Анекдоты про тещу смешные до слез
Мент с Чечни вернулся, дома праздник — жена щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает… час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась и пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли: Тесть — Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чего? Мент — А я «Муху» Т.— А чего это за беда? Ментяра достает гранатомет. Т. — Ух ты чего за хрень? Как стреляет? М.— Давай покажу… Открывают окно во двор. М.— Не, так не интересно — цель нужна. Т. — Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут. М.— Ага Целится. Тресь — бархезка в щепки. Тесть в восторге — Во це вещь!!! Накатили, потом еще и еще… Мент мутным глазом обводит хату: — А куда теща подевалась? Тесть: — А нех@й было с боевиками на УАЗике кататься…
*****
— У тебя тёща по какой части работает? — По медицинской. — Терапевтом? — Пиявкой!
*****
Теща — зятю: — Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите… И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе. Зять: — Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в доме!
*****
— Люся, а где мои синие джинсы? — Так я их соседу отдала. — Зачем!? — Они все равно тебе не нравились. — Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.
*****
Пришёл зять в гости к тёще. Та стол накрыла, усадила его и говорит: — Зятёк, у меня тут кран протекает… — И что? — А ещё обои от стен отходят… — И что? — А ещё потолок побелить надо бы… — Мама, говорите прямо, что вам нужно! — не выдержал зять. — Так, зятёк, ты бы подсобил мне, починил бы всё… — Мама! — грохнул кулаком по столу мужчина. — А это всё мне надо, что ли? Это же всё не моё! Погоревала тёща и на следующий день взяла и переписала свою квартиру на зятя. Тот снова пришёл в гости, тёща ехидно: — И чего это ты, зятёк, за ремонт-то никак не принимаешься? Вон, смотри, обои отклеились, кран протёк, потолок страшный… — Так, мама! А оно вам надо? Вы чего так переживаете? Это же теперь всё не ваше!
Про тещу несколькими словами
Анекдоты про тещу, короткие как афоризм, также весьма популярны. Существует их довольно много, а здесь приведены самые лучшие:
***
Любовь к теще измеряется километрами.
***
Милая теща, поздравляю с наступающим Хэллоуином — вашим истинным профессиональным праздником!
***
Ничто так не настораживает, как гром с ясного неба, и теща, предложившая похмелиться.
***
Совет от специалиста по фэншую: «Не следует держать в кошельке фотографии жены и тещи: они отпугивают деньги».
***
Любовь — это влюбленность, выдержавшая испытание тещей.
***
Не все то теща, что смотрит на тебя волком…
***
Хорошая тёща похожа на коньяк. Чем старее, тем сильнее вставляет.
***
Наиболее буйно шалит фантазия у мужчины, когда он проверяет пульс у своей тещи.
***
Если потенциальная теща делает все, чтобы понравиться будущему зятю, значит, с ее дочкой точно не все в порядке.
***
Жизнь с тещей — это как шахматы. Как бы долго ни тянулась партия, она все равно завершается матом.
***
Боготворю собственную тещу! Она ведь единственная способна уговорить жену развестись.
***
Свекровь тещи — самый лучший друг зятя.
***
— Живу с тещей и женой в однокомнатной квартире. Бывает ли что-нибудь ужаснее?
— Например, жить в одной комнате с женой, тещей и ипотекой.
***
Если теща однажды назвала тебя свиньей, не следует ждать 101-го повторения этого утверждения, начинай хрюкать сразу.
***
Все тещи одинаково полезны, но только каждая по-своему вредна.
***
Мужчина всегда выбирает женщину, напоминающую его маму. Однако попутно он находит и тещу, похожую на отца.
***
При матриархате право первой брачной ночи принадлежало теще…
***
Досталась злобная и вредная теща? Не мучайтесь — просто смените жену.
***
Парень спрашивает товарища:
— Ты знаешь, как наказывают двоеженцев?
— Нет.
— Двоетещием.
Анекдоты про тещу смешные и короткие вполне реально использовать для разрядки обстановки
Важно только их правильно, сообразуясь с моментом, подбирать
Анекдоты про тещу: NUR.KZ
Анекдот про капусту и зятя
Был в гостях у тещи с тестем, три дня меня кормили и поили, а в туалет по большому, как то стеснялся сходить. Утром перед автобусом, тесть наливает мне сто грамм и дает закуску, квашенную капусту, заставил меня целую миску сьесть, говорит, мол очень полезно, организм с бодуна очищает ,когда домой приедешь, будешь как младенец себя чувствовать. Бурлить в животе начало уже по дороге на автовокзал, не выдержал и чуток пукнул в тестя машине, вонь такая пошла, что теща на заднем сиденье сознания потеряла, не думал, что она слабенькая такая, тесть за рулем, начал хватать воздух как рыба, остановились, откачали тещу, они с тестем смотрят на меня круглыми глазами, мне стыдно писец, тестюха говорит, ты больше в машине, не вздумай пернуть, мне сознание за рулем никак терять нельзя. Едем дальше, молчим, я с последних сил, терплю, чтобы не бздонуть, хотя долбанная капуста организм решила видно конкретно очистить, срать захотелось так, что еле успел булки сжать, чтобы не обосраться. Из-за того, что приводили тещу в сознание, приехали к автобусу в последний момент, запрыгнул я в автобус, сел на заднее сиденье, а пернуть хочется,что писец, ну я так подумал, что автобус большой, пукну чуть-чуть, может никто и не заметит, но чуть-чуть не получилось, бздонул так, что от вони, чуть сам сознание не потерял. Народ в автобусе начал оглядываться назад, я сижу морожусь, сам пальцами нос закрыл, мол не я совсем бздонул, а сам чувствую покраснел. Тут опять, следующая волна идет, живот резко заболел, думаю надо еще чуть-чуть пукнуть или кишки сейчас лопнут и только я расслабил булки и все, чувствую что сру в штаны и остановится уже не могу. Поймал себя на мысли, что ни это ли имел ввиду тесть, когда говорил, что будешь чувствовать себя как младенец, да писец, первый раз в жизни обосрался, да еще в автобусе, да еще летом. Светлые джинсы, уже чую промокли, вонь такая пошла по автобусу, что народ прослезился, тут водитель кричит, мол ребята кончайте БЗДЕТЬ, я в такой газовой камере автобус вести не могу!!! Тогда мужик кричит водителю, что мол, тут по ходу в автобусе, кто то УСРАЛЯ!!! Я сижу весь красный уже как рак, чувствую скорое мое разоблачение, так как тот мужик уже начал идти по салону и вынюхивать, кто в автобусе обосрался. Подходит ко мне, смотрит на меня круглыми глазами и кричит, что мол нашел, вот он обосрался и тычет на меня пальцем. Что у нас за народ? Все моментально обернулись, надо же посмотреть на морду обосранного, мне так стыдно еще в жизни не было, автобус остановился, народ не перестает на меня смотреть, открывается задняя дверь и я нагнувши голову выскакиваю с автобуса и когда проходит первый шок, то понимаю, что высадили меня в центре большой деревни, народу куча кругом, я бегом присел, чтобы не видно было что я обосрался и думаю, что теперь дальше делать…..сижу, типа шнурки завязываю, а сам по сторонам смотрю, где бы помыться, смотрю забор ветхий, наверное старики живут, я как спринтер через забор махнул. Хата еще наверное при царе строилась и около хаты висят штаны и пиджак, я их бегом снял, около колодца бегом помылся, вещи свои там же сполоснул, но отстирать не смог, нашел клетчатую сумку, туда все вещи скинул, начал натягивать на себя штаны, если помните спортивки советские с оттянутыми коленками и пиджак на голое тело накинул, так как тениску свою тоже обосрал, в пиджаке явно уже человек десять умерло, такой фасон я только в дореволюционных фильмах видел. Глянул на себя, ей богу бомжи лучше выглядят, еще и штаны короткие, придурок короче подстреленный. Выбежал я из двора и стою на дороге голосую, может кто то на попутке домой довезет. Народ на меня смотрит как на психически больного, та оно и понятно, внешний вид к этому располагает, зато не обосраный и то приятно. Когда мужик на запорожце стал, сжалился и домой подвез. Забегаю я домой, а жена только с работы пришла, как глянула на меня, чуть в обморок от моего прикида не упала. Сказал, что в лужу упал и пришлось переодеться, в тихаря вещи свои постирал. Она сразу теще с тестем позвонила, не знаю догадались ли они о моих приключениях, но капустой меня до сих пор не угощают.
203
Анекдоты о теще и тесте
Какие есть анекдоты про тестя и тещу? В смешных историях тесть чаще бывает на стороне зятя, однако и он не лишен изъянов.
***
— Я на свою тещу нарадоваться не могу: по ерунде не пилит, разговоры правильные ведет — об автомобилях, о рыбалке, спорте. И даже выпить не дура. И только вчера как следует пригляделся, а это, оказывается, не теща, а тесть!
***
Тестю подарили айфон, и он полностью абстрагировался от внешнего мира. Теперь теща всем говорит, что у нее в квартире живет айфонский старец.
Анекдот о теще и зяте на вокзале:NUR.KZ
***
Выпивший зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображает кобру в боевой стойке:
— Дома?
Тесть, показывает то же самое обеими руками:
— Обе!
***
Зять на Рождество пришел к теще. Выпил один стакан водки, второй, третий, пятый. Тесть его спрашивает:
— Ну что, выпьем еще?
— Если сейчас смогу встать и пройти хоть несколько шагов, выпьем еще, а если не смогу, то уже пойду домой.
***
На операционном столе лежит тесть, хирург — зять:
— Сынок, ты, главное, когда начнешь, не забудь, что если моя супруга станет вдовой, она непременно захочет переехать жить к вам с Машей.
***
— Ну, какие планы?
— Да думаю в запой уйти!
— Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет, когда теща на дачу съезжает!
***
Вы уверены, что сможете содержать семью? — спрашивает отец претендента на руку дочери.
— Конечно! — отвечает будущий зять.
— Семья очень рада, все восемь человек! — добавляет будущая теще.
***
Зять приходит к теще с тестем. Теща с порога:
— А что это ты, зятек, решил к нам заглянуть?
— Да с женой поругался, послала меня к такой-то матери!
***
Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают проселочной дорогой мимо пары свиней.
Жена:
— Родственники твои?
Муж:
— Ага, теща с тестем.
***
Отец жены хоть и не удостоился такого же бурного внимания публики, как его вторая половинка, но народный юмор не обошел и его стороной. Смешные шутки о тесте пользуются популярностью как у мужчин, так и у женщин.
Короткие смешные анекдоты про тещу
***
– О! А мы уже свадебный торт разрезали!
– Как разрезали?! Из него же теща должна была выпрыгивать!…
***
Жена спрашивает:
— Милый, ты не знаешь, где наша книга «Как прожить 100 лет»? — Я ее сжег, теща хотела взять почитать.
***
– Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
– А вдруг они ядовитые?
– Что значит «вдруг»?!
***
Тёща:
— Когда отходит мой поезд?
Зять:
— Через два часа, 34 минуты, 40 секунд.
***
Как-то теща решила переехать к своему зятю-генералу. Но по дороге ее призвали в армию.
***
– Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей?
– Можно, если путевку отдать теще.
***
-Тоже не плохо…
Сказал зять кидая камнем в собаку и попав в тёщу…
***
Тёща, чтобы улучшить настроение зятю, схватилась за сердце и застонала:
— Ой! Ой! Умираю!
***
— Что такое двойственное чувство?
— Это когда видишь, как твоя теща летит в пропасть на твоем автомобиле!
Анекдоты про тёщу и её откровенно непростые отношения с зятем, являются несомненной «классикой жанра», способной понравиться любителям анекдотов любого пола и возраста. В нашей подборке мы представляем десятку самых смешных анекдотов про тещу.
***
1.
— Пап, а ведь ведьмы не существует?Отец, глянув на тещу:- Я, когда был маленький, тоже так думал.
***
2.
— А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру…- Зачем?- Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю: господи, хорошо-то как!
***
3.
На приёме у психиатра.- Доктор, я каждую ночь вижу в одном и том же кошмаре мою тёщу, выгуливающую огромного крокодила на поводке. Вы представьте себе эти желтые оскаленные зубы, прищуренные глаза и этот пылающий ненавистью взгляд!- Действительно, страшно.- Это ещё что, я Вам сейчас про крокодила расскажу!
***
4.
Теща моя Элеонора Федоровна подарила мне горные лыжи и всю экипировку… так изыскано от меня избавиться еще никто не хотел!
***
5.
Тёща беседует с зятем:- Не та молодёжь пошла, не та… На могилы к близким годами не ходят, ну где это видано!- Только не надо обобщать, мама. Я на вашу могилу раз в месяц ходить буду. Ограду укреплю, подкрашу, памятник до блеска вымою, букет возложу, рассаду высажу, помяну. Вы только слово сдержите.
***
6.
Было у тещи три зятя. И решила она однажды проверить, как они её уважают и любят. Идёт со старшем зятем на прогулку. Подходят к пруду. Она идёт искупаться и начинает тонуть. Он прыгает в воду и спасает её. На следующий день он просыпается и видит около своего дома машину «Волга» с запиской: «Любимому зятю от тёщи». Идёт со средним. Та же история. Она тонет, он спасает. На следующий день средний зять просыпается и видит около своего дома машину «Жигули» с запиской «Любимому зятю от тёщи». Идёт с младшим. Начинает тонуть, а он думает: «Раз старшему досталась «Волга», среднему «Жигули», то мне получается «Запорожец» что ли? Нет уж спасать я её не буду». Уходит и тёща утонула. На следущий день младший зять просыпается и видит около своего дома машину «Мерседес» с запиской «Любимому зятю от тестя».
***
7.
Разговор сына и отца на вокзале.Сына:- Папа, а пап, а бабушка точно этим поездом приезжает?Папаша:- Точно, точно! Давай не отвлекайся, откручивай гайки скорее!
***
8.
Отправил тещу в круиз на теплоходе «Чапаев».Не «Титаник», конечно — но надежда есть.
***
9.
Теща спрашивает зятя:
Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
Да, он уже приходил ко мне извиняться.
***
10.
Зять приходит с больницы и говорит теще:- Плюй мне на спину.- Что ты! — Испугалась теща.- Плюй, говорю! Врач прописал змеиным ядом растираться.
Отношения тещи и зятя часто становятся предметом шуток и темой для анекдотов. Смешных ситуаций между тещей и зятем в жизни случаются очень часто и народный фольклор не прошел здесь мимо. Анекдоты про тещу и зятя, как правило очень смешные и мы собрали для вас новые анекдоты про тещу и зятя. Читайте и получайте заряд позитива.
Анекдоты про тещу и зятя смешные
Мать говорит дочери перед свадьбой: – Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка , тайна, какой–то секрет… – Например? – Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что–то хоть чуть–чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет. Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще: – Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было? – Да, а что? – Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель в шапке ложится.
*****
В том, что семьи распадаются, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50 % — жена, 50 % — теща!
*****
– Бабушка, а кровь вкусная? – Да откуда же мне знать, деточка? – Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила. – Мозгов нет у твоего папы! – Конечно… . мозги ты ему еще летом съела
*****
— Зятек, ты не мог бы отвезти меня на почту? — С радостью, мама! Куда вас отправить?
*****
Тещa копошится у мaшины перед домом. Зять из окнa: — Мaм, кудa это вы собрaлись? — Нa клaдбище, сынок. — А кто мaшину потом домой пригонит?
*****
Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в городе Глузово, прошел удачно — тёщу так и не нашли.
*****
— Семен, а где твоя теща? — На кладбище. — Везет же тебе. — Ничего не везет. Ограду покрасит и вернется.
Смешные анекдоты про тещу и зятя
Мужик едет на машине со своей тещей.
Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник:
— Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник:
— Мне кажется вы выпили.
Дыхните в трубочку.
Мужик дышит. Все нормально.
Гаишник:
— А страховочка у вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник:
— А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего — нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
— Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно:
— А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик: — Вот ее справка из психбольницы.
В аптеке:
— Поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин,
Необходим рецепт, а не фотография вашей тещи!
Три тещи.
Первая:
— Мой зятек читает журналы про птиц, наверное, в юности орнитологом мечтал стать.
Вторая:
— А мой журналы про кулинарию читает, поваром, наверное, хотел стать.
Третья:
— А мой, судя по тому какие журналы читает, мечтал стать гинекологом.
Вопрос к армянскому радио:
— Может ли в фильме быть хэппи—энд, если в конце главный герой погибает?
Ответ:
— Может, если главный герой — теща.
Начальник спрашивает у служащего:
— Вы не идете на похороны вашей тещи?
Нет, мне нужно работать.
Как говорится, делу время, потехе час.
Куда попадают после смерти добрые супруги?
— На небо.
А злые?
— К теще.
Едут два одессита в трамвае.
Сидят друг напротив друга.
Один тяжело вздохнул.
Второй:
— А вы таки думаете, у меня тещи нет?
Отправил тещу в круиз на теплоходе «Чапаев».
Не на «Титаник», конечно — но надежда есть.
Смешные анекдоты про тещу до слез
Тёща говорит зятю:
— Сёма, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь.
Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких Петь?
А ко мне теща после свадьбы только раз приехала.
— Да ты просто счастливчик!
Да, и уже больше не уезжала.
Жена мужу:
— Дорогой, выброси мусор.
Муж:
— Не, сегодня влом.
Жена:
— Ну, тогда поешь хотя бы.
Муж:
— Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива — поесть!
Теща:
— Ну, мусор же надо куда—то девать!
Один мужик спрашивает другого:
— А как ты свой огород от ворон спасаешь?
Да, я поставил в середине огорода фотографию тещи в полный рост?
— Ну и как — распугала ворон?
Что ты,
Все распугала и ворон, и соседский трактор и даже две сотки посаженной мной картошки!
Свежие анекдоты про тещу
Зять и теща сидят на кyхне, и едят пельмени.
Зять один возьмет, теща – тpи.
Зять тpи, теща – пять.
Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы).
Жена, естественно, устроила скандал.
Муж в обороне два часа держался.
И тут теща выдает:
– Ой, не могу, уже два часа ржу
Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то.
Теща приходит к зятю:
– Вот что, дорогой мой зятек:
Делай что хочешь, выкручивайся как можешь,
Но хочу, чтобы меня похоронили в Кремлевской стене!
На следующий день приходит зять:
— Вот что, мама моя дорогая:
Делай что хочешь, выкручивайся как можешь, но похороны сегодня в полдень.
Муж ищет в чулане пилу.
Не найдя, спрашивает жену:
– Ты не знаешь, где наша старая пила?
Из кухни раздается голос тещи:
– Если я и пила, то еще не такая уж старая!
Смешные анекдоты про тещу и зятя
Зять нашел у тещи в телефоне интересный контакт — «Хрен моржовый». Позвонил из любопытства, оказалось: сам себе.
*******
— А я для тещи 3 ведра грибов набрал… — Авдруг ядовитые? — Что значит «ВДРУГ» ?!!!!!
*******
Зять говорит теще: — Тещенька, а сгоняй-ка мне за сигаретами! Даю тыщу. Сдача твоя. Теща побежала. Снова зять зовет. — Тещенька, а сгоняй-ка мне за пивом! Пять тысяч даю, Сдача — тебе. Теща бегом в магазин. Раздается телефонный звонок, Жена говорит: — Милый, ты Маме пенсию отдал? Муж: — Отдаю потихоньку…
*******
В первый же день, когда мы привезли сына из роддома, при купании он обкакал тещу. Я уже тогда подумал — такой умный…
*******
Теща умирает. У постели сидит зять. Теща следит глазами за мухой, ползущей по потолку. Зять: – Мама, не отвлекайтесь!
*******
Идет мент по улице, смотрит, на седьмом этаже висит женщина, еле держится за карниз, а мужик из окна пытается ее вниз свалить. — Эй, гражданин!!! Вы что делаете??? — Да это моя теща! — Живучая, падла!
*******
Зять с тещей копают дружно огород. У тещи на голове каска одета. Идет сосед мимо и видит эту картину. Интересно ему стало он и испрашивает: — Коля, зачем у тещи на голове каска? — А я что, к забору буду бегать лопату от земли обстукивать?
Анекдоты про тещу и зятя — смешные, короткие и прикольные
Спокойно лежащий на диване мужчина с приходом жены и тещи сразу же превращается в нагло валяющееся тело.
*******
Жена говорит мужу: — Мама приедет в 5 утра 22 июня. Муж, задумчиво: — Почти как в сорок первом…
*******
Приятели разговаривают: – Моя теща вчера ходила на выставку змей. – И что? – Вернулась с медалью.
*******
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру: — Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке! — Это моя теща. — Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!
*******
Встречаются двое. Один жалуется: — Ну совсем теща достала! Второй: — А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил. — Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: «Оказываю секс-услуги. Дешево!» — Ну и как?! — Оказывает, блин!
*******
— Алло, доча, я вас завтра утром жду! Что мой любимый зять там поделывает? — Ой, мама, он ест огурцы с селёдкой и запивает это всё молоком. — Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать.
*******
Жена спрашивает мужа: — Дорой, ты не видел в квартире книгу “Как прожить сто лет?” — Я ее порвал! — Но зачем? — Твоя мать её хотела начать читать!
*******
У жениха спрашивают: — При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза? — Теща! До сих пор лицо поцарапано!
*******
Читайте еще больше анекдотов здесь.
Анекдоты про тещу новые и смешные
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: — Мяу, мяу! Теща отпихивает его ногой: — Отстань! Котенок опять подходит и опять просит мясо — Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща. Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой. Заходит на кухню зять. Теща: — Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала! Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: — Мяу, мяу! Зять: — На, мой хороший, скушай пельмешек! Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще: — Ах, ты…!!! Отравить меня вздумала?!!! И как даст теще, что та отлетела в угол. — Yеs!!! — приоткрывая глаз, подумал котенок.
На день рожденья зятя теща дарит ему два галстука. Чтобы ублажить «любимую» тещу он один из них тут же надевает. Теща с глубокой обидой в голосе: «Это чем тебе другой–то не понравился?»
Мать говорит дочери перед свадьбой: – Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка , тайна, какой–то секрет… – Например? – Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что–то хоть чуть–чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет. Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще: – Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было? – Да, а что? – Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель в шапке ложится.
В том, что семьи распадаются, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50 % — жена, 50 % — теща!
– Бабушка, а кровь вкусная? – Да откуда же мне знать, деточка? – Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила. – Мозгов нет у твоего папы! – Конечно… . мозги ты ему еще летом съела
— Зятек, ты не мог бы отвезти меня на почту? — С радостью, мама! Куда вас отправить?
Тещa копошится у мaшины перед домом. Зять из окнa: — Мaм, кудa это вы собрaлись? — Нa клaдбище, сынок. — А кто мaшину потом домой пригонит?
Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в городе Глузово, прошел удачно — тёщу так и не нашли.
— Семен, а где твоя теща? — На кладбище. — Везет же тебе. — Ничего не везет. Ограду покрасит и вернется.
Мент с Чечни вернулся, дома праздник — жена щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает… час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась и пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли: Тесть — Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чего? Мент — А я «Муху» Т.— А чего это за беда? Ментяра достает гранатомет. Т. — Ух ты чего за хрень? Как стреляет? М.— Давай покажу… Открывают окно во двор. М.— Не, так не интересно — цель нужна. Т. — Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут. М.— Ага Целится. Тресь — бархезка в щепки. Тесть в восторге — Во це вещь!!! Накатили, потом еще и еще… Мент мутным глазом обводит хату: — А куда теща подевалась? Тесть: — А нех@й было с боевиками на УАЗике кататься…
Пришёл зять в гости к тёще. Та стол накрыла, усадила его и говорит: — Зятёк, у меня тут кран протекает… — И что? — А ещё обои от стен отходят… — И что? — А ещё потолок побелить надо бы… — Мама, говорите прямо, что вам нужно! — не выдержал зять. — Так, зятёк, ты бы подсобил мне, починил бы всё… — Мама! — грохнул кулаком по столу мужчина. — А это всё мне надо, что ли? Это же всё не моё! Погоревала тёща и на следующий день взяла и переписала свою квартиру на зятя. Тот снова пришёл в гости, тёща ехидно: — И чего это ты, зятёк, за ремонт-то никак не принимаешься? Вон, смотри, обои отклеились, кран протёк, потолок страшный… — Так, мама! А оно вам надо? Вы чего так переживаете? Это же теперь всё не ваше!