Короткие анекдоты про студентов
***
Завет студента: Не восхрапи на лекции, ибо разбудишь ближнего своего
***
***
Когда учишься на платном:
— Что вы знаете о теории струн?
— А ну это гитару берешь и пальцами такой «Трруньь»
— Восхитительно, давайте зачетку
***
Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
— Сдал!
— Постойте! — кричит профессор, указывая на зачетку.
— Надо же отметить.
— Вечером отметим! — доносится из-за двери
***
Студент Сидоров всегда покупает в булочной два хлеба, потому что одним хлебом сыт не будешь.
***
***
Лектор на популярной лекции:
— Всем известно, что два отрицания дают одно утверждение, т.е.»нет» на «нет» дает в итоге «да»; но еще ни разу не случалось, чтобы два утверждения дали в итоге одно отрицание…
Голос из зала:
— Да-ну…
***
Быть студентом хорошо, только учёба мешает.
Анекдоты про врачей смешные и пикантные
В травматологический пункт приходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте. Доктор травматолог долго смотрит ухмыляясь, затем изрекает: Простите, уважаемый, но у нас всё-таки травмпункт, а не кукольный театр!
***
Молодая женщина приходит на прием к врачу и жалуется: — Доктор, меня все раздражает: эти автобусы, трамваи, троллейбусы, эти люди, вечно куда-то спешащие, эта бестолковая городская суета! — А вы не пробовали выехать за город, на природу? — Да выезжала я! Там меня тоже все раздражает: эти деревья, эта дурацкая зеленая трава, эти несмолкающие птицы! — А вы не пробовали заниматься любовью? — Нет… Вы думаете, доктор, поможет? — Ну давайте сейчас попробуем… Уложил врач женщину на койку и начал… Через некоторое время она ему заявляет: — Доктор, вы либо туда, либо сюда, а то туда-сюда так раздражает!..
***
— Регистратура? — Да. — Можно записаться на приём к урологу? — На полшестого? — Нет, просто покраснел…
***
Приходит баба домой, заходит в комнату и видит: сидит на полу ее муж и членом бутылку открывает. Та вытаращила глаза и никак не может слова вымолвить. А муж виновато улыбнулся и говорит: — Дорогая, ты не подумай ничего дурного. У меня просто неприятности на работе. Понятное дело, бабу это не успокоило, и она сразу же помчалась к психиатру. Забегает в кабинет и говорит: — Доктор, что мне делать, у меня муж сумасшедший. — А почему вы так решили? — Он членом бутылки открывает. — А разбить им бутылку он не пытается? — Не-ет, я не видела. — Ну тогда какой же он сумасшедший? Это у него так неприятности на работе!
***
Из пункта диагностики на СПИД выходит мужик: — Все! СПИД! Жизнь кончена… За ним выбегает другой. Смеется, радостно целует справку: — Ура! Сифилис! Сифилис!
***
Пациент приходит к врачу: — Доктор, у моего сексуального партнера СПИД. Что мне делать? — Сдайте анализы и приходите через три дня. Проходит три дня — Плохо дело! Все тесты дали положительный результат. Пациент в панике — Но, так как у вас самая начальная стадия, то еще не поздно помочь. Есть одно стопроцентное средство. Берется три литра молока, туда мелко крошится селедка, добавляется чеснок, уксус и все это хорошо перемеши- вается. Выпить все залпом. Через неделю лечения все пройдет. Пациент радостный убегает. К врачу подходит медсестра и спрашивает: — Зачем вы так с ним, у него же все тесты отрицательные? — Пускай знает, для чего мужику задница!
***
К проктологу заходит больной и говорит: — Доктор у меня в заднем проходе лягушка! Врач вводит ректоскоп, смотрит и говорит: — Да у Вас здесь кирпич! — Вот — вот, доктор, под кирпичем она и сидит!
***
— Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко! — А здесь есть другой уролог?
***
У доктора в кабинете. — Доктор, у меня не стоит? Доктор с опаской оглядывается по сторонам. — А кого это ты здесь т@ахать собрался?
Анекдоты шутки, смешные анекдоты для каждого на любую тему
Смешные анекдоты на разнообразную тематику:
- — Ты что упала? — Нет, блин, коленка зачесалась! Ну-ка думаю, об асфальт почешу!
- С голой женщиной нельзя спорить хотя бы потому, что в любой момент она может одеться и уйти!
- Разгадываю скандворд, а там вопрос «не цензурное ругание из трех букв». В голову сразу пришло слово, решила проверить в ответнике: оказывается, «мат»!
- -Здравствуйте, я бы хотел у вас заказать дорожку. Это возможно? — Да, конечно! Вам сколько грамм? — А это боулинг?
- Женщина говорит мужчине: — Милый, когда мы станем мужем и женой мы сможем делить проблемы поровну! — Дорогая, но у нас нет проблем! — Я же говорю, когда мы станем «мужем и женой»!
- Грузинский мальчик поступил в русскоязычную школу, преподаватель учит его языку: — Гиви, скажи «ХЛЕБ» — Хлэп! — Нет, Гиви, нужно сказать мягче — Хльэпь! — Нет, Гиви еще мягче! — Булочка!
смешные анекдоты на любую тематику для каждого
Смешное о медицине
Никого из врачей так не беспокоит учащённый пульс пациента, как патологоанатома…
В 2004 году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера…
Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными грудями и железной эрекцией — но не будут способны вспомнить зачем это им всё нужно.
— Ну просыпайся, зайка..
— Нет, я сегодня рыбка. У меня нет ножек, и я в садик не пойду.
— «Скорую» вызывали?
— Да, ещё в детстве…
В рентгенкабинете:
— Больной, замрите! Сейчас вылетет скелет птички!
— Пасть порву! Моргалы выколю!
— Нет, все-таки скажите точно: вы стоматолог или окулист?
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается
— Вы знаете, доктор, то лекарство, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло.
— Ну что я могу сказать? Бывает…
— Доктор, я водочку смогу пить?
— Нет.
— А спирт?
— Ни в коем случае!
— А таблетки ваши?
— Да что вас на всякую дрянь-то тянет?
— Доктор, подскажите — мне бы что-нибудь от армии…
-Ну, от армии мы обычно рекомендуем баптизм, адвентизм попринимать, эпилептические припадочки хорошо бы поделать, выучите две-три басни слов по восемьсот, ну, плоскостопие какое-нибудь простенькое приобретите себе, хотя это уже сейчас неэффективно… Вот, всё это проделаете — и приходите, мы вас посмотрим… Да, и ещё я знаю прекрасную столовую, где можно язву приобрести недорого. Мы вам туда талоны выпишем…
***
Новости науки.
Российские учёные изобрели новый препарат для увеличения рождаемости населения…
При его употреблении у мужчин вырабатываются зубастые сперматозоиды, которые по ходу движения прокусывают презерватив.
Из жалобной книги гастронома:
Вот что я думаю о вашей колбасе: собачка донесла бы её до дома, не надкусив!
Вчера в детском саду No 6 неизвестный повар перепутал манную кашу и клейстер.
Детям, в общем-то, всё равно — а вот урок аппликации был сорван.
Врач сердится на медсестру:
— Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!
Врач — пациенту: — Ваши часы сочтены! Завтра идете на работу!..
— Доктоp! Помогите! Я вам денег дам, только помогите сначала! — Давайте, давайте сначала деньги, а то поможешь людям — ни людей, ни денег, ни благодаpности! Лежит в гpобy и делает вид, что не yзнал!
— Доктор, я буду жить? — А смысл?!
***
— Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы. — А что вы с ней, простите, делаете? — Я ее ем…
— Доктор, я не могу дышать через нос! — Дышите через рот. — Спасибо, доктор. — Не спасибо, а десять долларов!
— Ей-богу, ничего не могу у вас найти! Вы здоровы! — говорит врач больному. — А если я сам скажу, чем болею, вы поделитесь со мной гонораром?
Анекдоты про студентов на экзамене
***
Экзамен на первом курсе:
Студент тихонечко достает шпаргалку, списывает. Преподаватель поворачивается, студент прячет шпаргалку.
Экзамен на третьем курсе:
Студент спокойно достает шпаргалку и списывает. Преподаватель поворачивается, студент продолжает списывать. Преподаватель кашляет, студент прячет шпаргалку.
Экзамен на пятом курсе:
Вся группа сидит списывает. Преподаватель поворачивается, студент за первой партой кашляет, преподаватель отворачивается.
***
Думает студент перед экзаменом: «Сдам — напьюсь в стельку… А не сдам — тоже напьюсь…» Потом думает: «Все равно напиваться!» И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет — профессор спрашивает:
— Огурец есть?
— Нет…
— Тогда четыре!
***
На лекции преподаватель говорит студентам:
— А вы знаете, что дурак может задать такой вопрос, что и 10 умных не ответят правильно.
Тут с задней парты выкрикивает студент:
— Так вот почему я не смог вам сдать экзамен!
***
Новый супер—герой — Человек—студент. Он успевает совершить столько подвигов за декабрь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь и ноябрь!
***
Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
— Ну скажите хотя бы, при какой температуре кипит вода?
— Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!
Статусы и приколы про врачей и медицину.
Я нe мужчинa, я врач!
ВРАЧ:ВАМ КАКОЙ НАРКОЗ:ПОДЕШЕВЛЕ??? ПАЦИЕНТ:КОНЕЧНО))))ВРАЧ:БАЮ-БАЮШКИ… БАЮ))) Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к в районной поликлинике.
Жена на приеме у стоматолога. Вдруг звонит муж. Она передает мобильный врачу. Врач: — Извините, у нее рот занят.
Сейчас я кончу, и она вам перезвонит.
Единственный врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает в военкомате.
— Ты врач? — Нет — Тогда не лечи меня!!!
Важно помнить, что врачи такие же люди как и все мы, и что 80% из нас ничего не понимают в своей работе. Здоровье — это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу. Здоровье — это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу
Здоровье — это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу
Больному необходим уход врача. И чем дальше уйдет врач,тем лучше для больного
Родить, не значит стать матерью, вот так же и это: получить диплом, не значит стать врачом.
Закончив мединститут, я стал бояться врачей…особенно, сука, своих сокурсников!
Пациент спрашивает у врача: — Что означает в моем диагнозе: Ч. Е. З.? — Черт его знает.
Знаете ли вы, что самые суеверные люди — это врачи стоматологи, от них постоянно слышно: «Сплюньте пожалуйста!»
Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
представь что твой лечащий учился как и ты.. -страшно..?
Наркоз — это единственное средство, с помощью которого врач избавляется от советов больного во время операции.)
С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.
Врачи обследуют призывника: — Что с рукой? — Кровь из пальца брали. — А почему рука в гипсе? — А я не давал!
— Ну что ж, пульс нормальный, — говорит врач. — Доктор, возьмите мою левую руку: правая — протез.
Зубная боль — самое жестокое из человеческих страданий. Ада нет, но в каждой больнице есть дверь с табличкой
«Зубной врач».
бобер а почему у тебя такие белые зубы???…я не бобер,я врач нарколог..
Забастовка врачей дала первые результаты. Смертность снизилась на 30%.
АЛЛЁ! Пожарная?!?! Тут милиционер с врачом дерутся, вот не знаю даже кому звонить!
Внимание! Лечу горбатых. Врач Могила В. И
И.
Безрезультатно закончилась демонстрация врачей: власти так и не сумели прочитать требования на их плакатах.
Врачи говорят: Универсально средство от всех болезней-топор!
— Вы не разговариваете во сне? — спрашивает врач.
— Нет, доктор, хотя я часто говорю, когда другие спят.
— ???
— Я лектор.
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.
Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома.
Hадпись в кабинете врача: «ЦВЕТЫ И КОHФЕТЫ HЕ ПЬЮ»
Реаниматолог-человек,который каждый расклеивает чьи-то ласты!
И диагноз был неверный,
И рецепт неточный
Терапевт кончал вечерний,
Фармацевт-заочный.
хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается!(С)
Внимание! Лечу горбатых. Врач Могила В. И
И.
Кошелек или жизнь? – спросил его врач перед операцией.
Утро, 1 января. Обход в гор больнице. Врач входит в палату, смотрит в список: — Иванов здесь? — Я. — Как фамилия?
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает: — Вам Больно? Раненый: — Только когда смеюсь.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: — Конфета. Костя (3 года), тоже шёпотом: — Мне нельзя — аллергия…
Свежие анекдоты про врача
Запись в истории болезни:
— Клизму переносит хорошо, матерится шепотом.
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову.
Кричит женщине в окне:
— Маша! Ну, кто?!
Немцы, Четыре ноль! Я чуть не родила!
Доктор! Мы его теряем!
— Да не волнуйтесь вы так!
У нас их целая палата.
Доктор, мы его потеряли!
— Идиоты, ищите!
Пациент не мог просто так исчезнуть.
Из разговора двух хирургов:
— Ну как прошла операция?
Да ерунда, с наркозом скучно.
Доктор, у меня надежда есть?
— Надежда есть.
Шансов нет.
В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос:
— Кому звонить в случае крайней необходимости?
Я написал:
— Более квалифицированному хирургу.
Звонок в реанимацию:
— Скажите, а больной Сидоров жив еще?
Еще нет.
Операционная.
— Доктор! Мне больно!!!
Тихо, у нас экзамен.
Приходит женщина к врачу и жалуется:
— Мол, муж охладел.
Врач ей и говорит:
— Вот вам таблеточки новейшие, еще испытания до конца не прошли, дадите парочку, а потом придете и расскажете.
Прибегает через пару дней:
— Доктор, доктор, помогло и еще как!
Только принял и сразу два раза, потом еще вечером трижды, ночью два раза просыпался,
Утром перед работой, с работы пришел и сразу разок,
Потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды.
Доктор!
— Ваше лекарство мне не помогает!
Пью его пью, а эффекта нет!
— Вполне возможно,
Тем более, что я прописал вам его для растирания.
В новой редакции клятва Гиппократа начинается словами:
— Только при наличии страхового полиса.
Анекдоты про хирургов
Как прошла операция, доктор?
Как мой муж?
— Прекрасно!
Спит без задних ног.
Доктор, я умираю?
— Нет конечно.
Вы у меня еще поживете!
— Круто, я буду жить у доктора!
Врач:
— Как ваше самoчувствие?
Пациент:
— Великолепно!
А что вы мне дали?
— Мы дали вам выспаться.
Сколько вам лет, больной?
— Да вот, летом сорок стукнет.
Не стукнет!
Доктор, мне откусила руку акула!
— Да, они это могут.
На приеме у психиатра:
— Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
Понимаете, у многих моих пациентов тараканы в голове.
А как найти хорошего стоматолога?
— Опытным путем,
Но у вас, лишь тридцать две попытки!
Смиритесь, сердцу не прикажешь.
— Простите,
А вы точно кардиолог?
У психиатра:
— Да, голубчик, у вас клептомания — тяга к воровству.
Доктор, какое лечение вы мне назначите?
— Сейчас выпишу рецепт, только верните мою ручку!
Доктор, как прошла операция?
— Еще никак,
Но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.
В больнице разразился жуткий скандал:
— Пульмонолог потребовал повысить ему вдвое зарплату на том основании, что легких — два.
ЛОР поддержал его и потребовал увеличить ему зарплату в три раза!
Но больше всех возмущался стоматолог.
Доктор, у меня голова длинная и вытянутая.
— Это вам к акушеру вашему надо было обратиться лет 30 назад.
Так я ему орал, орал.
Мне психолог сказал:
— Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его.
А с письмом что делать?
Здравствуйте доктор, как мои анализы?
— Не могу вас порадовать голубчик, помрете скоро.
Так сколько же мне осталось?
— 10.
Чего 10? Месяцев или недель?
— 9, 8, 7.
У психолога:
— Что у вас за проблема?
Я слышу мерзкие голоса.
— Какие?
Ну, вот опять.
Доктор, у меня голова кружится!
— Спокойно, спокойно, я все вижу.
В чем разница между начинающим и опытным врачом?
— Первый думает, что лечит ту болезнь, которая у вас есть,
А второй думает, что у вас есть та болезнь, которую он лечит.
Разговор двух психиатров:
— Как вы думаете коллега,
Разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем?
— Это не паранойя.
Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
Пришёл мужик к психиатру:
— Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.
— Ну, батенька, сейчас мы это поправим.
Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной:
— У меня всё хорошо, я здоров, богат и благополучен, я люблю и любим.
Мужик, не открывая глаз:
— Я рад за вас, доктор. А у меня всё плохо:
Здоровья нет, денег нет.
Доктор, что меня теперь ждет?
Операция и ампутация?
— Больной, я не могу вам всего рассказать.
Вам же самому потом будет неинтересно.
Доктор, мы теряем пациента!
— Пульс не прощупывается, а эта артерия совсем сонная!
Доктор, а это вы будете меня оперировать?
— Да. А как вы узнали?
А у вас кровь на руках.
— Не беспокойтесь, больной, это не кровь.
Это мы только что с друзьями неудачно бутылку портвейна открыли.
Медицинский юмор
Доктор, пульса нет!
— Чур, кроссовки мне!
Пристрелите его, чтоб не мучился.
— Доктор, у нас частная клиника, а не государственная.
Здесь так не принято.
Доктор, у меня проблема:
— Я постоянно грызу ногти.
Это решается просто:
Я удалю вам зубы!
Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
— Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
— Ну, что вы хотите, все таки 80 лет.
А бабушка отвечает:
— Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит!
Шутки любимой, анекдоты про женщин и девушек, забавные анекдоты
Смешные анекдоты и шутки про женщин:
- Разговаривают две подруги, одна жалуется на жизнь: — Представляешь, моему дали квартиру, да такую маленькую, такую неуютную… пришлось бросить! — Квартиру?? — Нет, мужа!!
- Женщина выходит на балкон и замечает под ним курящую фигуру мужчины, кричит: — Мужчина, я вас очень боюсь! — А чего вы меня боитесь то? — Вы меня возьмете и изнасилуете! — Да как же я до вас доберусь-то?? — А я сейчас спущусь!
- Возвращается муж из командировки, медленно поворачивает в дверях ключ. Жена слышет это, хватает вещи любовника и говорит ему: — А ну-ка мигом прыгай с балкона! — Ты, что? С ума сошла?! Здесь же тринадцатый этаж! — Некогда суевериям верить! НЕКОГДА!
- Две подруги разговаривают на улице: — Верочка, я слышала ты вышла замуж за Сережу! — Да, дорогая, мы поженились! — И как тебе замужество? Лучше стало? — Нет, дорогая, лучше не стало… Но стало чаще!
- Приходит женщина на работу, а у нее фингал под глазом. Все начинают выспрашивать: — Что это у тебя? Кто это тебя так? — Муж! — Ничего себе! Но мы думали, что он в командировку уехал! — И я тоже так думала!
- Жена прибегает к мужу и кричит: — Дорогой, меня только что изнасиловали!! Что мне делать, дорогой! — Съешь лимон! — Ну зачем это? — Да чтоб морда твоя не была такой довольной!
шутки любимой, смешные шутки и анекдоты про женщин
Популярные анекдоты
- Девочка — идиоточка поймала золотую рыбку и со всей дури сжала её в кулачке.
— Девочка, загадывай быстрее желание и отпусти меня. — сипит рыбка.
— Хочу чупа-чупс, — отвечает ей девочка.
— Ты идиотка?! Загадывай нормальное желание, я исполню!
— А я всё равно хочу чупа-чупс.
Отрывает у рыбки плавничёк, подбрасывает и приговаривает:
— Лети, лети лепесток. Через запад на восток… - Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит: — Гусь свинье не товарищ. Студент: — Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить». День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: — Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: — С золотом. Профессор: — А я бы с умом взял. Студент: — Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке «КОЗЕЛ», студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: — Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
Шутки русского радио, смешные высказывания на различную тематику
Смешные шутки русского радио:
- Продавщица в магазине обладала на столько грубым голосом, что никто из магазина не уходил без пакета
- Дети, которые сидят в классе у окна и ближе всего в батарее созревают раньше своих одноклассников
- У менеджера супермаркета и ответственного по «срокам» дата смерти перебивалась дважды
- Василий невероятно боялся операции… этим он отпугивал и своего пациента…
- У сантехника Федора похмелье было настолько велико, что в течении часа никто не мог оттащить его от трубы
- На концерте Сергея Жукова скачет две вещи: певец и давление
- мама нечаянно постирала шарфик сына вместе с другим бельем и матче «Спартака» мальчик болел за какую-то «розовую хрень»
- О том, что кефир слишком уж просрочен Славику сказал сам кефир
- Статистика утверждает, что более 80% людей умышленно врут, когда благодарят своего парикмахера
шутки русского радио, смешные юмористические шутки
«Мы встретились благодаря COVID-19»
24-летний Дмитрий Колесников, студент 6-го курса Курского государственного медицинского университета, пошёл в медицину по стопам родителей-врачей. Он работает в инфекционном отделении поселкового госпиталя. По его словам, только в «красной зоне» начинаешь понимать, что такое настоящая ответственность.
«В ночную смену дежурю на этаже только я, решения, если что, надо принимать самостоятельно и очень быстро. Один раз ночью пациенту стало плохо, он начал задыхаться. Ему нужен был кислород, а койки, где кислород был, оказались заняты. Пришлось будить пациентов, у которых был кислород, договариваться. Я подключил новую маску, и пациенту стало лучше», — рассказывает Колесников.
«Сейчас мы живём вместе, скоро у нас будет знакомство с родителями, и мы уже планируем свадьбу, — рассказывает студент. — Мы встретились благодаря COVID-19 и в шутку его благодарим за то, что мы вместе».
Студенты, помогая врачам, обретают колоссальный опыт, говорит председатель Всероссийского общественного движения добровольцев в сфере здравоохранения «Волонтёры-медики» Павел Савчук: «У студентов и волонтёров-медиков сейчас есть возможность совместить теоретические знания с практическими, которые они потом смогут применить в работе».
Заместитель председателя профсоюза работников здравоохранения РФ Михаил Андрочников отмечает, что студенты и ординаторы видят, каким образом нужно организовывать работу там, где инфекция является особо опасной, и как нужно соблюдать требования техники безопасности.
«Если в будущем эти студенты столкнутся с заболеванием, которое носит такой же опасный характер, как и коронавирусная инфекция, то они, безусловно, смогут организовать работу правильно», — поясняет Андрочников.
Непосредственно для студентов, вне зависимости от их специальности, эта практика даёт опыт общения с пациентами и коллегами, работы в команде, выполнения разных задач — знания лишними не бывают, считает заведующая приёмным отделением резервного госпиталя в Сокольниках Мария Макеева.
«Например, у нас работают студенты и ординаторы стоматологи и хирурги. Мы работаем единой командой, и ни у кого нет никакого уныния из-за того, что они не лечат зубы», — отмечает Макеева.
Ещё одним положительным эффектом подобной практики она считает повышение стрессоустойчивости молодых специалистов.
«Естественно, в таких тяжёлых условиях работа ещё труднее. Но если молодой человек нашёл в себе физические и моральные силы всё это преодолеть, глядя на тяжёлых пациентов, не упасть духом, а кроме того, ещё и поддерживать своих пациентов, то, думаю, он в будущем будет более устойчив и менее подвержен профессиональному выгоранию», — резюмировала она.
«Пациенты не узнавали меня»
Полина Волкова, 25-летняя ординатор второго года РНИМУ им. Н.И. Пирогова, вспоминает, что хотела стать врачом с самого детства.
В 2020 году Полина успела четыре месяца поработать врачом-терапевтом в бригаде, оказывающей помощь на дому, в том числе пациентам с коронавирусной инфекцией. Девушка рассказывает, что впервые в жизни столкнулась с таким огромным количеством пожилых и одиноких людей.
«Было грустно и больно видеть изолированных пожилых пациентов, которым никто не мог привезти лекарства и продукты», — вспоминает она.
Но бывали и курьёзные ситуации: «Однажды во дворе я встретила пациентку, которая должна была соблюдать режим самоизоляции. Поинтересовалась её самочувствием и напомнила о карантине. Я живу и работаю в одном районе, поэтому иногда встречаю выздоровевших пациентов, но они меня не узнают из-за того, что на вызовах я носила защитный костюм», — рассказывает девушка.
В редкие выходные дни Полина была волонтёром в ГКБ №40 в Коммунарке. Там она вместе с врачом обходила пациентов, проверяла анализы, листы назначения и помогала студентам.
«Со студентами работать непросто, нужно обладать терпением, но в чём-то даже приятно чувствовать себя наставником, — говорит девушка. — Я тяжело переносила нахождение в «красной зоне», мне не хватало воздуха, было очень жарко. Но всё равно интересно увидеть такой современный стационар, побывать в самом эпицентре, где искали методы лечения, на который ориентировались остальные медицинские учреждения».
Оставить работу в городской поликлинике Полине пришлось для продолжения учёбы в университете. Однако девушка отмечает, что работа с коронавирусными пациентами стала для неё интересным терапевтическим опытом.
Анекдоты про врачей и пациентов
Два психотерапевта: — Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы. — Зачем? — Если не играет — советую играть, если играет — советую прекратить. — Почему? — Почему — сам не знаю, но в 80% случаев помогает…
***
Больница. Врач заходит в палату. На койках лежат три женщины. Врач обращается к первой: — Как звать? — Евдокия, — слабым голосом отвечает больная. — На операцию Евдокия у нас пойдет первой. А на операцию, как известно, идут, с операции — несут… Обращается ко второй: — А вас как звать? — Прасковья. — Так-с… Прасковье мы сегодня будем удалять желчный пузырек… — Аппендицит, доктор, аппендицит! — закричала Прасковья. — Хорошо, хорошо, или аппендицит… Подходит к третьей койке, спрашивает: — Ну а вас как звать, голубушка? — Надежда. — О-о, Надежда! А Надежда у нас сегодня оперироваться не будет… — Почему, доктор? — Потому, что надежда умирает последней…
***
Врач ставит пациенту клизму и спрашивает: — Вас так не беспокоит? — Доктор, после того, что с нами сейчас было, можно уже перейти на «Ты».
Пожилой (M)ужчина приходит к врачу: — Доктор понимаете я на одну могу, на вторую могу, а на третью уже не могу. А ведь мне всего 65 лет! — Успокойтесь голубчик. Мне 30 а я могу только на одну. — Доктор вы о чем? — О женщинах конечно! — А я о ступеньках.
***
В мединституте идет лекция. Профессор говорит: — Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек — без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: «Сифилис и его последствия».
Сдают экзамен три студента медика Первым вызывают американского студента показывают ему
- Сдают экзамен три студента-медика. Первым вызывают американского студента, показывают ему два скелета:
— Что Вы о них можете сказать?
— Справа скел… - В Медицинском институте экзамен по анатомии. Стоит скелет. Профессор:- Покажите положение внутренних органов.Студентка:- Тут был мозг, тут был желудок, а…
- В застенках Петропавловской крепости нашли скелет.На опознание пригласили трех профессионалов: Шерлока Холмса, Штирлица и Мюллера.Первым заходит Холмс. Ч…
- В медицинском институте — лекция. Профессор вызывает к доске студентку, показывает на стоящий рядом скелет и говорит: «Назовите и покажите части тела, ког…
- Человек пожелал застраховаться, для чего ему понадобилось пройти медицинскую комиссию. В ответ на вопрос врача он сказал, что его мать умерла в возрасте 43…
- Обожаю доставать дочку высказываниями типа «Я в твоем возрасте фильмы в туалете не смотрел» и «Я в твоем возрасте от бананов не отказывался».Вот последнее:…
- В мединституте на госэкзамене студенту- дипломнику показывают два скелета — мужской и женский: — Кто это? Студент молчит. — Как, вы и…
- В мединституте на госэкзамене студенту- дипломнику показывают два скелета — мужской и женский: — Кто это? Студент молчит. — Как, вы и …
- «Борьба с депрессией».
Вопрос 1: Сколько вам лет?
Варианты ответов:
А) Меньше 30,
В) Больше 30.
Рекомендации:
А) Не гони! какая депрессия в таком … - В медицинском институте — лекция. Профессор вызывает к доске студентку, показывает на стоящий рядом скелет и говорит: «Назовите и покажите части тел…
Анекдоты про студентов медиков
***
Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники:
— Ну что, сдал???
— Нет.
— Почему?
— Да он мне вопрос задал.
— Какой вопрос?
— Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
— Ну а ты что?
— Ну я и ответил – жопу.
***
Вывод по лабораторной работе, сделанный одной студенткой медицинского: «У облученной мыши при вскрытии наблюдалась атрофия селезенки. Можно предположить, что у нее уже наступает смерть».
***
Сидят два студента-медика в баре, пьют пиво. – Пиво, однако, пенистое. – Ты и тут без латыни не можешь!
***
***
Идет экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор спрашивает студента:
— Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
— Спирт, кушетка, медсестра.
Post Views: 445
Смешные статусы про медицину. Новые статусы.
Почему блондинки после приема таблеток пищат? Потому что на упаковке написано: ”после приема пищи”
Где медицина начинается, там совесть кончается. А зарплата и правда смешная.
Раньше говорили – стыда нет – иди в мед!
Учиться на медика, значит учиться быть человеком!
Хороший студент – хороший врач, плохой студент – Глав. врач!!!
Служа другим, себя трачу, светя другим, сгораю. Предложил в качестве девиза медицины ВанТульпиус, голландский врач, ХVII век.
Одна голова хорошо, а две – уже патология.
КОГО УЖ НЕТ – ДРУГИХ ДОЛЕЧИМ…
Одна голова хорошо, а всё тело лучше.
Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.
Больному стало легче – он перестал дышать.
Кораловед Клара ищет кларнетиста карла для совместных клептоманиакальных утех…
Совет анестезиолога: не уверен вынимай и это относится не только к интубационной трубке….
Совет врача: мойте руки перед и зад.
Много будешь жить – скоро состаришься.
Чтобы носить очки – мало быть учёным, надо ещё плохо видеть.
Место клизмы изменить нельзя.
Как посмотрю какой из меня инженер получился, так в больницу идти страшно.
На нем потрепанный халат и трупами пропахшая блуза, он трезвым не помнит себя никогда – Студент медицинского ВУЗа !!!
Библия атеиста – справочник неотложной помощи.
Вор требует: жизнь или кошелёк! врач отбирает и то и другое.
Как бы врачи меня не лечили, я всё равно выздоровлю!
Доктор диктует – черепная травма головы! Не правильно, черепномозговая! Нет у него мозгов, раз на день рождение жены с любовницей приперся!
Медику нельзя быть в роли пациента. Это все равно, что мента посадить в камеру к тем, кого он сам туда отправил.
Стоматолог – это врач, который знает – СТО MATерных слов.
У вас не получается поджарить гвозди? – звоните к нам. Новополоцкая психиатрическая больница.
Опытный врач, с сан.книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни “под ключ”, гадание на мед.справочнике.
Когда милицию сделали полицией медики заволновались.
И нет профессии прекрасней на всех шести материках…Вся жизнь планеты начинается у акушерки на руках.
Медицина – вторая по точности наука после Богословия.
Я не гениколог, но, пожалуй, взгляну…
Здоровых людей нет! есть – недообследованные!
Тяжело в лечении, легко в гробу…
И нет профессии человечнее на всех шести материках, когда все человечество у акушерки на руках !!!!
Вскрытие показало – умер от вскрытия…
Все болезни от нервов, только СИФИЛИС от любви!
Больному требуется уход врача и чем дальше врач уйдет, тем лучше.
На всякую хитрую задницу найдётся клизма винтом!
Медицина так шагнула вперед, что далеко позади себя оставила наше здоровье!
Реально страшно, когда во время операции из кармана хирурга выпадает студенческий.
С Днём Медработника Студенту поздравления в стихах
Имя
Введите имя:
Создать открытку
Подождите, мы уже рисуем!
СкачатьРедактировать
Имя
Введите имя:
Создать открытку
Подождите, мы уже рисуем!
СкачатьРедактировать
Поздравления с днём медика:Открытки с Днём МедикаГолосом Путина и музыкальныеВ прозеКоллегамЖенщинеМужчинеПодругеГлавврачуГинекологуВрачу СкоройМедсестреПедиатруЛОРуСтоматологуСтудентуТерапевтуХирургуФармацевтуФельдшеруАкушеруАнестезиологуВенерологуВетерануГастроэнтерологуДерматологуКардиологуКосметологуЛаборантуЛогопедуМассажистуНаркологуНеврологуНевропатологуТравматологуОнкологуОфтальмологуПатологоанатомуПсихиатруПенсионерамРенгенологуУрологуУЗИсту