Приколы про повышение пенсионного возраста
Недовольство по поводу повышения пенсионного возраста народ высказывает разными способами, применяя юмор и сатиру. В сети, если ввести запрос «Путин мультфильм 65 лет пенсионный возраст», можно посмотреть мультипликационный ролик на тему пенсионной реформы в РФ. Просторы всемирной паутины наполнены приколами и картинками про пенсионный возраст. В интернете встречаются такие приколы про пенсионный возраст:
Чтобы отвлечь народ от митингов о пенсионных новшествах, Евгению Петросяну поручили развестись с женой. Если это не поможет, придется снова выдавать замуж Аллу Борисовну.
Лозунги народа: «Проживите на нашу пенсию» — были услышаны членами правительства. Теперь они будут жить на 1,5 триллиона рублей в год.
— Что ты будешь делать, когда выйдешь на пенсию?
— Я? Лежать в могиле.
— Я предчувствовал, что не доживу до пенсии, но правительство подкинуло шанс прожить еще пять лет!
Предлагаем депутатам, одобрившим повышение пенсионного возраста, трудоустроить 65-летнего водителя и приставить подслеповатого 63-летнего медика.
— Почему в России пенсионный возраст для мужчин увеличили на пять лет, а для женщин — на восемь?
— Потому что закон сочиняли сволочи-мужчины, а не женщины-стервы.
Диалог в больнице:
— Сколько мне жить осталось?
— Не переживайте, мы вас вылечим. Возможно, и до пенсии дотянете.
— Что это за шествие?
— Пенсионеры.
— А почему с оркестром и с символикой мундиаля?
— Планировали торжества, грянула пенсионная реформа. После решили совместить.
В Британии ученые изобрели и испытали на крысах лекарство от старости. Ни одна крыса до старости не дожила. Новой разработкой сразу же заинтересовались в правительстве и в Пенсионном фонде России.
Анекдоты про пенсионеров и пенсию
Им, говорят, с Кремля виднее,А нам с котом труднее жить.Мы с каждым днём живём беднее,Что хочется волками выть.
Рука рубли считать устала,Оголодали мы с котом.Так хочется кусочек сала,Кусочек сала с чесночком!
На старость я не заработал,Хоть стажу сорок с лишним лет.Ушами пенсию прохлопал,А в ихнем фонде денег нет.
Они сидят, как вши на теле.Какие нравы, времена!А депутаты уху ели.С котом их знаем имена.
Мы сегодня коллективомСобрались поздравить Вас!Пожелать большого счастьяИ веселья, как сейчас!
Что, не видишь как все рады?Поздравляем, водку пьём. Просто рады, что заменуСкоро мы тебе найдём.
Да простит нам бог такое,Лучше правду, да в глаза. Ну зачем ты нам такая,Вся облезлая коза?
Какой будет пенсия
Марианна Кузьминична с начала 90-х перебивалась на одну пенсию. И только разменяв девятый десяток, она то ли окончательно свихнулась, то ли к ней пришла мудрость. В любом случае, она сообразила, что на тот свет всё равно ничего с собой не захватишь, а её однушка в тихом дворике находится в паре км от Кремля и представляет собой в этом новом мире умопомрачительное богатство.
Она продала эту квартиру с условием, что будет снимать её до конца дней своих за фиксированную сумму ежемесячно. Как только деньги капнули на её счёт, Марианна Кузьминична отправилась исполнять заветную мечту всей своей жизни. С большой дачной тележкой на колёсиках, в ближайший супермаркет. Она была большая охотница кормить голубей.
На кассе купленного ею проса разных видов насчитали на 7 тысяч рублей. Впереди было ещё двадцать миллионов. Но сзади стоял импозантный мужчина, который с лёгким акцентом и изумлением осведомился:
— Простите, но зачем вам столько проса?
Вслед донеслась ошеломительная догадка: «Неужели страусы. «
Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет.А ТЫ что сделал для своей Родины?
Анекдот про военного на пенсии
Полковник, прослуживший всю свою жизнь в армии, уволился на пенсию…
подумал, подумал, денег-то не хватает… решил пойти научиться еще
какой-нибудь профессии… опять подумал-подумал, на что его всю жизнь
тянуло и решил пойти на курсы гинекологов… Отучился он полгода на
курсах и приходит на выпускной экзамен, экзамен принимает настоящий
профессор – очки-пенсне, бородка клинышком, взгляд добрый и умный…
– Здравствуйте, полковник, вот сейчас мы и проверим, насколько вы
усвоили предмет… Вопрос первый – как вы себе представляете наружное
устройство женских половых органов?
– Профессор, это как винтовка Мосина…
– То есть?
– Элементарно – продольный паз, поперечный паз, лобок и волосяной
покров…
– Кхм… верно… Второй вопрос – как вы себе представляете внутреннее
устройство женских половых органов?
– Профессор, это как винтовка Мосина…
– То есть?
– Элементарно – две губы, две трубы, всасыватель и выбрасыватель…
– Кхм… верно… Будем считать, что экзамен вы сдали… но, полковник,
разрешите, в свете этой вашей концепции, осветить еще один вопрос?
– Конечно, профессор…
– Можете ли вы сразу попасть женщине в нужную дырку?
– Профессор, это как винтовка Мосина…
– То есть?
– Элементарно – ловишь женщину, ставишь ее на четвереньки в угол,
достаешь из заднего правого кармана масленку, капаешь 1 каплю масла на
позвоночник, сопровождаешь каплю большим пальцем правой руки до второго
контрольного щелчка, затем досылаешь…
15 473
Поздравления на важные события короткие с пенсией женщине
Трудовые будни позади, Незачем о них Вам горевать. Лучшее все ждет вас впереди, И Вам не придется унывать.
***
Съездите на море, на курорт. За границей надо побывать: Заграничный сделайте паспорт И махните Лондон покорять!
***
Мы желаем горестей не знать. Смело, гордо только лишь вперед. Еще много впереди надежд, Жизнь готовит новый поворот!
***
Пусть беззаботные дни ожидают, Планы, надежды и светлые встречи. Радуют дети заботой, любовью, Внуков звучат рядом смех пусть и речи!
***
Улетучится эта растерянность, Как начнется «заслуженный путь». Но забот будет так же немерено, Только времени больше чуть-чуть.
***
Пенсия не повод унывать, Это повод полной жизнью жить! Вскоре сможете вы это понять, От безделья не придется Вам тужить.
***
Вот и настал он, переломный день, Когда судьба дарует Вам свободу, И можно не работать, если лень, И вольной птицей, хоть в огонь, хоть в воду.
Смешные статусы про пенсию
Лайфхак для правительства. Пенсионную реформу должен разрабатывать рядовой сотрудник с белой з/п в 25 т.р., которому через три года на пенсию.
– Мы тут решили провести чемпионат мира по хоккею. Как вы думаете. – А дорого встанет? – Нет. Совсем недорого. Примерно, плюс два месяца к пенсионному возрасту.
Если деньги Пенсионного фонда инвестировать в “Роснано” Чубайса, у пенсионеров будут современные, инновационные нанопенсии.
Господа, давайте объединимся и отомстим государству долголетием на пенсии!
Чтобы страна процветала, нужно провести две социальные реформы: 1. Поднять пенсионный возраст до 80 лет. 2. Сократить срок беременности до 2 месяцев.
Кажется, теперь я знаю, что буду делать на пенсии. Лежать на кладбище.
Лозунг пенсионной реформы в России “Тряхнем стариной”.
Закрытым Постановлением Правительства доходы, полученные в ходе реализации пенсионной реформы, планируется расходовать на поэтапное пиар-сопровождение указанной реформы.
Полиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда “Цой жив” сделал пенсионер Дмитрий Александрович Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
Руководитель пенсионного фонда выдохнул, выпил залпом стакан водки и признался, что все средства пенсионного фонда он поставил на Испанию.
Работайте, негры, солнце ещё высоко! Вы прослушали краткое содержание нового проекта пенсионной реформы.
Раньше жизнь начиналась с выходом на пенсию. А сейчас до пенсии еще нужно дожить!
Я всегда знал, что не доживу до пенсии – но теперь появился шанс прожить еще 5 лет!
Я не против работать до 70, но как объяснить это суставам, сердцу и сосудам?
В свои сорок пять Зинаида выглядит на восемнадцать! На восемнадцать до пенсии.
Полицейские и военные в России живут недопустимо мало,если судить по их пенсионному возрасту.
Все думали, что пенсию добавили на оплату еды, а оказалось — мусора.
По просьбе радиослушателей Пенсионного Фонда России для мужчин 1959−1963 и для женщин 1964−1971 годов рождения передаём песню «Нас не догонишь».
Ох, не нравятся мне все эти разговоры про увеличение пенсионного возраста… Хотелось бы отдохнуть еще ПРИ ЖИЗНИ!
Пенсионный возраст теперь будут повышать регулярно, каждые 6 лет, на 6 лет…
Прaвительство ПРИДУМAЛО, для рaсчётa ПЕНСИЙ, использовaть кaкие-то БAЛЛЫ… Чувствую, СНОВA, кaкaя-то н a е бaлловкa…
Со временем мечта о вечной молодости переходит в мечту о вечной пенсии.
Отпустите на пенсию! Состарюсь — отработаю!
Жить на пенсии было бы замечательно, если бы знать, как тратить время, не тратя денег.
В пионерах дед Пахом Собирал металлолом. И на пенсии — со свалки Он сдает пивные банки.
– Вот выйду на пенсию.. Закончу свою вторую книгу. – О, вы пишете?? – Нет, я читаю…
В детсадике у шестилеток проводилось занятие на тему: ” Что такое — пенсия ” … Один малыш сказал: ” Пенсия — это когда старички плачут ” Как говорится — устами младенца…
Утром пенсионер встает, и ему нечего делать; вечером он ложится, и половина этого еще не сделана.
Новая речевка: Пенсия в сто лет – залог больших футбольных побед!
Страницы: 1 2
Анекдоты про пенсионный возраст
Депутат президенту:
— Народ бастует, требует повысить пенсии!
— В самом деле? Решение есть: обяжем их дольше работать!
— С 3 октября Путин не президент в России!
— Отчего?!
— Я смотрел его речь в 2009 году, он там сказал: «Пока я президент, повышать пенсионный возраст в России не будут!»
Пенсионный фонд запустил акцию: выйди на пенсию и получи гроб бесплатно!
— На всероссийском опросе увеличение пенсионного возраста до 80 лет одобрило 89% граждан.
— Какой вопрос был задан?
— В 80 лет вы планируете умереть или отправиться на пенсию?
— Правительство планирует закончить реформацию пенсий, назначать пенсию по смерти: умер человек, распишись и получай пенсию 150–200 тысяч. Не можешь расписаться — пенсия уходит в бюджет.
— За такие деньги пенсионеры начнут массово возвращаться с того света.
Планы Госдумы на 2019 год: увеличить рабочий день, субботу исключить из выходных, отменить праздники, кроме Нового года, установить счетчики в туалетах и раздавать чупа-чупсы бесплатно, в виде компенсации.
Смешные анекдоты про пенсионеров и пенсию.
Короче говоря, ситуация. Батя у Серёги учудил. Он у него в посёлке, в своём доме живёт. Сам хозяйство ведёт, хотя под восемьдесят ему уже, но ещё и охотничает вовсю. Крепкий такой дед, с характером. И как-то возвращались ночью с танцев оболтусы местные и устроили у него перед домом пляски. Он их раз попросил не шуметь и проваливать – бесполезно. Музон, маты, разборки пьяные. Он им второй раз сказал, а они в ответ его и послали. Чеши, дескать, отсюда, старый, пока самому не наваляли.Дед тогда молча сходил в дом за ружьём, вышел на крыльцо, прицелился. И как дал по ним дробью!Одному в ногу засадил, а другой, драпая, умудрился в канаву свалиться и руку сломать.Такой, вот, оверкиль вышел. Участковый прямо с утра нарисовался, хрен сотрёшь, заявление на деда привез, и пошла писать губерния. Серёга с города прилетел, пытался всё сходу разрулить, да поздно уже, закрутилась госмашина, дело завели, суд назначили. Давай он тогда с батьком беседы проводить. Про это на суде говори, про это лучше молчи, понял? На что батя ему ответил: — Ты иди, каштанку лаять учи, отвечу как надо, не волнуйся.
И тут Серёгин батя встал со своего места, гордо расправил плечи и, глядя прямо в глаза судьи, с достоинством отчеканил:— Ни-ког-да!
В зале ржали все, включая саму судью и прокурора. Отпустили деда, в итоге. Штрафанули, правда, но отпустили. Дай Бог ему долгой жизни.
2012-й год. Наблюдаю душераздирающую сцену в нотариальном отделеконсульства. Старушка бьётся в истерике и пытается получить отконсульства справку, что она БЫЛА ЖИВА в 2010-м году. Именно за весьэтот 2010-й год ей не начислили пенсию, так как «справки о нахождении вживых на 2010» в её деле в Пенсионном Фонде почему-то нет. Узнала она обэтом только сейчас, в 2012 году, так как если пенсию переводитьежемесячно, то её размера не хватает для оплаты перевода её за границу,(отправителю или получателю-пенсионеру придётся ещё какую-то суммудоплачивать). Поэтому обычно пенсию накапливают на сберкнижке, а затемтратят, приехав на родину. Так вот эта старушка приехала, а тратить-то инечего: жива ли она или нет без справки было неизвестно, вот пенсию и неначислили. С 2011-м, к счастью, проблем не было – так как справка былаприложена, и никаких сомнений в «нахождении в живых» на этот год невозникло.
Вот и рыдает старушка у окошка неумолимого нотариуса консульства, а еёродственники уговаривают его написать сегодня, 15-го февраля 2012 г.справку о том, что старушка была жива в 2010 году. А как он может такуюсправку написать, если он эту старушку в 2010-м году не видел и видетьне мог – он тогда ещё в совершенно другой стране в том году работал? Егоже за такую фальшивку уволить могут.
Нотариус показывает старушке и её родственникам инструкцию, что заднимчислом никакие документы выданы быть не могут. Все документы имеют свойпорядковый номер, и справка, к примеру, «от 12-го февраля 2010 года»никак не может быть законно зарегистрирована и выдана в феврале 2012-го.
Я понял, что можно элементарно спятить, вникая в эту историю и доводы еёдействующих лиц, и поспешил к выходу.
Анекдоты про органы на пенсии
Пришли человеческие органы в райсобес за назначением пенсии. Сидят в очереди. Сердце говорит: – Мне, наверное процентов 200 назначат, я, ведь, самый главный орган. Желудок говорит: – Это я самый главный орган, я питал весь организм, мне должны больше всех назначить. “Мужское достоинство” сморщился весь, поник и думает: – А мне, наверное ,ничего не назначат, я ведь всю жизнь в удовольствии прожил. Через некоторое время выходит сердце из кабинета расстроенное: – Назначили только 75%, сказали, что я только все “перегонял из пустого в порожнее”. Выходит желудок: – Назначили только 50%, сказали, что переводил всю жизнь добро на дерьмо. “Мужское достоинство” совсем сник, заходит и через несколько минут выбегает обрадованный: – 150%! За работу в ночное время, в горячем цеху, да еще вниз головой. “Дамская прелесть” обрадовалась. Думает: – А я это все терпела, значит мне все 200 назначат. Через некоторое время выходит в недоумении. Органы её спрашивают: – Ну, что? – А мне вообще сказали: – Зачем пришла? Какая пенсия? ПРИЧЕШИСЬ И ИДИ РАБОТАЙ!!!
Идет собрание человеческих органов. Решают, кого отправить на пенсию. Выступает печень: – На пенсию надо отправить меня – я столько алкоголя перенесла. Берет слово сердце: – Отправьте на пенсию меня, я работаю и днем, и ночью и очень износилось. Голос из зала: – Если кого и отправлять на пенсию, то это меня. – А кто вы? Встаньте! – Если бы я мог встать – я бы не просился на пенсию…