля. Однако, именно их неуклюжесть и непредсказуемость делают фильм настолько забавным и популярным.
Зубы — это одна из самых уязвимых частей тела, которую стоит беречь. Однако, в кинематографе даже проблемы со здоровьем могут стать поводом для комических ситуаций и улыбок.
«Я починил ваш чертов маяк!»
Операция Ы и другие приключения Шурика — знаменитая советская комедия, в которой юный Шурик, молодой и инициативный студент, оказывается втянутым в невероятные приключения. Одним из ключевых моментов фильма становится сцена, где Шурик храбро справляется с ремонтом маяка.
В течение фильма Шурик неоднократно доказывает свою сообразительность и находчивость. Например, в одной из сцен он спасает своего друга от атаки мухи, используя простые средства. Это показывает, что даже в критической ситуации Шурик всегда находит выход из ситуации.
Однако самый эпический момент фильма происходит, когда Шурик решает помочь людям, находящимся на курорте, который они планируют открыть. Маяк был важным элементом инфраструктуры, но он оказался в аварийном состоянии. Шурик не побоялся сложностей, потратил все свои силы, чтобы выполнить операцию по ремонту маяка.
В работе Шурика был использован самый обыкновенный карбофос, который помог ему избавиться от назойливых насекомых, перебивавшихся вокруг. Но главное — его упорство и настойчивость, благодаря которым Шурик смог довести дело до конца.
Таким образом, Шурик стал настоящим героем и спас курорт от потенциального катастрофического положения. Его труды были высоко оценены и принесли пользу всем людям, которые собирались посетить курортный комплекс.
«У меня на душе грустно, как в пасмурную погоду.»
Когда глаза мои видят серые облака и пасмурное небо, мое настроение тут же становится мрачным. В такие моменты ощущаешь, что даже деревья и растения вокруг тебя тоже испытывают грусть и одиночество. Как будто они отражают мои чувства.
Операция по заболеванию зубов может вызвать у многих людей грустное настроение. Смутная неопределенность перед визитом к стоматологу может наводить на мысли о возможных болях и неудобствах. И хотя сама операция может быть сопровождаться различными методами обезболивания, ощущение грусти и тревоги не исчезает.
Но солнечный курорт, с его пляжами и теплым морем, может развеять тучи грусти и вернуть радость в сердце. Вместе с Шуриком и Потапычем можно отправиться в незабываемое путешествие, где веселые приключения и забавные ситуации помогут забыть о грустных мыслях.
Иногда, чтобы избавиться от грусти, нужна решительная операция — в борьбе со спальными муравьями, например. Шурик и Потапыч использовали карбофос для уничтожения этого назойливого насекомого. Это дерзкое действие помогло им преодолеть трудности и снова приобрести радостный настрой.
Невозможно не улыбнуться, наблюдая, как Шурик и Потапыч воплощают смешные ситуации в жизнь. Их действия и высказывания пробуждают радость и смех как у самих героев, так и у зрителей. Люди со всех уголков мира смеются и наслаждаются этими забавными приключениями Шурика и его друзей.
17 мгновений весны (1973)
Штирлиц, а вас я попрошу остаться!
Маленькая ложь рождает большое недоверие.
Самые счастливые люди на земле — те, которые могут вольно обращаться со временем, ничуть не опасаясь за последствия.
Видите ли, если бы я начал применять против вас ваши методы, я бы невольно стал похожим на вас.
Важно, как войти в нужный разговор, но еще важнее искусство выхода из разговора.
Вы плохо выглядите. — Хорошо, что ещё вообще живу.
… чем честнее я Вам отвечу, тем большим лжецом могу Вам показаться.
Вы верите в обезьяну в человеке, а я — в Бога, который есть в каждом человеке.
Человечество больше всего любит чужие тайны.
Без прошлого нет будущего.
Ясность — это одна из форм полного тумана.
Я люблю молчунов
Если друг молчун — так это друг. Если враг — так это враг. Я уважаю их. У них есть чему поучиться.
Очень легко советовать другим — будь честным. А поодиночке каждый старается свою нечестность вывернуть честностью.
Просто из всех людей на Земле, я больше всего люблю стариков и детей.
Люди умирают, память остается. Пусть даже такая.
Критиковать и злобствовать всегда легче. Выдвинуть разумную программу действий — значительно труднее.